[299x400]
Меня зовут Вика, мне 24 года, с момента тех трагических событий прошло 4 года, но я помню тот день, словно все происходит со мной сейчас. Воспоминания… Как хочется, чтобы их не было… Но нет, они кружат в моей памяти как вороны над голым полем.
Я пришла к своему парню, как всегда вечером, после работы. Я поздоровалась с его мамой, сняла курточку и обувь, и, взявшись за руки, мы пошли в спальню. Сначала все было превосходно: мы сидели на диване, обнявшись, и шептали друг другу нежные слова на ушко. Но потом, потом мой парень решил пошутить: как всегда начал рассказывать о своих подругах, с которыми надо встретиться, потому что они соскучились за ним и т.д. Я знаю, что он мне верен, что я у него одна-единственная, что он любит меня, но ничего не могу поделать с собой – сердце обливается кровью. Да, это так, я его ревную, потому что он у меня такой красивый, такой замечательный. Так он подшучивал и раньше, поэтому я всегда готовилась заранее к новой порции его рассказов, но сегодня не смогла…. Иногда мне просто кажется, что ему нравилось мучить меня, нравилось видеть, что мне больно и что я ревную…
На этот раз я не выдержала. Я медленно встала с дивана, молча взяла сумочку и, стараясь не смотреть на него заплаканными глазами, вышла из комнаты. Когда меня увидела его мама, она сначала не поняла, что со мной случилось, но, увидев слезы на моих глазах, она решила, что мы поссорились. Я надела курточку и сапожки, потом, взглянув на моего парня, который с испуганным лицом вышел из комнаты, и хотел мне что-то сказать, но не успел, потому что я не в силах сдержать слез, открыла двери и выбежала из квартиры. Уже на площадке я остановилась и, ожидая лифт, сказала:
- Ты умеешь делать только больно. Нельзя же так относиться к тем, кто тебя любит. Надеюсь, когда-нибудь ты встретишь человека, который научит тебя ценить свою близость, жаль, что это буду не я, жаль! Будь счастлив, но уже без меня. Я постараюсь тебя забыть – хоть это и будет слишком тяжело, а ты меня забудешь быстро, как только за мной закроется дверь. Прости, я слишком стала тобой!
Лифт приехал, я вошла в него, и больше ничего не видя, я нажала кнопку, дверь закрылась и наконец-то я дала волю слезам. Они скатывались по щекам темными струйками, смывая тушь с моих ресниц. Душу саднило одиночество, насмехаясь над моей болью.
Я вышла с подъезда: на улице дул холодный ветер, и он сразу же впился миллионами ледяных частиц в мое мокрое от слез лицо. Но я не чувствовала этого жжения – мне было все равно. В моем агонизирующем мозге металась лишь одна мысль: «Я погубила себя».
Тем временем, пока я ехала в лифте, мой парень спускался по лестнице. Он слышал, как я вышла на улицу; он чувствовал мою боль; он слышал мои мысли. За то недолгое время, что мы были вместе, мы научились чувствовать друг друга всегда, где бы мы ни находились.
Я шла домой, но у меня было одно желание – исчезнуть. Он неотступно следовал за мной, он хотел меня остановить, но не решался. Страх того, что я не захочу с ним говорить, парализовал его решимость.
Я подошла к дороге, он немного отстал…. Выйдя на проезжую часть, я пошла по ней, мне было плевать на сигналы водителей – сегодня я распрощалась со своей любовью. Поворот… Свет… Визг тормозов… Удар… Чьи-то нежные, родные руки подняли меня и понесли в рай. Этот запах, такой дорогой сердцу запах – ты со мной, мой ангел. Дождь, соленый дождь и откуда-то доносятся слова: «Малышка, прости – это я во всем виноват. Я люблю тебя, слышишь, любимая! Улыбнись мне, родная, я скучаю по твоей прекрасной улыбке. Взгляни на меня, обласкай своим взглядом. О, Боже, что же я наделал! Я убил ее! Зачем же мне жить без моей девочки??? Прости, любимая, прости!».
А потом воцарилась тишина…

