Хищница

Диван! 03-10-2007 00:27

Уряяяяяяяяяяя! наконец то!!! мне купят новый диван! если б вы видели мой диван то поняли почему я так рада! этот диван старше меня! весь продавленный! с подушками беда! стоит на каких то там деревяшках! ужасть! на следующий день мне купят его! по сравнению с тем сколько я не нем мучилась это можно и потерпеть! мои НЕ мучения не прошли даром! просто этой ночью он мя достал! спина уже плакала! сказала я так хочу что нить ровненькое! и я решила переместиться на пол! по мне Костя там я помню прошелся! все говорили что я не нормальная! но все таки толк от этого вышел! я так рада! я ужасна рада! осталось только выбрать его! уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
правда теперь Даше и Стасу не повезет! я их буду таскать по мебельным магазинам! хотя может им это понра! к тому же (это я для Стаса) это не шмотки! там посидеть можно будет и всякое такое! присмотрю что нить для моей будущей квартирки! правда до нее еще далеко! но и в то же время близко! а помечтать никогда не повредит! вроде я уже выбрала какая у нас будет ванная! только я не помню! а кухню я решила сделать в кофейно-бежевых тонах! может слегка шоколадный цвет будет!
но самое важное что уже бабушка не так против этого! бабушка вот это самое страшное!

ФРАЗНИК 24-09-2007 22:26

Девушку никогда нельзя раздеть до конца!

просто понра! Дашунька пасип! 22-09-2007 00:38

На второй день после своего сотворения Адам явился к Богу и сказал:
— Мне одному смертельно скучно!..
Бог задумался тревожно. Из чего бы можно сотворить женщину, если весь материал был израсходован на мужчину?
После короткого раздумья Бог взял несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, притягательную силу магнита и ссыпал все это вместе. К полученной смеси добавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисицы, трусливость зайца, назойливость мухи, мягкие лапки со спрятанными когтями кошки, упрямство осла, алчность акулы, мастерство паука, приспособляемость хамелеона, подозрительность мыши, ревность тигрицы, мстительность шакала, ядовитость змеи, дурман наркотика, беспощадность стихии и, перемешав все это с прежним составом, оформил фигуру и вдохнул в нее жизнь. Получилась женщина!
Бог подвел ее к Адаму и сказал:
— Бери ее такой, какой она у меня получилась, и не пытайся ее переделывать, все равно у тебя ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до смерти.
Адам покорно принял подарок Бога...

ФРАЗНИК 21-09-2007 23:56

Жизнь - это болезнь, с летальным исходом, передающаяся половым путем!

ФРАЗНИК 19-09-2007 02:06

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

Для Дашуни 19-09-2007 02:03

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Очень полезный и простой урок по фотошопу! Как создать мягкий фокус)

Этот урок научит Вас создавать фокус на фото.
Откройте изображение.

[369x277]

Нажмите CTRL+J для получения дубля слоя. Нажмите Shift+CTRL+U чтобы обесцветить его.

[369x277]

Теперь пройдите в Image>Adjustment>Posterize и в открывшемся окне установите значение уровня 7.

[369x277]

Теперь тип смешивания слоя измените из Normal в Overlay.

[369x277]

Теперь выполните команду filter>blur>Gaussian Blur и в открывшемся окне поставьте 5,2 pixels

[318x326]

Теперь Вы имеете мягкий фокус на фото.

[369x277]

ФРАЗНИК 19-09-2007 02:02

Жизнь-это игра! Смысл тупой, но графика суперская!

ФРАЗНИК 19-09-2007 02:01

Если кто-то лижет тебе подошвы, успей наступить ему на горло раньше, чем он укусит тебя.

ФРАЗНИК-сборник умных мыслей 19-09-2007 01:58

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.

анегдоты для брюнеток 19-09-2007 01:46

Это цитата сообщения Arishka-1991 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Блондинкам посвящается

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Читать далее...

Крэк - Один 12-09-2007 19:34

Слушать этот музыкальный файл

Yo!!!

Посвящается Ратмиру 08-09-2007 01:29

жалко что вдохновение приходит в основном после потерь и переживаний!

ВЕТЕР 08-09-2007 01:19

не в курсе Ё!

Пиздец! 08-09-2007 01:18

Слушать этот музыкальный файл

Дашунька, эт тебе! я думаю тебе понра...

ДРУЗЬЯ - "Ночью ты кричишь сильней" (Муз. и сл. - К. Кирьянов) 08-09-2007 01:02

ни че так!!!

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Саундтрек Амели 08-09-2007 00:50

Амели

Музыка из фильма "Гуд-Бай, Ленин" 08-09-2007 00:47

песенка обо всем и ни о чем!!! ;)

Жесть 07-09-2007 01:22

Это цитата сообщения VJZ Оригинальное сообщение

Без заголовка

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это

Читать далее...

Земфира "Мальчик-ноль" 06-09-2007 00:11