Такой отстойной сессии у меня не было никогда(((( Прошло уже 4 зачета и один экз...у меня не стоит ещё ни одного.... Этот гребанный недопуск все подкосил да и Аттокурова чего-то быкует! Закрыла ведомости не в тему... Короче на февраль у меня уже 5 хвостов, ну если ведомости закрыты... Надо поймать Мальчика и Артыкбаеву... это 3 зачета... а Кошоев это ещё одна головная боль....
Ладно! впереди Джумабаев завтра зачет а во вторник Экз по которому у меня 4 автоматом... и Койчуманов где 1 зачет вроде как я уже получил а второй буду сдавать... и я ещё молчу про френч, будь он не ладен!!! Как же я его ненавижу... Причина всех моих бед....
Плюс работа, которая занимает все время... и плюс это серое-серое небо!!! Хоть бы снег пошел... во всем городе не капли снега... а только серое небо.... Мда, и настроение подстать....

видимо я слабовольный человек! Есть вещи, которые мне делать не приятно или не хочется.... поэтому, кто-нибудь
...заставте меня наконец-таки побриться....
...заставте меня начистить обувь кремом...... в этих действиях я не вижу смысла с 6-го января((((
... заставте меня удалить спам из ящика....
... заставте меня экономить оставшшиеся деньги....их реально почти не осталось!!!!
...заставте меня серьезней относиться к учебе... понятно, что все там идиоты... но у них мой диплом!
... заставте меня удалить зумму на работе...
... заставте меня выходить из дома в 8... что бы на работе быть вовремя....
... заставте меня отвечать на письма и на смс людям!!! они же обижаются, что я вообще не отвечаю... даже Анютке... исключение всего лишь один человек)))
... заставте меня ложиться в 11! Пусть мама будет рада)))
... заставте меня заправлять постель.....
...заставте меня делать хотя бы что из этого...
да, и заставте меня перестать скафнить!!!!!!

Эти 6 дней были самыми замечательными в моей жизни))) Никогда я не был так счастлив))) Никогда и ни с кем мне не было так спокойно, легко, тепло и хорошо)))ох эти волшебные минуты вместе, этот прекрасный взгляд, эта очаровательная улыбка, заставляющая меня смущаться.... эти мелкие шалости, эти волосы, которые всегда наровят залезть ко мне в рот, эти поцелуи до боли в губах у всех на виду в автобусах, на светофорах,в кафе, на льду, на глазах у родителей, на перроне.... везде)))) и это безмерное, безграничное счастье!!! Она самая-самая прекрасная девушка в этом мире))) И я люблю её, как никого и никогда не любил!!!!
а сегодня был промокшый, холодный чужой город... и снова воры-поезда, укравшие её(((( я обещал не грустить... Солнце, я не грущу!!!правда-правда)))) я сижу, вспоминаю эти дни, думаю о тебе и улыбаюсь))))))
... а город снова кажется пустым... без тебя...
[525x700]

... и все как в сказке)))) Она прекрасна!!! С ней я счастлив)))) и мы любим друг друга)))
да только вот становится невыносимо больно от мыслей пор грядущие события ... они неизбежны((((
... скажу одно, эти три дня - это настоящее волшебство, великолепие... дни, ради которых стоит прожить жизнь...

Этот год начался с моего сбивачного признания и очень рамантичного поцелуя.... нашего первого поцелуя)))) потом мы гуляли по городу... спали вдвоем до 11-ти... ну и т.д.... и все время с ней))) я так счастилив))) я так рад))) я так её люблю))) и я наконец-то смог сказать ей это, глядя в её прекрасные глаза))))

