13 лет назад, 11 августа 1996 года, из жизни ушла знаменитая болгарская прорицательница
Наш корреспондент побывала на родине Ванги — в городке Петрич, где она жила последние годы своей жизни. Те, кто ее близко знал, рассказали много интересного. И весьма неожиданного.
«Я ДЛЯ НИХ — ВРАТА В ЭТОТ МИР»
— Она с мертвыми разговаривала, — вспоминает племянница Ванги Красимира Стоянова. — Говорила, что их присутствие начинала чувствовать с жжения кончика языка. Потом как будто некое облако обволакивало ее мозг. И через несколько минут она переставала вообще реагировать на реальный мир.
Ванга мысленно задавала вопросы душам умерших, и они ей отвечали. Но если у духов не было ответа, то тут ей на помощь приходил чей-то чужой далекий голос. Нечеловеческий. Как будто доносящийся по телефону. Незнакомец говорил когда очень громко — у Ванги аж уши закладывало, а когда так тихо, что ей приходилось несколько раз переспрашивать.
«Когда передо мной стоит человек, то вокруг него собираются все умершие близкие, — говорила Ванга. — Я для них — врата в этот мир».
ТАЙНА ПЛАНЕТЫ ВАМФИМ
По поводу инопланетян Красимира сообщила, что у нее сохранилось некое подобие анкеты, на которую отвечала тетя. И показала выдержки.
Незадолго до своей кончины Ванга отплясывала рученицу (болгарский народный танец) на свадьбе.
«Вопрос: Будет ли встреча с представителями других цивилизаций?
Ответ: Да. Через 200 лет.
— Правда ли, что Землю посещают инопланетные корабли?
— Это так.
— Откуда они прилетают?
— С планеты, которую они называют Вамфим. Так, во всяком случае, слышится мне это непривычное слово. Эта планета — третья по счету от планеты Земля. Они говорят: “Готовится большое событие”. Но что это за событие, не объясняют».
Изучив эту удивительную анкету, я долго ломала голову: что за третью планету от Земли упоминала Ванга? Сатурн? Или какой-нибудь из его спутников? Может быть, звезду — третью от нашего Солнца?
НОЧНЫЕ ВИЗИТЕРЫ
Примерно за год до ее смерти — в 1995-м — по Болгарии поползли слухи о прибытии инопланетян. Сообщил об этом один экстрасенс. Дату и час события обнародовали болгарские газеты. Поднялась шумиха, даже начались приготовления к встрече с гостями из космоса. Но в назначенное время никто с другой планеты не прилетел. Несколько недель спустя Ванга по телефону просила приехать к ней журналистку Бойку Цветкову, с которой она крепко дружила. Вот записи из ее блокнота.
«Ванга: Помнишь шумиху про инопланетян?
Бойка: Помню, но они не появились.
В.: Приехали они, только не тогда, а вчера вечером, и встали у дверей — такие красивые, стройные.
Б.: Ты испугалась?
В.: Э… чего пугаться? Так хорошо было, поговорили мы, и они исчезли.
Б.: Кто-нибудь еще видел их?
В.: Кому их видеть, они же пришли ко мне. А может быть, Витка (Петровска — помощница пророчицы. — Ред.) тоже их видела, она ничего не упустит».
Увы, Бойка не спросила, зачем прилетали инопланетяне и что сказали…
РАСПИСАНИЕ НА ЗАВТРА
Среди пророчеств Ванги — того, что должно произойти в ближайшем будущем, — оптимистичных больше, чем мрачных.
В начале 1993 года Ванга сообщила, что СССР возродится в первой четверти ХХI века и Болгария будет в его составе. А в России родится много новых людей, которые сумеют изменить мир.
В 1994-м она предрекала: «В начале XXI века человечество избавится от рака. Наступит день, и рак будет закован в “железные цепи”. Она разъяснила эти слова таким образом, что “лекарство против онкологических заболеваний должно содержать много железа”. Она также считала, что изобретут и лекарство от старости. Изготовят его из гормонов коня, собаки и черепахи: “Конь силен, собака вынослива, а черепаха долго живет”. А перед смертью Ванга вдруг произнесла такие загадочные слова: “Придет время чудес и время больших открытий в области нематериального. Будут и великие археологические открытия, которые в корне изменят наши представления о мире с древнейших времен. Так
Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.
