Настроение сейчас - устало - гадко - подпорченое

все хорошо и прекрасно... в универе все учтивы и добры... все прям друзья... на работе отпуск... да и погода, сцука, радует на все 100...
пиятные прогулки вечерами... словом все как в сказке... да вот только что-то все не то... все чужое... чужие дома, чужие люди, чужие друзья... не вижу я своего места ни в чем этом... это все не мое...
и ещё я давно начал замечать один и тот же факт... для большинства людей, я "Женька"... отличных друзей, и практически не знакомых людей... одногруппников, и колег по работе... пацанов во дворе, и знакомых в нете... я Женька... а меня бесит эта фамильярность... ненавижу когда меня называют Женькой, Джоном или ещё как-нибудь... Я - ЖЕНЯ!!!!

.. а в этом за 2 года я не изменился ничуть.... Хотя и страдаю от этого....

Подобный тест я прохожу уже 3-ий раз в жизни.... а именно этот во второй и вот какая тенденция...
в 14 лет результат был 18 лет
в 18 лет результат был 20 ( на первой странице днева его результат)
а в 20 вот что он мне дал...

Шикарнейшее утро в шикарнейшем настроении.... солнце очень теплое и доброе.... легкий джаз в душе!
Вчера наконец-то закончил всякие просмотры дешовеньких фильмов и посмотрел City lights с Чаплиным!!! Искренний, добрый, и даже в чем-то наивный главный герой... Вызыват только восхищение!... Да, кстати, он остается собой... не взирая на ситуацию, стереотипы, устои принципы и т.д.... он не отходит от своего воспитания что бы с ним не происходило... Браво!!!!
А сегодня у нас Творческий вечер в Ковчеге... на тему "Просто ты!"... и... я абсолютно ничего не написал к нему.... ну и пофик!!!!
[625x469]

под настроение... очень точная песня... обожаю её...

крыльев лёгкий взмах
над головой…
город в облаках –
теперь он твой...
пёрышком от неба
в волосах…
все мои победы –
на словах…

шёпот допоздна –
я долго спал…
за окном зима,
мой город пал…
белый флаг на белом –
пелена…
боль моя военно-пленная…


слепок на снегу –
часы, века…
светлой будет грусть,
печаль – легка…
пёрышком по ветру
дни, года…
все мои ответы –
в никуда…

знаю, что и ты
сейчас одна…
хмель вчерашних битв
испит до дна…
город наш извёлся
от блокад…
мы ещё вернёмся
в облака…

до 3-х был на учебе, а оставшийся день до 10 вечера провел с Сабиной... сачала помогал ей в её делах, а потом мы вместе пошли на встречу ковчегян и не только... затем вытащили часть Ковчега в парк, где разгорелась буйная дискуссия касательно творчества... мы с Айджаной как-то не встревали а болтали о своем.... потом проводил Сабину домой... вот и весь день!!! Она замечательная, абсолютно не испорченная девушка... но я с ней немного устаю... просто мы слишком разные в общении...
А вообще я устал.. устал марально... какая-то опустошенность моральная....
на улице видел девушку с бордовой розой... меня это так впечатлило и вдохновило.... эх, бордовые розы... страстны и безумны... и опьяненый счастьем женский взгляд...кстати, хорошая идея для стиха....
мда невлюбленность моя вот уже несколько месяцев откладывает отпечаток.. бля, я деградирую!!!!
посмотрел фильм закрытые пространства... фильм грузанул, сделал мерзкий настр... и по сути не понравился.... хотя, для галочки посмотреть стоит....
[700x525]

Настроение сейчас - внутренняя какая-то грусть

трудный и насыщенный день... работа... оплата за все комунальное и гламурный шопинг с Айджаной... обжираловка сразу в двух кафешках (первая с Пашей до Айджаны) и очень милый вечер с красным вином... Айджана потом осталась там с подружкой, а я поехал домой... устал очень...
День прошел именно так как я и вижу свои дни: в делах, расходах, милых вечерах... но... нет ребята, не то это...
вообще все это какая-то моя эйфория отличности все-таки проходит... и возвращает меня в суровую реальность.. и становится грустно... от той реальности что открывается моему взору... нет ребята.. все не так!!! а как? ... думаю, я знаю как... но... пока я этого не достиг.. и видать главная причина это лень! Как сказала сегодня Айжан "Вселеная не знает приставки не... и нет ничего не возможного.... есть только нежелание чего-то сделать" Согласен на все 100!!!... буду заставлять себя реализовывать это....
На сегодня все!!!СПАТЬ!!!!