Настроение сейчас - отрешонное

двадцатый час без сна... и не тянет.... как-то участились приступы бессоницы... нервы-нервы... ну-ну.....
и знаете.... захотелось подвести предварительные итоги года... обычно я занимаюсь этим 31 декабря за пару часов до НГ... но чувствую в этом году такой возможности не выпадет... сейчас редко доводится мне посидеть в дневе... написать что-то обдуманное... только в моменты очередных бессоных ночей...
Этот год начался со звонка в Москву, и бутылки шампанского.... а после легкое похмелье.... потом были 10 дней шоколадных конфет, аськи с вечной Кристиной онлайн, надеждами, и не скончаемой песней года начиная с 60-х и заканчивая 90-ми... и Пилагеей в моем плеере... потом началась сессия, работа, которая к слову говоря, шла на протяжении года и не заканчивалась даже на время отпуска... словом.... не буду её вспоминать... несколько вечеров с Кристиной, зародивших ещё больше надежд...плавно перетекших на вокзал.... она уехала, тем самым начав мой Анабиоз... Кстати, этим начался и мой разрыв с Катюхой... некогда очень близким другом, который на данный момент мне чужой человек... Февраль запомнился работой, каникулами, Серегиной дачей ( с планом водкой лепешками бобами растворимым кофе и вечными шахматами) и анабиозом... словом Марта я не дождался... на этом была поставленна точка, после которой Кристинка превратилась в Черепкову, а бордовая роза завяла.... потом был Март... который я совершенно не помню... единственное что я помню что у Пашки появилась Моника и я всеми силами оказывал ему помощь... помню была Бурана с Чечевичным салатом (до сих пор хочу ещё такого), потом плов с кровавой Мерри в мясо удутым Миллером... погоней на такси, розами в 2 часа ночи и и-нет кафе в которое я явился пьяный, в золе, с устойчивым запахом плана, и абсолютно без документов... Но в тот вечер у Паши появилась девушка... которая к сожалению была ему девушкой не долго.... а после началась Катя... второе пришествие млин... Дожди, цветы, звонки... и любимое "Прости, но мы просто друзья"... а вот Денис... так прошли апрель и май... кстати в мае была ещё одна посиделка у Черепковой в которой окончательно проала Катюха... Ещё был Финал ЧМ по хоккею на крыше под звездами... и финал лиги Чемпионов в том же духе... а потом началась сессия.. наверное самая трудна из всех!!! которая завершилась 9-ю хвостами и третьим приходом Кати... её подготовкой к универу... Целым приключением по сдачи её документов и её поступлении в универ..... и все завершилось кажись 18 июля... когда она просто потерялась... на этом ставим точку... Этот этап жизни завершился!!!! ровно середина года.. за которую мне стыдно....кстати, в нем были и светлые полосы такие как регулярные закаты)))) Это чудесно.... Надо отметить ещё один день.. дождь, пресли, 12-ый этаж.... особый день... а потом две недели, когда уже приехала Анютка и Пол... две недели одной работы покемонов и жуткой депрухи... А после появилась красивая облаожка затянувшая меня в Ковчег... перевернувший всю мою жизнь....появление кучи новых знакомых.... активная жизнь, по граффику, встречи мирроприятия, театры и т.д... Там я встретил одного человека котрого я хочу видеть своим отличным другом... это Айжана! Необыкновенный человек... близкий мне по духу....но правда... ничего личного)))Для меня она бесполое создание!!! Пару недель с ней вдвоем многому меня научили... вообще из августа есть вывод... он гениален и прост... "Все в этом мире не важно!!!! Важно лишь то, как ты сам к этому отнесешься".... это вторая часть этого года.... главный итог этого периода это конечно же окончание моей депры.... Я перестал страдать!!! Мне окончательно стали пофик обе розы!!! ровно год они не давали жить мне спокойно!!!!...... а дальше.... А дальше случилось чудо))))
Она появилась совершенно случайно и неожиданно))))) Безумно приятная, безумно интересная, безумно прекрасная)))) Юлька)))) Мое Солнце))))... эти две встречи... я помню их в самых мелких деталях... 2 дня сентября, сделавших меня счастливым)))
а после начались ежедневные пожелания с добрым утром, спокойной ночи, граффити в контакте, музыкой, телефоными звонками...
Сентябрь, Октябрь, Ноябрь, декабрь...пролетели незаметно... чего таить? все встало на второй план!!! пропали несканчаемые надежды то на одну то на другую то на третью... вообще пропали все девушки в моей жизни (кто поверит, из тех кто знает меня?)... да и друзья тоже если честно... я выпал из социум и переселился в интернет пространство.... и, я абсолюто счастлив)))) Эти месяцы полны радости и счастья)))) одна радость)))) Солнышко, спасибо тебе)))))
ещё было неожиданно приятное ДР... правдо без единого подарка но кучей внимания))))) а оно куда приятней... Очень интересное путешествие с родителями вокруг Иссык-Куля)))) просто супер время было)))) а ещё были скандалы с Пашей, мой дебют на льду... всего одна серьезная пьянка... и та в середине сентября... Жизнь повернулась в позитивное русло))) это и есть третий приод этого года))) Читать далее...