Когда я открыла глаза, то увидела белый потолок, обвела комнату взглядом и остановилась на молодой девушке в белом халате. Я в больнице – но как я здесь оказалась? Что со мной произошло? Попыталась вспомнить, но от напряжения голова закружилась, и я впала в беспамятство.
Сон… Прекрасный, дивный сон…
Я иду по аллее, сердце бешено бьется – волнуюсь, потому что ждет меня мой любимый. Еще несколько шагов и я в его объятиях. Его губы, руки, глаза…
- Что с тобой, любовь моя? Почему взгляд такой грустный? – спросила я.
- Милая, я пришел к тебе ненадолго. Хочу, чтоб ты знала: я люблю тебя!
- Почему ненадолго? Ты спешишь?
- Да, ведь это только твой сон. В реальности – мы никогда не будем вместе. Я виноват перед тобой во многом. Когда тебя сбила машина – я не хотел жить без тебя. Любимая, я буду приходить к тебе во снах, ты мне веришь?
- Нет, не может этого быть!!! – я судорожно сжала кулачки, и острые ногти впились в мою нежную кожу. – Это невозможно. Как же так – ты оставил меня одну. Дождись меня, милый!!!

Я проснулась вся в слезах, с окровавленными руками и с одним именем на губах: «Паша, Пашенька». Рядом с кроватью стояла Читать далее...

Каждая секунда твоих прикосновений равняется часу, каждая минута твоей нежности – дню, каждый час твоей любви – неделе. Я прихожу от тебя домой, переполненная счастья до корней самих волос, как это ни смешно звучит. Но каждая мили секунда времени, когда я нахожусь вдали от тебя, равняется году, поэтому, чтобы не было мне худо, я стараюсь запомнить каждую мелочь, каждую малейшую перемену, каждую искорку, зажегшуюся в твоих глазах, каждую смену интонации в голосе, каждую улыбку, появившуюся на твоем лице для меня.

Я вдыхаю все запахи и храню их в памяти, я запоминаю тебя каждой клеточкой тела, души и сердца. Твой образ с каждым днем все четче и ясней вырисовывается во мне, прибавляя все новые и новые детали, так как ты бываешь, такой разный и такой неуловимый… Я помню все и в этих сетях, я становлюсь чуточку тобой, когда мы не видимся, чтобы хоть на миг оказаться рядом.
Встречи – мое отдохновение, моя яркая, пусть даже короткая жизнь, а когда же не видимся, тогда в реальности я существую, а в воспоминаниях живу и жду. А чего же жду? Нет, не поцелуев и не красивых слов, а жду взгляда твоих, таких родных и дорогих, глаз, прикосновения твоей руки (потому что только им одним я и живу), бесконечно и неумолимо жду ТЕБЯ… Я знаю, что мне остается только это, потому что не смогу я стать прежней, той, которая была до тебя, так как это не мой мир, уже не мой. Мой мир с тобой, рядом с тобой: нежиться под твоим взглядом; радостно и больно одновременно отдавать тебе все и желать получить от тебя все; тонуть в сетях тех чувств, которые одолевают мою необузданную доселе душу; терпеливо проживать, храня твой образ в сердце, дни и вечера, проведенные без тебя; слушать твой голос по телефону с замиранием сердца; лететь к тебе на встречу и еще находясь, не рядом с тобой, чувствовать колкий стук сердечка, которое опережает ход времени и рвется к тебе, постоянно и неутомимо рвется к тебе. Рядом с тобой я редко бываю серьезной, потому что мне хочется делать и говорить глупости, улыбаться и дурачиться, а серьезной… серьезной я успею побыть и в повседневной жизни, надеть маску неприступности, чтобы никто не смог разглядеть во мне то, что я свято храню для тебя.

Тяжело с тобой не видеться даже секунду, тяжело… Но меня спасает твой образ (точнее то, что ты привнес в меня, в мою жизнь), который возникает в памяти и придает мне силы. Я шепчу твое имя как молитву, когда становится особенно невыносимо. Я повторяю себе вновь и вновь: «Он со мной, близко-близко, ближе, чем я сама могу представить: в моей жизни, в моем сердце, в моих мыслях, в моей душе!»
[375x500]

Фотографии Клэр_Лучезарная : Ляпота!!!