ха... Баффало-Торонто 3-2.. гы-гы... мелочь а с утра приятно....
Утро немного тяжелое.... плохо и мало спал... часов до 4-ех лежал и слушал одну и ту же песню... и наслаждался... выложу текст...

Сидел и смотрел, как усталое солнце
Купалось в моем недопитом вине
Что кончился день нерешенный
И что эта ночь приготовила мне
И вот я сижу на траве под своим окном
И грею свое одиночество в рукаве
Начну, пожалуй, а то не успею потом
Когда как всегда до слез захочу к тебе

Коктейль из лунного света и вина
Или под водку грустный мотив
Знаю где-то ты одна
Глотаешь свой лунный аперитив

Случайные люди обходят меня стороной
А я никуда не иду, все равно не встать
И вроде бы мертвый, но и чуть-чуть живой
Взял бы еще, да некуда больше брать
А ночью такой, одинаковый белый свет
И небо над ним раскинулось звездным шатром
А я вот так вот один, не сидел много лет
С луною в стакане и бесплатным дождем

Коктейль из лунного света и вина
Или под водку грустный мотив
Я знаю где-то ты одна
Глотаешь свой лунный аперитив

Пусть завтрашний день принесет еще больше забот
Проблемы свои я умею еще решать
Я так свободен сейчас и так одинок
И пьян абсолютно таким я хотел стать

Когда пил коктейль из лунного света и вина
Или под водку грустный мотив
Наверное где-то ты одна
Глотаешь свой лунный аперитив
Из лунного света и вина...
Я знаю, где-то ты одна...

о да... эта песня всегда всегда спасает... когда необходимо погрустить или побыть в одиночестве...

