Бог дал, - я растрачу!
Крест медный - весь груз.
- Отчего я не плачу?
Оттого что смеюсь!

серое-беспросветно-серое небо...
как-то оно сегодня давит на меня. ощущения безнадежности какой-то скопилось внутри. ощущение остановившегося времени. такое чувство что больше уже ничего не будет..........

Полна… До предела, до безобразия, до самых краев… Боюсь лишний раз сделать движение, боюсь сказать что-то лишнее, необязательное, бессмысленное – не хочу расплескать эту совершенную наполненность впустую… Стараюсь, пытаюсь, тружусь над тем, чтобы выразить словом – метким, точным, истинным, исполненным именного этого моего внутреннего ощущения… Сейчас. Во мне. Внутри. Сконцентрировано. Разлито по телу. Пытаюсь осмыслить….
Давно не испытывала ничего подобного: это не радость, не усталость, не тягостные мысли, не восторг… Просто состояние наполненности, ощущение значимости, чувство приятной тяжести – весомости. Все во мне сейчас имеет вес. Все важно, все имеет смысл – усталость, мысли, эмоции по поводу, воспоминания – всё…
Мне безумно нравится это состояние. Наверное, это и есть истинное удовлетворение. Возможно, именно это самое важное.
Острота момента, яркость переживаний – 100%. Великолепно, блаженно, сказочно….

Объявлен открытый тендер на заселение свободной жилплощади – балкон застекленный – по адресу г. Пермь, ул. Одоевского, 17 – 15.
(более подробную информацию о жилплощади – площадь (в кв. м.), район, особенности и преимущества - можно получить отправив запрос на эл. почту moye@yandex.ru или по телефону 8-902-807-12-45)
Ежемесячная квартплата составляет 1400 руб.

Требования к участникам:
Возрастной ценз – от 18-ти до 35-ти лет.
Рост не более 2,1 метра, размах плеч не более косой сажени.

Котировка составляется в свободной форме, заверяется личной подписью и отпечатками пальцев.
К котировке прилагаются следующие документы:
1. Фотографии: в полный рост, портретное фото (в фас и профиль)
2. Копия паспорта.
3. Справка (установленного образца) о заработной плате.
4. Результаты анализов.
5. Характеристика от родителей (в крайнем случае, от бабушки).

Котировочные заявки подаются не позднее 19.10.2007 включительно председателю организационной комиссии (контактный телефон 8-902-807-12-45).

Результаты тендера будут объявлены 26.10.2007 на официальном сайте председателя орг. комиссии.

В колонках играет - агата кристи
Настроение сейчас - истерика

вот она жизненная несправедливость! пятница. вечер. знакомые дружною толпою двинули на дачу, а я сижу в пустом офисе и пытаюсь ваять реферат. обыдно. пытаюсь утешиться мыслью, что это ничего, что зато потом - ого-го!!! у меня будет диплом, в отличае от всяких разгильдяев, которые по дачам разъезжают... )))
и тут до меня доходит - нет справедливости на свете! у них у ВСЕХ уже ЕСТЬ дипломы о высшем образовани!... ))))

вместо эпиграфа:
Знаешь, Юрка, я против грусти,
Но сегодня она не в счет...

Бывает иногда находит, и я вспоминаю тебя. Хотя даже не тебя - себя. Вспоминаю себя в тот отрезок своей жизни... Знаешь, Юрка, я иногда тоскую по тому периоду. Периоду легкого, ни к чему не обязывающего, флирта. Периода "свой парень" и "лучшая девушка" одновременно. Периоду диалогов на кухне и ночных просмотров кино, сапера и черно-белого телевидения... Как все-таки хорошо, что в моей жизни было Макаренко 8. Я за многое тебе благодарна. Я увлекалась тобой. Я безбожно флиртовала. Я... Я ни о чем не жалею. Я не жалею, что наши отношения не сложились, но порой мне не хватает чего-то из той жизни. Чего-то, что осталось там. Возможно - тебя. Ведь наши взаимоотношения совершенно расстроились, и это, пожалуй, даже логично... Осталось только что-то почти неуловимое и неосязаемое - настроения, ощущения, воспоминания... Эх, Юрка...

вместо послесловия:
Знаешь, Юрка, я против грусти,
Но сегодня она не в счет...