2 часа ночи... а мне не спиться.... у меня вновь бессоница .... кажется, что в мире есть куда боле важные дела, которые нужно решить... да бог с ним...просто обдумать именно сейчас... шторм мыслей в моей голове не дают мне заснуть....
сегодня я слышал фразу примерно такую "это ужастно, когда мужчина жалуется, но ведь и ему это тоже необходимо... я считаю что даже сильный мужчина может быть слабым...это нормально... эту слабость он может проявить в творчестве"....
знаете, мой дневник это моя слабость.... и я правда не хочу что бы меня видели таким , какой я бываю здесь....
я хочу что бы его читали только те люди, которые готовы принять меня таким какой я есть на самом деле! а ведь есть и такая грань меня... Лично для меня очень важно вести этот дневник... но здесь я слишком уязвим, слишком эмоционален и слишком слаб....
я готов его закрыть его окончательно... оставить только для себя... но во первых есть люди которые его читают...что бы в нем не было... могут появится сосмнения в недоверии....а во вторых... если его буду читать только я, зачем он нужен? свои мысли я знаю и без дневы...
мне удобно было раньше... когда его читали совершенно постороние люди... но теперь... теперь мне трудно его вести просто так...
мне приходится его цензурировать.... мне приходится о чем-то умалчивать.... словом вот так...
ещё одна фраза "Для мужчины важно оставить какой-то свой след в этом мире (дом сын дерево)"... безусловно....
но какой след оставлю я? я не делаю ничего стоящего... я стал слишком пошлым и слишком лживым по отношению практически ко всем.... достижения мои..... закончил школу, вымучиваю универ, устроился на работенку где не раскрывается мой потенциал....
да, у меня есть мечта.... Мечта простая и очень трудновыполнимая.... Я хочу найти человека.... одного единственного... и сделать его счастливым.... по-моему, это тоже будет отметкой в этой жизни.... но сколько раз уже было когда я выбирал себе "жертву" , затем открывал ей всю свою душу, отдавал все свои силы... а мною просто пользовались.... теперь я стал бояться... причем своеобразно... я не боюсь открыть душу... но я уже жду очередного ножа.... и это мне очень мешает... это не дает мне разумно контролировать свои эмоции и свое поведение.....
Наверное, со стороны это выгляди вновь нытьем.... да, наверное...
Я сравниваю свои заморочки с заморочками других мужчин... знаете, мне это все кажется фигней... заработать машину квартиру и т.д.... Если у тебя есть мозги и руки ты всегда с легкостью этого добьешься... и почему-то я не сомневаюсь что я добьюсь этих целей... поэтому и не запариваюсь по тем поводам, по каким якобы должен был бы париться.... да возьмем того же Кошоева.... внешне это казалось нерешаемой задачей... уверен, что большая часть людей, которые меня окружают только бы и ныли как им херова от того что кошоев такой козел... хы... а я не сомневался что я его получу...конечно я говорил что мне трудно... но я не ныл, как мне кажется... я знаю, что своих целей я достигаю всегда... для меня куда важнее моё душевное спокойствие.... хы..."Человек с тонкой душой" (друзья) "Гиперэмоциональный" (мой психолог).... кстати, этот психолог... помню только её фамилию если честно... сказала мне что у меня есть редкий дар... я умею любить... любить не только себя но и окружающих... я с ней не согласился тогда... однако факты говорят сами за себя....
Мне хочется жить во имя любви... как пел Высоцкий... я люблю, а значит я живу... я не понимаю как можно жить по другому((((
Но к сожалению, я не слишком великодушный... я устал просто любить... все-таки мне хочется быть немножечко любимым.. и в этом идет весь мой перекос... у меня вскипает буря эмоций, которая обычно все и губит...
порой я завидую людям... это гадко конечно... но я завидую когда люди живут и просто любят безвозмездно... любят ни за что-то а любят вопреки.... я хочу научиться любить именно так... хочу отдавать себя на все 100 и в замен не требовать ничего... но я к сожалению пока не умею....
И вот теперь мне интересно... Что важней: заработать машину, купить жену... а после наращивать пивной животик.... т.е. машина ради машины.... деньги ради удовлетворения потреб желудка половых органов ну и ещё чего-то там...... или жить во имя любви..... во имя любви вести какую-то деятельность... и не важно с машиной или нет... важно лишь то, что в твоей душе живет что-то теплое, доброе... что делает тебя счастливым только в том случае, если счастлив тот, кто подарил тебе это тепло....
кто-то осудит первый вариант но после выберет именно его... но может быть кто-то все таки выберет и второй вариант... знаете, сказать я выбираю что-то - это ничего не стоит..... человек проявляется в своих поступках.... и судить людей нужно только по делам, а не по тем красивым, а может быть не красивым речам что он ведет....
итог....мне нужно было просто выговориться....потому что мне не спиться уже 3-ий час... именно для этого и существует этот дневник....
как же мне страшно показаться слабым... я Читать далее...