29 августа 2007 г. Фотосессия на работе (дубль 2). Я пришла к выводу, что чем больше мы фотографируемся, тем профессиональнее становимся... Вы не находите?

Фотографии Клэр_Лучезарная :

Эх, море, море...

В колонках играет - Steve Wonder - "I Just Called to Say I Love You"
Настроение сейчас - Бомбовское

Мы ЛЮБИМ друг друга!!! Мое сердце бъется для него и рядом с ним, его сердце - для меня и рядом со мной!!!!!!!!!!!!

[700x501]

[391x528]
В колонках играет - Виа Гра - "Мир, о котором я не знала до тебя"
Настроение сейчас - Ошеломляющее

13 сентября - великий день!!!


Я встретила парня, который мне понравился: с ним было весело, уютно, я себя чувствовала абсолютно защищенной. И вот уже три месяца мы вместе, и я не хочу, чтобы это заканчивалось.
Знаете, бывает такое, что вроде у человека и внешние данные хорошие, и качества приличные, но что-то в нем отталкивает. Но в моем парне мне нравится все: и запахи, и речь, и походка, и повадки – абсолютно все!!!
Я до недавнего времени не могла понять, что же испытываю к нему, точнее я пыталась обмануть себя, что не люблю его. Но на прошлой неделе произошло то, что помогло мне разобраться в себе. И сейчас я могу сказать с уверенностью, что я люблю его, люблю, люблю!!!
Я не могла даже и представить, что встречу человека, который воскресит во мне первую любовь, самую чистую и непорочную. И вот встретила Его… Я хочу быть с ним рядом всегда: каждую минуту, секунду, каждый день. Я хочу просыпаться и засыпать в его объятьях; хочу прижиматься щекой к его щеке и чувствовать легкое покалывание от отросшей щетины; хочу чувствовать тепло его руки и волнующую шероховатость кожи; хочу целовать его губы, глаза, руки и слышать его прерывистое дыхание; хочу ждать его дома к ужину и поглядывать на часы, волнуясь о том, чтобы он нормально доехал домой; хочу просыпаться от его поцелуя или просто от того, что он повернется во сне и прикоснется ко мне; хочу засыпать на его груди и слышать учащенное сердцебиение; хочу заботиться о нем. И больше всего хочу, чтобы так было всегда, чтобы этому не было конца!


Хочу быть ближе, еще ближе. Я знаю, что смогу разделить с ним все, лишь бы он позволил мне это. Я хочу его сделать счастливым, очень счастливым!!!

[640x480]
В колонках играет - Наутилус Помпилиус "Я хочу быть с тобой"
Настроение сейчас - Романтичное

Жизнь несправедлива – такой вывод я сделала, после просмотра фильма «Спеши любить»! Иногда она забирает у нас самых близких и дорогих людей. Пока они рядом с нами мы их не ценим: причиняем им боль, обижаем. Но в тот миг, когда они уходят от нас, из нашей жизни – начинаем ценить. Почему-то при расставании, люди тешат себя ложной надеждой на то, что все еще можно исправить, но это не так – каждая боль, каждая обида оставляет след, который возможно уже никогда не зарубцуется; те отношения, которые были разорваны возможно никогда не будут восстановлены в силу того, что узелок, с помощью которого они связались вновь, будет им мешать. Это как дорога, которая идет ровно и гладко, но потом появляется трещина, которая со временем превращается в яму и как ее не засыпай, она все равно будет проявляться.
В повседневной жизни, мы обращаем внимание на мелочи, мы ссоримся из-за них… Но почему-то ни одному не пришло в голову, что это не главное, что есть в этом мире что-то важнее: тепло в глазах любимого человека, прикосновение его руки, просто ощущение полноты и гармонии, когда он рядом, жизнь и любовь слившиеся в одно целое.
Почему же только через потерю мы осознаем их важность? Почему же просто не жить, не любить, не понимать их сейчас? Ведь это так просто быть рядом и верить!