До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.
Всё время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.
О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.
О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.
Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.
Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.
В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.
Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.
Достигнутого торжества
Игра и мука —
Натянутая тетива
Тугого лука.
Это цитата сообщения OdnajdySumashedshaya Оригинальное сообщение
-5741-
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове... (с)
Тихие клерки рискуют не меньше, чем военные, зачастую обитатели офисов работают в совершенно невообразимых условиях.
Сидят на отравленных стульях, ходят по ядовитым коврам, проваливаются с лифтами в шахты, срываются вниз вместе с лестничными пролетами.
Нашествие насекомых
Менеджеры одной московской фирмы стали жертвами мокриц. Вернее, не самих мокриц, а средств борьбы с ними. Сотрудники при входе в здание почувствовали резкий запах, а потом увидели покидающих офис людей в спецодежде. Дезинфекторы сообщили, что в офисе проведена плановая дезинфекция в связи с поступившими жалобами на нашествие мокриц. Первыми жертвами санобработки стали мухи. Влетая с улицы в окно, они падали, замертво сраженные химикатами, которые, как предполагалось, были совсем не от мух. Кроме того, мертвые и умирающие насекомые заполонили все от рабочих столов и кресел до сумок и карманов сотрудников.
Через пару часов двое сотрудников были эвакуированы машиной скорой помощи, остальные поочередно, ссылаясь на головную боль, расползались по домам.
В итоге работа в компании остановилась, а офис стали усиленно проветривать.
Ковер-каратель
Работники одной из московских фирм обратились за медицинской помощью с жалобами на резь в глазах, сухость слизистых оболочек и кашель, возникающие при работе в офисе в течение дня. При исследовании воздуха и отделочных материалов была выявлена причина недомоганий - ковровое покрытие, выделяющее в воздух пары формальдегида. В малых дозах формальдегид оказывает раздражающее действие на дыхательные пути, глаза, кожу. А при длительном воздействии на организм человека влияет на репродуктивные органы, вызывает мутации генов.
Смерть от кондиционера
В конце советского времени в отечественных организациях начали устанавливать системы кондиционирования. Не обошли стороной и одну из крупнейших на тот момент типографий в Москве.
Через три месяца после установки системы сотрудники типографии стали повально попадать в больницы с инфарктами, легочной недостаточностью, гипертоническими кризами, инсультами.
После того как восемь работников умерли, власти города решили вмешаться. Комиссия горисполкома и немецкой компании - производителя кондиционеров провели расследование. Выяснилось, что советские рабочие замкнули систему на саму себя, не сделали воздухоотводов и воздухозаборных устройств. В результате кондиционер гонял по всему зданию углекислый газ, смешанный с пылью. Эта взвесь и вызывала такую реакцию у сотрудников типографии.
В результате ошибки при монтаже за полгода умерли 14 работников предприятия.
Сгорели на работе
Сгореть на работе можно не в переносном, а в прямом смысле. В офисном здании в центре Владивостока в результате крупного пожара погибли девять человек, еще 14 с ожогами были отправлены в больницу. К сожалению, четверых из них так и не удалось спасти.
В течение нескольких часов огонь бушевал на верхних этажах здания, полностью выгорели лестничные перекрытия. Несколько человек пытались выбраться из охваченных пламенем помещений по карнизу или выпрыгивали из окон. Из горящего здания людей эвакуировали с помощью четырех пожарных лестниц, были задействованы все силы гарнизона противопожарной службы.
Такое число жертв объяснялось тем, что в здании были заварены пожарные выходы, а подходы к черным лестницам были захламлены коробками, старой мебелью и прочим мусором.
В американском штате Канзас сотрудникам офисного здания повезло больше, чем владивостокцам, хотя изначально шансов на спасение тоже почти не было. В здании, в котором располагались почти 300 офисов, начался пожар. Сработала система сигнализации, которая тут же заблокировала все двери и окна. Выбраться из пылающего дома стало практически невозможно. Выручили пожарные, они просто протаранили стеклянный вход в офисный центр на трех грузовиках, в образовавшийся проход и выбрались погорельцы.