... все таки как порой бывает трудно общаться с людьми... которые говорят только о себе и практически не интересуются тобой... и примеров таких тысячи...
... как порой бывают интересны люди которые просто так.. без слов.. но общаясь с ними чувствуешь себя ссчастливым...
..... первых больше........
.... и как же порой напрягают первые.. и как порой не хватает вторых...

Какой нудный... какой бездарный день.... конспекты, буковки... и никакого настроения(((( перспективы какие-то совершенно не не радужные на сессию... и это не просто тупой скафнеж как часто бывает у многих а реальные проблемы... Позвонил Паша.. и ещё больше навел тоски... у него тоже все грустно... Квартиру не продал, работы нету... Зато он снова помирился с Леной... Хоть какая-то радость)
Зато денег у него по 0 ... а это значит лишь то что мои 1500 сом зависаюти мне их вернут не скоро... а они мне ой как пригодились бы...
на улице тоже серо.... и я бы мог плюнуть на все это если бы мое солнышко не хмурилось тоже... она говорит что все из-за сессии... я понимаю, но не могу отнестись к этому спокойно.... в общем все хмуро и кисло....

Наконец-таки я дома... наконец-таки свободен... Наконец-таки я спасен от этого страшного годового отчета... Блин зароботался в конец... Башню просто сносит... чего только стоит забытые на работе шарфы с шапками и отправленные не по тем адресам смски!!!... блин аж стыдно... зато теперь буду отдыхать...
Сегодня у нас сыпал снег хлопьями... правда он уже расстаял...
У моего Солнышка сегодня вечеринка))) Целый день не хотел ей надоедать своими месаджами и отвлекать от её мироприятия... Хотя самому было очень тоскливо без неё... слушал самолеты Земы и думал о ней...
...Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай я позвоню тебе, ещё раз помолчим
Люблю твои запутанные волосы
Давай я позвоню тебе, ещё раз помолчим
Люблю...
только конечно волосы у неё не запутанные, волосы у неё просто прекрасные)))) как и она сама)))))
кстати, мне становиться грустно если я с ней не связываюсь больше чем час..
Мне никто и никогда не нравился так, как она)))

это так прекрасно... что мне больше не хочется писать о чем-то другом....
[699x437]

Странный какой-то день сегодня... серое хмурое небо причем нависшое как раз аккуратно на проводах... если смотреть из моего окна то, провод который идет от моего дома к соседнему, кажется разрезает небо... и сверху остается тучи а внизу, горы и голубое небо... моросит какой-то дождик... кстати довольно таки холодный, иногда переходящий в снег... зря я решил сегодня под ним прогуляться... кажись я немного простыл... ночью я спал плохо... сначала у кого-то во дворе всю ночь орала сигнализация.. было крайне трудно заснуть под это монотонное пиу-пиу... потом что-то делили соседи.. кричали, шумели, что-то двигали... а потом проснулись мои, и тоже начали громко спорить.. словом с 6-ти я уже не спал...если я не выспался, считай день на смарку.. так и вышло на этот раз... на работе кавардак... все нервные.. чего-то орут, суетятся и т.д.... ладно это конец года....

