Настроение сейчас - романтичное

неужели мы девушки такие непонятные создания?
неужели нас так трудно понять?
понять, что нам нужно?
что хочется с ним быть все время рядом?
видеть, чувствовать запахах тела...
ну почему ТЫ этого не понимаешь?
почему заставляешь меня плакать???? почему???....
да, я не идеальна, я тоже делала больно, ударяла "ниже пояса"
я это признаю
я пытаюсь все построить заново, как в первый раз...
помнишь, как ты боялся меня приобнять? как нелепо поцеловались?...
как знакомились с родителями?
как в первую ночь 2007 года проснулись вместе???
неужели все прошло???
не верю...нет...
ты моя жизнь, поняла я это, когда потеряла...
я вернула тебя. и отпускать не собираюсь...
я люлю тебя сильно-сильно...
верь мне)))

[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

!!!

Слушать этот музыкальный файл

))))

Слушать этот музыкальный файл

!!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

задумайтесь принцески....

Это цитата сообщения Rinat1 Оригинальное сообщение

Арифметика SEXа

[313x480]
Каждый второй чел мужского пола на планете (54%) думает о сексе по нескольку раз в день. (Среди барышень так заморачивается только одна из пяти.)
Скорость, с которой эротические ощущения передаются от половых органов в мозг, составляет 250 км/час.
По данным Всемирной организации здравоохранения, ежедневно в мире совершается примерно 100 миллионов половых актов. Так что каждую секунду происходит 1150 трахов.
Когда парень думает, что скоро ему предстоит заняться сексом, волосы на его теле растут в три раза быстрее, чем обычно.
Самые "трахучие" люди на планете - из племени мангаянов в Полинезии. В возрасте до 30 лет мужчины любят своих жен по три раза за ночь (и так каждую ночь). Потом норма снижается до двух раз.
У повешенных преступников появляется эрекция. (Правда, одновременно происходит спонтанная дефекация, то есть испражнение.)
Хороший, раскрученный стриптиз-клуб приносит прибыль 5 миллионов долларов в год.
Чем образованнее девушка, тем она более раскованна в сексе. Барышни с высшим образованием в 2 раза чаще имеют случайные половые связи, чем их одногодки без диплома.
Три четверти и парней, и девушек свой первый оргазм испытывают во время мастурбации, а не во время полового акта.
В среднем у каждой барышни было в жизни пять мужчин; у среднего мужика - десять женщин.
Легкомысленнее всего женщина ведет себя в тот день менструального цикла, когда у нее наибольшая вероятность залететь.
У горбатого кита длина члена составляет 3 м.
Рекордное количество оргазмов, которые испытал за один час мужчина, - шестнадцать. Женщина - несколько десятков и даже сотен.
67% мужчин нравится, когда у барышни лобок чисто выбрит.
В настоящее время в мире больше девушек, которые к 20-летнему возрасту еще не потеряли девственность, чем их было во времена наших родителей.
У курящих морковок в среднем в два раза больше половых партнеров, чем у некурящих.
Оргазм для женщины - сильное болеутоляющее средство:
при нем выделяется большое количество гормона эндорфина, снижающего боль. Так что фраза "У меня сегодня голова болит" - плохая отмазка от секса.
Презерватив может храниться в сумочке или в кармане не более месяца. После этого он истирается внутри упаковки, и его нельзя использовать.
Самые маленькие груди у китаянок (большие считаются там даже уродством).
Во время секса сгорает всего от 100 до 200 калорий. (Примерно столько же содержится в одном куске хлеба.)
Пик сексуальной активности у мужчин приходится на 19-20 лет, у женщин - на 30-33.
В различных книгах описано до 90 сексуальных поз. Самая популярная - "мужчина сверху".
По статистике, 40% женщин никогда не испытывают оргазма со своим партнером. Они не фригидны: просто мужчины не хотят доставлять им удовольствие.
Каждый год более 11 тысяч человек получают различные травмы, пробуя новые сексуальные позы.
73% людей после занятия сексом хотели бы поесть мороженого.

