март.
Тебя нет рядом.
Телефон - молчит.
А зеркало наивно улыбается.
Почему я не отражаюсь?
Наверное, потому что пустоту не видно.
А я опустела.
Так жаль.
Казалось бы во мне столько всего, но на самом деле,
если одеть очки, то можно увидеть лишь кривое сердце.
Календарь показывает 25 марта.
Будильник стоит на 11 часов утра.
В голове море воспоминаний, а в груди тук-тук.
На столе бардак, а в душе ветер перемен.
В глазах свет, а под глазами лужи и грязные ботинки.
В телефоне не стираемые смс, а в компьютере выбрашенные фотки.
Уже март.
Время не спит, а ещё недавно мне казалось, что я буду ждать долго.
Теперь я понимаю, осталась совсем немного.
Забыла? Нет, просто были дела.
Просто я не умею забывать тех, кто мне дорог и кого я люблю.
Ко мне весна приедит позже...

снежинка из сердца. и ничего не надо придумывать хитроумного.
взял сердечко - пополам. несколько взмахов ножницами - и готово.

здравствуйте, дети. сегодня мы научимся делать из сердца льдинку.

почему меня не учили делать фарш из чужих сердец в третьем классе?
я единственная так и не научилась этому искусству?

tnx fakes and haters, cause u make me popular (c)
tnx those who speak behind my back, cause it means that i'm still in front of.

схема простая. на раз-два я собираюсь с мыслями, на три-четыре две улыбки в зеркала и
проверка готовности, на пять-шесть резкая атака, а потом семь-восемь и холодок пробежал.
в этой жизни все можно поделить на восьмерки.

я просто не смогла сберечь самое дорогое.
просто знай, что я никогда не сделаю в этом отношении чего-то переходящего рамки. (с)

боже мой, как мне хотелось верить.

не сходи с ума, не жалей ни о чем,
ведь ты мне все простишь потом. (с)



а ведь это правда. обязательно. просто дело времени. просто надо пережить. месяц? больше?
а ты всегда останешься для меня таким как сейчас, ибо другим я тебя не помню.
а ты меня помнишь 2-3 года назад, как мило. xD
timmme. почему все всегда везде своидтся к нему? давайте разобьем мировые часы сказок.


а я завтра тебе напишу.и поставлю точку или запятую.

Словно заморозили время...
этой одинаковой погодой длиной в бесконечность
два месяца назад - как вчера

на мужской кошелек у нее абонемент (с)


в моей жизни было все: ночные тусовки, чужие квартиры, алкоголь лился рекой, пару запрещеных
препаратов, поцелуи под дождем, прогулки по рублево-успенскому, успокоительное, слезы, сопли, красивые мальчики на красивых машинках, невероятное счастье и страшное горе.

сейчас у меня есть чуть больше.

нет. меня хватило ровно на месяц. месяц работы перед зеркалами, месяц на "привет" в твою сторону без учащенного пульса, месяц на глубокий вдох, когда ты переключаешь на ride it, месяц на все попытки stop bleedin' love. я забыла про silly games и дышала тем, что есть, даже если это было просто твое присутствие.
"он ведет завтра. приезжай".

я снова на успокоительном.

я жду майских бессонных ночей с дождем за окном.
с открытой форточкой и пучком, завязанным аккурат на макушке.
пожалуйста,

товарищи, а давайте вы меня будете иногда комментировать?
ну так, забавы ради.

я конечно очень люблю поговорить сама с собой, но все таки (с)

как же на улице красиво. искрещиеся лужи, в которых я вижу наше отражение. но что-то не то. что-то не так.
95% шанса - хм. все может быть. тебе хочется верить.
наша весна должна начаться,просто так легли, сегодня, звезды на асфальте.
а сегодня ты был нереально милым. сегодня ты был очень близко.

против предложения - нет.
против давления - да.

блииин. а я скучала по тебе. именно сегодня, в такси, в этаже, дома. везде. почему то, именно сегодня мне хотелось, что бы ты написал, позвонил, и просто тебя увидеть.

после вчерашней ссоры,мне очень жаль)

весна...
на улицах появляются кеды
пропадают со временем лужи
весна даже пахнет по-особенному
какой то свежестью
солнцем
ммм
может люди подобреют мать вашу
столько насилия
убийств
смертей
абортов
а тут весна
и моё любимое ощущение бабочек в животе
вечером хочется забыть обо всём...
плеер в уши,лёгкая куртка и холодная прогулка
и просто подумать
о жизни о любви
помогает
ну по крайней мере мне помогает
или самовнушение.....

вот и закончилась эта зима.
она прошла вдоль нас. поперек нас.
она расстворилась в сказончых мечтах и весеннем дожде.
она была исхоженна в uggs по всему европейскому.
она была выпита горячим шоколадом пахнущим романтикой.
дым кальяна вскружил мысли, как вьюга не_это_зимой.
билеты из кино зашкаливали.
были и отрицательные моменты. опустим.
весна. жди. ты напишешь о нас лучами солнца на асфальте.
и все будут счастливы. <3

любовь не рождается, она создается
картинки меняются, любовь остается

от вдоха и до выдоха
ты можешь только дальше дышать и идти.
(c)


я вдыхаю первый весенний ветер и помню о тебе. я помню о тебе каждую секунду. ты - мой стержень. ты сказал бы сейчас: не плачь. сказал бы это по-своему. сказал бы так, что я встала бы снова на ноги и вытерла бы слезы. а я вот так и не знаю, как смогла подавить в себе все эти истерики. любовь щекочет горло, нежно хватая оскольками памяти шею. моя любовь остается.
ничё святого(c)симачев

Забавно, раньше, когда я в кого-то влюблялась, мне так хотелось рассказать об этом человеке. Друзьям, всем вокруг, всему миру. А сейчас...сейчас, на любые вопросы о тебе я просто отвечаю "всё нормально" и только самым близким друзьям могу сказать ещё что-то, да и то очень-очень мало. Я не могу говорить о тебе. и не хочу. ты - слишком личное. Слишком близкое, чтобы с кем-то делиться. Чтобы позволить кому-то обсуждать тебя. Только с тобой мне просто невыносимо хорошо.
После первой встречи наедине я написала, что это было лучшее свидание в моей жизни, сейчас всё куда трагичнее - это лучший день в моей жизни, целый день только с тобой. боже, верни мою крышу на место, иначе я просто сойду с ума от счастья. Это просто неприлично быть такой счастливой.
И это правда, при всём этом, меня вполне устраивает то, что происходит сейчас, я даже не собираюсь вновь поднимать эту тему.


[600x450]

а сегодня снег таял на щеках,
стекая вместе с тушью на тонкий шарф.
зима умирает, выплевывая остатки холода на лицо.
я на грани, которую уже когда-то перешагивала.

- ты когда-нибудь изменяла?
- нет. я всегда успевала бросить.

здравствуйте,голубые глаза
тяжело мне.сейчас в эти сонные и учебные дни,
когда я шлёпаю по лужам и смотрю в ветрины,
а на глазах эти застывшие слёзы.
бьюсь об борты кораблей и совсем не ненавижу вас.

просто во мне что-то растроено.

эта гитарка чувств,разбита и струны порвались.

зима остаётся на моих перчатках,на чашках с ветрин.

я каждый день подбираю зиму и несу её домой,стряхиваю
и наливаю себе горячий чай.
эти бедные птицы,им холодно.
мои кроссовки часто промакают,а тетрадки,
мелкие пренадлежности падают в лужи.
когда я открываю рот и пытаюсь выдавить из себя слова,
я понимаю,что меня не слышно.
к чему все эти прелести "своего мнения" ведь в нас так много нового.
новые пластинки,одежда,косметика,общение,сердца.
эти кипячения.эта страна.
эти ссоры.
давайте откроем глаза друг другу.