Утром проснулся от того, что вся семья собралась в моей комнате и что-то страстно обсуждала... а потом мы собрали Аню и поехали на вокзал... 12:07... строго по расписанию поезд вновь похител часть этого мира и увез его куда-то...где я никогда не был... Бишкек снова наполнился неясной, слабоощутимой пустотой...
остаток дня каждый ничего не делал... я снова смотрел КВНы... Нашел у себя какой-то Хентай... Фу, что за мерзость!!! спал, играл в компе, читал Сто лет одиночеста...
а в ощущениях чувство скорейшего помешательства.. от скуки, безделия... и жары!!!


В голове по кругу одна и та же фраза из песни Би-2... "Медленно схожу с ума..."

Где ты была эти дни и недели, куда указала лоза
Кто согревал твое в камень замерзшее сердце
Я знаю, во время великого плача остались сухими глаза
У тех, кто звонил нам домой и сулил нам бессмертье

Господь дал нам маковый цвет, дал нам порох, дал имя одно на двоих
И запеленал нас в узоры чугунных решеток
И стало светло, как бывает когда в самом сердце рождается стих
И кто-то с любовью помянет кого-то

У-у, хлопок и лен
Сколько лет прошло – тот же свет из волшебного глаза
О-о, имя имен
Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах

Так где ты была – я собрал все оружие в самый дырявый мешок
И вынес туда, где по-прежнему верят приметам
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый как снег порошок
И дышат на стекла и пишут, что выхода нет

У-у, хлопок и лен
Сколько лет прошло – тот же свет из волшебного глаза
О-о, имя имен
Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах

Все небо в алмазах, небо в алмазах...

Это лето я уже ненавижу!!!! Оно жжарит и жжет!!! оно тупит!!! Мне мерзко, мне херово в такую погоду... я не могу жить при температуре больше 30.... Скорей бы осень!!!
Дни.... дни потеряли всякий смысл.... опять начался скафнеж, кому это не интересно дальше не читайте!!!
Да... во всем пустота... Мне ни весело, ни грустно ни обидно ... мне никак... мне ничего не хочется... у меня нет никаких новых идей, фантазий... бессмысленные посищения работы, где я уже почти выполнил план на сентябрь... такое однообразие всего... На ИК я не хочу!!! куда-то ещё тем более...
Пустоту пытаюсь забить прочтением-прослушиванием Габриэля Гарсия Маркеса и просмотром старых КВНов и всяких анимешных сериалов... не спасает.... и кажеться жизнь застопорилась, застоялась, заболотилась... и даже не предвидеться каких-то новых свежих дуновений....
а ещё у меня начался кризис общенья... но это надеюсь пройдет скоро!!!
МНЕ СКУЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"уууу" разносилось в пустой голове, плавно растикаясь все ниже и ниже... вибрировало в ногах и утекало кудато в землю, окончательно сводя меня с ума!!!
а да...надо что-то доделать... история о двух розах... начало было где-то раньше... типа одна было огненно-страстной, другая белой , искренней и простой... прошло время... и этого уже достаточно... первая стала жить своей жизнью а вторая завяла и потиряла свою восхитительность... и осталось лишь воспоминание о двух розах. Мораль: товаришчь-ты идиот, лишь потому что возишься в болоте с кем попало!!!летай выше, хоть это и трудней!!!
Вот как-то так....

Скажем это такое P.S.... "а на последок я скажу"... и я понимаю что все это все те же старые грабли, которые стучат по моему лбу уже не один десяток раз... но снова и снова я хочу на них наступить...
И пусть пишу стихи я тем, кто это не ценит... Но это я....
Понятно кому все это... Непонятно только зачем...

***
Как ветра вздох во время штиля,
Иль яркий штрих на сером полотне.
Так же контрастны и приятны были
Мгновения тобой, подаренные мне.

Ты близких трепетно любила,
Ты сердце наполняла добротой,
Какую теплую улыбку ты дарила…
И взгляд был твой, красивый и простой.