Последовавшее за пожаром расследование быстро выявило причину - неверная настройка систем пожаротушения, которые, кстати, вообще не сработали, и пожарной сигнализации, заблокировавшей всех в эпицентре пожара.
Придавило плитами
15 июня 2009 в Красноярске три человека погибли под завалами рухнувшего дома. Старую постройку на улице Телевизорной собирались переделать под торговый комплекс. Поэтому в четырехэтажном офисном здании шел ремонт. На первом и втором этажах ломали перегородки - собирались сделать современный бизнес-центр. По рассказам очевидцев, в здании обвалились лестничные пролеты. В помещениях проводился капитальный ремонт. Ошибка рабочих была в том, что они забыли или не успели укрепить фундамент, как того требует техника безопасности. Следовательно, несущие конструкции не выдержали нагрузок.
В Москве в офисном здании упал грузовой лифт, пострадали три
Это цитата сообщения Alirvag Оригинальное сообщение
Шёпот сердец
наткнулся в сети на замечательную притчу...
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
Дорогая крестная фея, пишу и спешу сообщить,что карета про*бана,платье порвано,туфли спиз*енны,принц в ауте,приеду домой,пи*дец тебе,йопт...
Мужчина дружит с женщиной, если расчитывает на что то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что расчитывать
А еще посмотрела списки поступивших.и Ваша фамилия,девушка-везде!)
Не оставляя за собой следов
Пройти сквозь чью-то жизнь
Неясной тенью. Тихо.
И догореть костром
Без права на «потом...»
Я в чьей-то жизни шрам
Я в чьей-то жизни весна
И для кого-то гений,
Для кого-то - пень,
Но только это всё не про тебя
И в твоей жизни я всего лишь...
Те-е-е-е-ень.
Не оставляя за собой следов,
Да я согласен, я давно готов
Быть в твоей жизни миг -
Короткий и неясный крик
И проходя сквозь двери
Заново рождаться,
Постоянно путать ночь и день
И продолжая биться головой об стену
Оставаться в твоей жизни под табличкой
Те-е-е-е-ень.
Северная Корея. 19 - 27 июля 2006 года.
Часть 1
|
Великий вождь товарищ Ким Ир Сен, творчески применяя марксизм-ленинизм к реальным условиям нашей страны, прокладывал путь революции. В ходе борьбы он разработал идеи чучхе и открыл путь самостоятельного развития корейской революции. |
|
Если вам с утра крайне хуево, голова гудит как оскверненный злобным Винни Пухом пчелиный улей, собака сожрала любимые тапочки, отключили неоплаченный телефон и в гости пожить на неделю намыливаются любимые родственники. Прочтите сей скромный опус, да вспомните, что где-то сейчас кому-то живется неизмеримо херовее, чем можно представить будучи в здравом рассудке и при остатках памяти. Впрочем, разве это жизнь... |
|
Северная Корея - заповедник непуганых коммунистов. Раз в неделю, паровоз увозит одинокий вагон от города Уссурийска, через станцию Хасан в сию "страну утренней свежести". Какова она эта свежесть по утрам, русскому человеку лишний раз напоминать не надо. |
|
Первое знакомство с идеями чучхе начинается на корейской границе. Приезжие обыскиваются с редким усердием. К ввозу запрещена печатная литература, сотовые телефоны, радиоприемники, диски, кассеты и т.п. Вообще любые средства связи и носители информации. Провозимый нами рюкзак с фототехникой вызвал у таможенников легкий шок. После тщательного изучения фотокамеры, на специальной бумажке были переписаны все ввозимые нами флешки, КПК и прочая лабуда. |
|
Вообще фотосъемка запрещена. Не то чтобы вообще, фотоаппарат ввозить можно. Но категорически запрещается снимать людей (особенно военных), различные объекты инфраструктуры, рынки, магазины, виды с возвышенностей, оборонительные сооружения. Короче запечатлеть разрешается только то, что разрешит сопровождающий. Причем этот сопровождающий периодически требует показать что ты тут при нем наснимал на камеру. Как разруливается вопрос в случае с пленочной техникой для меня осталось загадкой. |
|
Естественно срать мы хотели на все эти запреты. Достопримечательности которые можно снимать представляют собой однообразные серые камни с революционными письменами. За все время не встретилось ни единого скульптурного монумента. Поэтому пока я отвлекал внимание гида своим огромным аппаратом со здоровым широкоугольным объективом, Татьяна шлепала посредством гиперзума все что запрещено. Главное потом было успеть подменить флешку, когда гид начинал подозревать неладное и требовал показать что мы тут отсняли. Впрочем, российский принцип необязательности исполнения жестоких законов работает в полной мере и в Северной Корее. |
|
Свободное перемещение для туристов естественно тоже не допускается. Единственная вольность, что в составе группы разрешается ходить строем не в ногу. Везде только в сопровождении гида (обычно с помощником). Нельзя выходить за пределы |
Почему русские мало улыбаются? Этот вопрос мы часто слышим от наших иностранных коллег, и это вопрос абсолютно справедливый. Русские действительно значительно меньше улыбаются, чем большинство народов Запада и Востока.