В колонках играет - Земфира "Жужа"
Настроение сейчас - дождь...

может погода влияет? а может просто так... накатило, короче...
чувствую себя маленьким беспомощным комочком...
ну где кто???? ау!!!!!!! срочно - слышите? - срочно меня на руки и
в светлое будущее... ну хоть кто-нибудь!!! ну хоть чуть-чуть чуда...
пожалуйста...

У МЕНЯ НЕТ ДОМА.
родительский дом? дом, где выросла... там мне рады -всегда.
там меня ждут - одну, с сестрами, с подругами, с другом, мужем, детьми... больше всего, пожалуй, ждут с мужем и детьми... :-) внуков, им, понимаешь ли, подавай!... но не об этом сейчас, отвлеклась...
дом, где обалденный сад с вишней, яблоками, сливами...
великолепный дом!!! но не мой... я из него выросла, я ушла из него, и вряд ли вернусь туда... это мой-не мой дом... родной до боли, до каждой доски знакомый, но....
Пермь... съемная квартира... дом? каждый вечер с работы - туда, с друзьями пить чай и смотреть кино - туда, новые бокалы и сумки с продуктами - тоже туда... ищу новые обои на кухню и подумываю о ремонте в ванной, мою посуду и варю супы... и все же... НЕ МОЙ ДОМ.
каждый месяц может быть последним, каждая стенка, по сути, чужая - пусть и обклеенная моими картами, фотографиями, рисунками...
и если из прежнего дома я выросла, то в этот просто не врастаю... не пускаю корни - знаю, иначе больнее будет вырубать их потом...

а я ж такая приземленная тетка по сути, наибанальнейшая баба... дайте мне МОЙ дом и будет мне щастье. и буду я варить борщи и клеить обои, пить чай и любоваться закатами из окна. мещанка. пусть.
и пусть в моем доме будут мои дети, которые потом скажут, что это не их дом. скажут, знаю. пусть. и пусть в моем доме будет мой мужчина, который будет полагать, что это его дом. и у нас будет его-мой дом. и поэтому каждому там будет хорошо. и будет всем щастье....

вот только будет ли??

Нас десять лет, нас сто тысячелетий
Разъединяют.— Бог мостов не строит.

когда хочется много сказать, обычно не говоришь ничего, потому что не знаешь с чего начать, потому что все одновременно не скажешь, а по очереди - как-то это все не так... понимаете, много всего и нельзя выделить самое главное и второстепенное, все равноценное и если все рассказывать то это получится.... блин, не могу объяснить как получится....
это примерно как "я приехала, а дома тааакая вишня, тетя в больнице, ах, да сегодня приехала, Ленка из Архангельска уехала, чего-то жаль, лета наверное, я вчера записалась на прием, вот, понимаешь, она море увидела, хотела - и увидела..." сумбур в общем из всего. все и сразу. а сумбур он никому не нужен, поэтому когда хочется много и о многом - молчишь...

перечитала. глупо как-то. и не выразила того, что сказать хотела...

итак, вопрос дня... головная боль всей следующей недели - а куда бы мне в отпуск податься? на неделю-полторы... при ограниченном бюджете...
нужен эконом вариант не отдающий занудством... м-да...

почему всегда, когда мне плохо, рядом никого не оказывается?...

В колонках играет - Дельфин "Тишина"

бывает, когда огромный список дел на повестке, носишься как угорелый, разруливаешь, координируешь, направляешь... а потом - раз и всё. пустота.
оказывается ты уже все сделал. всё. свою часть выполнил - дальше уже от тебя ничегошеньки не зависит. и приходит не чувство удовлетворения - оно будет позже, когда всё (совсем всё) будет благополучно завершено, а ощущение пустоты... и усталости...

бывает, копится, копится список маленьких претензаий к человеку. вроде и не таких уж существенных, чтобы их высказывать, чтобы из-за них ссориться, ругаться, дуться, расходиться. а однажды, вдруг, понимаешь - все переполнилась ими. нет сил носить их в себе. выскажешь их. тут же. когда осознаешь. когда поймешь, что вот-вот и предел. и снова на тебя наваливается обескураживающая, оглушающая пустота. чувство пустоты. чувство усталости. и осознание причинения боли - тому человеку и обратно - бумерангом - себе...