Как в мир несла, ты искреннюю веру,
Так же упорно добивалась своего.
И для детей была во всем примером...
Хорошего не перечислить мне всего.

Да, восхищаться я готов тобою вечно!
Но просто так ты отвернулась от меня.
Все было так спонтанно, так беспечно,
И все прошло, но это не твоя вина.

А напоследок, скажу тебе «Спасибо!»
За теплоту, за эти добрые глаза,
За это все, что ты мне подарила.
За то, что я поверил в чудеса.
03.08.09

Интересно знать мнение... как?

stihi.ru/avtor/neroznik

Евгений Шибков на сервере Стихи.ру

Сегодня я встретил мечту.... и в моем сердце что-то зажглось..... и мне хватило одного лишь взгляда...
и ещё я здесь теперь... Евгений Шибков на сервере Стихи.ру
Старые мои читатели... здесь много чего я выкладывал из своих стихов... как вы думаете, что стоит ещё выложить мне?

Как там в "Русалке" было...не помню порядок но, кажись обратный...
... девять восемь семь шесть пять четыре три два один...забыли!!!
Ура! Ура! Ура! Я сегодня сделал то, что очень давно собирался сделать... Я купил себе книжку Эрнеста Хименгуэя))))YAHOO!!!!
А ещё сегодня позвонила Ира и позвола меня на ИК)))) Хочу сьездить... развеяться...
А в остальном working working working.... и никаких каникул!!!!
Кто-нибудь ... осуществите мою мечту... Подарите мне книгу Рея Бредберри... Ну пожалуйста!!! Того, чего я ещё не читал!!! я очень прошу)))

Настроение сейчас - сумасшествие

... Тоска, одиночество, боль, дыхание ночи... это конечно совсем не то что ты хочешь.. а я становлюсь все злей .... каждый раз вырываюсь с корнем... бла-бла-бла-бла
Страшное страшное чувство одиночество.... когда каждый каждый миг гложет съедает разрывает на части...
Хочется ничего не чувствовать... а чувства прут... одиночество души... когда ничиго.... абслолютно ничего тебя не заводит не отвлекает не раслабляет....
а завтра на работу.. в одинокий кабинет один на один с компьютером..... на весь день, пока глаза не станут квадратными...
Надо отвлечься... но денег нету.. денег нету совсем.... ни сома лишнего....
10 серий покемонов подрят... 3 альбома Слота.. Альбом Сереги.... Cafe del Mar... сколько-то матчей НХЛ... какие-то телепрограммы... разговоры с родителями ....все впустую... Бредбери... лишь он один погрузил меня в какие-то иллюзии и мечты... отвлек расслабил, но и он закончился...
Сотка предательски молчит...
хм как там было .... На экране голый зад... а телефон как труп молчит... сердце на меня стучит ...в холодильнике шаром... и повеситься-то влом...
Повеситься.. Пару лет назад я бы только об этом и думал...мечтал.... рассуждал какой я бедный несчастный... а сейчас меня это не вставляет.. глупо все это! глупо...
Как же я боюсь этого состояния.. когда мне херова и нет желания и сил с ним бороться...
Вот блять что за сушность.. нужно, что бы кто нибудь взял за ручку и начал.. Ой Женя... бла бла бла...
Но нормально и естественно брать сам себя в руки и заставлять делать то, от чего тошнит... раздражает... то, на что кажется нету сил!!! Зачто опять мне это все?
А ещё мне кажется что я сошел или медленно и верно схожу с ума....
Как же я устал!!!
Моя любимая Лейн.... Как же я её люблю!!!