Дело в том, что для русского коммуникативного поведения характерна бытовая неулыбчивость, которая выступает как одна из наиболее ярких и национально-специфических черт русского общения.
Анализ показывает, что можно выделить по крайней мере следующие национальные особенности русской улыбки.
Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости
В американском, английском, немецком, финском коммуникативном поведении улыбка – прежде всего сигнал вежливости, поэтому она обязательна при приветствии и в ходе вежливого разговора. Русские писатели не раз обращали внимание на отличие русской и американской улыбки, характеризуя американскую улыбку как странную для русского человека и искусственную. Сатирик М.Задорнов называл американскую улыбку хронической, а М.Жванецкий писал, что американцы улыбаются, как будто включены в сеть. М.Горький писал, что у американцев на лице прежде всего видишь зубы.
На Западе улыбка при приветствии означает прежде всего вежливость приветствия. Чем больше человек улыбается при приветствии, чем более он приветлив в этот момент, тем больше вежливости к собеседнику он демонстрирует таким своим поведением.
Взаимные улыбки в процессе диалога с собеседником также сигнализируют о вежливости к собеседнику, о том, что участники вежливо слушают друг друга.
Улыбка в сфере сервиса на Западе (и на Востоке) также прежде всего выполняет функцию демонстрации вежливости. Ср. китайскую поговорку: Кто не может улыбаться, тот не сможет открыть лавку. В Японии девушки у входа на эскалатор в больших универмагах улыбаются и кланяются каждому покупателю, ступающему на эскалатор – 2500 улыбок и поклонов в день.
В международных отелях системы “Интерконтиненталь” клерк, оформляющий постояльца, в течение 5-6 минут обучен улыбнуться не менее 6 раз.
Улыбка вежливости в некоторых культурах имеет смысл предохранения собеседника от огорчения в связи с восприятием рассказываемого. Так, И.Эренбург в своих воспоминаниях рассказывает о китайце, который с улыбкой сообщил ему о смерти своей жены. Но эта вежливая улыбка, как пишет И.Эренбург, означала: “вы не должны огорчаться, это мое горе”.
В русском коммуникативном поведении улыбка ‘для вежливости’ или ‘из вежливости’ просто не принята, и даже наоборот – к чисто вежливой улыбке собеседника, если она опознана как таковая, русский человек обычно относится настороженно или даже враждебно: русская фраза “он из вежливости улыбнулся” содержит неодобрительное отношение к улыбнувшемуся.
Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. “Уберите свою дежурную улыбку!” – говорили в Воронеже русской преподавательнице английского языка, которая все время по-американски ‘держала улыбку’.
В русском общении не принято улыбаться незнакомым
Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Знакомым покупателям российские продавщицы будут улыбаться.
У русских не принято автоматически отвечать на улыбку улыбкой
Американец писал в Известиях: “Почему-то, когда мы смотрим на таможенников, проверяющих наши паспорта, и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ. Когда мы встречаемся глазами на улице с русскими людьми и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ”. Это наблюдение верное: если русскому человеку улыбнулся незнакомый, это скорее побудит русского искать причину адресованной ему улыбки, чем побудит ответить незнакомцу улыбкой. Часто в таких ситуациях следует вопрос: “А мы что, знакомы?”
