... головная боль... опустошение.... и грусть...
нет не одного точного и сформулированого ответа....
...уууу.... разносилось по высоковольтным линиям нервам головного и спиного мозга.....

... я готов уступить на 80%.... но не на все 100.. мне очень важны эти 20%!!!!....
вопрос, нужен ли я тебе с этими 20%?....

...скажи мне дождь, зачем идешь, когда мне грустно без того....

Просто грусть на душе... не могу прозвониться к Юльке... вчера ещё и интернет не работал.. я так и не поболтал с ней....
... с утра началось поедание мозгов.... ты должен был закончить универ... ты должен был ходить на френч... тебе не нужно жениться.. найдешь потом себе кого-нибудь, кто больше будет нравится а эту куда денешь... ты должен сам обустраивать свою жизнь... ты должен сам отмазаться от армии... ты должен все делать сам... а то привыкли жить как захребетники....
ок я не спорю... но тогда для чего нужны родмители просто кинуть в реку чтоб выгребал сам?.... а нас уважайте только за то что мы вас родили....
Что за гнилой разговор?.... Задолбали!!!!

Мечтаю снять отдельную квартиру.. и жить один.. как сам хочу....


... лишь несколько слов смогут мне поднять настроение... но абонент недоступен или находится вне зоны действия сети...

[700x525]

Евгений Шибков официально отчислен из универа... с 5-го курса!!!... Вот и все мои песенки спеты... Пох... на следующий год приду заявление напишу... салават обещал все устроить.. в попу поцеловать даже...
Теперь новые горизонты цели... и легкое опустошение в душе...
Женя, ты очень плохо выглядишь... осунувшийся взгляд, лохматый, нестриженые ногти, небритый... и мне пох... так нельзя.... нельзя.. нельзя.... ты все равно должен выгладить отлично... это же твой стаил.. твоя фишка...
Ты должен спать а не бессоничать до 4 ночи.. ты должен есть хотя бы 2 раза в день...
ты должен жить... а не ходить и ныть как мне херова....

Бля, а ещё меня бесят любые рассуждения касательно свадьбы 3их лиц...
А ещё монолог.. в общем суть которого неважна, главное вступление... "Жених должен.....!"...
Простите, а где хоть припинание ... что должна невеста... В сущности получается любите меня и ниипет!!! Мда, а ещё и люди мной уважаемые...

А вообще мне пусто ... эмоции выплеснулись.. осталось пустота.... опустошенность....

Ровно 3 месяца наших с Юлькой отношений... и ровно 3 месяца до предпологаемого Юлькиного возвращения...
а время кажется остановилось.. она превратилось в тягучую вялотекущую субстанцию...
мне надо бы писать диплом... но уже 5-ый день не могу себя заставить за него сесть... а ещё записался на курсы французского языка... без которых мне не светит экз.... 15-дней ада.... а потом может быть будет решена одна из главных проблем последних 3-х лет....
а ещё я сейчас заметил такую особеность ... раншье самым ожидаемым событием года всегда был приблежающийся чемпионат мира по футболу... а сейчас самое ожидаемое событие - это 1-е июля... и мне уже как-то все равно на все остальное... лишь она одна....везде и во всем!!!

Эти ночные разговоры, о том что я опять живу не правильно.... эти вопросы, на которые я правда не знаю ответы... и я не знаю почему я не хочу ложиться спать.... я просто нехочу!!!! я не знаю почему я не хочу жить по режиму.... я не знаю почему я хочу жить так, как я хочу!!! я не знаю почему я собрался женится в 21... я не знаю почему я не хотел учить френч... ... я не знаю, почему я такой, какой есть...
потом... а кто сказал что правильно это так... ты прожил правильно.. садись пять?! кто прожил свою жизнь правильно?.... За что мне эти разговоры? Почему они так больны?... разве это любовь, доводить меня до нервного срыва?... забота?... и то что меня ростили, и с рождения боролись за мою жизнь все это время... это не повод что бы дальше вести меня и после 21... Зачем, при моей будующей жене, учить меня жизни? Спрашивать разрешения? 21 летнему парню.... сказать я сам решу - бесполезно... наорать = слезы... и где же здесь выход из ситуации? почему фраза " я бы отделился давно, если была бы возможность" обижает? и как отнестись к высказыванию " Я не хочу что бы вы совершали те же ошибки?... снова тратить на это жизнь..." ?... а на что её тогда тратить??? Жизни идеальной не бывает... ни у кого и никогда....
...и ещё я не понимаю зачем вести эти разговры в 3 ночи...
и снова почти 4.... пока ещё не спал...

Дурная привычка ненавидеть всех, кто был до… хочу вычеркнуть их из сердца.. и заполнить собой!!! Либо чисто мужской прикол либо ещё что-то… но это реально цепляет… параллельно осознаю что не прав… и становится стыдно!!!!

Вновь почти утро... и вновь не сплю... Какое привычное занятие, лежать всю ночь и смотреть на потолок! Как бы все-таки избавится от этой привычки?

помните стишок... почему у человека грустное е*ало... Потому что человека, просто зае****...
вот вот имено всё и вся просто зае****
Оставте меня в покое с Юлькой где-нибудь на необитаемом острове вдвоем))) Можно даже на командорах, хотя Юльке там не понравиться.. там холодно.. зато много красной рыбы...

Настроение сейчас - хорошее

Никогда я не был так счастлив, как счастлив с тобой))) И сколько бы не было между нами киллометров... сколько бы не было времени, когда мы знали друг друга... но не были вместе.... более того, не могли допустить, что мы будем вместе.... кто бы не был... кто бы не водил тебя в кино, заставлял плакать, приносил мед... за кем бы я не резал руки, не рвал цветы на клумбах, не страдал и не любил...( а я никогда не увлекался, я всегда любил всем сердцем)... Все пусть будет в прошлом))))
Я мечтаю что бы все что будет впереди, будет только вместе с тобой, Моя Юлька!!!!
Люблю тебя!!! Люблю!!! ЛЮБЛЮ!!!