[700x525]

все время вспоминаю одну из последних прогулок с Катей... когда мы пускали кораблики, пытались напоить кошек валерьянкой и т.д..... её воздушный поцелуй....и просто не вериться что за такой короткий срок человек просто перестал со мной общаться.. все лопнуло как мыльный пузрь... и главное безпричинно... мы не ссорились, ничиго не делали плохого друг другу... Конечно я под конец сорвался... но разве был у меня выход? Надо было убить надежду... что бы не мучиться...
А теперь просто грусть....
[339x420]

Вчера
16 с копейками
- Але, Катя Привет!
- Привет!
-Как ты?
-хорошо
-... какой-то у тебя голос злой...
и тут пошел полнейший срыв... что то типа Нельзя позвонить и сказать что-то доброе, надо обязательно меня гавном поливать? Какая я злая и т.д.
- У тебя плохое настроение? Что случилось?
- Пока ты не позвонил у и меня все было нормально...
....
-Но все же что случилось
- ладно все пока....
и кидаетсяся трубка...
Через 5 мин моя смс...
"Катя, если у тебя плохое настроение, я в этом не виноват! И если даже я спросил чего-то не то, то это не повод на меня срываться! В конце концов, что это такое?
ответ:
"Если ты каждый раз будешь звонить и говорить "какая ты злая" то..."
мой ответ был долгим и не важным... но на него ответа небыло...

Сегодня утром я пишу СМС..
" С добрым утром Катя! Ты знаешь что я всегда считал и считаю прекрасным и просто замечательным человеком, очень милой девушкой, но...в последнее время ты так пытаешься от меня избавиться: видеть меня не хочешь, срываешься на меня по пустякам! Теперьты етого добилась!Я считал за ето время мы стали отличными друзьями, а теперь у тебя такое отношение как будто я тебе гадостей понаделал! Разве я заслужил такое отношение?Мне крайне неприятно от такого отношенияи от всей ситуации, но видать уже смысла нету что то налаживать...Поэтому вынужден написать тебе "прощай"! Было крайне приятно с тобой познакомиться) Жаль что так вышло, но видимо ты будешь только етому рада!"
Ответ:
"Решать тебе, как будут развиваться наши отношения!"
Ответ:"А у меня нету выхода когда меня ставят в тупик и обгаживают все отношения!"....
И тишина....
В чем я не прав?

МОЯ ЦЫГАНСКАЯ

В сон мне - желтые огни,
И хриплю во сне я:
- Повремени, повремени,-
Утро мудренее!
Но и утром всё не так,
Нет того веселья:
Или куришь натощак,
Или пьешь с похмелья.

В кабаках - зеленый штоф,
Белые салфетки.
Рай для нищих и шутов,
Мне ж - как птице в клетке!
В церкви смрад и полумрак,
Дьяки курят ладан.
Нет! И в церкви все не так,
Все не так, как надо.

Я - на гору впопыхах,
Чтоб чего не вышло.
А на горе стоит ольха,
А под горою вишня.
Хоть бы склон увить плющом,
Мне б и то отрада,
Хоть бы что-нибудь еще...
Все не так, как надо!

Я тогда по полю, вдоль реки.
Света - тьма, нет бога!
А в чистом поле васильки,
Дальняя дорога.
Вдоль дороги - лес густой
С Бабами-Ягами,
А в конце дороги той -
Плаха с топорами.

Где-то кони пляшут в такт,
Нехотя и плавно.
Вдоль дороги все не так,
А в конце - подавно.
И ни церковь, ни кабак -
Ничего не свято!
Нет, ребята, все не так,
Все не так, ребята!

