Все-таки время не меняет людей. Но людей меняют люди. И есть такие люди, которые западают тебе в душу надолго. Ты пытаешься что-то с этим сделать, сначала злишься, потом говоришь, что тебе наплевать, ищешь замены, находишь.. и не находишь. Потом понимаешь, что тот самый человек.. тот самый.. он тебе и не нужен. Ты не хочешь быть с ним. Вы бы и не могли быть вместе. Вы не пара и крепкой дружбы между вами не сложится. Но он просто запал в душу. Он просто немножко изменил тебя. И поэтому, наверно, запомнился.

Здесь вы найдете практические советы о том, как пройти собеседование, написать хорошее резюме, выбрать порядочного работодателя, а также - анонсы бесплатных тренингов и семинаров, советы по деловому стилю и этикету, рейтинги лучших компаний-работодателей и многое другое.

   Для некоторых людей здесь не секрет, что сейчас я учусь на филологическом факультете. И я, собственно, филолог. Чтобы это не звучало как наказание, скажу, что это один из самых лучших выборов, сделанных в моей жизни (хотя можно ли считать, что для человека, с детства любящего книги, увлекающегося поэзией, литературным чтением (то бишь выразительным), был какой-то выбор?).

  Так вот сейчас, мысли мои заняты написанием курсовой работы. Мои научные интересы (в лингвистике, т.к. серьезно занимаюсь я именно ей) - это рекламный текст (РТ). Да, ни так уж и фундаментально, это не синтаксисом русского языка заниматься.. но это мне очень близко. В рамках курсовой я занимаюсь поликодовостью РТ в узком понятии этого термина. То есть......))

Пам-парам-пам-пам!)) Включением в русский печатный рекламный текст иноязычных элементов! Например: "Рыбная неделя в кафе Муму. Viva la рыба!" или "Айн, цвай, выбирай! МедиаМаркт".

Видели такую рекламу? С похожими включениями? Пишите мне, пожалуйста:) Желательно указать, где видели, конечно:)

Просмотрев список своих (когда-то там давным-давно) читателей, поняла, что это просто выжженное поле какое-то. Попыталась найти какие-то интересные для себя страницы - и никак что-то. (Так что, уважаемые, приглашайте меня к себе!)

Про ЖЖ говорят, что он загибается. И загибается уже последние 3 года. И ЛиРу однозначно тоже (переубедите меня если сможете). Вконтакте и Facebook (а также инстаграм и твитер) вести намного проще, чем дневник. Сидишь себе с айфона, лайкаешь посты. А дневники что? Тут надо читать, комментировать, придумывать полноценные сообщения (хотя некоторые обходятся и без этого).

В общем-то, у меня настоящая грусть. Боюсь, что для детей моих писать на ЛиРу будет как.... в денди поиграть - можно разочек почувствовать себя пенсионером, но увлекаться не стоит.

Последнее время ужасно пугает бешеный ритм жизни. Не могу сказать, что день летит за днем. Нет-нет. Просто неделя летит за неделей и неделей погоняет. Может, это специфика лично моей жизни, но времени стало катастрофически не хватать. Часть его, что для всех очевидно, съедает интернет.

С завистью смотрю на ребят, лайкающих сообщения вконтакте и фейсбуке. Я же разрываюсь между работой копирайтером, ведением страницы в фейсбуке https://www.facebook.com/unifactum (скрытая реклама), написанием статей просто так и в википедию, последней курсовой (плавно перетекающей в диплом),  и просто собственной жизнью! Вот, в последнее время позволила себе такую шалость - возобновила дневник на ЛиРу. Искренне обрадовалось этому) да-да-да, ура)

Поэтому теперь очень жду откликов и ответов здесь, из которых можно будет черпать вдохновение на новые свершения;)

[650x435]

Страничка на фейсбуке, которой я занимаюсь:
https://www.facebook.com/unifactum
Заходите;) это о карьере, работе и не только - для молодых специалистов)
Нужна ваша поддержка)

