Жизнь порой любит пошутить..только ты думаешь что у тебя на руках все козыри-а она начинает играть в шахматы...

садясь на поезд в Москву и смотря на стаю воронов кружащих неподалеку в небе,мне подумалось что по приезду в Москву что-то случится..сбылось..мой статус с "занятой девушки" поменялся на "свободная"..а столько хотелось сделать..вместе..неполучилось. опять я пролетела. мне не больно,только отчего-то хочется кричать,с надрывом

пачка сиигарет улетела вмиг..ну не идти же ночью за новой..хотя наверно выйди я-за сигаретами бы не пошла..помчалась бы на мост-туда где мое "плохо",туда где мое "больно",туда,куда хожу,когда я одинока.....

пустыми невидящими глаза обвела комнату..взгляд зацепился за стену-стену снимков..с ним..еще на одну проблему больше-завтра придется собрать волю в кулак и снять..

если бы все было так же просто

 

Скончался Майкл Джексон..25 июня 2009,в нынешний четверг около одиннадцати вечера..С ним скончалась эпоха,умер Король..

 

                     плачу

[400x530]

больно сделала человеку..мучает совесть...

Наконец-то)) это честно говоря похоже на то, что у нас реально завелся ребеночек с которым ну очень трудно и сложно,но которого мы очень любим с масей))этого ребеночка зовут-наши отношения) и им сегодня исполняется ровно год) годик был действительно трудный-ссоры,признания,романтика,скандалы,драки,любовь-все проходили и не раз еще пройдем) я очень хочу чтобы мы были вместе несмотря на бытовые трудности и какие-то трудности на данный момент в отношениях, но надеюсь что все наладится) 

   Не ссорьтесь, цените любимых, время проведенное с ними, а вообще по большому счету просто будьте счастливы..!

 

                                                         (твою ж дивизию,опять ударилась..!!!сссс.....)

Можно ли быть настолько сильным в своих убеждениях в религии чтобы бросить любимую девушку?оставить ее ради..Бога?задав сакроментальный вопрос-неужели ты сможешь оставить меня ради..своих убеждений?на что получила ответ-если ты будешь против них и будешь говорить-это плохо,не делай так и т.д. то да,я оставлю тебя..мои слова тихо в  ответ-прости..пока.

Может я многого не понимаю в жизни,но когда человек способен оставить меня ради чего-либо или кого-либо - мои чувства очевидны..я не смогу быть с этим человеком..если Бог есть-я буду гореть в Аду вечно,но не пожалею об этом.

Оооууууееее!мне..сняли..брекеты,мляяяааа!!!!Наконец-то!!Да-да-да!и сегодня я это дело отмечу..))гы_) наконец-то я избавилась от этих железяк и еженедельных походов к ортодонту,вот кайф-то! Полтора года мучений и вуаля!Красивые,ровные,здоровые зубки)))ыыы..
.......................................мыыы счааастлиивыыыы.................................................

Значит так!начинаем активно любить себя как личность!не тупой эгоизм и капризы,а разумно,целеустремленно!а то смотришь порой в зеркало и думаешь-ёёмаааёёё,ну и кто ты такая??выперлась тута, панимаешь ли..все,финито ля комедия!
самоусовершенствование пошло!=все бабы,как бабы,а я принцесса!от так,ё!

я выродок который все портит. мм,любя вот так вот звучит,да? а как еще назвать человека,который что-то создает,с охуическим усердием ломает некоторые свои принципы и очень нехотя меняет некоторые взгляды,кропотливо корпит над работой..пусть это создание будет например теплые чувства к кому-то. и вот сие существо старается над этими чувствами и!!рушит их. самостоятельно.отчасти осознано,а другая часть этого существа вопит надрываясь-что ж ты,сучья дочь,делаешь?!!!и как после такого ЭТО назвать человеком?девушкой?мною?