так странно - встречаются люди, которые в определенные моменты жизни
думают те же самые мысли, что и ты вчера, например... а иногда - что
совсем уж удивительно - вы думаете об одном и том же, примерно одинаково и
практически одновременно....

и он - этот самый человек - может быть рядышком, а может где-нибудь в Гондурасе...

хорошо это или плохо - никто не знает. но оказывается так быват...

Вместо эпиграфа:
Бывает нет сил, чтобы встать и идти,
И некому почь тебе на этом пути,
И некому сказать, что все будет хорошо,
Что это только лишь начало - а в начале тяжело....

во мне возравалась микровселенная...
Чувствовала беспомощность, чувствовала свою в этом мире несостоятельность,
неприспособленность. БЕЗЗАЩИТНОСТЬ. ОДИНОЧЕСТВО. Так хотелось силы. (Боже,
где взять силы?!?) Хотя бы чужой силы рядом хотелось. Родной силы. Оберегающей. Надежной. Так хотелось щенком молочным уткнуться в теплый бок и скулить всем нутром. Скулить. Все свое несовершенство, всю свою беспомощность выскулить.
Уткнулась и... Чувствовала, как где-то внутри рождались слезы, накапливались и просились наружу, чувствовала как внутри сгорает вселенная... Что-то умирало во мне и рождалось одновременно. "Скулила"... Текли слезы... Не чувствовала силы. Не чувствовала. Но... Но - нежность. Огромная, спасительная, бесконечная, безграничная, успокаивающая...

Во мне взрывалась и сгорала вселенная, а по шоссе с шумом несоись автомобили, а за мост садилось солнце, и вечер был очень тихим на самом деле. Очень, очень тихим. Очень родным. Умиротворенным. Равнодушным. РАВНОДУШНЫМ.
...Истерили машины, день плавно подходил к концу, а меня, вдруг, накрыло теплотой... наверное, завтра снова найдутся силы...

В колонках играет - Земфира "Ракеты"

...зачем-то он сегодня мне приснился. зачем-то я его не отпускаю...
не живу им. не думаю о нем. не общаюсь уже с ним... но почему-то
НЕ отпускаю. так чтобы - раз - и все...

слишком-слишком в тебе много огня. огонь греет, огонь привлекает,
огонь разрушает, обжигает, выжигает - манит и пугает.
огонь завораживает... огонь не приручить. с огнем не играют...............

это просто паранойя какая-то. что за безумное стечение обстоятельств??? это уже третий молодой человек объясняет мне КАК ОН НЕ МОЖЕТ БЕЗ СВОЕЙ ДЕВУШКИ...
во всех трех случаях инициаторами разрыва были девушки. все трое влюблены в своих бывших... все трое любят-ненавидят. такое вот смешанное чувство. они такие разные все, но в этом так друг на друга похожи... в глазах один вопрос к миру - КАК??? как жить дальше? как забыть? как научиться не нуждаться в этом человеке?
глаза смотрящие на меня - а в них вопрос - как???? в них - боль... которую хотели бы, но не могут выплеснуть. не могут отдать. живут ею.

...зачем мне??? почему мне??? чего они ждут от меня????
я НЕ ЗНАЮ ответа на их вопрос...

...бывает нужно всего 3-5 ласковых слов...
так мало... а не дождешься....

понедельник. утро. офис. душно. апельсиновый сок. за окном - солнце. душно.
мысли как-то не настраиваются. вот так вот - обрывками...
мысли замкнуло. остались только ощущения - все на уровне ощущений. почти что животное - сплошные инстинкты...
...по привычке села в автобус и доехала до офиса. по привычке вставила ключ в замочную скважину и открыла дверь, ощутила - душно - по привычке загрузила компьютеры... по привычке подключилась к и-нету...
...закрываю глаза и - обратно в выходные, отматываю назад... речка. солнце. мороженое. поцелуи. смех. речка. солнце...
в голову приходит первая осознанная мысль - хочу в отпуск!
эх... а пока - понедельник. утро. офис.

- Но я хотя бы попытался, - говорит он. -Черт побери, я сделал все,
что мог, в отличие от вас, разве не так?

Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом"