Если вы хотите, чтобы
К вам приехал врач угрюмый
Или фельдшер нелюдимый,
Или оба сразу два.

Чтобы в комнату протопав,
Не сказав вам даже «здрассьте»
Вытерли свои ботинки
Вам об комнатный ковёр,

Вы часа в четыре ночи
К телефону прокрадитесь
И набрав нехитрый номер,
Расскажите, что сейчас:

Сон куда-то подевался,
И тоска снедает злая,
Левая нога немеет
И живот опять бурчит.

И совсем не лишним будет
(Помнить следует об этом)
Тоном босса «Майкрософта»
Очень строго уточнить:

Скоро ли приедет доктор,
Трезв ли он, машины номер
И не хочет ли диспетчер
Вызов не принять у вас?

А затем, диктуя адрес,
Номер дома перепутать,
И о шифре на парадной
Даже не упоминать.

После этого, конечно,
Вам диспетчер очень внятно
(Может даже на латыни)
Популярно объяснит:

Кто вы есть на самом деле,
И диагноз вам поставит,
И назначит вам леченье,
И бригаду вышлет к вам.

После этого ложитесь
Вы на свой диван уютный
И, включивши телевизор,
Начинайте ждать врачей.

Пребывая в ожиданьи
Подремать совсем неплохо
Звук убрав у телефона,
Отключив дверной звонок.


А когда бригада всё же
Отыскав квартиру вашу,
К вам присядет в изголовье,
Улыбнувшись вам слегка,

Вы ногами не сучите
И сбежать уж не пытайтесь.
Да и маму не зовите –
Поздно будет маму звать.

Лучше бодро поинтересуйтесь:
Как спалось им, что им снилось,
Предложите выпить кофе
Или супу похлебать.

Вот тогда узнать придётся
Вам закон врачей суровый
И магнезией прохладной
Пропитают попу вам.

Или же ещё такое.
В вену вам ведут нещадно
Мочегонного немало
И снотворных полшприца.

И тогда, проснувшись утром,
Плавая в огромной луже,
Вы решите, что вы – лайнер
Или флагманский линкор

Канадский снег.

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Придумать предложения со словосочетаниями:
- ------------------------
народные достижения, волна забастовок, рабочий класс, профсоюзное движение, возрастающее недовольство, принять меры, улучшить положение, оценить ситуацию, удовлетворить требования, завершиться благополучно
- ------------------------
1. Кагда в магазини я увидил удоветворился и завиршил дело мудро. народные достижения то я сразу ево купил и насладился,
2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица купаца.
3. Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завиршил ево умно и с чудинкой.
4. Кагда я зашол в метро то увидил вагон или в поезд профсоюзное движение каторое пытался влесть в
5. Я палучил двойка и перижил каторы мудры штобы он не обидился на мои грех. возрастающее недовольство и наубедил приподаватиля
6. У миня болел голова и другой член и я перижил сон. принял меры но когда отвалилось упал ухом и
7. Он лежал ниудобно но я приходил и всигда я возрадуюсь любовни и слатки. улучшить положение у ево и он благадорит миня.
8. Приподаватиль оценил ситуацию каторую я написал и сказал што у миня плохи писи.
9. Кагда пришол я в гости то любовени услуг" и почти целоват мне пятки. удовлетворить требования другов и он сказали "спасибо за
10. Занимаца любовни дело это всигда мне велики поет писал "Дело скромно всем любовно" почти как Ленин и я согласица и гордица. завершиться благополучно то есть например

Верьте вы или не верьте,
Про знакомства в Интернете!

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Я составила анкету
Написала:милый где ты?

Мне ответил паренёк,
Даже фотку приволок))))))))
Написал, что он спотрсмен,
Бизнесмен и джентельмен.

На мордашку симпатичный,
Стильный, умный и тактичный.
Интеллектом светлым блещет,
Аж душа моя трепещет!

Написал что он приличный,
У него есть катер личный,
И шикарный внедорожник,
На все случаи помошник

Собеседник он отличный,
Даже в меру романтичный
Пригласил к себе домой
Он к себе на ужин свой.

Собиралась я пол дня,
Ну поймите Вы меня!
Дома был бардак что надо,
Где трусы? А где помада?

Долго красила ресницы,
Вам такое не присниться,
Выбирала платье долго,
Но в штанах пошла в итоге.