Настроение сейчас - апатия

Жара.. жара съедает моцк... плавит его.. отупляет... Дни превратились в одну большую расплавленную смолу, которая медлено медлено растягивается по асфальту... пробуждение, дорога на работу, рабочий день, дорога домой, скучные вечера... все тянеться медлено, однообразно и скучно... и вновь в душе пустота....
Сегодня отдал Пашки долг... мы прогулялись, и очень не плохо пообщались! Честно, я был доволен этой прогулкой... мне правда доставило удовольствие это...
вчера писала Катя... звала на прогулку... через 30 мин я прочитал её смс и сразу перезвонил услышал в трубке "Джон, ты опоздал... я уже обещала встретиться с другими людьми!!".... ну хорошо...
Сегодня когда гулял с Пашкой она мне звонила.... НО!!! я не понимаю к чему были эти все дыры... поэтому, даже не знаю как мне это все переваривать... я встал на путь её забывания... но воспоминания о тех моментах, которые так мне грели душу... они пока не отпускают...
Ну разве я виноват, что так легко привязываюсь к людям, впускаю их в душу... и больше не могу без них жить... Ведь я же не со зла... не на зло... но при этом я для всех безотказный друг... у которого можно и так хочется поиграть на нервах...
таким образом... в моей жизни есть пару товарищи, которые молодцы... но они не рядом... пару человек очень рядом, самые близкие... но они наставили дырок... и теперь просто пока не хочется... дырки надо заживлять.... и те, на которых можно отвести душу... но они все уехали на время...
Вывод: сложившееся одиночество надо воспринять.. но как? либо, как я это обычно делаю, пафосно паниковать, делать конец света и все такое... либо воспринять все как есть и просто пережить..... дождаться чего-то... Вариант один хорош моральной разгрузкой... второй наоборот... эта депра при переживании которой получиться колосальный закал духа... Словом как-то так...
Ветер с юга, с гор прогонял жару куда-то на запад... где город тонул в ярко оранжевом кефире неба... небо было вязкой субстанцией, в котором тонул город... ярко красное солнце не спеша опускалась за горизонт... но небу пролетали самолеты и звезды... сердцу хотелось душевной теплоты.. чуточку ласки... руки хотели купить цветов и подарить какой-нибудь просто классной девушке, чтобы та просто улыбнулась... уши тонули в Пашиных словах... и это было приятно... Сидел живой Паша.... и абсолютно апатичный Женя...

Настроение сейчас - ..думаю...

Вчера звонила Катя... долго объясняла почему? что? и как? И то что не хочет со мной переставать общаться...
" У меня такое бывает, что я общаюсь с людьми... даже каждый день... а потом пропадаю! Я такая! А потом снова начинаю с новыми эмоциями..." и все такое...
Словом " не попал ты Женя в ряды любимых"... а так правда хотелось... Что ж уж тут попишишь?

... прости меня, за слабости... и за то что я так странно и отчаянно люблю...

Видимо, я слишком ещё не вырос... понты у меня все какие-то детские...

[525x700]

Мда, Катя повела себя так... аж слов нет... Она банально меня заигнорил.. перестала отвечать на смс, отмазывается от встречь, крайне холодна по телефону... как-будто я ей сделал что-то жуткое! да и это после двух месяцев бесперерывного общения... С прошлой субботы, её как-будто подменили... никогда не видел такую Катю...Вот ей богу, впечатление такое, что я нужен ей был только для поступления... и как только человек узнал, что он поступил, он просто на меня забил!!! Обидно(((
Сегодня позвонил ей утром, договорился о встречи... и за час до встречи, получаю смс "Извини, у меня изменились планы"... а по простому "Женя иди на..."
Хорошо! отшиваете - нет проблем!!!
Не могу просто поверить Катя и такое поведение.... нет, у меня это в голове не укадывается... выходит что все, что я о ней знал полностью перечеркивается....
Пока просто шок... и нет эмоций....

Настроение сейчас - ...нейтральое....