Настроение сейчас - отличное

Два дня, полные событий, эмоций, переживаний и всего всего всего! Начну с одной мысли... Очень много бишкекчан стали читать мою дневу... и я стал ловить себя на мысли, что я перестал быть тут объективным! Однако, днева изначально задумывалась как отображение моего внутреннего мира, по-этому хватит неискрености, пишу все, как оно есть!!! И пофик все остальное...
Вчерашнее утро было ленно, тоскливо и нудно... поехал в универ... даже не помню какие пары были, однако мне позвонила Айджана и вытащила меня с последней пары... Она была по делам в главном, вот и решила встретиться со мной. Мы немного прогулялись по городу, но.. мне надо было сьездить домой, поэтому договорились встретиться вечером) и тут начался ливень.... который неспеша перерос в обычный размеренный дождь... вечером вновь встретился с Айджаной.. гуляли под дождем, смотрели с 12-ти этажки на город... я ждал прогулки под дождем все лето... вспоминая тот вечер когда как-то весной гулял с Катей под проливным дождем слушая Пресли...Кстати, вчера я зашел к Кате... так как мне нужны ослиные ушки на слэм, я повесил это на Катю...не все же ей пользоваться мной... Катя, была немного напряжена, толи из-за того что встретила меня, толи из-за того что я был с Айджаной... однако вела она себя не естественно....Но главное здесь не это... главное то, что, даже на мое удивление... я реально её забыл!!!!эмоций 0!!! все, теперь она мне параллельна!!!! вот! Дома я был уже в 10) Мокрый и счастливый... Эх, хотелось бы мне что бы Айджана стала для меня отличным другом, у которого всегда можно спросить совета, или посидеть в кулинарии, поесть сырников, и просто поговорить о чем-то высоком)... не ближе....
Вечером сидел смотрел фильм "Кислород"... Остался в восторге от него!!! Такой шикарный фильм, в принципе отличающийся от всех фильмов, которые я когда либо видел! Такой один большой стеб на религии и вообще на людские стереотипы! Фильм именно для людей, которые "смотрят на мир не лучиком фонарика..." Советую смотреть всем, но кто не понял сути, близко к сердцу не принимать... да, и досмотреть до конца, потому-что минуте к 20 ловишь на мысли себя "что за херня"... но фильм реально стоющий!!! Если кто посмотрит по моему совету, плиз оставте где-нибудь свое мнение, чтобы я его прочел!!! Мне очень интересно, и можно сказать, важно это)))
а ещё весь вечер расуждал о своей жизни... сделал много выводов... надо теперь их применять на практике... я осознал ещё одну мечту.... будем стремиться к ней... но пока это секрет!!! главно не бояться и действовать)))
Сегодня совершил героический поступок... Я ПОСЕТИЛ МУН!!!!!!! я крут!!! причем попал на неё случайно, был совершено не готов... однако контрольную написал большим сочинением на тему "Проблемы торговых внешне-экономических связий в КР", манипулируя словами, безусловно, естествено, следуя здравому смыслу и т.д... и, если учесть тот факт, что она эти сочинения особо не читает, то я вообще молодец, и у меня не будет отработки по этой шняге!!!! затем прогулялся с Иришкой, проводил её до Гума... она весь день жаловалась мне, о том, как ей нужен парень... ну я то чем помогу ей? мне она как сестра)))
вообще денек сегодня такой шикарный... тепло, хорошо... аж домой идти не хотелось)))
вечером созвонился с Пашкой и Тимой... с Пашкой нашего спора, раздора уже просто не вспоминаем... а так и правельнее... нафик помнить это дерьмо и эти дыры... гуляли в любимом парке... Пашка расказал что видел позавчера Катю, гуляющую в обнимку с "эй, толстым"... Вот дура.. и это после всего что было, она вернулась к нему??? не понимаю я её.... Все обещаю это последняя запись в моем дневнике о ней!!!.... проблема не в том, что у меня к ней что нибудь есть, а в том, что у меня к ней что-то было и это на всегда останется страницей в моей жизни... от которой просто не избавишься... как и от всего что было до...
сидели с пацанами в парке, расуждали о планах на будующее....
а ещё я позвонил Юле в Новосиб... было так приятно услышать её голос)))) только жаль, что из-за своих финансов мы поболтали так мало...
ну а потом немного коньяка для сугрева... и можно быть уже болтливее, и с развязаными пальцами, написавшими все вышесказанное...
словом, куча планов, идей и отличного настроения)))
Завтра обещанный шопинг, универ и счета за комунальные услуги...
Будем жить)))

утро выдалось конечно кашерненькое... мелкий, холодный дождик... мокрый асфальт, мокрые листья.... словом осень в полном своем рассвете...
гы-гы... Баффало - Кэпс 2-1 !!! ЯХУ!!! Вот бы в сезоне ещё так))))
Словом настр прет)))) Поеду в универ...хотя и в лом..... а вечером надо веселуху с кем-нибудь замутить!!! Хватит с меня двухдневного домашнего заключения!!! Я живой человек!!! Надо жить))))

Настроение сейчас - супер!!!

а у меня в комнате живут бабочки... и пофиг что они мотыльки.. они тоже люди!!! Они Тоже бабочки!!! Такие теплые вечера, я открываю окно и включаю свет, и они сами прилетают ко мне в комнату, садятся на обои, на шторы... сидят и смотрят на меня.. а я смотрю на них))) Красивые они))) хотя и ревнивые... стоит мне отвлечься на компьютер, так они сразу начинают летать по комнате и врезаться в меня, иногда пугая меня, своими неожидаными налетами))))
Вообще, сегодня такой суперский настр!! хочется летать вместе с ними... Хотя, двухдневное просиживание дома, сводит меня с ума.. но депру не нагоняют))) наоборот, меня тянет на романтику... Эх, бросить бы сейчас, повешаную на меня постирушку... купить самый раскошный букет цветов и.... блин, и не к кому в Бишкеке... ЧОООРТ!!!! Ладно... пока просто помечтаю)))
Завтра надо в универ... как же я туда не хочу.... Но, надо надо надо... а ещё у меня осталось 2 дня отпуска... 24-го надо будет идти составлять месячный отчет))) ыыыррр!!!
Не буду о грустном!!! Вспомню Мюнхгаузена: "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!!!"))))))