Свет в этом зале бьет в глаза. Все чисто, блестяще, холодно и аморально. Люди в элегантных костюмах смотрят сквозь друг друга, но
видят вырезы на спинах чужих спутниц. Он тоже рядом, он напротив. И он изящно достает сигареты. Только подумал закурить и
неожиданно возник официант с огоньком. То, как он закуривает заслуживает отдельного описания, но я до него не опущусь. Просто ничего
кроме он не делает с такой точностью и простым шиком. Задымив, он начинает изучать темно-синюю коробочку яда, провертев ее в
своей неуклюжей ладони, он вдруг обращает внимание на меня.
- Сегодня днем мы беседовали с моей коллегой из Вьетнама, интересной 27-летней барышней, о которой я тебе уже рассказывал, на
очень занимательную тему...
Его речь напоминала доклад на каком-то заседании. Ровная интонация. Паузы. Вздохи.
- ...сравнивая современную молодежь.. Говоря "современную", я имею в виду людей, чье детство пришло на развал...
Он имел дурную привычку отходить от темы. Порой так плавно и незаметно, что трудно было вспомнить, с чего начался разговор.
- ... и в этом ключе моя теория вполне оправдана.
- Что за теория?
- Я же говорю, "О запахе после дождя".
- А после дождя как-то по-особенному пахнет?
- Ты меня не слушаешь.
- Я шучу, я все поняла. Но я не увидела весомой аргументации.
- Спокойно. Во-первых, в психологии человека заложено стремление к самопознанию, саморазвитию. Хотя не у всех оно
проявляется.Взять к примеру... Ну, да ладно. Во-вторых, пирамида Маслоу - если ты понимаешь о чем я говорю.. Дай мне салфетку.
- Я знаю, что такое пирамида Маслоу. Ты про духовные ценности имеешь ввиду...
- Да.
- Ладно, не нужно аргументации. Это скучно.
- Ну понятно. О чем с тобой говорить...
Он автоматически берет вторую сигарету и уже самостоятельно прикурив, смотрит чуть в сторону.
У него блестящий ум, этого невозможно отрицать. Я уверена, что он добьется больших высот. Про него не скажешь, что он звезд с неба
не хватает. Нет, он будет их собирать и складывать в мешок.
- Ты постоянно говоришь про этот "запах после дождя". А ты сам его ощущал?
- Конечно.
- И какой он?
- Когда как. Это свежесть мыслей, тишина одиночества и шум идей...
- Отвратительная метафора.
- Это квинтэсенсия человеческих радостей.
- Тоже не очень. Необъективно как-то. Не все мечтают именно об этом. Ты вообще единственный человек из моих знакомых, который
вечно думает о "запахе после дождя".
- Другие просто не думают. Вообще.
Пауза. Она нужна, чтобы собраться с мыслями и еще немножко понаблюдать за ним. Выражение его лица немного искривилось. И нет,
это не недовольство от пустого разговора, просто его взгляд измеряет толщину кошелька мужчины за столиком напротив.
- Ну хватит уже туда смотреть! - вырывается у меня.
Он едва заметно наклоняется в мою сторону.
- У него рубашка с запонками и часы от Tissot.
Я скольжу взглядом по нашему столу и опускаюсь на стол Тиссо. Рукав рубашки элеганто вылезает из-под пиджака, ровно на столько,
чтобы можно было различить серебристо-фиолетовое украшение. Под столом блестят ботинки.
- Во-первых, Тиссо - не самый дорогой бренд. А во-вторых, он слишком тощий. На тебе костюм сидит лучше.
У меня не самая удачная аргументация. Но он перестал смотреть по сторонам и его взгляд вернулся ко мне на плечи.
- Давай поиграем. Напиши трактат. Ты не историк, я уверена. Напиши настоящую работу, посвященную "запаху после дождя" по всем
законам жанра. Я хочу ее прочитать.
- Зачем?
- Надо. Я хочу.
- Ты хочешь ее кому-то показать?
- Нет. Я просто нуждаюсь в ней. И ты тоже. Пока ты будешь ее (работу) или его (трактат) писать, ты 10 раз все хорошенько обдумаешь. И мне интересно, как будет выглядеть твоя теория под конец.
- То есть ты считаешь, я не смогу этого сделать? Что моя теория настолько безнадежна...
- Нееет. Я этого не говорила.
- Ты это думала.
- Совсем нет.
Разговор зашел в тупик. Он бывает сварливым и несговорчивым. И я тоже.
- Напиши, я прошу.
- ...
- Просто для меня. А если захочешь, я покажу его кому-нибудь. Или не покажу.
Позади нас веселая компания отмечает день рождения грудастой брюнетки. На секунду выключается свет и официант вносит торт со
свечками. Компания замерла. Одним протяжным выдохом брюнетка сдувает свечи. Вернулся свет.
- Официант! Будьте любезны, счет.