В этом фильме прозвучала фраза: «Любовь терпелива и добра. Она не обижается и не обижает. Она не станет ревновать, а будет просто верить. Она готова терпеть и верить: не для себя, но ради другого!».
Мы слишком быстро теряем веру в человека, когда видим, что он не такой, каким мы его себе представляли. Мы с самого детства надеемся увидеть чудо, но если не будет веры, то не будет и чуда! Тот человек, которого мы встретили – это и есть чудо, предназначенное нам! Человек, как алмаз, для того чтобы он стал драгоценностью нужно приложить немало сил, а мы сразу опускаем руки, поджимаем хвостик и прячемся в норку, потому что боимся трудностей. Санька мне вчера сказал, что ссоры, которые происходят между влюбленными это чисто психологический фактор и что в психологии нет такого понятия, как «ценить». Но это не так, ведь когда люди, которые пытались совершить суицид и их спасли, проходят психологическую реабилитацию их учат ценить жизнь; немало написано и книг, посвященных отношениям между противоположными полами, где подробно описываются все возможные варианты разворачивающихся проблем, но разве уже одно это обстоятельство не значит, что людей хотят научить ценить друг друга и не делать глупостей, способных разрушить отношения.
«Любовь, как ветер в наших руках: мы ее не видим, но чувствуем». Любите, чувствуйте друг друга не только рядом, но и на расстоянии, сердцем и душой!

В колонках играет - Alsou & Enrique Eglessias - You`re my
Настроение сейчас - Отличное

Ну что ж ситуация решилась: с подругой мы не общаемся, а я осталась с парнем. Мы всю неделю провели вместе, а выходные вообще были потрясающими!!! У нас полное взаимопонимание (тьфу, тьфу, тьфу), дай Бог, чтоб так было всегда!!! Я читала ему эссе "Женщина, которой ведома сила истинной Любви" и у него в глазах я заметила восхищение, он гордится мной! Ощущение полной гармонии между нами просто ошеломляющее!!! Вчера я писала подруге смс, она мне ответила, но дала понять, что отныне у нее своя жизнь, у меня - своя. Мне было так тяжело, а он шел рядом и держал меня за руку, он понимал мои чувства, хотя я ничего ему не говорила. И когда мы поднялись на лифте на мой этаж, в моих глазах засверкали слезы и мой парень меня прижал к себе и я ему очень благодарна за его молчание, просто тогда слова были лишними, были лишь чувства и Его присутствие, его руки и тепло! И мне больше ничего не надо для счастья...

Ситуация критическая: мои отношения с парнем висят на волоске, подруга на меня обиделась (ху. знает за что). До жути нелепая, но из-за нее мой парень начал сомневаться (точнее не то, чтобы сомневаться, но он не хочет, чтобы все было так, так же как и я этого нехочу) в целесообразности наших дальнейших отношений. А все вышло из-за моей подруги, я тупанула, поддержала ее, а должна была остаться с самым дорогим мне человеком.
Но я сделала выводы, я разобралась в своих чувствах и в ситуации. Я люблю его и не хочу потерять. Мне надо ему что-то сказать, что-то теплое, хорошее и ласковое, но я не знаю что.
Я сижу на работе, но на меня напал нестояк, я хочу домой, завернутся в одеяло и уснуть, чтоб на утро проснутся и ничего этого не было, чтобы все было хорошо. Нет, лучше к нему, чтобы он обнял, приласкал и поцеловал, забыть в его объятиях все и себя саму!!! Но я знаю, так не получится, ситуэйшн есть и от нее никуда не дется, надо ее решать...
БРЕД-д-д-д!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[216x210]
В колонках играет - Колонок нет
Настроение сейчас - посредственное