6:10 Не спал всю ночь... какие-то мысли все лезли и лезли в мою голову, так и не дав мне вздремнуть ну хоть часок... Хотя дома мы с сестрой появились только в час... и вроде пора бы и спать... но я не заснул... включил нотник и смотрел хоккей... и вот-вот стал задремывать, стал быстро вырубать нотник и ставить его под кровать... и вновь проснулся... и вновть тяжелые свинцовые мысли...
Вообще гадко на душе... гадко по нескольким причинам... главная... главная наверно это вновь навалившаяся на меня пустота... нет мне не грустно, не депрессивно, но и не весело... мне никак... просто никак... встаю иду, что-то делаю.. просто на автомате, не задумываясь а хочу ли я этого или нет... и это просто объяснить.. это называется моральная опустошенность.. устал я очень... семестр, сессия, работа... нужно пару дней отдохнуть, развеиться, выспаться... но пока это не реально... на работе как всегда летом завал!!!
дальше Катя... до пятницы все было замечательно... мило, красиво... супер.. её поступление, экзаменны и т.д... в субботу мы были в бассейне... Да, вода не моя стихия.. мне там было некомфортно... моё настроение явно передалось Кате((( И несмотря на веселую прогулку до дома... вечером на мою смс она не ответила... да и вчера получил от неё уж больно холодный отавет ... "... все хорошо... Сегодня не встретимся, хочу отдохнуть..." Ладно, надо правда чуть отдохнуть и ей и мне... и нам друг от друга... нет, пока лично я от неё не устал... но допускать возможную усталость друг от друга нельзя... Сегодня у папы ДР... завтра у меня должна быть встреча с Диной... Надеюсь перерывчик пойдет на пользу...
Дальше самое невероятное и гадкое... я поругался с Пашкой... нет, я не ругался... просто он на меня обиделся, за ерунду... простите меня пожалуйста, но я не виноват если человек возамнил себя невъебенно умным... настолько что свои амбиции ставит выше вообще всех!!! и мне абсолютно поровну нравиться тебе что я общаюсь с Катей или нет...
Причиной же скандала же стало то, что Женя, гад такой, рассказал Кате то, как Паша гадко про неё пошутил... нам это очень не приятно... мы думали что мы с вами на короткой ноге и все такое.... Бред полный... Тьфу!!!
И прекрасно же знает меня... нет же, мы думаем что Женя такой терпеливый, что с ним можно все!!! Ни*уя подобного!!! а потом ещё предьявы "бля, я теперь буду думать что и о чем тебе говорить" И вообще "ты дурак, поступаешь хуёва", "я плачу! Я вообще на тебя обижен, и не хочу тебя видеть!"..... словом в лучших традициях какой-то стервозной телки... ДЕШЕВЕЙШИЙ ПОНТ!!!!!
Не знаю, что стало причиной того, что Тима нас собрал в субботу... но прогулка получилась невыносимо гадкой... Паша, выдал всё.. какой он бля клевый чувак, Куда, когда, и что он делал, делает и будет делать!!! это все смешенно с очень грубыми подколами в мою сторону, приправленными перебиваниями меня!!! Блин, не развернулся и не ушел только из уважения к Тиме...
Гадко ещё от того что за 3 дня все так перевенулось с ног наголову... становится явно, что всё прогнило ещё очень и очень давно... а сейчас просто вылезло все наружу!!!
А самое гнилое, что мы "лучшие друзья" и я не могу сказать прямо человеку в лицо, что я думаю только потому что а) меня не хотят слушать б) меня не хотят видеть....
словом... я всем всегда говорю... Легко стать моим другом, и так же легко меня потерять.... и посмотрим кто останется в проигрыше.....
Вообще за последнюю неделю могу выделить только 2 человека (не включая семью) с кем мне было приятно поболтать... это Катя и Димка Абрамов))))
Очень хочу встретиться с Диной... не знаю как она сейчас настроина ко мне, но мне не хватает того интеллектульного общения, которого я могу получить, побеседовав с ней...
Что ещё? .. да ничего больше... сессия 3 хвоста+ 3 френча + практика...
Планы на лето.... никаких...
Советы и размышления по предмету "Найти новые знакомства".... думаю... Все таки надеюсь, что с Катей все повернется в то русло, которого мне бы хотелось... Потому-что она просто прекрасный человек)))) И я очень боюсь её потерять!!! но если куда-то все свернет не туда... у меня есть ещё август!!!
В последнее время убиваю свой моцк, что бы он не думал ни о чем, Покемонами и ГТА3 Сан-Андреас...
Всё!

