Настроение сейчас - Ммм...мне хочется назвать его меланхоличным

Как здорово когда включаешь плеер,а там играет продолжение куска песни который играл в голове до плеера)Аж 2 раза уже было.Причем одна и та же)Ещё перестали болеть легкие.Мда.Курильщик из меня неважный)Хотя я не курильщик)В последнее время(последние часы бодрствования вчера и всё сегодня)читаю.Очень любовно и прельстиво.И обидно и стыдно.Ещё понял,что не умею вести дневник.Ещё хочу лето или весну.Хотя оно уже очень скоро будет.Хочу в майку в кеды и гулять летом.И новую прическу.И кучу-кучу-кучу всего-всего-всего на свете.Да.И ещё ещё ещё ещё ещё ещё ещё ещё ещё...Ещё уже было?)

Настроение сейчас - Грустно/тревожное

Хочу в свои кеды.Сегодня напялил их,играл в них на гитаре и ходил по дому.С черными джинсами они смотрятся гораздо лучше,так как синие очень широкие и на моей безразмерной заднице смотрятся просто бесконечно.Ещё хочу чая.Ещё занимаюсь очень важным для меня делом.Вот сейчас сделаю чай и снова в путь!

Ну вернее как нашёл,достал из ящика.Черно-белые,теплые.Кеды.Всю неделю хочу походить в них.Ещё синие джинсы,в которых я очень редко в последнее время бываю.Ещё понял,что это было отличная неделя,несмотря на пропущенные некоторые пары.Зато сейчас у меня есть сгущенное молоко,несквик и гитара:)

Заполняюсь всякой-всякой всячиной.От картинок до музыки.Вот как сейчас,лежу на кровати и вливаю в себя очередную порцию Тома Ёрка.Его со временем становится там всё больше и больше. Ещё чувствую себя жевачкой,изрядно пожёванной разными ртами и почти бесвкусной.Почти.Хотя многие эти рты заебали уже ,если прям уж так честно.Месту в себе хуйню всякую и давай её изливать килолитрами,затапливая всех.

Целый кулёчище разноцветных ,блестящих,с разными начинками!!!Можно??Можно?!Можно?!?Пожалуйста!?Пожалуйста?!Пожалуйста-пожалуйста?!
Ууууурррраааааааааа!!!

Ты блин сам видишь?Ты сколько раз себя на одной и той же мысли ловишь?Не считал только за этот вечер?Идиот блин.

Здорово.Идешь по улице и ощущаешь себя чем-то..Чем-то что является одновременно тобой и музыкой в наушниках.Чувствуешь как слова песни медленно расползаются по всему организми и ты чувствуешь их,их и музык.Как она звучит внутри,как течет по венам,задевая привычную душевную занозу...

Ебаная осень.Вернее никакая.Кончено было очень много чего за эти почти 3 месяца,но бля...Это вовсе не то чего бы хотелось.Вот совсем-совсем.Всё какое-то пластелиновое,холодное,скучное.:/Универ стал мегаконченым и неинтересным,особенно с этой новой толпой блондинок с секулиризованными до отказа мозгами под названием группа ОТХ32,преподылузеры...пипецпиздец.
Ещё просьба,пожалуйста,не читайте ближайшую неделю то что я здесь пишу,а ещё лучше вообще не читайте)Спасибо)Ещё мою жизнь заполонила группа Radiohead,что меня очень радует:)прям очень-очень.как чао-чао:) Правда-правда .:)

Ощущение будто кто-то умер...внутри...
Прости пожалуйста..)

если увидите меня и на вопрос "как дала?"я вам отвечу "Хорошо"или "Нормально",пожалуйста не верьте мне...)

ХD
Ааааа!!!Пиздец!!!Блять,вы это читали?!"Ай-яй-яй...","Ой-ёй-ёй...","Как так можно.."
ХD

Блять.Как же трудно в этом многокилометровом сраном городе подобрать подходящую начинку для элементарной коробки...