Данное эссе я начну такими словами: «ТЫ - пылающий цветок страсти, обжигающий мне крылья, но я живу только для того, чтобы прикоснуться к тебе, пусть даже это прикосновение будет стоить мне ЖИЗНИ!!!»
- Интересное у тебя статусное сообщение. – написал мне мой знакомый увидев эти строки в QIPе.
- Чем? – спросила я его.
- Содержанием и напором. – ответил он.
- А при чем здесь напор? – решила я уточнить, не поняв смысл сказанного.
- Несгибаемое намерение любить… Напор в безаппеляционности заявления, не допускающей мысли об отступлении. Странные какие-то у меня ассоциации возникают.
- Ассоциации в отношении чего? – спросила я, так как данный разговор становился все более увлекательнее и интереснее.
- Любое высказывание неизбежно подвергается интерпретации, попутно рождая ассоциации, иногда неясные, неуловимые... Как мимолетный аромат цветка, которого слишком мало, чтобы получить знание, но вполне достаточно для того, чтобы получить представление, полунамек на красоту.
- И какие же ассоциации у тебя возникли?
- Эти строки напомнили мне о страсти - неукротимой и разрушительной силе, о сладостном безумии, об отрешенной решимости идти до самого конца... Это как дыхание истинного чувства, кристально чистого и прозрачного, как горный ручей, опаляющего, подобно пламени... Эти слова я мог бы вложить лишь в уста женщины, которой ведома сила истинной Любви...
- Ты прав, я хочу ЛЮБИТЬ, потому что только любя я живу!!! Да, порой за свою любовь мы платим слишком дорогую цену, но она того стоит, ради нее стоит жить. – ответила я с целью продолжить разговор.
- Да, я все больше убеждаюсь, что если и есть в этом мире сила, ради которой стоит действовать и жить, то это только Любовь. – отпарировал он.
- Она прекрасна!!! – написала я. - И тот, кто однажды ее испытал не сможет забыть и будет искать ее вновь и вновь...
- Цена не имеет значения, когда речь заходит о смысле самого существования. Тогда бессмысленны споры и рассуждения о целесообразности. Все, что делается из Любви, совершается всегда по ту сторону Добра и Зла.
- Ты сейчас в поиске? – спросил он.
- Может да, а может и нет. – ответила я. Не потому что не хотела отвечать, а потому, что не знала ответа. У меня есть парень, который мне нравится, очень нравится. Я счастлива, что он есть, что он рядом, но я не могу сказать, что люблю. И в то же время я никого не ищу, я просто не могу даже представить, что рядом со мной кто-то другой. Я не могу его обмануть. У нас прекрасные отношения, да, бывают моменты, когда мы ссоримся, бывают разговоры на повышенных тонах, слезы, обиды, но они проходят, позволив нам сделать выводы и понять, что дороже, наших отношений не должно быть ничего и мы обязаны их беречь, и не позволять их разрушить.
За неделю до этого разговора я на него очень сильно обиделась и высказала все, что накипело. Но через два дня меня осенила мысль, что мои обиды не стоят того, чтобы ссориться с ним. Главное и самое важное то, что он рядом, что он со мной, что он есть в моей жизни и на этой земле. По сравнению с этим меркнет абсолютно все, остается только безграничная нежность и тепло, которыми он меня окутывает.
Моя лучшая подруга сказала мне однажды:
- Ты не знаешь все точно, у тебя нет никаких гарантий.
- А гарантии здесь не нужны. Любовь – это самая большая награда. Я могу ошибиться, но что-то мне подсказывает: я могу ему доверять и я хочу ему доверять. Я не собираюсь себя пичкать подозрениями, я не буду себя настраивать на плохое. Я хочу прожить это время так, чтобы у меня остались воспоминания о счастливых, ярких днях. Я приму все, что пошлет мне Судьба, ведь от предначертанного не уйдешь.
Когда-то я прочитала книгу Пауло Коэльо «Алхимик», в которой одна героиня сказала: «Любят, потому что любят. Любовь доводов не признает». И мне не нужны доводы, мне не нужны гарантии, потому что…

Настроение сейчас - ЯД!!!!!