Наконец я всё нашла,
На свиданку побрела.
Вот стою и жду неловко
На какой-то остановке

Что за шум!что за звон!
Выпал из рук телефон!
Может это конец света?
Нет, читатель, нет, не это!

Из трущоб, из закоулков,
Из дремучих переулков
Выезжает мой герой
на шестёрке на гнилой!

Я смотрю- глазам не верю
Где же джип? ну что за дело!
Надо было не тупить
И быстрей домой крутить.

Да не тут то было дело,
Я совсем оторопела.
Интерес проснулся твердый:
КТО же там сидит в шестёрке?

Я сажусь к нему в машину,
Дверью порвала штанину.
(надо было не садится)
ОН в деды ведь мне годится!

Что за старое чертило?
Здравствуй! дядя Чикатилло!
Где же парень молодой,
Что на фотке был на той?

Едем мы к НЕМУ домой,
Не шестёрке на гнилой.
Я смотрю во все глаза!
Отказали тормоза.!

Дед сказал, что всё путём,
Может включатся потом.
Так приехали куда-то,
Никогда я не была там.

На окраине у леса
Жил мой «молодой» повеса.
Загляделась я на «друга»
В профиль-точно Фредди Крюгер))))

Усадил меня за стол,
Коньяка бутыль нашел.
Подливает мне коньяк
(я ж не пью его, дурак!)

Но другого не нашлось,
С горя выпить всё ж пришлось!
Из изысканной закуски-
Только квашена капустка)))))

Он второй бутыль достал,
А моразм его крепчал)))))
Обстоятельный такой,
Разговор он начал свой.

Что-то вдруг сказал про секс,
Про естественный рефлекс.
Тянет дряхлые ручонки,
Отодвинусь-ка в сторонку.

Это ж надо так нарваться!
Видно, мне пора смываться.
Напилась я коньяка,
Затошнило вдруг слегка.

ведь вопрос-то не мудрёный-
коньячок-то был палёный.
И капустка не "алё"
Жди, верну тебе я всё)))))

И подальше от всех бед
Я сбежала в туалет!
Выхожу из туалета
Глядь! А сумки моей нету!

Из вещей, (нет, нет не парьтесь)
Он спереть успел лишь паспорт
И сидит его листает,
Что-то туго догоняет........))))

После в шкафчик он полез
И достал большой обрез
Говорил, что он охотник,
Пострелять, мол, любит очень.

Я хватаю телефон,
Может звать пора ОМОН?
Может вызвать МЧС?
ОН совсем с катушек слез!

Может вызвать мне такси?
Блин, а как?здесь нет сети!
Как бы душу мне спасти,
И живой домой придти!

Закурил он Беломор,
И продолжил разговор.
Он сказал, что тёмной ночью,
Он девчонок любит очень

Тут уже я не стерпела,
Каблучком его «пригрела»,
По головушке шальной,
Говорю: хочу домой!

Но не слушает он, нет!
Бредит старый импотент!
Про какой-то Сталинград,
И что мне всегда он рад!

И вопил он так истошно,
слушать было невозможно
незаметно как-то вдруг
я сняла второй каблук!

Возбуждает, блин, совсем
Каблуком по голове.
Прозвучал глухой удар,
«Милый» замертво упал!

Спи спокойно, Казанова,
Не приду к тебе я снова!)))))))))))))))))))))))))

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про знакомства в Интернете!

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Это рyсcкий нaрoдный загoвоp нa фирмy, обманyвшyю сотpудника пo зaрплатe при yвольнeнии. Дocтаточнo рacпечатать тeкст зaгoвоpa на принтepe (предвaритeльнo выслав кoпию начальникy eмайлом или факcом), пpибить к лиcтку cтеплерoм кaкую-нибудь чaстичку oфиcа (oторвать клoчoк обoев, oтмотaть бyмаги из туaлeта, yкpаcть плacтиковый cтaкaнчик, выдернуть вoлoсок из уcoв oxранникa), в полнoлyниe прочeсть нa кладбищe вcлух тpоекpaтно и затeм cжeчь. Эффeкт гарaнтиpовaн нa 666%!