Настроение сейчас - расуждаю

YahOO!!! Buffalo выиграло первый матч... предсезоный матч у Детройта! весь прошлый сезон я молчал о них.. типа боялся сглазить, однако это не помогло.. 2 года подряд мы 10е... в этом году посторяюсь отмечать не сами матчи а мое отношение к событию... (думается единственое что здесь останется)...
о себе... сегодня день отчуждения... отключил телефон, отменил все свои планы... Немного не ловко перед Сабиной... наобещал, но не пришел... Но она не перезвонила... думается ничего страшного! К слэму ничего не пишется! Видать буду писать в последние моменты!
Завтра выходной в связи с праздником... это здорово! Устрою себе вновь гламурный шопинг (бывают у меня такие заходы).
Погода на удивление теплая, даже жаркая... Бабье лето в самом разгаре!!! Но в воздухе ощущается ожидание чего-то то большого и великого! Кажется, что осень это лишь промежуточный этап, перед наступлением зимы!Хотя для меня, этот промежуток это самое лучшее время в году!!! Когда все постепено заканчивает свой век, и старый, бескрылый грифон.... бр... чего это меня в Пилота потянуло! эх, не хватает совсем чуточку для полного счастья... хотя с другой стороны, до него целая пропость!...
Позавчера был клевый вечер с Айджаной и Алиджоном... Кочеля, теплая ( в прямом смысле) компания и разговоры о чем-то глубоком... Вчера прогулка с пацанами была омрачена скандалом с Пашей... no comment! а сегодня уединение и помидоры!
Ещё впервые за многие месецы посмотрел основные российские каналы (первый, россия,нтв и т.д.)... Просто в шоке... это же просто ужас... Страшно видеть как зомбируют, оболванивают народ!!! Это как же можно деградировать, регулярно просматривая все Минуты славы, Сам себе режисеры, Кривые зеркала, Кашпировского, и прочую чушь, которую вываливают на ни в чем не повиных людей! как было в КВНе "А где здесь у вас туалет на НТВ? - а у нас его нету! Понятно, вы все в эфир, в эфир!".. как-то так!!!
....хотя, как говорится каждый народ заслуживает свое руководство... думаю и сми тоже (как 4-ая ветвь власти)... по сути и народ по большей части такой же... поэтому его и пичкают только тем, что ему интересно... Рынок Тв в этом плане очень чутко отображает спрос на ТВ продукцию... согласен! ...
Народ наш в большинстве своем низок, пошл и глуп... так грустно становится осознавая эту реальность. Я понимаю, так проще... но, блин, сколько можно, как говорит Паша, смотреть на мир через тонкий лучик фонарика.... кстати, меня вчера в этом обвинили.. но это не суть! И даже дело не в фонарике... а в том что человек воспринимает реальность субъективно! И даже не пытается взглянуть на вещи, по другому, с другой стороны, как-то обьективно... ведь так часто человек ошибается, именно натыкаясь на неосвещенные стены, которые можно увидеть, взглянув на вещи шире, разобрав мнения других, оценив все, не здесь и сейчас, а рассмотрев причинно следственную связь... и ещё кучу аспектов. Но нет же! Для этого нужна большая работа над собой, усилие и желание изменить себя, желание к самосовершенствованию... а ведь это либо слишком трудно, либо вообще нет представления об этом! Но расскажите мне тогда, как же можно так тупо жить, подчиняясь животным желаниям: набить утробу, удолетворить половую надобность, заглянуть к W-инстону Ch-ерчилю в гости, и поспать... Так, Остапа понесло... но и это все по сути не важно....
закончу ещё одной вчерашней мыслю... если помните, раньше моя днева состояла только из не скончаемых депр и вопросов на которые я не мог найти ответа.. сейчас я нашел один простой ответ на все... он в сущности поменял мое отношение к миру...
сформулирую его примерно так : " не важно все! Абсолютно все! Важно лишь то, как ты сам относишься к этому!"
Жизнь, прекрасна! и надо жить, и радоватся тому немногому, но абсолютно безграничном, тому, что у нас есть доброго и теплого!
Радоваться, что все-таки где-то, возможно за тысячи километров, есть люди для которых мы ещё что-то значим...что у нас есть свой дом, есть родные... у нас есть планы, и конечно же силы на их реализацию... а всю гадость, гниль и т.д. мы переживем, отмоимся... главное не вешать руки и носа!!! никогда!!!!

