Последний день зимы.. Через сутки весна а за окном до - 30 ночью( впервые за всю зиму... Как всегда универ мотает нервы... Причем все предметы понятны а вот препода нет...не ясно что им надо! Хотя с точки зрения семейной жизни весь универ настолько нелеп... Завтра экз и курсач... А мы тупим в ноуте...

Дефицит друзей... Таких которые бы не спрашивали или не строили за глаза выдумки типа.. о у них с Юлей что-то не так!!! Как же много людей, которые этого хотят!!! Пративно((((
Каток... холодный, но какой-то семейный... с Юлькиным считанием ворон....
Туман...
И желание полностью перейти в твиттер!!! Кстати кому интересно... http://twitter.com/Neroznik ... хотя меня уже давно никто не читает...

Настроение сейчас - малость грустное...

Женившись... кое что приобрел, но и кое что потерял... Приобрел прежде всего спокойствие!!! мне не нужен больше никто, и мне не одиноко... Так же я стал спать крепче... У меня появилось уверенность в будующем... главное я стал чувствовать себя счастливо....а потерял свободу.. и мне порой её не хватаеит... Нет времени на друзей, романтику, прогулки, философию, философские разговоры и ещё кучи вещей... так же стало много моральной наргузки.. очень трудно разорваться между двумя одинаково любимыми женщинами... Отсюдава неуверенность а правильно ли я поступил... Так же кое какие личностные, близкие аспекты как моральные так и физические... какие-то замыкания, стеснения... дают мне усомниться в своей мужиственности... чувствую себя плохим мужем... и ещё.. так и не понял основные функции жены!!! а ВООБЩЕ, Я ЛЮБЛЮ ЕЁ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!!

[699x408]

Этот день пришел... Даже и не вериться как-то.. Однако)))) Сегодня моя свадьба))))

Все больше и больше меня терязают какие-то тяжелые мысли... почему я не закончил все на 1-ом курсе... последние 3 дня засыпаю только на диазепаме... То одно то другое то третье...
Сказка, потихонь превращается в бытовуху где не могут ужится свекровь с невесткой... А я не хочу пока отделяться.. мне комфортней дома...
Она должна зарабатывать гораздо больше меня.. до сих пор не могу себе этого простить... я правда рад что она так удачно устроилась.... но а что я? сидеть довольствоваться 5-ю тысячами?... И ещё не знаю куда бы я мог пойти на работу... и как?... Хочу развивать свой бизнес.. но я должен зарабатывать, а пока разовьешь свое... эээх... Еще и заболел надолго!!! Все переживают.. а чего переживать... Нахрена все это нужно... Меня уже почти ничего не радует.. да я улыбаюсь внешне даже делаю участливый вид.. но мне так все по...
что меня не устраивает? что не так тебе Женя? Ну что?????????....

Настроение сейчас - АААААААААААААААААААААААААА

Так хочется высказать все что в душе... И потом не объяснять почему? Просто это так!!! Я такой!!!
А там коктейль из паники, страха, обречености и просто параллельная мысль что все путем!!! Появился какой-то страх призыва в армию... Не могу отрешиться от этого уже вторую неделю!!! Опаска, что вся затея со свадьбой не срастеться.... Паника, что кончатся деньги и Юлька отвернется... Тупиковая ситуация: Ты боишься, а я не знаю как себя вести!!! А это давно пора сделать!!!
Просто не приятно от постояных предосторижений "не женись"!!! Так устал от этого((( А ещё мамино все время указание "на что обратить внимание"!!! Вижу!! прекрасно вижу все промахи... и что дальше?
Радует, что мы вдвоем.. невзирая ни на что!!!Я её правда очень люблю!!! Хотя в её любви усомнился пару дней назад... Что это Любовь меня... или любовь себя, при помощи меня? (искренность или потребление)... Склонился к первому... пока!!!
А ещё хочу выздоровить.. вторую неделю не спадает температура, мать её!!!
ОЦТОИЩЕ!!!!!!!

Я не знаю что мне нужно, что бы выйти из этого духосостояния....совсем ничего не знаю!!! Моцк отказывается давать мне ответы!!!

А ещё хочу писать стихи... но для этого нужно одиночество!!! его у меня просто нет((((

ВОТ!!! простите меня за все вышесказаное!!! Мне просто надо высказаться!!!!

P.S. Люмен вставлен без смысла!! просто нравится обойки....

[700x525]

Меня накрыло аппатией... и дальше без объяснений... я не люблю ничего объяснять... для этого есть полунамеки...

***
Ночь. Четвертый час. Не спиться.
Вдали тускнеют фонари…
Окно. Пустая белая страница.
И цифры: семь, пятнадцать, сорок три.