Вообще происходит просто куча неприятностей о которых не хочется писать... но со мной мой оптимизм)))) все будет хорошо)))

... мы оба не правы.... каждый по своему....
.. а я дурак.. распустил свои эмоции....
... я правда, уже не представляю своей жизни без тебя....
... ты в праве делать все что хочешь...
... но что бы не было............................ мне бы все же хотелось, что бы ты вспоминала обо мне....
... потому что я каждый свой миг думаю только о тебе....
... прости что это все в такой форме...

Холодно и тумано... чуть одиноко... чуть грустно... но в общем жить можно...
Напрягает универ.. каждый суслик в нем мнит себя аграномом... блин мы 5-ый курс, но нам придумывают какие-то отработки недопуски к сессиям и прочую хренобель... смысл жизни съесть моцк пятикурснику... отпустили бы уже с миром не свободу... что бы забыть навсегда об этих ужосах!!! Блин, и как я ещё второе высшее собрался получать? где искать мотивации?
Завтра последняя и единственная пересдача Кошоева!!! не хочу даже его видеть.. уверен будет завтра выеб*ваться... *андонище!!!
декабрь придется посвятить подтягиванием всех своих институтских проблем!!!! Тьфу ты((( аж пративно!!!!!
а так все у меня нормально)))) работа интересная, друзья не плохие... и её волшебный голос))))

 

Где-то все потерялись,
Может хоть мы найдемся.
Как-то перестарались.
И теперь мало солнца.
Мало света, воздуха мало.
Где ты? где ты? как все достало!!!!!
 

весь день отвратное настроение.. все раздражает!!! Все не инересно.... видимо слишком многого требую от этой fucking life!!!((((( а ещё тут на меня обижается одна девочка 17 лет, от которой я якобы отмораживаюсь и игнорю её... сегодня её ДР и я видимо должен поздравить был её раним утром самым первым и т.д.... Солнце моё, я тебя видел в своей жизни ровно 4 раза!!! Это не повод вытребовать из меня поздравления и писать "вы все козлы!".... Ты мне даже ещё не друг... К тому же всегда всех поздравляю ближе к вечеру...
За Кошоева так и не сел!!! не хочу((((
-Женя кушать!
-через 5 минут приду...
-А зумчик мне?...
-мам сейчас приду!!!
-дай я поиграю
- сейчас приду
- ну чего ты.. дай я чуть чуть поиграю!
Ну блин, не видно что я занят??? не видно что я не в духе??? Какого хрена мне на нервы капать???!!!
ещё и мелочи эти, которые выводят меня из себя!!!!((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
и эти холода....
...мне не эхватает эмоций.....

Блин, слишком много получаю от жизни в последнее время, практически не отдавая... блин, обернеться же мне это чем-нибудь больным((((

Сегодня провел пол дня с Пашей… и он заразил меня одной мыслю, о которой я уже и так много думал. У него сейчас кое-какие трудности плана личных взаимоотношений. Это привело его к желанию прочитать мою книгу … сколько то там секретов обольщения… мне она досталась от сестры, которая одно время ею зачитывалась…
Там приведены какие-то жизненные примеры, а потом дан анализ плюсов и минусов… так вот он прочитал историю одного состоятельного молодого человека, который влюбился в бедную девушку… и стал для неё человеком исполняющим её желания, капризы и т.д…. но она его не любила… он стал сходить сума не зная как её завоевать… но после того, как он пропал на неделю она пришла вся в слезах к нему… и призналась что любит его больше жизни… потом идет анализ… в котором делается вывод, что человек такое существо, которое способно любить только тогда, когда он чувствует себя ущербно! Поэтому даются советы, что взаимные упреки, какие-то ссоры, игноры и прочая негативщина способствует любви. Другими словами, когда человек находит тихую спокойную гавань у него пропадает интерес к этой гавани. Пример классики(попробую процитировать точно, хотя учил это в классе 7-ом):
…Темнеют волны, ветер свищет,
И мачта рвется и скрипит,
Увы, он счастья не ищет,
И не от счастья бежит.