Настроение сейчас - умиротворенное

как-то так складненько и быстренько прлетела сессия.. и даже не смотря на оставшиеся 2 экзамена и неизвестность по поводу третьего... ощущаешь что сессия уже в прошлом... и пусть я не сдал несколько зачетов... они теперь будут только осенью.. а впереди у меня лето!!! Целый мир!!! Целая вечность!!! И надо прожить его так, что-бы никогда не забыть его... а как это так прожить??? Пока не знаю... но ведь надо же, правда?
Мгновения сессии... а) Развод экзамена 2200 + рефератик... без рефератика никак....
б) реклама 100 баксов за 4-ку... я согласен на 3!!!
в) Бабешкова... это максимум трояк... комиссия "ХОРОШО".. гы-гы-гы....
г) Туризм... с набега и наскока зачтено
д) Осауленко смотря на столик накрытый нами "Вижу группа в полной готовности")))
е) какой-то ещё предметик автоматом... даже не помню названия... все лекции сидел и выпрашивал у своей сотки Фул-хауз!!!

Работа... завально, шумно.. но тепло))) скоро зарплата... и ЛЕТО!!!

Катя.... хы.... мне с ней замечательно... гулять по микрорайонам и скверам, о чем-то спорить и говорит... угощать её чем-нибудь... и даже на то что она не отвечает порой на мои смс (страшное дело)... я как-то не обижаюсь на это... Словом пусть течет как течет... 26-го приглашен на её выпускной... нервничаю отчего-то...

Да в общем и вся моя жизнь... спокойная и размеренная... веселая и грустная... словом обычная...

мда... на какую ерунду порой уходит жизнь... на дешовый понт... на мимолетные развлекашички о которых забываешь завтра же... На фотографии снятые специально что бы выложить их "Вконтакт"... Насколько люди лезут из кожи вон лишь бы показать что им не одиноко... хотя все испытывают одиночиство... и только потому что каждый ждет того момента, когда кто-то откроит дверь к тебе в комнату и скажет привет!... но ты не можешь показать что тебе приятно... что ты ты ведь такой популярный.. поэтому начинаешь делать вид что никого собственно тут и не ждали... Тьфу, пративно!!! Мы 6 миллиардов одиноких людей... Ладно не об этом я!!!
Я снова затормозил с Катей...был прекрасный повод её обнять, поцеловать... но я не хочу спешить.... я хочу поступать сердцем а не пикаперскими советами... но опять же громадный риск перетормозить... Мы стали гораздо ближе! и я начинаю воспринимать её как друга... даже наверное больше... как человека... и уже не имеет значение пол...Это второй человек к кому у меня начинают складываться такое отношение... Я прощаю ей все... абсолютно... правда она редко делает что-то плохое... но если делает, я не обращаю внимания... хотя для большинства других людей это означало бы "До свидания милый!.. Бывай!"... я чувствую, что я ей стал дорожить... это уже достижение... я не дорожу людьми... практически ни кем.. и что бы небыло.. с кем бы она не якшалась, и как бы она не расуждала... я чувствую себя рядом с ней легко, свободно, спокойно и абсолютно счастливо...
Вот!!!
"Легенда о двух розах... Одна была красная яркая знойная... но не понимала чего хотела... вторая белая и покладистая... "
легенда ещё создается жизнью..
Выложу фоту Кати... может я и не имею на это прав, но уж очень мне эта фота нравиться)))
[525x700]

Настроение сейчас - ...бля....

Да.. пока мне было нормально, не писал ничего... бля, но как хуёва мне сегодня... Меня ломает... у меня сносит башню... зачем все это? Для чего? Нахрена эти старые грабли и былые мосты... теперь одни голимые эмоции... накатило как говориться не сразу но всерьез.... что дальше? заживление новых шрамов???
Блять, я сойду с ума со своей нежностью... Держись держись держись.... держусь... но зачем надо было это все??? зачем??? идиот!!! ....
а ещё у меня дефицит интеллектуального общения... и меня тоже ломает от этого...
Мне нельзя оставаться вечером дома... я схожу с ума от этого!!! Эта неделя, как в бреду!!! Блять, зато все довольны!!!! Суицидальность свою я то перерос, однако.... хочу провалиться сквозь землю!!!!внебытие... что бы просто ничего не ощущать(((((
Женя не раскисать!!! не грузиться!!! не зависать!!! не клинить!!!!!!Давай, бля....