Встреча, произошедшая 14 августа 2012 года.

- Привет.
- Привет.
- Хочешь, мы можем посидеть где-нибудь. Чаю попить.
- Эм. Ну, давай.
Сели.
- Ты изменилась.
- Да. Я знаю. Ты тоже, немножко.
- Я стал старше. И умнее.
- Ну я бы так не говорила... (показываю язык). Иначе бы ты не решил со мной встретиться.
- Может быть. Наверно это моя главная ошибка.
- Может я - это вообще твоя главная ошибка?
- Может.
Молчим.
- Как там твой.. Гм. Ну.. ты поняла.
- Муж? Неплохо. Он сейчас на работе.
- Наверно много зарабатывает?
- Нам хватает. Хотя нет, я вру. Нам не хватает. Денег вообще много не бывает. А ты.. работаешь?
- Время от времени. Когда подворачивается что-то стоящее.
- Ну.. расскажи что-нибудь.
- Что?
- Что-нибудь.
- *** **** ******** ***** ** ***** ********** ************
- Нет, не это!
- Ты сама сказала...
- Ты рад вот тому, что мы здесь сидим?
- Не знаю.
- А я рада. Мне давно хотелось с тобой просто поговорить. У нас было с тобой так много общего. И мне иногда даже не хватало наших разговоров. И музыки, и сплина. Я знаю,ты на концерты его теперь ходишь.
- Было дело.
- Я тоже была, на двух. Но в Москве он последнее время играет в ужасных сараях, где не протолкнуться. Я уже не хожу.
- Ты хотела поговорить со мной о музыке?
- А почему нет?
- И в правду, почему нет...
- Мне кажется, нам надо говорить именно о музыке.
- А что ты теперь слушаешь? Что-нибудь популярное? Каких-нибудь слащавых мальчиков?
- Нет.
- Жесткий рок? Хахах.
- Нет.
- Ну что там еще есть.. Джаз?
- Нет.
- А что?
- Все просто. Я ничего не слушаю.
- Как ничего?
- Просто ничего. Нет времени, возможности. Иногда желания.
- Мдя. Понятно. И что тут говорить?
Тишина.
- А он знает, что мы здесь?
- Какая тебе разница.
- Большая.
- Я от него ничего не скрываю.
- И что он на это сказал?
Молчание.
- А ты потолстела.
- А я голоданием никогда не увлекалась.
- А зря.
- А тебе не помешало бы питаться нормально. Будто скелет. Между прочим, нормальным девушкам такие не нравятся. Ты задумался бы о личной жизни.
- Не лезь куда не надо. Во-первых, это моя жизнь. Во-вторых, я не ищу среднестатистическую, нормальную девушку. Мне будет с ней скучно.
- Во-первых, ты проговорился - ты ищешь девушку.
Тишина.
- По-моему мы не сможем просто разговаривать.
- Да я был в этом уверен.
- Зачем тогда пришел?
- Просто увидеть.
- И я. Наверно я тоже, чтобы просто увидеть. Говорить не о чем не хочется.
Счет. Кошелек. Дверь. Асфальт. Туфли. Асфальт. Туфли. Машины. Шум. Асфальт. Светофор.
- Дай руку.
Рукав. Бордюр. Асфальт. Набережная. Ветер. Шум. Закрыть глаза.
- Отпусти мою руку, а то у меня возникнут подозрения по поводу твоих намерений.
- Не волнуйся, у меня их нет.
- Слава Богу. Я не хочу ничего усложнять.
- Гм. Жизнь и так сложная штука?
- Типа того.
Тишина. Холодно. Дрожь по телу.
- Держи куртку, ты вся дрожишь.
- Нет. Я ведь помню, так все начиналось! (Вырывается нервный смешок)
- Неудачная шутка.
- Прости.
Пустота.
- Недавно по дороге в институт, в метро, я встретила молодого человека, который мне напомнил о тебе. Мне с той поры стало казаться, что люди ужасно похожи друг на друга. Эта мысль, она угнетает. Ведь видишь другого человека, который очень на тебя (или на кого-то) похож и думаешь, а почему это не ты? В чем различие? А оно минимальное - место и время рождения, а остальное - так, череда стечений обстоятельств.
- Глупость.
Тишина.
- Все, я с тобой больше не разговариваю.
Дорога. Дома. Перекресток.
- Руку я тебе не дам.
Дорога. Сквер. Деревья. Скамейка. Дорога. Земля. Скамейка.
- Может присядем?
- Мне домой уже пора.
Тишина.
- Давай ты проводишь меня до метро.
- Хорошо.
Кажется дежавю.
- Может это зря все?
- Что именно?
- Хороший вопрос. Встреча, наверное.
- Да нет, ничего ужасного вроде не произошло.
- Вроде.
- Вроде.
- Давай, до встречи.
- До встречи?
- Пока.
- Ага.
Дверь. Пол. Кошелек. Перила. Вагон. Ноги. Сон.
- ...Профсоюзная.
Встать. Выбежать. Посмотреть. Сесть. Спать.
- ...Дмитровская.
Проснуться.