Ну что ж, познакомилась я с парнем, как бывает у всех и не раз. Гуляли по вечерам, общались, держались за ручки, обнимались, цемки-цемки тоже присутствовали… Но сцука, однажды узнаю: у него есть невеста. Вот тут-то и началось самое интересное… Пришел в мою бедную голову вопрос (заметьте, сам пришел, никто его не звал): «Зачем?».
- ХЗ!!! - отвечу я сама себе.
Я могу выстраивать логические цепочки, рассматривать разные варианты, но опять таки вопрос: «Зачем?». Ну да, бесспорно, было хорошо, даже зашибенно, но надо ли оно мне?
Я недавно рассталась со своим парнем и моей истерзанной душе, просто хочется покоя! Но, по-видимому, покоя мне не видать, как собственных ушей, а жаль!!! Приключение идет за мной по пятам, иногда мне кажется, что оно исчезло, но оно, ето самое Приключение, всего лишь отставало, и неизменно меня догоняло, догоняет и наверно будет догонять.
Моя жизнь – это «Американские горки» и карулесить по ним мне до конца.
- Чего? - спросите Вы.
- Не знаю, - отвечу я. - Наверно до конца моих дней или даже может быть до тех пор, пока вертится наша планета Земля по своей оси и существует Солнечная система. Все знают, что во многих религиях мира, а в частности, в буддизме и индуизме, существует теория о том, что человек проживает несколько жизней. После смерти он реинкарнируется и может превратиться в животное, цветок и т.д., и т.п.
Вот такие дела-то творятся с нами. Правильно гласит народная поговорка: «Что посеешь, то и пожнешь». Наверно у меня как раз начался период жатвы, вот и собираю я то, что когда-то посеяла.
Поколения сменяются одно за другим, но все мы, наступаем на одни и те же грабли. Ведь грабли одни, просто мы другие. Взрослым сейчас легко глаголить с высоты своей колокольни о том, что мы неправильно делаем, не так живем и т.д., но у нас своя дорога и до тех пор, пока мы не набьем себе того количества шишек, которое предназначено нам, мы не станем умнее, не наберемся опыта. Взрослые говорят: «Надо учится на чужих ошибках», но ведь на своих учиться намного интереснее, да и к тому же прибавляются еще и ощущения. А они-то и являются самыми главными!!!
А в заключение, скажу словами песни, когда-то и кем-то спетой: «Вся наша жизнь – ИГРА!» Играйте и выигрывайте!!!

В колонках играет - ТИ-ШИ-НА
Настроение сейчас - фе (мягко сказано)

Сижу на работе. А настроение ниже нормы: и на работу даже не стоит!!! Послать бы все это к ... бабушке и свалить на хату... Но долг чести выше душевного состояния - вот сижу и мучаюсь. Еще неделю назад было усе в поряде, а сейчас... А сейчас надо принять решение, но я не могу: то ли мозги отрофировались, то ли чет еще (I don't know). Знать бы че выбрать...

В колонках играет - тишина в студии
Настроение сейчас - Термоядерное

Добрий вечір Вашій хаті!Я вернулась в родные пинаты с отпуска!!! Побывала на море - загорела (приехала как негр), поступила в универ, отдохнула и набралась сил... Море конечно - это супер: голубое небо, вода, горячий песок и солнце... а по вечерам романтика - лунная дорожка по воде, так и ушла по ней! Да вот испугалась, вдруг утону?!

В колонках играет - та ниче не играет, они отсутствуют
Настроение сейчас - Супер-пупер

Сегодня, 13 июля пятница у миня День Рождение!!! Мне 21. Настроение БОМБА!!! Я уже вся впредвкушении грандиозной пьянки, веселья и подарков!!! Обожаю подарки..С самого утра начали приходить сообщения с искренними поздравлениями, даже от тех людей, от которых я не очень-то хотела их получать. Ну ладно, коль уж прислали большое спасибо! Будем ждать вечера: пьянки, гулянки, диско и панки!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Король и Шут "Лицедей (Повелитель марионеток)"
Настроение сейчас - Боевое