На улыбку знакомого человека у русских тоже далеко не всегда следует автоматически улыбка, скорее это рассматривается как приглашение вступить в контакт, в разговор.
В русском общении не принято улыбнуться человеку, если случайно встретился с ним взглядом.
Американцы в таких случаях улыбаются, а у русских принято, наоборот, отвести взгляд.
У русских не принято улыбаться, совместно глядя на маленьких детей или домашних животных
У американцев это принято, а у русских – нет.
Улыбка у русских – сигнал личного расположения к человеку
Русская улыбка демонстрирует тому человеку, которому она адресована, что улыбающийся человек относится к нему с личной симпатией. Улыбка демонстрирует личное расположение. Поэтому и улыбаются русские только знакомым, поскольку к незнакомому нет личного расположения. На улыбку
Вы никогда не задумывались, какими были хорошо знакомые вам вещи, когда они только появились?
Цифровая камера
В декабре 1975 года инженер фирмы Kodak Стив Сассон (Steve Sasson) изобрел устройство, которое через несколько десятилетий приведет к революции в фотографии — первую цифровую фотокамеру. Она имела размер, сравнимый с тостером и позволяла делать черно-белые снимки разрешением 100 на 100 пикселей, или в современных терминах, 0.01 мегапикселей. Процесс съемки одного кадра занимал 23 секунды, информация хранилась на магнитофонной кассете. Примечательно, что структура камеры была такая же, как у ее современных потомков, включая CCD-датчик фирмы Fairchild Semiconductor. Для просмотра сфотографированных изображений требовалось специальное устройство, фото показывались на обычном телевизоре, а на чтение одного снимка уходило 23 секунды. И это было всего 34 года назад…
Мотель
Motel Inn в San Luis Obispo, Калифорния, был построен в 1925 году архитектором из Лос-Анджелоса Артуром Хайнеманом (Arthur Heineman), который назвал гостиницу мотелем, соединив слова «мотор» и «отель». Сначала он назывался Milestone Mo-Tel, ночь в нем стоила 1.25 доллара. Артур не стал заморачиваться вопросами авторского права, и слово «мотель» сейчас используют тысячи небольших гостиниц для путешественников во всем мире.
Обложка альбома
Раньше этого момента пластинки продавались в одинаковых коричневых бумажных футлярах, но в 1938 году на студии Columbia Records вышел альбом «Smash Song Hits by Rodgers and Hart», обложку которого придумал и нарисовал 23-летний дизайнер Алекс Стейнвесс (Alex Steinweiss), создав первую в мире обложку музыкального альбома.
Первый роман
Более 1000 лет назад (1007 г.) одна из японских аристократок по имени Мурасаки Шикубу (Murasaki Shikibu) закончила написание масштабной новеллы «Tale of Genji», включающей более 350 персонажей, охватывающей более 75 лет и рассказывающей о жизни сына императора, его любовных переживаниях и других событиях. Теперь это произведение можно считать самым первым романом.
Интернет
Это произошло в 1990 году. Адрес первого доступного сайта - Info.cern.ch, работал он на компьютере с операционной системой Next в университете CERN, а адрес первой web-страницы, созданной Тимом Ли (Tim Berners-Lee) — http://info.cern.ch/hypertext/WWW/TheProject.html. Сравните, что произошло с интернетом за 19 лет, и во что разрослась одна страничка за это время.
Мотоцикл
Первый мотоцикл был разработан и собран в 1885 году немецкими изобретателями с именами Готлиб Даймлер (Gottlieb Daimler) и Вильгельм Майбах (Wilhelm Maybach) из Штутгарта. Имена ничего не напоминают? Это был велосипед, на который навесили бензиновый двигатель, назвав Reitwagen (Прогулочная повозка). Это было, кстати, первое средство передвижения с бензиновым двигателем.