Мы ехали вместе в трамвае. Я сидела у окна, одна, потупив взгляд и потеряв улыбку где-то в своих мыслях. Он сидел напротив. Смотрел вперед и в окно. Он был спокоен, его взгляд мягко скользил по моим плечам, сиденью, окну. Я не стеснялась разглядывать его. Новые синие джинсы, аккуратные полу-спортивные ботинки. Куртка из мягкой неизвестной мне ткани была слегка не по погоде. Из под нее вылезали манжеты белой рубашки и свитера. Взгляд его вновь скользнул по мне и остановился на окне. Немного вьющиеся русые волосы, грустные глаза, тонкие губы, едва заметные усики под носом.

Своим видом он походил на студента старших курсов. Задумчивым взглядом - на молодого преподавателя. Мне живо представился он в аудитории, где он читает лекцию по зарубежной истории, делает это увлеченно, пытаясь местами шутить... а на первой парте, впрочем как и на последней, спят нерадивые студенты - потому что весна, потому что солнце в окно, а у них еще не сдана сессия за прошлый семестр... Наверно я смотрю на него слишком внимательно. Мне кажется он всеми средствами делает невозмутимый вид. Я смущаю его и мне становится за себя стыдно. Но его взгляд вдруг вздрагивает и оказывается у меня на подбородке.

"Простите, пожалуйста, вы только поймите, я не хочу вас смутить. Просто вы мне интересны." Его бровь едва заметно пошевелилась.. "Простите, девушка, но я не..." "Нет, нет! Вы не так меня поняли! Я не познакомиться хотела..я не за этим на вас смотрю." Кажется я начала краснеть. "А зачем?.." "Вы мне нравитесь. Очень. Мне кажется вы хороший." Его лицо вновь сделалось невозмутимым. Я почувствовала свою ошибку. "Посмотрите на меня. Взгляните. Нет, я не всегда так выгляжу... Я сегодня опаздывала на учебу, собиралась очень быстро, бежала до метро... Нет. Что ж я вру вам, я часто неряшливо выгляжу." Он отвернулся. "Вы любите неряшливость?" "Нет, кто ж ее любит. Это стечение обстоятельств". "Наша встреча тоже результат этих самых обстоятельств?" "Должно быть так". "Пусть она принесет вам улыбку". "А вам удачу. Вы просто обязаны быть удачливым.." "Да что вы! Меня совсем не любит удача". "Зато она любит?" "Да, она любит". "А вы любите?" " Будьте счастливы, я выхожу".

Он медленно поднялся с места и действительно вышел, так и не сказав мне ни слова.

[354x700]

Этот дневник приобретает вид исторической летописи.

5 лет уж.

Исчезают за окном фонари,
Укрываюсь теплым пледом,
Засыпаю старым дедом на печи.

Снятся желтые трамваи и огни,
Черно-белые зеленые листы,
Красный галстук и блестящие банты
Фиолетовые руки у стены.

Снится гамма задом на перёд,
Делающий из хлама хлам завод,
Чей-то чересчур пушистый кот,
И не узнанный ни кем Вальтер Скотт.

Снится зеркало, лежащее в пыли,
Припаркованы к кровати костыли,
Очень грязные подвалы и дома,
И у куклы отлетела голова.

Снится пот и стоны на весь дом,
То ли джин на кухне, то ли ром,
Кровь течет и жилы стынут в миг,
Губы не способные на крик.