Это цитата сообщения Rinat1 Оригинальное сообщение

Вот это шутка !!!

[453x700]
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - Читать далее...

[700x525]
В колонках играет - Panic! At the Disco

трудно жить, когда не знаешь чего ты хочешь(((
после 23 числа начинается такая жесть в моей жизни, что мне хочется поскорее от всего избавиться!!!!
это называется - вступительные экзамены, но это половина беды, самое ужасное, что мне придется перед ними пройти собеседование с профессорами по физике и а лгебре. Они мне будут задавать вопросы, а я отвечать. Я ЕСЛИ Я В ЭТИХ ПРЕДМЕТАХ НИ ... НЕ ШАРЮ??????

В колонках играет - Алексей Воробьев

красавица))))

[523x667]

В колонках играет - Christina Aguilera
Настроение сейчас - фмгенное)))))

Лаура работала официанткой в баре, где я с ней и познакомился. Может быть, я напишу пару историй, которые произошли раньше, когда эта девушка тоже очень сильно хотела в туалет (кстати, ей это нравится!), но сейчас я представляю на всеобщее обозрение другую историю - более позднюю, но самую захватывающую. Однажды вечером в пятницу Лаура сказала мне, что комната, где переодеваются официантки и женский туалет разделены только тонкой перегородкой, и звуки проникают через неё довольно легко. Она мне сказала. что иногда, когда переодевается, слышит звук льющейся мочи, который напоминает открытый на полную мощность кухонный кран. Некоторые другие официантки тоже слышали это и между собой называли таких посетительниц "цистернами". Сама же Лаура всегда писила долго, но слабой струёй, даже когда её мочевой пузырь был сильно переполнен. "Облегчение в мочевом пузыре должно быть потрясающе, когда ты ужасно хотел в туалет, а потом освободил свой мочевой пузырь за несколько секунд",- сказала мен Лаура.
После чего повела меня на кухню и открыла кран с холодной водой, показывая мне силу потока "цистерн". Это было похоже на поток мочи, но я не верил, что кто-то может писить такой мощной струёй. Лаура поклялась, что именно такой звук она и слышала, и, возможно, эти женщины просто имели очень эластичную уретру. Но она добавила: "У меня не такая широкая уретра, но я хочу испытать это ощущение. Я думаю, что если в моём мочевом пузыре давление будет намного больше обычного, мне удастся пописить такой же струёй. Мне кажется, что не все девушки-"цистерны" имели очень широкую уретру. Некоторые из них, наверное, просто вошли в бар уже с ужасно переполненным мочевым пузырём, а потом ещё стояли в длинной очереди в туалет и, когда походила их очередь, их мочевые пузыри были на пределе своих возможностей". Если эта теория была верной, то Лаура сможет пописить такой же струёй, если, конечно, сможет выдержать такое давление. "Пожалуйста, помоги мне это сделать",- попросила Лаура,- "я хочу, чтобы ты не пускал меня в туалет до тех пор, пока мой мочевой пузырь не будет переполнен до предела и даже чуть больше. Я прошу тебя об этом, потому что я хочу это сделать, но знаю, что у меня не хватит силы воли, и я пойду в туалет гораздо раньше, так что я прошу: заставь меня терпеть. Ты согласен?"
О чём вопрос! Я всегда приходил в невероятное возбуждение от женщины, которая стоит. Сжимая ноги и пытается закрыть уретру, чтобы удержать всю мочу в полном пузыре, а теперь девушка просила меня помочь ей достигнуть предела возможности своего мочевого пузыря и заставлять её ждать до тех пор. пока её мочевой пузырь не окажется на грани взрыва! Конечно, я ответил: да! Я всегда считал, что способность человека терпеть и не ходить в туалет в большей степени психологическая, чем физическая, и что в обстоятельствах, где вы просто не можете пописить, вам удастся выдержать намного больше, чем просто сидя у себя дома в кресле. Итак, мы решили, что Лаура должна будет проводить время со мной где-нибудь на публике, где она не могла бы описиться из-за того, что её могут увидеть многие люди. Я сказал ей, что она должна терпеть весь день, поскольку в субботу мы не работали и могли потратить целый день для этого мероприятия. Лаура должна будет выпить много воды и кофе утром, а затем ещё столько же в полдень, после этого мы должны были поехать в бар, где посидим и послушаем музыку до тех пор, пока Лаура не станет по-настоящему отчаянной, после этого мы поедем домой на автобусе.
Я не зря выбрал дневное время. Поскольку вечером или ночью женщина, идущая из бара и сжимающая себя рукой между ног могла бы привлечь немного внимания, но днём это будет очень стыдно. Лаура подумала, что мой план слишком жестокий для её организма, но я сказал ей: "Ты сама сказала. что хочешь наполнить свой мочевой пузырь до предела, и единственный способ сделать это - попасть в ситуацию. Когда у тебя только один выход: терпеть. Ты думаешь, все посетительницы бара, которые писили такой струёй, хотели ждать так долго? Они пили слишком много жидкости, а потом, если они были в кмпании, просто стеснялись первыми идти в туалет, а если не в компании, то они не хотели ждать большую очередь перед туалетом. Но, когда у них не было выбора, они вставали в очередь, ждали, пока не подойдут к туалету, и поэтому они писили такими струями." Я не был садистом, и я любил Лауру, но я знал, что если она попросила меня помочь ей наполнить мочевой пузырь до предела, я сделаю так, что он действительно наполнится до отказа, прежде чем она пойдёт в туалет. С утра Лаура пописила, после чего я дал ей вместе с завтраком достаточно много кофе и чая.
Позже она оделась для поездки: Лаура выбрала не очень плотные джинсы, одев их на голое тело, тонкий лифчик и розовую блузку. Она выпила ещё одну чашку чая перед поездкой, и, после этого, я продел в её джинсы ремешок и Читать далее...