как было у Высоцкого.. В церкви смрад и полумрак, диаки курят ладан.Нет и в церкви все не так, все не так, ребята.
Нет, все не так!! не то... все не то... не то..... Гадко как-то на сердце.... блин!

Сегодня был дождь!!! Наконец-то осень ощущалась в каждой грануле сущности... хотелось гулять!!! С зонтом под дождем... с кем-нибудь... в полной романтике... Срочно захотелось в кого-нибудь влюбиться!!! ощущеине, что даже воздух нужен не так, как чувство, что есть кто-то, для которого ты готов на ............
а ещё сегодня налетела легкая грусть.. под Билли'с Бэнд.... Дождь, снова Джаз, и легкая грусть... Даже не грусть, а одиночество.... удивительно....
В моей жизни сейчас появилось несколько человек, от которых я просто в восторге! Они ооооочень умны, начитаны, интересны, самостоятельны, уверены в себе, да к тому же, они просто восхитительные дамы!!! хочется при их виде встать и снять шляпу... но, к сожалению, я не смогу жить ими.. даже думается для меня, они будут суперскими знакомыми... не впускают такие люди близко к себе в душу! А мне так необходимо жить кем-то....
а вообще, что-то во мне свернулось... потому-что, что-бы во мне не происходило... я остаюсь счастливым, уверенным в себе... и, главное, довольным жизнью!!!
И ещё я готовлюсь к слему... но муза убежала... зараза!!!

Настроение сейчас - Грустное

Впервые за несколько месяцев мне взгруснулось... хотя вечер вновь был просто потрясающий... отличная прогулка с очаровательной девушкой! Очень мило и весело))) И все хорошо...
Но придя домой и попав в Одноклассников увидел что тот человек, с которым я вчера так здорово прогулялся, уже уехал из Бишкека((( И вновь поезда как будто что то украли у меня... нет не уменя, у Бишкека украли ещё одного хорошего человека... я тут совершено не причем, но эту утрату ощущаю и я...
а ещё сейчас возвращался по пустынным улицам... и остро почувствовал какую-то ненужность, одиночность... хотя я видимо просто устал немного..Хотя я не прав... меня обожают очень многие... я это чувствую! я шикарный друг для большинства моих знакомых...
а я видать настолько привык к этому... что на меня нагоняет это какую-то пустоту ненужности...
мда, погрустить иногда даже хорошо... но я не хочу((( надо отдохнуть)))

Милая и очень приятная прогулка с очень приятной девушкой))) Просто великолепно!!! Красивый закат, очень долгая прогулка! Безумно интересная спутница, с очень красивым и глубоким взглядом)))) Правда немного холодно, но это не проблема... хотел бы я что бы таких вечеров было бы больше! Я правда очарован красотой вечера, прелестной спутницей... полон романтического настроения!!!
Эх, если бы я возвращался так после каждой встречи с каждой спутницей... Жаль, что крайне мало девушек, кто сможет создать именно такую атмосферу, романтики, недосказоннасти, и безграничного интереса... Спасибо за такой вечер))))

Ну в такую дату я не мог не отметиться... Как-то надо вписать в историю такой день... И я решил отметиться новым стихотворением! В моих стихах в последнее время куча непонятной лирики... любовь, восхищения, и пр...
Но сегоденя выложу стих абсолютно иного содержания.... Судить его вам)))

***

Горький дым вскроет пределы сознанья,
Легкая боль пробежит по левой руке.
Затрещат, заколотят в твое наказанье,
Граммы счастья, застывшие в тонкой игле.

Засбоит, искривится слепая реальность,
Замешавшись в коктейль с иллюзией сна.
Мысли твои, вольготно, нахально,
О кристальное небо размажет она.

Разнесет по полям твое подсознанье,
Разольется в подвалы черной рекой.
И кончая всю суть любого познанья.
Разлетится осколками по мостовой.

Засмеется некто в твоем отчуждении,
Паря над аллеей вянущих роз.
Чьи-то глаза с тоской и призреньем,
Прочитают диагноз твой – «Передоз»!