Снится все; то вперемежку, а то врозь.
Все в сознании смешалось на авось,
Повернусь и обернется вспять...
И пока я одеяло мять:
 
Разноцветные трамваи и огни,
Зелены зеленые листы,
Гамма встала на свои места,
Скотт читается с листа.

Зеркало блестит как пятачок,
Вместо костылей лежит сачок,
В доме стало тихо - ни души,
Крови не найти и не ищи.

Смерти не найти,
Боли не найти,
Жертвы не найти,
Роли не найти...

Сна мне не найти и не ищи.
С горя что ль напиться?
Только б не свалиться камешком с печи.

(24.08.12)

Подписывать для кого именно, не надо?) наверное, догадаешься)

Не знаю, почему меня это волнует.. вроде столько времени прошло. .У меня сейчас другая жизнь, да и я ни о чем не жалею.. ( я молодая мама, Ты помнишь, что я люблю детей? когда я говорила тебе об этом, я и представить не могла, КАК СИЛЬНО можно ЛЮБИТЬ своего ребенка..). Воды утекло много. Но я решила написать сюда. И я правда хотела бы, чтобы Ты прочитал это.

Цель? Нет, врятли для того, чтобы Ты меня простил или т.п. Мне этого не надо, это твое личное решение. Пусть будет так, ругай меня последними словами...) Цель - это просто высказаться, объяснить и рассказать. Я ведь не могу позвонить тебе и начать рассказывать все это, меня сочтут за сумасшедшую и правильно сделают. Поэтому напишу здесь. А Ты как бы прочтешь - или не прочтешь. Может выругаешься - а может промолчишь. В любом случае, мне станет спокойнее на душе - ведь я написала.

Маленькое отступление - перед написанием самого послания я попыталась представить, что встретила тебя на улице и вот мне надо тебе что-то сказать. Потом вдруг поняла, что мне стало страшно. Наверно, если бы я действительно тебя встретила (что конечно произойдет через -цать лет или не произойдет никогда), я бы онемела и ничего тебе бы не сказала - это еще одна мотивация для написания этого послания. И... я  перечитала наши дневники. Это было очень трогательно.  И многое обдумала. Ну и вот теперь пишу.

Письмо - Итак.. мы расстались примерно 2 года и 3 месяца назад . Расстались по моей инициативе, одним днем, неожиданно быстро. Почему? Потому, что желание расстаться копилось последние несколько месяцев. Мы ругались с тобой... Я читала твою переписку с другими барышнями, злилась... У меня появлялось какое-то недоверие ко всему. Ты все никак не мог приехать... А у меня была ужасная депрессия.. Я хотела покончить со всякими отношениями (будь то друзья или любимый человек), но "как?!" - проносилось у меня в голове. Я помнила, что с Сашей общалась еще где-то год (?) после расставания. Я решила, что клин клином вышибают. Начала насильно общаться со своим одноклассником. Ну там и вспоминать нечего. Глупо все очень было. И это как-то не помогло. А потом я познакомилась с другим человеком. А точнее он сам меня нашел в интернете. Мы встретились с ним 9 мая. И я влюбилась. Честно... Я в ту минуту не думала ни о чем, кроме него. И решила, что лучше сразу оборвать все, сжечь мосты, как говорят. Я не хотела тебе зла.. Я вообще не хочу тебе зла. Просто так вышло. Потому что наши отношения - это была любовь. Но любовь детская, наивная, глупая... Но Ты многое сделал для нас. Ты молодец.. Прости уж, что не получилось ничего. Но в тот момент, 9 мая я "променяла" Тебя ни на "кого-то", я действительно встретила свою любовь. И мне не стыдно. Он - моя половина. Он - отец моего ребенка. А Он и дочь - это моя жизнь.

Я и тебе желаю найти свою половину. Я знаю, что у тебя были после меня отношения. Сказать честно? Меня это сначала как-то укольнуло даже..  а потом порадовало. Я тогда себе сказала - ура, наверно он про меня совсем забыл. И решила, что и мне надо обо всем забыть. А потом я узнала, что вы расстались. Она мне сама написала, только позднее, уже в сентябре где-то. И мне стало досадно.