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой,
А он мятежный просит бури,
Как будто в бури есть покой.
(Ну автора знают все)

Спустимся с небес к бытовухе… мнения…
Примерные слова Лены Паше: Понимаешь, ты хочешь что бы у нас всегда были такие ровные и спокойные отношения… а так никогда не получиться! (вопрос к Лене почему?)
Каширина Александра (думаю не нужно рассказывать кто такая): Понимаешь Женя... ты слишком хороший… с хорошими скучно… скучно, когда все хорошо. Хочется какого-то волнения, какого-то перца в отношениях (почему бы не получить перца от положительных эмоций?)
Екатерина Борец (церковная): Ну невозможно есть все время сладкую манную кашу… иногда хочется чего-нибудь горького…
Кристина Чернякова(Черепкова): Мне нравятся отрицательные герои… не люблю когда все хорошо…
Айжан: Девушкам, всегда нужна трагедия. Если ей её не делает парень, она сама себе её придумывает. Сама париться, а потом чувствует себя счастливой.
Паша: конечно, хорошая работа, девушка, деньги… естественно чувствуешь себя что ты всех умнее… перестаешь ценить что есть…
Лена (обо мне): Вся проблема Жени лишь в том, что он слишком хороший… хороших мальчиков не любят!!!
Практика моей жизни:
Пример №1: Катя и Кристина… пока я рвал душу, бегал от меня воротили нос… но стоило мне пропасть как мне начинали надоедать смс-ками звонками месаджами в одноклассники, аську и т.д. Кстати, однажды разговаривал на эту тему с подружкой Лю Лыковой и рассказал свою историю… на что она ответила что так всегда.. что когда парень бегает за ней она чувствует себя королевой и посылает его, но стоит ему пропасть она сходит с ума по нему…
Пример №2: мои любимые смс… скажите, что может быть красивее, чем пожелать своей любимой Доброго утра, хорошего дня… сделать ей комплимент, сказать что любишь? Но, в 100% случаев (сужу и по себе и по сестре) наблюдается такая тенденция… что по началу это приятно… стоит немного опоздать с отправкой так получаешь сам пожелание… Потом ответы на смс потихоньку начинают редеть… а потом и вовсе перестают приходить… Человек начинает считать это должным… Но стоит вообще забить на это дело… вариантов два : либо начинаются возмущения по поводу почему либо забывается вообще об этом… зависит от ваших взаимоотношений… Скажу прямо, что для меня это один из самых важных показателей взаимоотношений… В случае меня игноринья.. я сам становлюсь равнодушен к этому человеку и начинаю к нему охлаждать… Ну блин, когда отправляешь часть души а в ответ игнор… как мне отнестись к этому? Я не дурак чтоб биться головой об стену! Кстати этим же объясняется почему я так нелюблю когда мне не отвечают на смс!
Так отошел от темы...
Вырисовывается картина: Для того что бы все время поддерживать любовь, нужно быть сволочью, и иногда делать больно любимому!!!
И тут можно ставить точку. Типа се ля ви и ничего не попишешь! Надо становиться падонком и «делать гадости любимому, что бы в последствии все были счастливы» (с)
А вот теперь объясните мне… как так можно… Человеку, которому ты готов отдать всего себя, все что есть у тебя, за которого ты готов и в огонь, и в воду.. которого ты хочешь огородить от всех болей, ты, именно ты, сам должен причинять боль, лишь для того что бы поддерживать к себе любовь.
Разве это не абсурд???
И вот теперь пришло время для моего мнения…
Люди все(!!!!) в чем-то ущербны… и большинство их согласны с этим мириться…
«Я такой»… «Такая жизнь» «Так принято» и т.д. т.е. имеем очередной стереотип! Невозможно быть счастливым без гадости, резких перепадов и т.д. Тупо это!!!
Именно что можно… Можно и нужно!!! Но вновь это требует непосильной работы над собой… какой именно? Научиться ценить то. что есть у тебя… ценить малое… не гнаться за Читать далее...