..коль скоро мы теряем близких?как часто порой человек сидящий напротив с трагедией в голосе вопрошает-а что ты знаешь о том, что пришлось пройти мне(ему,ей)?,не подозревая,да и не желая думать о том что тот у кого спрашивает мог пережить и нечто большее о чем ему и не понять,но предпочитает о том молчать..
люди,позабыв о других(близких,друзьях,знакомых,прохожих,безликих,незнакомых),думают лишь о себе,не забывая время от времени уверять других(а на самом деле себя)что он не эгоист,а просто не забывает о себе. но рано или поздно сущность проявится и не останется никаких сомнений о том, что на самом деле правда.

ну или открыла вновь глаза,забыв про свой похуизм)
Учусь,сдаю экзамены почти каждую неделю,пытаюсь сломить чрезмерную гордыню,слушаясь Плюшки..что ж,можно считать бой открытым,а каков будет результат..мы еще посмотрим кто кого-я-разумная или я-эгоистка
[604x453]

подозрения о лжи..недоумение-как так?мне?и вдруг неправду?да нет же!это шутка наверно!но..
лож..мерзкая скользкая дрянь вползающая в сердце с недоверием,презрением и неприязнью..как же так..а ведь я поверила..поддалась твоим убеждениям о твоей правде..
дура....................................................................................................
[484x480]

Давненько здесь не писала,думала-что зря воду лить?особо ярких событий вроде не было,а сейчас вот..накипело,наболело,накопилось.


Ну начнем пожалуй со средних новостей-с учебой вечернего курса Высшей экономической-все впоряде,я даже на лекции исправно хожу))и даже почти всегда)


Продолжим тем,что несколько похуже в жизни моей,по крайней на данный момент-личная жизнь,товарищи)
не у всех она прям скажем так уж хороша,но..всегда может быть лучше. я порядочная стерва,скандалистка и что самое поганое-я это признаю. борюсь,честно ведя бой со своим характером. в итоге все как всегда-стараюсь не показывать "плохиша",а получается что именно этим плохишом и являюсь..и уже без кавычек. да и не только я себя хреново веду..вот и мой,так называемый,муж меня не совсем понимает в последнее время все чаще и чаще-мы скандалим из-за мелочей,деремся,устраиваем истерики..короче ничерта приятного. кроме пожалуй извинений и признаний в том, какие же мы любящие друг друга идиоты..только послевкусие от ссор заставляет желать лучшего)



И закончу пожалуй пост хоть немного приятным)В понедельник я поеду на славную станцию Люблино_))а зачем? хе)) несколько дней назад я увидела в метро объявление о работе)позвонила)и оказалось что сия задумка очень и очень интересна)мне ответили что это вакансия с обучением в УВД на должность милиционера! а что? ну и что что из меня мент как из бегемота балерина! хАчу_)!!

блин..у меня скоро днюха,браццы..васьнадцать долбаных лет стукнет..решила не отмечать,а послать всех куда подальше ибо надоело наблюдать пьяные и вечно всем недовольные рожи вокруг себя..это в конце концов как вы говорите мой день. вот и буду делать все что Я захочу..в кафешке со своим любимкой посижу,а на ночь в blaсk and white поеду..

и гори оно все огнем

ах да,совсем забыла..+ко всем радостям(я самый счастливый ребенок на свете,да-да)у меня теперь есть не только кошка,но и кот!мы счаааастливы..*натянутая улыбка и желание плюнуть вам в лицо*..

вы никогда не задумывались,почему некоторые так любят смотреть порно?что ж,выложу несколько своих домыслов..
1некоторые смотрят порно,тк думают что тела их партнеров менее совершенны чем на экране у порно-звезд
2мейби второе-смотрят те,у которых вовсе нет партнера
3предположение третье-нереализованные мечты..
4собственно пункт четыре-зачем же иметь партнера,искать его,тратить силы и душевные эмоции если можно удовлетвориться тем что есть на экране и своей собственной рукой которая как говориться "не изменит,не предаст"
у кого какие предположения на этот счет?