Иногда я заглядывала к тебе на страницу и смотрела, как твои дела. Что слушаешь, о чем пишешь. Радовалась новым фотографиям...  - если есть фото, значит все неплохо. Видела видео-каверы. Надо быть честной. Не только видела, но и смотрела их. И даже чуть-чуть пересматривала. Ты хорошо поешь. И ты стал петь даже лучше, мне кажется. Ну а про игру - я вообще молчу. Потом увидела твое сообщение в дневнике и мне показалось, что в нем есть позитив. И вера в себя и в будущее. Мне даже показалось, что немножко (совсем чуть-чуть) этому могла тебя научить я. И вот тогда я и решила вернуть свой дневник, не для себя.. а скорее - чтобы ты увидел. Его и это сообщение. И ты знаешь.. мне даже подумалось, что сейчас ты не будешь на меня ругаться. Что ты повзрослел и остыл..

Не знаю, как закончить. Да и за полночь уже давно.. Удачи тебе. Ты ее достоин.

Пока не забыла, хочу выбросить сюда свои записюльки, ad futuram memoriam, так сказать:

Весенне-вечернее.

Переулком по воде, всласть,
Зорким соколом в лесу быль,
Разгоралась, что огонь, страсть
Да гремел на пригорке ковыль.

Ветром синим по губам боль,
Вздох и всхлип разрывал тишину.
На глазах и руках ее соль.
Мысли беглые, взгляд в пустоту.

По нагому плечу скользнет тень,
Но печаль в глазах потемней.
Много есть окрестных деревень -
Нет у матери троих дочерей.

Алый свет не закат под луной,
Не угли от былого костра.
Алый цвет не смоешь водой,
Обгоревшего не скроешь лица.

И с тобою та же печаль,
Поселилась на одной полосе
Как бы прошлого не было жаль,
Не пройтись уж босиком по воде.

(21.04.11)

***

Две прямые, две параллели
Горизонт нынче светел и чист
Небо цвета потекшей гжели
Под ногами мертвый гранит.

Жизнь скупую дает палитру
Но былое не воротить
Грязь со щек я своих не вытру
С грязью мне веселей ходить.

Пусть прохожий на остановке
Хмуря брови посмотрит вслед
Но порывы честны и ловки
Самодурства ни в чем здесь нет.

Примеряю другие роли
Никому не смотрю вослед
Если жизнь твоя против воли,
Значит жизни и вовсе нет.

(март - 20 апреля 2012)

Оказалось.

Оказалось любовь - это очень непросто,
Это только лишь в сказках целуй да живи,
А на деле жизнь эта товарным несется
Где здесь чувства ты сам поди разбери.

Оказалось любовь - озорная девчонка
То смеется в ответ, а то юбкой вильнет.
Чтоб на деле любить надо чувствовать тонко,
А иначе девчонка от скуки уйдет.

Оказалось любовь  - испытание ночью
Темной ночью когда хоть реви хоть умри
Вроде все хорошо, но ложиться нет мочи
Ты сидишь и считаешь в окне фонари.

Оказалось любовь - это сладкое диво,
Как же сложно порой перед ней устоять
Когда каждое слово твое сердцу мило,
Ты все то, что хотелось в желанье желать.

Оказалось любовь ранит в сердце навеки
Ты не пробуй лечить и стараться забыть
Темной ночью весенней закрой свои веки
И подумай о том, как учиться любить.

(08.05.12)

Каково это, читать собственные строки и вздрагивать от их звучания? Я вернула дневник к жизни и первым делом, стала перечитывать свои сообщения. Жаль, что их так мало.Я хотела бы прочитать все, все что когда-то было здесь написано. Это целая история.... Спасибо, спасибо, что все это было:)

Вспомнилось..:

В нашем доме опять тишина
Эта блочная жизнь чувств лишена
Меркнет старый фонарь, задыхаясь в ночи,
Ты родная молчи, не кричи.

Не десяток, а тысячу лет
Ты одна встречаешь рассвет.
Пусть не ярки лучи, ты от света ключи
У подруг и друзей не ищи.

Скрип на лестнице - сны по углам.
В пыле частых разлук умирает диван.
Сердце кнопкой к стене, не забудь обо мне,
В этой серой людской суете.

И в прошествии множества лет
Как увидишь звезд падающих свет
Ты не злись на меня, не тоскуй о былом,
Загадай нам проснуться вдвоем.

(март, 2010)


Кажется, что это было очень давно. Так много всего изменилось. У меня сейчас нет времени ни на какой дневник. Да и особого желания нет:) Но зайти на эту страницу, перечитать наши сообщения.. ... интересно.. от этого испытываешь приятное волнение) такую особенную дрожь..)

..Все-таки, спасибо.

Хочется зимы. Холодной. Со скользким льдом, грудами снега, со снежинками, падающими на волосы и не тающими на ладонях. С ранними вечерами. Когда просыпаешься, а еще темно, а возвращаешься из института - и уже темно. С вечным кануном Нового Года. Когда витрины супермаркетов в мишуре и гирляндах, а продавцам на протянутую тебе сдачу говоришь "с наступающим". С моим днем рождения, где море сплина, веселья и грусти, где разговоры о будущем и списки покупок. Где рождество, и воспоминания о прошлом давят на тебя непомерным грузом.

Хочется зимы...

А потом будет хотеться весны, и первые лучи солнца - как ориентир, как вектор, будут направлять тебя, словно ты корабль в море. Весна. И почки на деревьях, которые когда-то замечала моя подруга, но никогда не замечала я. И легкие, короткие куртки на ребятне.

Весна...

И лето. И год, как мы вместе. И меня постигла амнезия и я не помню ничего, что было до тебя.

Хочу.

За окошком опять неприглядная серая кашица,
И плетутся уныло прохожие, грязные по уши…
Измельчала зима – или это тебе только кажется?
Впрочем, летнего зноя ты тоже не помнишь давно уже.

Так проходят года: блекнут краски, и буквы стираются;
Мир тихонько дряхлеет, как стены заброшенной крепости.
Шелестят эпитафии, стихли веселые здравицы,
А слова о любви отдают отчего-то нелепостью.

А когда-то пешком до Москвы что нам стоило вымахать?
Мы умели смеяться, мы спину держали уверенно,
И несла нас по жизни лихая задорная иноходь,
А не вялая рысь пожилого усталого мерина.

Неуют на душе: треволнения, вечные хлопоты…
Только воля к победе тебя сохранит от падения…
Ты встречаешь с лицом старика, умудренного опытом,
Свой в борьбе отвоёванный двадцать второй день рождения.

(c) сеть

P.S. С Днем Рождения, зайчик=)

[319x480]

Я люблю такое утро, когда просыпаешься и понимаешь, что хочется жить, что за окном есть солнце, на кухне зеленый чай, а в городе - любимый человек...

"Он просто...он просто может заставить сердечко биться одни ночным звонком и ванильным голосом в трубке "привет,малыш" перечеркнуть всё, что было до этой минуты. Так может только Он."

"Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…"

"Люби так, чтобы взрывалось небо, чтобы расширялись зрачки, чтобы люди открывали немые рты. Люби так, как не любят в книгах. Только чтобы быть рядом, молчать и быть, быть молча.Покрываться дрожью от взгляда. Взгляда, которого невозможно раскодировать словами."

[500x333]
 

Когда на улице было +40, мы жаловались на погоду. Мы открывали окна, умирая от духоты. Наслаждались кондиционерами в магазинах. А подолы юбок у девушек на улицах поднимались все выше и выше согласно столбику термометра.

А сейчас в моем городе +15, и мы снова жалуемся на погоду. Потому что хочется укутаться в теплый шарф, взять в руки чашку горячего чая, и держа ее одной рукой, прикрыть ее сверху второй, грея ладонь над паром. Не хватает тепла. Так хочется солнышка... Но по-моему, его не будет. По крайней мере завтра.

Готовим зонтики, господа. И помним:

"У природы нет плохой погоды -
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег - любое время года
Надо благодарно принимать..."

[412x312]
 

После прочтения "Американской трагедии" Т.Драйзера в голову пришло это стихотворение. Наверно на меня слишком большое впечатление произвело убийство на озере..

                     *   *   *

Озеро - темного лезвия гладь.
Шелест листвы на другом берегу.
Мягко скользит деревянная ладь.
Я от несчастья дитя берегу.

Озеро, руки с душой не в ладах.
Тешутся в сердце слепые надежды.
Дитятко в ужасе и в слезах.
Я постепенно снимаю одежды.

На другой берег нам не попасть.
Ждет нас холодная темная участь.
Это ли горе, это ль напасть?
Время не тратить, долго не мучить.

Озеро, тела никто не найдет.
Мы растворимся в черной воде.
Только прислушайся, Он нас зовет.
Прыгай, родной, твое счастье на дне.

(с) Кириллова С.А.

[630x473]