Скучаю скучаю скучаю))) И всё по ней!))) но что бы не грустить, стараюсь заполнить свое время по максимуму общением! Вчера наконец-то появился Димка в аське!!! УРА!!! Так ему рад))) Я позвонил ему по сотке, мы поболтали, пока у меня не закончились деньги)))) Потом ещё в аське болтал с ним... И утром сегодня долго разговаривали: философствовали об америке!!!!
Днем поймал себя на мысли, что жду Сашкиного ответа))) Был приятно удивлен, что она ответила))) делить нам нечего, но почему бы не перешагнуть через мое упрямства и не стать друзьями???
Пишу старым друзьям... стараюсь в себе не замыкаться))) Короче не деприсую!!!!
Взял решать линейку в помошь Пашиному шефу.. завтра этим займусь)))
Анабиоз пререходит в стадию внутреннего спокойствия, ожидания, и внешне гиперактивной деятельности....
И никаких депресий!!!

To be continued...

Настроение сейчас - такое... эм.... ну не могу передать

Ну вот ещё один день анабиозного состояния... хотя сегодня проскользнули первые признаки, что он у меня не на долго.... Это значит лишь одно... Что долго закрывшись в себе я жить не смогу... да и глупо все это...
Конечно все мысли и чувства связанны с ней))) Но мне не плохо, а наоборот приятно переживать эту легкую, пьянящую влюбленность! Вчера вечером она должна была приехать, но вестей пока от неё нету...У неё там нет интернета... а сотки её российской я не знаю...Ну да ладно) просто жду её возвращения...
Придет весна!я попробую сделать всё что в моих силах, что бы ей было приятно... но как она будет относиться ко мне, это её выбор, её право!!!
А я сейчас хочу делать что-то такое теплое пазитивное и абсолютно абсурдное и безшабашное.... Например хочу помириться со всеми с кем у меня не хорошие отношения! Вчера в контакте в друзьях Пашки встретил Сашку! Хочу ей написать... и помириться... Не спорю, это игра с огнем... Она останется навсегда в моем сердце приятным воспоминанием... с ней я прожил несколько счастливых месяцев, а все плохое я забыл))) сейчас даже не помню особо причину нашего разрыва!)))Интрига это все конечно, однако это интересно)))
Сегодня весь день работал...Сделал все что было нужно.... абсолютно всю работу!!! в 2 позвонил Пашке и пробалтали больше 2-х часов... был чистый гон!!!
Написал Кате касательно инглиша и встречи с ней... не договорились...
Специально заставляю себя не закрываться в себе!!!
в 16:30 как обычно началась невыносимая тоска и депруха... хотелось бросить все.. купить самый громадный торт и букет роз.....лететь бежать к ней хоть на край света!!!
Да Женя, ты влюбился окончательно!!!Всем сердцем и бесповоротно.....
Сейчас уже настра повыше))) Сижу ем памелу.... узнать бы что это)))) что-то цитрусовое))))
вот такой он третий день анабиоза!!! завтра продолжим летопись анабиоза))))