В колонках играет - DJ Romeo
Настроение сейчас - непонятное

мой одноклдассник встречается с учительницей по русскому языку!!!!!!
как так можно? я понимаю, хочется медаль золотую, но не таким же способом!!!
он в каком-то плане симпотичный, а она ....Он еще отпирается, говорит, что просто работает на нее, интересно, только кем? их видели все...по центру ходят, обнимаются...а у нее муж,ребенок...

[375x460]
В колонках играет - Fatboy Slim
Настроение сейчас - амечательное))))

я сегодня общество на 5 сдала!!!!!!!!!!!

привет!
это моя первая запись в дневнике.
настроение такое непонятное, сама не могу понять чего хочу. Хочется куда-то далеко убежать, подальше от всех, чтоб не видел никто, а с другой стороны...одна долго я не смогу, не смогу без своего любимого, без его глаз..в них утонуть можно. Я не вру..посмотрите сами
[700x525]

...я вообще скромняжка, но всех пугает мое... НО!

Плохие девочки любят пить виски, курить сигареты и нюхать табачный дым. Отращивают длинные когти и острые языки. Они кусают словами и притягивают глазами. А потом опять кусают и бьют током самих себя. Девочкам нравится быть творческими, писать истерику разумно и жарко. Они любят мужчин и любят, когда их любят. Закатывают глаза и говорят: "Сколько можно…", говорят: "Кто считает", а сами помнят, как он смешно целовал ее в кончик носа, а потом дверь в квартиру захлопнулась, а вот он подарил медвежонка, но у него оторвалась лапа почему-то. Плохие девочки не любят плакать. Иногда все равно, ночью, носом в подушку, чтобы никто. Но редко, да, редко. А внутри у них живет маленькая пугливая зверинка. Пушистая такая. Очень боится, но не плачет. Дрожит только иногда сильно. Особенно, когда ее бьют. Она тогда смотрит глазами своими изнутри и когти выпускает - держится...


[показать]