Настроение сейчас - депрессивное…

У меня снова началась непонятная депруха… вру понятная депруха… все понятно… но я не вижу выходов… не вижу своих ошибок!!!
Сижу на работе чего-то печатаю, даже не обращая внимание на то, что я печатаю… за окном дождь… природа плачет, а мне кажется что я уже весь мокрый под этим дождем… Этот дождь промочил насквозь всю мою душу… от этого ей холодно и невыносимо одиноко…из iPod-а, подключенного к колонкам, растекается на всю комнату какой-то Джаз от Billy’s Band…
Получил зарплату, усмехнулся, и отдал маме… 4441 сом… копейки!!! Отдам долги, останется меньше половины(((
Вчера гуляли с Пашкой под дождем… зашли за Катей.. нарвали ей мокрой сирени… мда, весь этот дождь смыл всю романтику, какую бы я хотел чувствовать в этот вечер… стояли на 12-ом о чем-то шутили… потом разговор сбился на воспоминание каких-то пьянок… Катя разнервничалась от этой темы… состоялся какой-то нездоровый диалог в её подъезде… Было так мерзко, находиться там, и слушать весь этот спор… две точки зрения… поверхностную и глубокую… непонимание одной стороны, что хочет сказать другая сторона спора, со сбиваниями на какие-то невнятные примеры, и непонятные обиды… грустно от всего этого… единственный приятный момент, когда Катя взяла мою руку, якобы её согреть… Ладно, этот вечер всего лишь маленькая щепотка соли в стакан с колой. Всю гадость этому напитку доставляет консистенция из смеси налета влияния, на наш бриллиантик, толпы церковных овец. Ну правда, кто окружает сего славного человечка… Денисы, да Владики… Мне даже имена эти писать противно, не говоря о чем-то большем… Дети прогнившей секты… Как жаль, что она поддается всему этому влиянию окружающих… Ну правда, не верится мне что это все её мнение… С другой стороны я и сам хорош… Нельзя быть с девушкой на 100% искренним… это портит очень многое… И хоть Паша подытожил все к счету 3:0 на чужом поле, однако я не разделяю его точку зрения… Могу сказать одно, что мы построим сейчас с Катей… Дружбу, знакомство, или что-то ещё… так все и останется… а если снова ничего не выйдет… то я снова пропаду, и не на полтора месяца, как в прошлый раз, а на гораздо больший срок… Таков мой характер…
Один большой прогул универа не заканчивается уже 4-ую неделю.… Вчера отсидел всего лишь 20 минут одной лекции… сегодня не пошел вовсе… Не хочу... Хвосты висят… практика висит… какие-то рефераты висят… home reading и final paper зависают… а мне важней гораздо другое… Идиот я!!!
Вчера случайно встретил Дину в главном… Было крайне приятно))) Очень мило поболтали!Надо в четверг пригласить её куда-нибудь в уютное место просто побеседовать…
Ещё неудобно перед Димкой… Но я правда не бываю в нете сейчас больше 10-15 минут раз в 3-4-е дня…. Как говорю а смысл??? Вообще, а смысл всего? Одна голимая мышиная возня… Смысл вижу только в работе, и в копеечной зарплате…
Таблетка атенолола немного привела мысли в кучу… но её величество депра меня не отпускает…
Написал стих… выложу в соседнем посте… состояние моей души в данный момент…
Ледяные ноги, и головная боль… и спокойный джаз от Billy’s Band

[700x700]

***
Немного денег в моем кармане,
Чуть-чуть дождя за окном.
Немного сладкого чая,
И размышлений ни о чем.

Немного сделанной работы,
Немного, джаза для души.
Немного планов на сегодня,
Но совершенно нет любви.

Немного легкого успеха,
Совсем чуть-чуть тишины.
Немного мучает обида,
И сердце полное тоски…

Дурман, от легкого мечтанья,
Капля дружбы навсегда.
А мне сегодня депрессивно,
И одиноко, как всегда…
28.04.09

Навеяно джазом Billy’s Band – а и проливным дождем за окном