Настроение сейчас - не плохое

… Решение пришло примерно в час ночи 16-го января… Я решил действовать так, как хочу сам, а не прислушиваясь советов окружающих… Это правильно, Хотя логика была до банального простой: со стороны видней… Я спрашивал совета ни у одного человека, как поступить правильней.. и все в один голос твердили, не делай этого, и лишь один человек сказал « Да ты что? Ты ещё сомневаешься?... Конечно делай, невзирая ни на что…». Я решил поступить по велению своего сердца. А веление, или лучше сказать решение, было такое «Я еду на вокзал провожать Кристинку!»… Все слишком сложно, даже не в наших отношениях, а в нас, так что на что-то подобное нужно принимать такие тяжелые решения.
Утром в 10:30 были уже с Пашей на вокзале… Выяснилось что поезд лишь 12:47… Катя, должна была предупредить, когда они будут подъезжать, но она все время сбрасывала звонок… Но все равно все прошло замечательно) Все были напряжены… ну это поведение свойственно, когда человек уезжает... Я не знаю, как реально отнеслась Кристина, что мы с Пашкой пришли её проводить, однако чисто внешне, ей было это приятно) а мы помогли с багажом и пожелали отличного пути.. ну что ещё требуется от провожающих? Ну, ещё мы пролезли под поездом на другую сторону перрона, что бы помахать Кристинке, пока поезд не тронулся)))… Поезд тронулся и уехал….
… В Бишкеке стало ещё пустее… Улицы стали ещё более серые, и стало как-то ещё более одиноко… Не хватает здесь чего-то, и это ощущается ещё в большей степени…Теперь бессмысленно спешить в аську… Идти на не мыслимое, сидеть видимым в Аси… Рассматривать посетителей на торренте…
Удивила реакция Кати… Когда я позвонил ей 16-го, она сказала, что ей кажется что мне не следует приходить на перрон, потому что Кристина какая-то грустная в последнее время… 17-го произошел такой диалог с Катей… « Она не хотела, что бы вы приезжали, и это она сбрасывала сотку в такси»… не знаю… верить глазам или Кате… Скажу одно, всю дорогу после вокзала катя молчала, не шла на диалог… и вообще я её не узнавал…
Кристинка, конечно, уехала всего лишь в гости… Но когда она вернется, неизвестно… Ясно, что рано или поздно она уедет туда насовсем!
Кристинка… Все началось с 31-го декабря… Да я и до этого хорошо к ней относился, она всегда мне нравилась))) Но с 31-го.. даже наверное с первого, потому что 31-го я ещё не все осознавал из-за легкого похмелья… Но первого я проснулся, и понял что я вновь влюблен… Влюблен так, как не был влюблен очень давно… Не знаю, её отношение ко мне.. и не хочу даже об этом предполагать, делать выводы из её поступков и слов…
А так же не хочу писать о предположениях развития наших отношений…
Вообще не хочу думать о будущем, загадывать что-то…. У меня просто очень сильные чувства, а что будет то будет!
Скажу одно…Пусть её поездка пройдет благополучно)))Всё будет замечательно у неё))) А я буду её пока ждать… поэтому я впадаю в своего рода анабиоз…т.е. не буду совершать каких-то определенных поступков… к тому же заявляю здесь, что на звонки по сотке и на смски я не отвечаю.. к телефону по возможности не подхожу, а аське меня не встретить и т.д.…. На 17-ое и 18-ое… у меня было запланированы встречи сразу 4-мя девчонками… причем 2 из них можно назвать свиданиями, потому что на этих девушек, в принципе можно и планы строить…. Отмазался или просто не написал или не позвонил… не хочу! Ну и все в таком духе…..
Обо мне можно будет узнать только здесь! Много здесь откровенного… однако больше не буду ничего ни от кого скрывать!
Это была суть!
Теперь… Анабиоз день первый: Спал до часу, потом играл в NFS, потом смотрел биатлон и т.д.. снова спал… аппетит улучшился второй день ем больше одного раза в день! О ней стараюсь не думать… хотя сами понимаете из головы она не выходит… Переживаю как она там в поезде вторые сутки уже…. Чух-чух чух-чух… А ведь я в 100% уверен что по приезду она мне даже не сообщит, как она доехала… ну да ладно, её дело…
Если у меня не будет глючить нет, как сегодня… то буду выкадывать хронику своего анабиоза регулярно… а на сегодня закругляюсь. Выложу все при первой возможности….
_________________________________________________________________________________________________
Анабиоз. День второй…. Утро. Разбудили в 7:30… Интернет так и не работает…. Холодно… очень холодно… в окне встает солнце и дымит ТЭЦ… в маршрутке думал о поездах…
10:09 позвонил папа и сказал что нет заработал…. Надо теперь как-то свалить с работы…
11:21 работать уже невыносимо скучно… в колонках Fleur - Память
15:25 водоворот мыслей и работы…. Ух… анабиоз в лучшем его проявлении….
16:00 работать неохота вечереет…. Появляются грешные мысли….. Хы, не к добру это…
16… примерно 30… выплеск эмоций…. Настр падает на 0… мне становиться херова… Этого я и боялся… первое проявление... Именно против этих эмоций задуман сей анабиоз… !!!!!
Еду домой… там допишу….
Вечер.... много мыслей, много сомнений.... Пашка в контакте удивил.. бывает! Хотя это давно Читать далее...