сегодня мне снилось будто я лежу на пляже,довольно-таки мрачноватом,но это никого почему-то не смущает,лежу я там с ребенком и четко осознаю что ребенок этот-мой. вокруг какие-то люди,причем какие-то близкие мне,а кто именно я не поняла..я периодически ходила купаться и плавала я как-то весьма странно..как..мм..как бы это сказать..ну как будто стрела пущенная в небо..потом я возвращалась к своему ребенку..это был мальчик,примерно годовалого возраста,с темно-русыми волосами и он почему-то постоянно спал у меня на руках,а я ..любовалась им..дальше как бы место действия изменяется-я переношусь в какую-то комнату напоминающую ванну,как размерами так и антрибутикой,но..порой как бы во сне сознание меняется и я уже воспринимаю эту комнату как какой-то лифт и наоборот ванну..я стою там одна и понимаю-за мной и моим молодым человеком охотится какой-то ненормальный бугай ; мой м.человек пошол за помощью и скоро должен вернуться,а я в доме этого психа и в самой мало-мальской безопастности за запертой дверкой..я подошла к раковине и начала собирать в одну левую руку всю казалось бы свою косметику-тушь,тени,помады,рассчески..а в правую взяла лишь баллончик с лаком для волос,предварительно сняв с него крышку,подхожу к двери и направляю отверстие баллончика на дверь,на уровень моих глаз,но чуть повыше(я маленького роста)..картинка меняется и я понимаю что стою уже в коридорчике темном и узком перед этой самой ванной где дверь закрыта и с ужасом и удивлением смотрю на руки свои-там нет ни косметики ни что главное баллончика так нужного мне!поднимаю глаза-передо мной стоит мальчик лет 11-ти и говорит мне- "ОН ранен,он поехал в больницу-у тебя есть время чтобы убежать,беги!ОН скоро вернется"я понимаю что мальчик вероятно сын того кто на нас охотится и пытаюсь сказать ему что я не могу уйти,ведь мой м. человек ушел за помошью и вот-вот должен вернуться и наткнуться может на этого психа!но мальчик меня не слушает и произносит фразу - "ему сейчас щекотно"я в это время почти поворачиваюсь к мальчику спиной чтобы уйти и понимаю что мне что-то не понравилось в его мимике а особенно смутила последняя фраза-я поворачиваюсь обратно,беру его за плечики,придвигаюсь и тихим голосом спрашиваю-"а где он на самом деле?"ну или что-то вроде того где суть заключается в том-что происходит на самом деле,говори теперь правду.вновь как бы переношусь в эту ванну-стою так же у двери с направленным баллончиком-вдруг дверь распахивается и слетает с петель-передо мной стоит нечто-какой-то высокий,плечистый,волосатый,кряжистый мужик-я начинаю брызгать ему в глаза из баллончика,вижу что он часто-часто моргает,но не действует нифига!!видимо сдесь меня схватили. картинка вновь переносится-я иду с моим ребенком(!вновь!)который уже немного подрос-ему где-то годика два и он держа мою руку идет рядом-идем мы по какому-то предместью какого-то замка..рядом с нами люди,которые нам что-то объясняют почему мы здесь. еще я ощущаю присутствие человека мужского пола,присутствие которого ощущалось и на первых двух эпизодах-и на пляже(он мог быть там,но я не видела,лишь чувствовала),и в ванной комнате(но ведь я была одна!,но чувствовалось)и индифицировала я его на этот раз как мужа..а почему мы собственно оказались в этом предместье нам объяснили-мы с мужем и ребенком то ли потомки,то ли фавориты,то ли просто очень похожие люди на ту семью которая жила там.у них то ли была какая то традиция,то ли их наказали за что-то..вообщем с нами почему-то хотели сделать тоже самое что и с ними.а именно-ребенку на лбу то ли выжечь,то ли вырезать большой треугольник(я видела какой но не запомнила к сожалению-он был как-то по хитрому нарисован,перевернут),мужу отрубить верхнюю часть головы,а жену и мать(то бишь меня)оставить смотреть на это и после мучиться..картинки после стали сменять друг друга с такой очередностью-я сижу в каком-то старинном платье на земле и рыдаю ; я вижу как моему сыну кладут на голову тряпочку(мне показалось из папируса что-то)с вырезанной в ней формой треугольник ; я вижу как приковывают моего мужа(лица не различаю) к какой-то лежанке и мужик(видимо слуга)потихоньку,неспеша отрубает в.часть головы его маленьким топориком..тут меня разбудил звонок моего Андрея,которому за это я очень благодарна,ибо неизвестно что бы я еще там увидела..