Компьютерная мышь
Это чудо инженерии было создано в 1964 году Дугласом Энгельбартом, конструкция включала два зубчатых колеса, расположенных перпендикулярно, и воспринимающих движение по одной оси. Эргономический корпус, удобное расположение кнопок,
Вчера приезжали девченки - Юлек и Анютик!Трещали пол ночи,прогулялись по парку,попили вина.Завтра у Юли ДР,подарила ей постельное белье для жениха)))
Сегодня с пашкой едем за колонками к Гринусе в текстильщики,потом в студию АртЛебедева за подарком Пашке!Расстался он со своей очередной благоверной...посмотрим...
Настроение хорошее,работу каждый день ищу-какая-то чертовщина.Думаю все-таки продвигать свои 2 проекта - вернее не свои,а для своих.
1 - радиостанция Мстиславской,2 - мамина школа психоанализа и нетрадиционной медицины.
Никак не могу довязать икону...прям ужас какой-то,рамк связала быстро - а как только перешла к богоматери и Иисусу-прям останавливает что-то!
Задолбали тупости по ТВ: утро-по ртр истории известных людей,а потом бреееед,менты,улицы разбитых фонарей и новости!В Интернете делать нечего.Осталось 3,5 недели отработать.А потом неизвестность.Но хоть не так тупеть.
Собираюсь в Европу,думаю в Прагу или Грецию,после 14 августа...а там посмотрим!
Ровно 3 года назад в мою жизнь вошел человек,ради которого я перевернула судьбу,рассталась с прошлым и начала все сначала!С новыми знакомыми,родными и близкими.
Что теперь?Теперь редкие встречи ради его выгоды и бесконечное пользование.А ведь я его до сих пор люблю.Вот такого,нравящегося всем девочкам вокруг,привирающего обо всем на свете,вечно опаздывающего, обижающего и аферистического!
Ты меня много обижал,я прощала.Люблю тебя!Но поведения твоего больше не вынесу.Делай выводы.Хотя знаю,что тебе срать,а как понадоблюсь-сразу позвонишь...но я больше не возьму трубку...
[604x403]
Настроение сейчас - ха-ха
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин,
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Спутник славы — одиночество.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
[252x300]
1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить- не поле перейти.
41. хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй иди.
43. Век живи, век учись, да на хуй иди....
44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй иди.
49. Много будешь знать - пшёл на хуй.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
51. Старый конь хуя не испортит.
52. Собака лает, а караван на хуй идет.
53. Семь бед всеравно на хуй идти.
54. Пришла беда - иди на хуй.
55. с миру по нитке - нищему на хуй.
59. Тише едешь - иди ты на хуй.
60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
61. Будет день - иди ты на хуй.
62. Много будешь знать - пшёл на хуй.
63. Всяк сверчок идёт на хуй.
64. Готовь сани летом, а на хуй иди.
65. У семи нянек дитя без хуя.
66. Все дороги ведут на хуй!
67. Человек предполагает, а на хуй иди.
68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
70. C милым - на хуй (в шалаш).
71. Не всё коту хуй!
72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. Урод не без хуя.
75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
76. Слову верь - а хуй помой.
77. Cлон на хуй наступил.
78. Хочешь жить - иди на хуй.
79. Человек человеку на хуй ходит.
80. хуй хую глаз не вклюет.
81. Со своим уставом - иди на хуй.
82. Идите на хуй, неотходя от кассы...
83. Собаке - собачий хуй.
84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
85. На людях и хуй красен.
86. С паршивой овцы хоть хуй.
87. хуй - с головы гниет.
88. Со свиным рылом, да иди на хуй.
89. Встречают по одёжке, провожают по хую.
90. Сапожник без хуя.
91. Свой хуй ближе к телу.
92. Свой хуй не тянет.
93. Седина в голову - пошёл на хуй.
94. Сердце не хуй.
95. хую не прикажешь.
96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
98. хуй в карман не положишь.
99. хуй в стакан не нальешь.
100. На чужих хуях мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
P.S. Стырил. Каюсь. Считаю такие шутки тупыми.
Что же твориться в Ингушетии?
Уже больше месяца какой-то бред-покушение на президента республики,убийство министра,взрывы машин,бестолковые планы "перехваты". ФИКЦИЯ! Никто не хочет вникать в суть проблемы...потому что на национальный вопрос у нас закрыли глаза!