Первый пост в этом году... Год начался просто ужастно... я опять влюбился до безумия.... опять пру по полю все с теми же граблями... и понимаю последствия этой затеи... но все же пру пру пру....
мне стали не милы друзья... я стараюсь по меньшей мере забить на них.. или не сдерживаюсь и говорю в лоб все что думаю... поступаю плохо... не ценю никого и не уважаю... Понимаю, что это не правильно но мне это параллельно.... во мне бурлит неописуемая злоба... беспречинная....
Я похудел за последнюю неделю... глаза погрузились в темно-фиолетовые круги... А мне все безразлично....
Самое обидное что каждое утро просыпаешься с отличным настроением полон чувств... эти чувства гложат и сжирают тебя целый день.... к вечеру они проходят... Врубается мозговая деятельность. Находятся решения.. и отрубаешься ... а утром все заново.... тьфу!!!
Фраза дня, в качестве итога...
"Что за вид мазохизма такой с названием "любовь"?"

до Нового 2009-го осталось 52 минуты... Самое время подвести итог всего года....
Честно не помню первые его месяцы.. ну за исключением Победы России на Чемпионате Мира по Хоккею!!! Потом было бурное общение с Викой!!! Начало лета запомнилось во первых очень трудной сессией, Победами сборной России на ЧЕ в Австрии и Щвейцарии.... И я стал довольно часто общаться с Кристинкой в аське))) Потом была моя книжка стихов!!!
Август: работа-работа-работа!!! Потом церковь! Катя... роман с Катей и потом облом с Катей....
а дальше пошло не понять что... я до сих пор не понял что!!! Но все отлично!!!! Видимо я снова влюблен Однако про это молчим!!!! пусть 2009 расставит все на свои места!!! эти месяцы от моего ДР и дальше.. я рассказывать не буду!!! хотя отлично все запомнилось!!!! Ещё хочу вспомнить несколько прекраснейших моментов которые глубоко остались в сердце это звонки Полинке!!!! А ещё в сентябре уехала Аня(((( И теперь я скучаю!!! ну все прошел год крысы... и я даже так и не узнал какого цвета она была!!!!
Ну всё!!! пора подводить черту!!! спасибо всем кто был со мной рядом в этом 2008!!! Спасибо всем моим друзьям и ПЧелкам!!!! До встречи в 2009!!!
С наступающим Новым 2009-ым годом, Дамы и Господа!!!!! С новым годом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[600x470]

Настроение сейчас - умиротворенное

Надо бы дневник реанимироват... полезная вещь дневник... хотя он скушен и нечитаем... не один Бишкекчанин сюда близко даже не заходил... а так хочется что бы близкие друзья иногда интересовались обратной стороной моей души... пишу сюда по возможности без купюр...
что у меня? работа учеба... хотя мне кажется что в основном у меня маршрутка или бег между работой и учебой... сплошное скитание...
Сессия... по максимуму что смог, то развел... остался френч.. вроде на курсы к ней пойду.. зачем только? никакого желания его учить нету.... да и инглишь... но с нм надеюсь проблем не возникнет... Практику.. сегодня отдал деньги и теперь жду результата... а на новую сессию нужны а) конспекты переписать б) сделать ргр...
начинаем акцию "Спаси Женю, перепеши конспек по трудовому праву"
Работа... С годовой инвентаизацией покончено... теперь нужно набрать обязоности работников цеха, нормы выполнения работы, сведенья по заработной плате да и пару выписок... на все про все 6 дней.. маловато...
Но с другой стороны столько много работы заставляет мобилизовать все силы... благодаря чему уходит всякая депруха и прчая херь...
Личный фронт... Главная проблема не уверенность в себе... вызванная былыми ранами... Знаю, что не смогу просто пережить роман, поэтому никому не доверяю.. хотя пытаюсь налаживать отношения сразу по 4-ем фронтам.. пока все просто друзья... Очень люблю кстати позвонит кому нибудь кого давно не слышал и поболтать...
Нг... Блин, никакой радости по этому поводу нету... наоборот одно растройство... Дело в том, что наконец-таки мировой кризис каснулся и меня .. нужно делать падарки, на которых у меня банально нет денег... нужно делать мироприятия, но денег нет и на них...Денег нет вообще!!! и не объяснишь никому что я вас всех люблю, но смска это самое дорогое что я сейчас могу себе позволить.. даже открытка - это непозволительная роскошь(((
Погода... Погода грузит.. Люблю зиму... но данная зима грузит!!!! И очень сильно грузит!!!!
Да так вобщем-то все.....

[400x305]

***
Что нужно для счастья?
Не так уж и много:
Немного улыбки
И место где жить.
Друзей настоящих,
Немного успеха,
И наконец-то просто любить.

Что нужно для боли,
Немного обмана,
Немного измены,
И зависть друзей.
Бродить одиноко,
По улицам серым.
Ну и конечно, никого не любить.

Возьмите все деньги,
Петлю мне на шею,
И можете гвозди
В мои руки вбить.
Но сердце не троньте.
Оставьте в покое,
Лишь для того, что бы я мог любить.
18.12.08

как я запутался в этой жизни.... Все эти проблемы.. все люди... у каждого свои заходы... То чувствуешь себя богом, то последним идиотом... Скоро сессия... Зачеты отработки... Бэээ... А ещё 3 хвоста не сданы!!!
Нужно конспекты где-то брать!!!
Плюс грузящая погода.....
Нет, депры сейчас нету!!! У меня все хорошо, но однако смысла во всем нет тоже никакого!!!! Устал я от этого всего словом!!!!

***

Назло фортуне самовластной
Я стану золото копить,
Чтобы к ногам моей прекрасной,
Моей Жаннетты, положить.
Тогда я все земные блага
Своей возлюбленной куплю;
Свидетель бог, что я не скряга, -
Но я люблю, люблю, люблю!

Сойди ко мне восторг поэта -
И отдаленнейшим векам
Я имя милое: Жаннетта
С своей любовью передам.
И в звуках, слаще поцелуя,
Все тайны страсти уловлю:
Бог видит, славы не ищу я, -
Но я люблю, люблю, люблю!

Укрась чело мое корона -
Не возгоржусь нисколько я,
И будет украшеньем трона
Жаннетта резвая моя.
Под обаяньем жгучей страсти
Я все права ей уступлю...
Ведь я не домогаюсь власти, -
Но я люблю, люблю, люблю!

Зачем пустые обольщенья?
К чему я призраки ловлю?
Она в минуту увлеченья
Сама сказала мне: люблю.
Нет! лучший жребий невозможен!
Я полон счастием моим;
Пускай я беден, слаб, ничтожен,
Но я любим, любим, любим!

Весь день слушаю в исполнении Сургановой))) ААА!!КайФ!!!!

***

Любовь не продается – это миф!
Любовь – это товар!
Ни один, самый лирический стих,
Не тронет так, как драгоценный дар.

Любовь продается направо, налево,
Каждый миг, везде и всегда.
Нет, теперь это не измена,
Просто названа лучшая цена.

Любовь уже перестало быть чувством.
Любовь – обязательный атрибут.
Теперь от неё ни хорошо и не грустно,
Важно, за сколько её продают.

Когда же любовь вновь пылает,
Безрассуден и слеп человек…
Но она очень быстро сгорает,
Когда на неё не выписан чек.
2.12.08

Настроение сейчас - депра

день за днем одно и то же... одни и те же мысли, чувства, событие.. Как будто кто-то где-то в небесной канцелярии поставил кнопку Replay... Только что посмотрел один из самых моих любимых фильмов... Шоу Трумэна... Мне тоже кажется что этот мир одно большое реалити шоу, где каждый просо играет свою постановочную роль... и ни грамма за душой... тьфу!
Ощущаю свою бесполезность, бестолковость... но каждый раз, подключаясь в интернет испытываю легкое волнение, что может кому-то я ещё нужен... но к сожалению нужен не тем...
Опять в аське все те же ники. И даже нет смысла писать кому-то... только нервы себе мотать...
Нет, это не попытка вызвать жалость... Это желание видеть мир другим... без выпрашиваемой дружбы, каких-то приколов вместо плодотворной беседы... тысячи знакомых.... и ничего личного... хочется видеть мир, в котором не одиноко... Боюсь, не заметить, сломаться, уйти в штопор... однажды такое у меня было не хочу повторения((( Видимо пару лет назад повернул не там, и превратился в непонять что....
На дневнике пустынно... теперь редко здесь появляются люди... а ведь так и должно было быть...
Нет я никого и ничего не виню... я констатирую факты... факты... факты.....
Пора отдирать линолеум и вскрывать полы в поисках самооценки.... Главное не двинуться!!!!
Кстати, в голову уже приходят гадости... в следующем посте опубликую стих... гадостный....зато мой....

[450x450]

ЖИВЫЕ ГЕРОИ

Чубатый Тарас
Никого не щадил...
Я слышу
Полуночным часом,
Сквозь двери:
- Андрий! Я тебя породил!..-
Доносится голос Тараса.

Прекрасная панна
Тиха и бледна,
Распущены косы густые,
И падает наземь,
Как в бурю сосна,
Пробитое тело Андрия...

Полтавская полночь
Над миром встает...
Он бродит по саду свирепо,
Он против России
Неверный поход
Задумал - изменник Мазепа.

В тесной темнице
Сидит Кочубей
И мыслит всю ночь о побеге,
И в час его казни
С постели своей
Поднялся Евгений Онегин:

- Печорин! Мне страшно!
Всюду темно!
Мне кажется, старый мой друг,
Пока Достоевский сидит в казино,
Раскольников глушит старух!..

Звезды уходят,
За темным окном
Поднялся рассвет из тумана...
Толчком паровоза,
Крутым колесом
Убита Каренина Анна...

Товарищи классики!
Бросьте чудить!
Что это вы, в самом деле,
Героев своих
Порешили убить
На рельсах,
В петле,
На дуэли?..

Я сам собираюсь
Роман написать -
Большущий!
И с первой страницы
Героев начну
Ремеслу обучать
И сам помаленьку учиться.

И если, не в силах
Отбросить невроз,
Герой заскучает порою,-
Я сам лучше кинусь
Под паровоз,
Чем брошу на рельсы героя.

И если в гробу
Мне придется лежать,-
Я знаю:
Печальной толпою
На кладбище гроб мой
Пойдут провожать
Спасенные мною герои.

Прохожий застынет
И спросит тепло:
- Кто это умер, приятель? -
Герои ответят:
- Умер Светлов!
Он был настоящий писатель!
1927
Михаил Светлов.

...третий день меня ломает... на столько сильно, что хочется выть... любое действие дается с титаническими усилиями... мне сняться девушки, в голубых джинсах, и они довольно добры ко мне, но в этом никакого смысла... я не знаю их больше....
[700x700]

как же хочиться сейчас сорваться и поехать кому-нибудь под окна с самой шикарной розой в этом городе... и что бы это не кончалось банальным спасибо... как же хочется что бы ценили внимание, а не факт стоимости розы...Как же хочется сейчас романтики... как же хочется в груди тепла.... как же хочится творить подвиги...
но увы.. недлякого!!!!
[240x320]

Настроение сейчас - плохое

Началось все... думаю с конференции... Чего-то там чего-то годовщина вступления КР в Вто.... Бред... Эх там такая девушка была на этой конференции... Скромная, милая... Мы всю конференцию переглядывались, однако когда все кончилось, участникик сразу ушли а мы остались... поэтому я даже не видел когда она ушла, поэтому так и не познакомились, к сожалению... Но я знаю где она учиться... да и фамилию, так что думаю при особом желании найду...
Потом были трудовые эпопеи... с отчетами и т.д... на работе небыло времяни даже пообедать... фух... разгреб...
А в пятницу была попойка... сначала с Пашиной группой а потом у Серёги на даче... Нажрался как не знаю кто...вернулся утром домой... Второй день ненавижу этот мир... Во первых стыдно а во вторых стремно.... я перенедопил... даже не так... переперепил.... нихера не помню.... Теперь мне просто стремно.... пару дней....
С завтрашнего дня начну решать что-то свое а пока отхожу....
Паша чего-то с Викой там не поделил... а Мне нужно кое чего от Вики, но я даже не знаю... как-то стыдно ей пока звонить... Катя мне позвонила в четверг, а я был уже пьяный... тоже стыдно... если бы я ей не сказал она правда бы и не узнала... но я не мог молчать... млин!!!и так плохо в её глазах выгляжу, а теперь тем более... Блин!!!
Надо браться за решение проблем, разруливать все.... завтра с этого и начну!!!! Вот!!!

Ноябрь проходит так как и положенно ему быть... на галимых нервах... не спасает даже мятный чай со сгущенкой(((всю неделю эту вкалывал с утра до вечера, а на учебу я малость поклал...
какое-то упадническое настроение.. скажем так мировой кризис совпал с моим душевным... да к тому же в этом месяце понты с финансами... а ещё напрягают эти серые бесснежные улицы...Эти серые безчувственные лица... мерзость....
Вы нынче меня не узнаете... жаль, думаю в этой ситуации проигрываете вы.. и не будет Вам пощады и прощения... к сожалению, к моему сожалению вы уже попали под мой гнев... вы перенесенны в группу "параллельно".............................................................................................................
...да и Вы наверное тоже... Хотя приговор ещё не вынесен....
А теперь я аболютно один... без новых идей и фантазий... думаю переживу.....
Я сижу и играю в преферанс под Татьяну Зыкину... пью мятный чай и грею ноги шерстяными носками... а у меня гора уже 500... А вчера меня кто-то искал...а я был вне зоны действия сети.... интересно, кто это был? все таки кому-то был нужен....Слушал новый альбом КиШа.... к сожалению уже не моё....
Слушаю Зыкину... моё... процитирую то что слушаю:
" Я устала искать правду,
Мне плевать, кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал.
Это ваши дела, ваша грязь
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал..."

А радость пришла днем))) в 13.16 по Москве))) Полинка спасибо за письмо)))Мне стало тепло и легко)))Обязательно отвечу))))

Вставлю как всегда что-нибудь из Лейн... это лично...
[700x525]

***
Не хочу я славы и сладкой лжи.
Не хочу я пол мира иметь.
Я просто хочу жить.
Понимаете, жить, а не тлеть.

Не хочу загнивать на тусовках,
В царстве пьянства и ярких вещей.
Или висеть на короткой веревке
На пути в мрачное царство теней.

Ненавижу я дружеской зависти,
Это ровно, как в спину нож.
Или разговор свой так вести,
Чтоб все знали, как я хорош.

Не хочу видеть мыслей замыленных,
Утверждений банальных бред.
И людей, от жизни обессиленных.
И людей, не сумевших сказать себе «нет».

Не хочу иметь любви купленной,
Розовых кукол, гламурных блядей.
Или дружбы эгоизмом загубленной,
Призираю я этих людей.

Мне не важно, что сейчас модно,
И о чем каждый должен петь.
Я мечтаю мыслить свободно.
Я мечтаю жить, а не тлеть.
19.10.08

Ну вот дожил... у меня нервный срыв, пошаливает сердечко и полная разочарованность...
причина банальна.... мне невыносимо одиноко!!! именно одиночество духа))) а ещё вот что меня напрягает... рано или поздно люди которые мне не безразличны от меня отварачиваются.. и я не могу понять причин.... если в них, то почему это так масово... если во мне, то что во мне не так? самое обидное что я даже в глубине души об этом не догадываюсь.... людей вокруг много, но ощущаешь себя абсолютно ненужным....весь день провел дома... на антидипресантах.... Дома как-то теплее и веселее... и меня малость отпускает, но стоит мне выйти за порог наваливается цунами психоза, напряга и пр... Здравствуй ноябрь.... ты всегда у меня сопровождаешься нервнысми срывами, болезнями и очень тяжелыми полосами.... самое обидное, что из года в год одно и то же....
хочется понаписать гадостей про всех..... Ладно не буду... есть люди, невзирая ни на что, для меня они остаются самыми любимыми и близкими... поэтому пока они есть буду жить, помнить о них, держаться за то что они есть... хотя я даже не знаю помнят ли меня некоторые из них.... вотс.....
всю неделю не сплю по ночам, хотя жутко изнуренный, но сон приходит ближе к 4-ем и уходит ближе к 8....
как я не люблю ложится в 12 и тупо ворочится или смотреть в потолок до 4-ех....
Мда, почитаешь и скажешь... развесил сопли.... нет слил, что в жизни не скажешь никому... убрал свою ракушку.... вотс...

Настроение сейчас - зыыыыыы

Хочу все понять... Понять почему? почему происходит тот или иное?... хочу понять поведение каждого? Знаю, что все зависит от образа мысли человека, комплексов желаний и потреб.... такой коктельчик... но как же трудно понять все ингридиенты этого коктельчика другого человека... ведь я даже не понимаю сам себя(((
Конечно меня это сегодня зацепило... а может я просто не так понял... но, знаете ли суть все таки уже ясна....
Остается забить и не париться.... но почему же это мне портит нервы???
а вообще-то все не плохо... универ, в плане самой учебы... крепкий здоровый сон с 4-ех до 8-ми... Неожиданный звонок от Тани... прогулка с ней до 11... а потом просмотр Дома Фостерсов... Шикарный мульт!!!! Тащусь не меньше чем от Бо...
Все равно мерзко на душе... от какого-то непонимания всего и полного одиночества мысли...
Эх дедушка Фрейд, писал бы ты проще, тебя бы изучали на ровне с букварем... и было бы клева)))

[320x240]

Настроение сейчас - раздраженое

... как же порой хочется вырвать телефон вместе с розеткой и всеми корнями, что бы никто не позвонил.. потому что никто толковый по большому счету не позвонит... т.е.... позвонить то позвонят, но вряд ли за тем чтоб спросить как ты... вечно всем чего-то надо.. мне не жалко но меня напрягает тот факт, что сегодня я просто никого не хочу видеть и мне трудно объяснить что здесь ничего личного.... просто не хочу....
Как же я часто бываю занят для звонящих или меня нету.... Меня все это так раздрожает....
А именно тот кто нужен не позвонит первым никогда... никогда не напишет первым смс....
я уже не одну неделю определяюсь первым... сколько можно?... Мда, проподи я на пару недель и никто не заметит...проверенно...ну почти никто... не буду категоричным.... Но все же это будет не она....

[399x280]