Все тянется. Спокойно, безмятежно.
Безумно, крайне… на душе…
И кто-то рядом шепчет нежно.
Mes jours... marchez …marchez… marchez…

Нет, не кончается… Разлука бесконечна.
Как будто пауза в компьютерной игре.
Бессонница, обратный счет… как до конечной.
*цать дней, двенадцать, семь и сорок две.
8.06.10

нервы-нервы-нервы!!! я много нервничаю, веду малоактивный образ жизни, мало ем и иногда страдаю бессоницами... и это меня явно не устраивает! А так же меня раздрожают люди... почти все.... все, что вне улитки.... я никому не рад и не хочу никого видеть и даже слышать о них... а ещё все эти самоедные риторические вопросы типа "Что делать?".... А сегодня уже 7-е июня.... Кстати ДР Айжан... Надо поздравить...
А вообще, ощутил в последнии пару дней жуткое ожидание... Чемпионата Мира по ФутболУ!!! Раньше для меня это было событием!!! Все 4-е года, как заканчивался один, я ждал начала следующего.... И все таки теперь жду.. и, в глубин души, надеюсь что я смогу его посмотреть!!!Посмотреть в полном объеме, который мне необходим!!! Раньше я не знал составов и проблем.. и для меня одни были бесспорными грантами, а вторые аутсайдерами.. и так было все просто.. и мне было похрену что у англичан слабый вратать или у итальянцев нет нападающего... Они англичане и итальянцы поэтомы должны победить!!! а сейчас.... у тех нет нападения, а у этих полузащита 0-вая... а может чили чего покажет.... и не надо списывать со счетов Гондурас и Новую зеландию.... Хотя для меня уже решено все... самые сильные команды это Испания и Голандия.... Аргентину я думал видеть другой... я буду банален, но Марадону я не понимаю.... Но все равно буду болеть за них... А так же буду радоваться победам Сербов... и любым сенсациям... Такое вот ребячество...
До ЧМ 2010 осталось 4 дня.... а мне кажется что он не начнется никогда...

 Я тебя люблю!!!

Моё счастье!!!

Моя жизнь!!!

Моя Юлька!!!

[525x700]

А сон куда-то вдрг пропал... сколько раз говорил себе, что не нужно пересиживать больше положенного... что нужно идти спать сразу, а не сидеть тупить и т.д... Теперь лежи, смотри на полную луну и думай... Об отчислении из универа, об отсутствии работы, об отмазе от Армии и о катострофическом отсутствии денег... через 3 часа начнется Ф1 ради которой ты и хочешь поспать, как раз к этому времени видать заснешь.... млин!!!!
А завтра последний день весны.... самой трудной весны в моей жизни.... весны, которую я все время ждал....

Что бы я не делал все равно это не правильно.... я понимаю что это благие намеренья... и я знаю что все это правда!!! да, это так!!! да у меня не будет идеальной жизни... да все трудно в дальнейшем.. но это данное!!! я не могу поступать по другому((((Блин, выглядит обидой.....

... может быть и вправду лучше бы на первом курсе маршрутка повернула бы на право.... пережили бы.. зато бы не было столько проблем....

невыносимо... грустно... больно... страшно.... одиноко....

Каждому в этой жизни своё!!! Женя когда ты заткнешь это зачатки зависти в твоем сознании?... Это низко, друг мой!!! Ты никогда не знаешь где-найдешь, а где потеряешь!!!
...Аля...
Как же мне важно знать что с меня не потребуют этих дешовых понтов и не упрекнут в провальности или лузерстве!!!


Но с другой стороны... нужно не впасть в само поощрение!!! В общем, гни свою линию... и не вдавайся в эмоции!!!
Будь выше этого плебейского сознания!!!


Смотри на вещи шире!!! и не требуй от людей того же, как бы тебе этого не хотелось!!!! И не высказывай это все своими словами... люди в силу этих же слов все понимают обидой, нежели советом заглянуть за!!!!

Как мне сказал Димон... Наши проблемы от мозгов!!! Дураки живут счастливо... Не делай дуракам проблем!!!!

И последнее... я в курсе за свое самомнение... я никогда не скрывал что оно завышено далеко выше плинтуса... Я в курсе, спасибо))))

Есть что сказать?

Как там было у Лунеговой? Ты был единственным с кем можно было быть собой... кто мог смотреть на этот мир шире чем принято этикетом или правилами хорошего тона...( как-то так)... хы... я им и остался... а толку? Я нихрена не понимаю в этом мире... и походу он нихрена не понимает меня...
[600x400]

вчера сдал фран... и наступила хандра... не ясное состояние.... я сижу и грущу!!!! вот

... что за привычка?.. обязательно нужно что-то скрыть... Мне важно все что касается тебя... И меня чрезвычайно расстраивает, то что что-то мне не рассказывается...Бу!!!!
Ты же сама знаешь, я начну бействовать так же... только с более неприятными последствиями...

не навижу такое состояния как сейчас... когда до зряплаты ещё долго, а в карманах уже гуляет веселый ветер... я становлюсь напряженным и недовольным... провоцируюсь на любую мелочь....
тут мало уже что может отвлечь от тяжелых мыслей!!! празники ещё что-то... напрягает все, особено разлечения.... ходишь и злишься!!!! ... хочу снова зарытся в свою скорлупку и скрытся спрятаться укрыться.... и не потому что я как-то изменил свое отношение к тебе.. нет я просто хочу побыть в тишине.... при этом не могу тебе это объяснить....
в общем 5-ый день я просто хожу и тихо-тихо злюсь....

... и наступила финансовая *опа... как же я себя паршиво чувствую в этот момент... а всего лишь упал курс евро...