Сегодня у меня был очень интересный разговор с человеком, о котором я не знаю ничего, кроме того, что он уже 7 лет живет сам, что работает в компании «Intel» и проживает в Москве.
Он сказал, что маска, которую он надел на себя помогает ему выжить в этом мире. Я с этим не согласна. Маска хороша, бесспорно, да она защищает тебя от жизненной несправедливости, от разочарований, от предательства, от всего того, что может причинить боль, но под маской ты живешь всего лишь наполовину: твои чувства и твои желания неполны. Я это знаю, потому что недавно я тоже носила маску. Поначалу мне было комфортно, уютно, я чувствовала себя защищенной. Но позже я ощутила пустоту в своей душе, маска ограничивала меня и от эмоций, и от чувств, и от желаний.
Теперь я сняла маску, и знаю, что сделала правильно. Теперь я дышу полной грудью, теперь я чувствую всем сердцем, теперь я желаю от души – в общем, я живу. Я вижу безграничное небо, а не ограниченный кусочек, отведенный для меня. Я вижу огромное яркое солнце, а не маленькую точку, которая подобна песчинке. Я слышу красивое пение птиц, а не бесцветный шепот. Вот чего лишает нас маска… Радости…
Я сказала ему, что мы играем свои роли, потому что вся наша жизнь – театр, но иногда в нашей жизни наступает момент, когда нужно снять маску и стать прежним, настоящим человеком, а не персонажем, которого играешь в своем очередном спектакле. Пусть я не знаю, погладят меня в ответ на мою искренность или плюнут мне в душу, пусть в моей жизни будут иметь место и белые, и черные полосы – но это мой опыт. Благодаря им, я буду становиться сильнее, но прятаться под маску больше не стану, потому что хочу ценить каждый, прожитый мною день. Хочу чувствовать и, поэтому принимаю риск, даже нет, это не риск – это вызов, который бросает мне Судьба.
Я безропотно приму все тяготы и невзгоды, которые будут возникать на моем пути, потому что у меня есть сила воли, желание и ПРАВДА. Правда, которая стоит намного больше, чем можно себе представить. Она, и только она заставила меня снять маску лжи, наигранности, неприступности.
Моя сила воли освещает меня изнутри, я знаю, чтобы ни случилось, чтобы не произошло я выйду победительницей. И именно эту черту характера я и уважаю в людях, которые меня окружают.
Ну и конечно же желание… О нем можно ничего не говорить. Оно само о себе говорит.
Желание – это первоисточник, это то, что толкает нас на тот или иной поступок; сила воли – это то, что поддерживает нас на пути к цели, что не дает сойти с пути или отступить; правда, то, чем мы руководствуемся в выборе. И хоть мы иногда отвергаем ее, говорим, что сама по себе она ничего не стоит, она живет в каждом из нас, потому что заложена в наших душах с молоком матери, с любовью и заботой наших родных и нам от нее никуда не деться, как бы мы не отрицали ее. А самообман – это худшее из преступлений, которые человек может совершить против себя самого.
Он прислал мне ссылку, где я увидела следующее. Запись, сделана после социально-психологического тренинга, проходившего в Санкт-Петербурге 20-22 октября.

Сафронов Сергей (г. Москва)
На тренинг шел с любопытством - было интересно, что же такое хитрое удумали, что может так перевернуть жизнь. А то ведь вдруг соврут? Они же могут...
А потом был тренинг. Даже так - Тренинг. Вроде бы все, что там говорилось - я уже знал. И ничего нового. Но одно дело знать, потому что ...
- сказали родители (когда жили они, а когда я - ну и чему они научат?)
- сказали учителя или учебники (они оптом учат, а я - особенный!)
- прочел в вумной книге ("я думаю, а жена на это существует" - и МНЕ в это верить?)
- знакомые (угу, я тоже могу философствовать и рассуждать как надо. Да так, что аж сам иногда верить начинаю)
... а совсем другое дело - это же самое пропустить через себя. Прочувствовать самому...
... что это ТЫ и только ТЫ отвечаешь за все, что с тобой происходит
... что живя в будке и показывать зубы окружающим, ты делаешь плохо не им, а в первую очередь СЕБЕ
... что рассуждая, наблюдая и оценивая свысока других, ты напрасно теряешь то время, когда мог бы ЖИТЬ, САМ жить, а не смотреть, как это делают другие.
Да, так страшно - ведь тогда не получается свалить вину на других, не получается найти причины того, почему ТЫ не сделал то или это, не воспользовался тем или иным шансом. Другим-то всегда можно соврать - этим большинство из нас в мелочах (да и не только) занимаются по многу раз в день - но вот себе врать? Ты осознаешь, что этим ты вредишь прежде всего себе. Что ты не дружишь, а играешь в дружбу. Ведь так не страшно - можно не бояться, что обманут или предадут. Но ведь и если нужна будет помощь - от игрушечных друзей её не Читать далее...