Любимое занятие всех и каждого.Даже собственная техника не брезгует сим видом деятельности,порой просто вытрахивая всё что осталось за 12 суток моральной порнографии.Наверно в хозяина пошла.Хотя хрен его.Техника вроде сама не совокупляется с своим электронным мозгом,или что там у неё..Ну да "Make love,not war!"...

Вот уже второй год занимаюсь строительством спичичного домика,который находится где-то на песчаном берегу неизвестного океана на неизвестном острове.Когда изо дня в день вставляя очередную спичку в стену или фундамент,когда просто через неделю или больше просто бросая её на будущий пол.Кому-то он интересен,кому-то нет.Некоторые пытаются разглядеть какой он,взяв отдельную спичку...Блин..но вы же надеюсь не думаете,что он такой на самом деле?Ведь правда?)

Оболочка.Внутри всё черное.Это чёрное как некое огромное не занятое ни чем пространство.И где-то среди всего этого,в центре что-то настоящее.Железное,квадратное,с облупленной бирюзовой краской.Скрипит качаяющейся на ветру не менее железной дверью.А внутри тоже темно и пусто.Там живёт только эхо.Эхо живущее внутри железного куба.Или квадрата.Хотя я бы назвал это контейнером или бункером.И вот он качаясь на ветру медленно давит всей своей скрипучей тяжестью.Медленно,но верно.А потом снова погружается в пустоту,исчезая на какое-то время.Может то будет час.Или два.Или день..Сколько ему захочется.Но обязательно приходит и делает своё железное дело.

Слово.Слова.У каждого этот набор символов вызывает свою картину или ощущение.Вот например моё виденье слова:Каждая буква в закругленная,белая,похожа на облако.Каждых видит и слышит своё эхо этих букв будь то мягкое,глухое,переливающеесть из одной формы в другую как что-то аморфное текучее.Только одно слово и сколько картин,звуков,вкусов у нас в голове.Например оранжевое в тонкую красную полоску со вкусом апельсиновной жевачки,или слово как взбитые сливки воздушное и сладкое.Что говорить о песнях или стихах или рассказах.Да даже один звук,не обязательно слово,может вызвать тревогу,радость,печаль,агрессию.Не говоря уже о том какую боль можно вызвать словом...двумя,тремя...Вот хотя бы слово "нет".Нет.

"Буду совершенствовать себя густыми красками независимости от других и свободы желания и полета мысли,добавляя в картину холодные тона эгоизма и неприкосновенности,рожденные холодом и ненавистью этой осени..Буду освобождать слова прошедшие всю внутреннюю бюрократию и фильтр установок и выработанных правил.Также щепотка мата в лексиконе придаст большей уверенности в себе,в ход идут только правильные понты.Буду заливать чёрной тягучей как смола грязью всё и вся стоящее на моём пути,харкать в лицо несогласия и непонимания,втаптывая и мешая с этой же грязью всех неверных...есть только я и ещё пару человек,а всё остальное пепел,серая пустыня с редкими скрюченными временем сухими деревьями и с таким же серым пасмурным небосводом..."

Погода на улице мне напоминает то как у меня внутри:туман,дождь,слякоть,холод,сырость,постоянная темень.Мне-то лучше чем моим внутренним обитателям,у меня пальто есть на всё это,а им?Им-то какого?У них ни пальто,ни сапог,ни свитеров,ничего нет!+постоянные землетрясения гнева.Бедолаги.Ну ничего,приеду вот домой накормлю их хорошо)Это пока всё что я могу для них сделать)

Всю эту неделю изнутри разъедает злоба.Медленно так,неспеша.Тлеет где-то глубоко на дне...Сегодня орал на наших "мастеров"..надо что-то с собой делать.

Кровать,роман Клиффорда Саймака в телефоне,30 рублей в кошельке,собственные мысли,плеер...вот сколько стоит моя независимость