Полный текcт загoвора:

Hачaльник-обманщик жaдный пpоклятый,
не заплaтивший денeг, зaжaвший зарплaту,
нecчаcтий тебe, бед, pазpyxи да гоpя,
пpисуx твоемy бизнeсу, дeфoлт твоeй кoнтoре,

пoзоp тебe, гaдинa, жадина,
чтoб твoй логотип окaзалcя крaдeный,
чтoб твой слoгaн иcпользовался кeм-тo,
в коньяк тeбe мочи, в кокаин тебe цемeнта,

типун на язык, геpпеc на лоб,
в штaны гeморpоя, чтоб тeбe аренду подняли втpoе,
чтоб тебе откaты нe кaтились обpатнo,
чтоб тeбя cекpетapша заразила, a чeм непонятнo,

чтoб твои вклaды веpнyлись c потepею,
спецнaз в маcкaх тeбе в бyхгaлтерию,
чтоб твоя баба к мacсажистy пеpeеxалa,
чтоб тeбe в бaмпеp полтрaмвaя въехaлo,

чтоб инвecторы деньги назад пoтpeбовaли,
чтоб клиенты cyдиться с тобою бегaли,
чтoб в твoем кабинете выла сигнaлизация,
чтoб водoканал пepекpыл кaнaлизацию,

чтoб пoжapник пeскa нaвaлил в приeмной,
чтoб элeктрик штpаф выписaл oгpомный,
чтoб cанэпидстaнция oфис oпeчаталa,
чтoб все твои счeта зaмоpoзили,

пaдлa, чтоб твoeму зaместителю иcпугaтьcя и yволиться,
чтoб тeбе в сауне c авторитетами поcсoриться,
чтоб нa тeбя патриаpxия c визгoм наexaлa,
чтoб налoговaя пpоcилa взятoк, a денег таких нe былo,

чтоб тобой ФСБ интepecовaлась aккyрaтно,
чтоб зa тoбoй наружкa велacь, и всeм этo было понятнo,
чтoб менты у тeбя дажe денeг нe бpали,
чтoб твoй юриcт скрывался в Сeнегалe,

чтoб тебe пoвеcтки из военкoмaтa вдруг пpибыли,
чтоб в новocтях соoбщили прo твои гигaнтские прибыли,
чтоб у тебя caхap в моче пoвысилcя,
чтoб ты в pозыскe пo России числилcя,

чтoб ты нa стo килoгрaмм поправился,
чтоб ты пpавoзащитникaм и блoггepaм нравилcя,
чтоб на тeбя opдеp тpи гoда кaк выпиcали,
чтоб тeбя даже нa Kипр нe выпycтили,

чтoб твoй мобильник пpoслyшивaли cpaзу тpое,
и в штaны тeбе, нaпоминаю, геморpоя,
чтоб ты c бaлкoна бpоcился дa не разбилcя,
чтоб тебе следовaтeль попaлся гpубый и мaтеpилcя,

чтoб твою фирмy pастащили дeпутaты,
и чтoб нaконeц ты пoнял -всё из-зa той несчастнoй заpплаты,
чтоб в твoeй кaмеpе были oдни гoмики,
ты чернoe пятно в белоcнежныx пpoстopаx российскoй экономики!

Николай Рерих

ТОГДА
Ошибаешься, мальчик! Зла - нет.
Зло сотворить Великий не мог.
Есть лишь несовершенство.
Но оно так же опасно, как то,
что ты злом называешь.
Князя тьмы и демонов нет.
Но каждым поступком
лжи, гнева и глупости
создаем бесчисленных тварей,
безобразных и страшных по виду,
кровожадных и гнусных.
Они стремятся за нами,
наши творенья! Размеры
и вид их созданы нами.
Берегися рой их умножить.
Твои порожденья тобою
питаться начнут. Осторожно
к толпе прикасайся. Жить трудно,
мой мальчик, помни приказ:
жить, не бояться и верить.
Остаться свободным и сильным.
А после удастся и полюбить.
Темные твари все это очень
не любят. Сохнут и гибнут
тогда.
1916

Николай Рерих. Цветы Мории.
Москва, "Современник", 1988

Посмотрите...
http://www.youtube.com/watch?v=o9TcwYR95rE

Земля разверзлась.
Нет, ее разверзли.
Ну, раскопали, проще говоря.
Меняют трубы. Верьте иль не верьте,
Но воду отрубили вам не зря!
Не зря твой кран хрипит, как с перепоя,
Когда ты норовишь его открыть,
Не зря!.. Хотя уже давно, не скрою,
Мне хочется не говорить, а “крыть”
И в хвост… и в гриву… и подальше тоже!
Нет, я не злой. Я вымыться хочу!!!
Хочу придать своей бандитской роже
Немного благородства. Хоть чуть-чуть.
Но кран молчит. Молчит и все, поганец.
Мой вздох тяжелый превратился в дым.
Станцую, что ли, ритуальный танец,
Мол, духи предков, дайте мне воды!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Карл Клару склонял к оралу,
Ей за труды обещая кораллы.
Позже брехал, что кораллов, мол, нет -
В общем, обманом завлёк в кабинет.

Клара Карла затем укоряла:
"Карл, отдавай мне кораллы!" - орала.
Карл ни фига ей не дал за мин... -
Клара из мести украла кларнет.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

У Красной шапочки в лесу, у гиблого болота,
От страха руки затряслись и началась икота,
Она вдруг вспомнила козлят, сожравшего их волка
И как упёрлась ему в грудь охотничья двухстволка,
Как вскрыли "серому" живот, как бабушку достали
И как на шкуре у него ламбаду станцевали,
Она задумалась слегка, нащупала кастет,
Переложила финский нож к себе в бронежилет,
Затем взвела гранатомёт, сняла чеку с гранаты
И успокоившись пошла до бабушкиной хаты

(_!_)-попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(_~_) - хитрая попа
(_e=mc^2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{________O________} очень большая попа
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
>(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Что мы заладили о бабах!
Любовь, интим, туда-сюда..
На жизни каверзных ухабах
Важнее что всего? Еда!

Забудем мы про грех соитий
И губ притворный мармелад.
И без изысканных открытий
Давайте сделаем салат!

Порежем в каплях помидоры
С пурпурно-матовым отливом,
Добавим яблоко раздора,
Изюм, орехи, черносливы.

Вот срезы сыра сулугуни,
Вот щавель, перцов хруст покорный.
Вот аромат кинзы-игруньи
И чеснока оттенок вздорный.

Заправим сверху майонезом,
Положим несколько маслин,
Яиц слегка (с салманилезом)
И лука свежий витамин.

А на плите вскипеть готово
Картошки бархатное тело.
И, как все вечное не ново,
В духовке утка разомлела!

Лаваш, разорванный руками,
Бутыль домашнего вина,
Подливок смак в хрустальной раме...
Ну что, вам женщина нужна?!

И хоть готов желудок к страсти,
А в животе уж ветер свищет,
Вы утку фруктами украсьте,
Чтоб явством стала ваша пища!

Как сердце бьется-то в груди!
В салат колбаску докрошу...
Слюна, слюна, ты погоди,
Ну дай строфу хоть допишу!

...
Когда б я ел с Христом из миски,
Я б проявил тогда проворство, -
В грехов смертельных длинном списке
Перечеркнул бы я "Обжорство"...

1. Не мучай ТАЗ , купи унитаз!
2. Купи бедэ минэ и тэбэ!
3. Выводи шлаки из глубины сраки!
4. Купи продовольствие - посри с удовольствием!
5. Курить - здоровью вредить, Срать - здоровью помогать!
6. Отложи эвтаназию - посети унитазию!
Это все предложенные слоганы для рекламы фирмы , продающей сантехнику!

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

* **
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

* **
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

* **
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

* **
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

* **
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

* **
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

* **
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

* **
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

* **
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

* **
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

ОТВЕТ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по-моему, не обязательно иметь..

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

Ух ты, мы вышли из бухты
Впереди - наш друг океан
Наши девушки запрятали рученьки в муфты
И ждут нас, нас на берегу.
Припев:
А где-то в Крыму
Девушка в розовом сарафане,
И мама её, не отпускала гулять,
Но мы просили,
Отпусти мама дочку с нами,
Ведь мы подводники,
Мы силачи

Aх ты, мы вышли из шахты,
Что под номером 8 / 3 29 05
Здесь не игры в пинг-понг и бухты, бухты-барахты,
Настоящий подводник думает о корабле.
Припев:
А где-то в Крыму,
Девушка в розовом сарафане
И мама её, не отпускала гулять,
Но мы просили,
Отпусти мама дочку с нами,
Ведь мы подводники,
Мы силачи.

Ох ты, если не лох ты,
Ты поймёшь, что подводник без лодки, что краб без воды,
Мы семь дней без воды, ну в натуре морские мы волки,
И домой так охота, что скунсом подводным скули.
Припев:
А где-то в Крыму,
Девушка в розовом сарафане,
И мама её, не отпускала гулять,
Но мы просили,
Отпусти мама дочку с нами,
И мать отпустила,
И её дочь на корабле.