Скоро пойдет весна.. и ещё месяц.... и потом мы будем вместе... навсегда))))) Будем же?

[359x480]

Всю ночь за окном кто-то лает, скулит, рычит... и что этим животным не спиться по ночам? словом как и мне... уже 5 утра, а я ещё не спал... 3-ю ночь какая-то непонятная бессоница.... и если в первую ночь это была Алиса, во вторую какие-то тревожные мысли.. то сегодня какое-то спокойствие и пустота... я ни о чем не думаю... ничего не тревожит.... у меня просто нет сна((( а на работу уже через2 часа идти....
Зато днем, весь день хожу злой... срываюсь на всех... а потом поражаюсь откуда столько злости во мне....
Пить снотворное и антидеприсанты пока не хочется.. расчитываю на свою психику... а она снова дает сбои(((
отойдем от темы...
Я всегда очень болезнено относился к своим не удачам... но всю жизнь мне везло.. везло каким-то немыслимым чудом... так я кончил школу, поступил в универ.. много чего было, что казалось безнадежным, а потом в последний момент все решалось... видимо на этот раз удача отвернулась... с французским мне не повезло.. не подфартило... да, возможно ещё рано говорить, что я ухожу в академ, иду на повторный курс... однако все идет именно к этому((( К сожалению((( хы... все не важно... важно как ты к этому относишься.... ну-ну...а отношусь то болезнено.... хотя и не показываю никому...
а ещё и днег полное отсутствие... не могу найти 100 евро ... а они очень нужны... занимать не у кого, а на своей Госкартографии я смогу заработать их за 1,5 месяца ничего не кушая и никуда не тратя... а мне они нужны на этой недели(((
Проучившись 5 лет в универе... я понял, что меня в нем ничему не научили... абсолютно ничему... там где нужно было что-то учить, мы все дружно разводили, а большинство предметов, получали за просто так... и что в нашем факультете пристижного?
а ещё наконец-то за окном появилось созвездие Скорпиона)))) А значит лето уже близко))))

Фотографии Neroznik : Волшебная зима

Фотографии Neroznik : Волшебная зима

Специально для моей Юльки... самой моей любимой))))

		[133x]

Читать далее...

Денег нет ни на что... абсолютно((( несколько тыщ сом на несколько месяцев на одну большую семью..
а деньги нужны.. причем нужны на самое необходимое((((
и никакой перспективы на будующее... а у меня ещё и свадьба впереди(((((

в Бишкеке +22.. и никакой ясности с французским...
провел весь день в ожидании Бабич... встретился с ней.. безрезультатно((((
Завтра сдавать практику а я даже не начинал её...

а ещё у Юли в четверг предзащита дипломки... Чорт((( что делать????

Меня так давно здесь не было... к счастью..
а вот теперь появилась потребность "высказаться"....
Недели счасть пролетели как один день... вчера уехала Юлька... Я стоял под проливным дождем и смотрел на неё сквозь окно поезда... я так и не понял, толи это был дождь а толи я плакал сам.. но в груди в тот момент все рвалось....
в комнате теперь все пахнет её прекрасным ароматом... разбросаны её вещи.. её расческа, подводка, ноутбук с её фотографиями... но её самой нет...
мне очень плохо без неё...
а ещё окончательно поругался с Пашкой.... послал его на х*й...
вот сейчас пойду к Салавату... чувствую с Гаками у меня тоже *опа....
окончательно сгорел манитор... теперь сижу на старом... образца 1998 года выпуска...
Вобщем никакой радости.... одно расстройство...
до 27 июня осталось 105 дней!!!

Солнышко, вовращайся скорее!!!! Пожалуйста!!!!
[525x700]

Мне грустно!!!! эта грусть охватила меня всего лишь после одной фразы.... я понимаю что каждый человек имеет право на личное проcтранство... и попасть в это пространство можно лишь при очень большом доверии...
"Я не хочу что бы ты это читал"... хорошо! я не настаиваю... только не запрещай мне грустить...

***
Никого не будет в доме,
Кроме сумерек. Один
Зимний день в сквозном проеме
Незадернутых гардин.

Только белых мокрых комьев
Быстрый промельк моховой,
Только крыши, снег, и, кроме
Крыш и снега, никого.

И опять зачертит иней,
И опять завертит мной
Прошлогоднее унынье
И дела зимы иной.

И опять кольнут доныне
Неотпущенной виной,
И окно по крестовине
Сдавит голод дровяной.

Но нежданно по портьере
Пробежит сомненья дрожь,-
Тишину шагами меря.
Ты, как будущность, войдешь.

Ты появишься из двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то, впрямь из тех материй,
Из которых хлопья шьют.

Маша проиграла... у меня просто нет слов((((( сижу и плачу..... сижу и плачу......
[317x238]

интернет... он хорош в передачи информации, но не способствует передачи чувств... он очень ограничен.... и уже чувствуется дыхание зимы... а я все равно люблю её!!!!Самую-самую прекрасную девушку этого мира!!!! не взирая ни на какой интернет.... и чем больше она где-то в своем мире... мире, где никогда небыло меня... где даже не было место для меня.... я чувствую, что без неё жить я больше не могу.....
И небо кажется серее... и вечерние спутники, уже не так приятны.... и время, превращается в некую вязкую субстанцию... и это зловкщая черная дыра пустоты в микрокосмосе моей души становится все шире и шире.... и... и эти воры-поезда...