09.09.09
[699x465]

Жизнь? хм,... с момента начала тренинга "Ковчег", моя жизнь перевернулась на 180 градусов... Видимо это та поворотная точка, которая сворачивает тебя с одного пути и переводит на новый, причем отличающийся предыдущим своим содержанием...т.е. рельсы те же, но качественое состояние абсолютно другое!
3 дня проведеных на тренинге выбили меня из той бытовухи и бесвкусицы... 3 дня я прожил в другом мире. вернувшись в свой старый, мне не захотелось былых проблем... верней былого состояния. Мне стало отлично лишь потому, что я есть))) Теперь просыпаясь каждый день у меня есть установка на день прожить его положительно) и дело даже не в Ковчеге, дело в том, что я смог убедить себя хоть в чем-то в обратном.
В данный момент жизни мне стало хотеться яркостей... причем яркостей в продуктивной сфере жизни! Хочу чего-нибудь яркого и блестательного в работе или учебе, хочу общаться с яркими людьми...
на работе отпуск и затишье...последние дни сидел раскладывал пасьянсы, да строил глазки начальницам, вызывая их расположение своими галстуками) С 1-го сентября у меня почетный заслуженный отпуск, на который меня выгнали без моего ведома... летом не хотели отпускать, однако прихожу в один отличный день на работу и мне говорят, что с 1-го я в отпуске)
1-е сентября пыталось подкасться как всегда больши сюрпризом, однако ничего не вышло, так как оно было банально заигнорено... вотс! Из всей недели я поситил лишь одну пару!!! остальное время я проводил у Ирки на кафедре, то с бокалом красного вина, то с кружкой горячего кофе! Каждый день стараюсь расскрасить каким-нибудь суперским общением! Общением с интелектуальным, непосредственным человеком! Либо провести его в компании Тимы с Пашкой, где я могу быть собой и где нет надобнасти одевать какую-нибудь маску! Особено шикарны беседы с Диной, хотя они редки и скоротечны, с Айджаной, или , тут недавно прогуливался с Юлианой... вечер был просто восхитителен... не смотря даже на то, что было довольно прохладно) Просто восхищен и восторжен от того человека) А сегодня встречался с замечательной девушкой Маликой... познакомился с ней на Ковчеге! Заметная, яркая индивидуальность! Пишет довольно оригинальные стихи, либо рассказы... также снимает очень интересные фоты. Девушка с ярко выраженной индивидуальностью! И не взирая даже на то что она ещё очень молода, лично я общаясь с ней постоянно забываю её возраст... очень взрослые глубокие сужденья. Большинство моих сверстниц, и даже людей по старше, не дотягивают до её уровня. Я получаю громадное удовольствие от общения с таким человеком!
Впервые в жизни сегодня выступил в роли фотомодели!!! оригинально и необычно)))
Да кстати ещё макнулся в наше поэт-сообщество Бишкека... гадостные люди! Большинство поэтов посредственны и закомплексованны. Люди, поэзия для которых последний способ самоутвердиться в своих же глазах. Неприятно это(((( Эйфория от Ковчега тоже медленно сходит на нет. Начинаю разочаровываться в тех, кто казался мне талантами, превращаются в банальность! Не может неполноценный человек творить шедевры!!! И точка!!! Личность должна быть свободна в своих мышлениях, она не должна быть категорична в понятиях, она не должна зазнаваться, и т.д.
Завтра Ковчегу год... Думается это моя последняя туса с Ковчегом! Надоел он мне... Таланты должны быть индивидуальны и независимы!!! Не хочу быть не понятым... Ковчег шикарное место, но скучное для меня!!!мне уже там неинтересно... мне интересно общаться с интересными людьми а не с тем кого я вижу сразу, и каждый их шак предсказуем))) я получил чего я хотел.... добился все, что мне надо было.. и теперь могу покинуть это место с чувством реализованности, да ещё и с бонусом в лице нескольких просто необыкноеных людей.
Моя жизнь ни чуточку не изменилась... проблемы и задачи все те же, тот же расклад случайностей и совпадений... однако отношение мое к этому всему качествено иное... Сегодня я сказал фразу... "Я счастлив)!
Да у меня тихо на личном, розы увяли, мечтак растеряла и рассыпала все свои крылья, став омерзительной! Но я понял главную проблему... по сути нормально я не ухаживал ни за кем с 2007-го... потому что небыло того человека которому я бы готов был подарить все!!! Единственная, кто мог занять это место была Катя... но,... нет я не царь, нет я не бог!!!...
Универ мне тоже интересен... он, как коррида... либо я либо меня... это здорово)))
на даный момент я могу позволить себе очень многое, и осознавая это мне становится аптимистично ... Все что мне надо мне посильно))) и это, млин, круть!!! эх, как же я хочу жить ярко)) Жить, блестая, сверкая, пылая)))
А вот ещё диллема... в конце сентября в Бишкек пройдет поэтический слем... Есть идея обосрать одну поэтесу... гуру местного форума и Ковчега... Здравый разум советует не лездь в болото... но эмоции пишут текст слема... Видать откажусь я от участия. Выберу вариант недосказоности....
вот как-то все так... а вообще голова затуманена сейчас сверхидеями... которые самое время пора начинать решать... но повторюсь Читать далее...