уфф..мать его!пугающе..

Слушать этот музыкальный файл

моя любимая.._)

ну что ж все заново..вновь и вновь..как шарады по кругу-сидишь угадываешь и вдруг понимаешь что это уже было,знакомо все..начинаешь злиться,негодовать и выплескивать со всей силой ненависть..ненависть к происходящему,где никто не спросит тебя-хочешь ты этого или нет.
по большей части это ломает тебя,пусть может не надолго,но ощутимо..а почему?люди слабы?да черта с два!!каждый решает сам за себя..каждый решается сам для себя..но не всегда ему позволяют это делать..если бы позволяли-настал бы хаос
а я хочу мира и покоя,хочу чего-то такого где мне было бы хорошо..то взрывоопасные то тепло-уютные попеременно чувства и отношения-это будто сидишь возле жерла вулкана или с гранатой с выдернутой чекой в руке..


..никогда не знаешь когда настанет твой "бум"..

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

д'Артаньян и три мушкетера - Песня Атоса о Миледи

[показать]

[показать]

вот решила выложить кусочек моего личного пространства..писала я это что-то нечто во время мелких(и не очень)ссор со своим котёнком в Геленджике(пунктуацию и порядок слов сохранила как было):

14.07.2008
Сижу,кхм,и думаю..Я наверно на грани?а что по сути это такое?трясучка,депрессия,нервы,непонятки или наоборот душа на замок и все по полочкам?а Черт ее эту грань разберет..пох..я и в себе то разобраться не могу не то что..да ну все..или всех..грань там разберется.конец Читаты.

(прим.-чуть позже)

Вот ток-ток переписала это с мобайла сюда(прим.-ежедневник) и как-то не по себе стало:его ведь уже почти 2 часа нету..Даже не то чтобы не по себе тупо,а немного жутковато(даже каляки пер.ручкой уже не разбираю и путаюсь) =( Я без него не смогу?А?Нет ответа..и не будет..Т.К. я отвечать не хочу,а так мне врядли кто ответит.вот.исписала уже страницу..поражаюсь своей многословности наедине с собой..Ну хуле!(прим.-извиняюсь за мат,тогда это были сильные эмоции)Высказаться же хоть как то надо!Я же,мать его,тоже живой человек!Вот написала эти строки как то торопясь,будто сама себе не веря..Странно..Ведь полностью верила и доверяла только себе..Черт..изнываю от ожидания и тоски-ну где же Он?Там какой-то пидор дверью все время хлопает,а у меня сердце ёкает..мудила..Я зла?Да..на себя..очень..До боли в сжатых кулаках,до слез..Зла..Пройдет?да..как всегда не скоро,но..да..пройдет.как-нибудь..А чего я хочу?Сильно-сильно?..чтобы он пришел сейчас ко мне..Любимый мой..зая..Ведь правда не смогу?А грань все это знает.Может и я когда-нибудь узнаю..

(прим.-какое-то время спустя)

Пришел..спустя 3 часа..Буквы пляшут..руки тем более..разговаривает с соседями..пьет..а я тут..как..вообщем не важно..идет..пришел..повесил гитару,раздевается,говорит что тошнит.Он пьян!Говорит что я бука!Хочет прочесть..Читает..

(прим.-какое-то время спустя)

Трещит бошка,болят ноги(прим.-обгорела на солнце).Руку мою трясут..

Буее..хочется напиться вхлам как когда-то..

Плохо..В туалет поперся..алконавт,блин.. О_о Я хуею без..данс..

(прим.-написала уже в Москве-4.008.2008)

Так что там насчет грани?Ах да,здравствуй,родная)Как привычно и неудивительно видеть тебя вновь.Извини,что на ты,но раз уж так часто видимся то не отбросить ли нам формальности?молчишь?Ну и правильно делаешь..я бы тоже молчала если бы не так хотелось кричать..Конец Читаты.

Слушать этот музыкальный файл

..