Замерз котенок… просто маленькая кошка
От холодных, колких фраз
Боль стрелой коснулась ее сердечка,
Но любимому плевать сто раз.
Он просто написал ей, когда-то милой:
"Что ты хочешь от меня?"
И стала ее любовь унылой
Спасти б себя, его любя!
Сердце перестало стучать,
И слезы покатились по ее щеке,
Как две тропинки по траве.
Захотелось забыть и помолчать.
[479x367]

В колонках играет - Ария "Возьми мое сердце"
Настроение сейчас - Средней тяжести

Этот Новый Год девушка с сильной волей отмечала в кругу своих друзей, но телефонный звонок, из когда-то забытого ею прошлого, ворвался вихрем в ее жизнь, ее судьбу. Перед глазами возник образ манящего, чарующего зла и она сдалась. Ей вдруг захотелось изменить уже такой привычный и устоявшийся ход жизни и чувств. Желания, жившие в ее душе и спрятанные глубоко за дверью мечты, стали на явными, тревожащими, волнующими.
И она уехала навстречу неизведанному, но такому притягивающему; навстречу любви, которая так и осталась всего лишь мечтой, блуждающей во Вселенной.
Он был рядом с ней, держал ее за руку, и все было хорошо, но, как говорится, хорошо бывает только в сказке. Ночь уступила место рассвету, чары развеялись, и все закончилось. Опять ошибка, очередная ошибка! Но им ведь было хорошо вместе, она это точно знает, так почему же произошло именно так? Почему разочарование следует за разочарованием, а предательство - за предательством? Почему у нее с ним ничего не получается? Когда закончится этот бессмысленный и жестокий путь ее скисаний в мире людей, чувств и надежд?
Она понимает, что глупо было рассчитывать на что-то, ведь прошлое не вернуть и его надо оставить в покое. Но, в тот момент, ей так захотелось поверить в него; захотелось хоть на миг окунуться в то время, когда в полночь в квартире раздавались звонки, получасовые разговоры и слова:
«Спокойной ночи малыш! Целую тебя нежно! Сладких снов!».
А утром энергией наполняли сообщения:
«Доброе утро малыш! Как спалось? Удачного дня!».
И его прекрасный голос раздавался в ушах на протяжении дня после окончившегося утреннего получасового разговора. А потом перерыв, нарушаемый лишь сообщениями, до самой полуночи.
А где теперь эти осторожные, тайные прикосновения, эти улыбки, эти украдкой брошенные взгляды горящих глаз, эти быстрые, страстные поцелуи, эти ночные ежедневные разговоры? Куда это все исчезло? Кому они теперь предназначаются?
Нет, она ни на что не жалуется, просто не понимает, почему все, что он ей делает она переживает так болезненно, в отличие от того, что делают ей другие? Почему своей подлостью другие придают ей силы, а он наоборот, их умаляет: руки опускаются, все, что было важным, застилает туман и чувствует она себя тогда маленькой, беззащитной девочкой, а на сердце гадюкой вьется боль.
Единственное желание есть у нее сейчас – это услышать ПРАВДУ, хоть раз услышать эту чертову ПРАВДУ; услышать и забыть…
Но забыть не получится: прошлое как кинолента будет иногда возникать перед глазами и остается только надеяться на то, что когда-нибудь кинолента остановится и возникнет надпись:


Happy End!!!

В колонках играет - Ace of Base "All that she wants"
Настроение сейчас - Отличное

Чего хочу, чего желаю,
Не могу ни как понять.
В любви сети попадаю,
А потом больно остывать.
Прошла не мало я дорог,
Искала смысл бытия,
Истоптала ни один порог,
Но так и не нашла себя.
А где-то в синем небе
Парит мой ангел-охранитель
И взлететь к нему мне бы,
Что б вернулся мой Учитель.
Очень трудно быть одной,
Жить в мечтах, на краю света
И нет рядом со мной
Того, от кого жду совета.