За сегодняшний вечер написать нужно многое... начну наверно отсюда)
Давно не писал здесь ничего... потому что у меня все было тьфу тьфу тьфу не плохо... не плохо не в делах.. их я стараюсь не оценивать по шкале хорошо плохо... а в моральном моем состоянии мне не депресивно... Даже не так! Трудно выразить словами всю многомерность чувств состояний и т.д. которые бурлят, перетекают и как-то взаимосуществуют во мне... давненько такого небыло... но мне кажется, что сейчас происходит процесс изменения какого-то очередного этапа, периода моей жизни... уходит время двух роз, время "а почему бы нет?", время "а мне по..."... начинается что-то новое... которое охарактерезовать как-то можно будет только с прошествием n-ого количества времени... Сейчас идет процес... изменения взглядов на жизнь, изменения привычностей... причем вызванный ни абстоятельствами, а мной самим... избавление от всяческого жизненного мусора, и приобретение чего то нового... как ремонт в своем сознании!
сейчас вот выложу винигрет чего вспонмю.... Основное мое занятие сейчас это работа!!! Уходит много сил, и много маральной энергии... но так ничего... и полное отсутсвие отпуска на лето(((( ИК видимо если и будет, то только в сентябре! Но посмотрим!)
Я говрил, что встретил мечту... это была такая метафора... Детали не очень важны... Но благодаря этому я записался на тренинг для начинающих поэтов, который начнется завтра! Мне очень любопытно что из этого выйдет...
На днях позвонила Катя, и предложила провести день вместе с ней в многолюдной компании, но не рассказала как именно... сначала я согласился, но потом решил отказаться.. причин много... да и к тому же так лучше)))
а ещё я познакомился с однофамилицей живущей в нашем городе)) прикольно однако)))
А ещё я нашел Оксану с которой познакомился в Даре и не видел уже больше 3 лет! Это один из не многоих людей, к которым я отношусь с особым уважением))) Я так этому рад...
Остальное всякие мелочи и пустяки.... Опишу песней Илюхи Черта!!! Сегодня слушал её в маршрутке... и в чем-то узнавал себя:

Когда весна в душе,
А в голове лишь ветер.
Когда домой, не тянут,
Не родившиеся дети.
Когда опять простужен,
Иль подхватил ангину,
Когда хороший друг,
обернулся вдруг скотиной.
Когда веселый ветер
воет по карману,
И пусто в кошельке,
и всё по барабану.

Так просто на душе.
Так пусто на душе.

Когда с другим гуляет
Любимая подруга.
Когда опять забыл
Про день рождения друга.
Когда опять твой босс
Тебя не понимает,
А бывшая девчонка,
Звонками донимает.
Когда домой идешь,
А за углом засада,
И ты не понимаешь,
что от тебя им надо.

Так просто на душе.
Так пусто на душе.

Когда мечтаешь бросить все,
Напиться и забыть,
Когда так безуспешно
бросить хочется курить.
Когда уже не тянет
песню дописать.
Не хочется бесцельно
по городу гулять
когда кругом одни
бессмысленные лица
и выдернуть из Книги Жизни
хочется страницу

Так просто на душе.
Так пусто на душе.



Словом Жив, и слава богу))))