/поток сознания и обвма

Ну какого черта меня не клинит на ком-нибудь вроде Ржевского. Белое, милое и пушистое. Семейное. Нет, подавай очередную малодоверчивую и не особо людимую рожу с кучей тараканов и обвмом.
Черт, хотела ж сюда очередную порцию розовых соплей написать....
Самое паршивое лично для меня - снится, часто. Я и так не всегда сон от яви отличаю, а уж тут совсем здец получается. Стоя в метро дремать начинаю.
Но все ок, съедет через пару недель в Шушары и все будет будет хорошо, будет хорошо, будет хорошо.... Аутотренинг наше все. И черта с два я еще хоть раз подойду с разговором об отношениях, ненене, одного раза мне было вполне достаточно.
Еще к тому что меня пугает - полный рут к моей несчастной голове. Летом была заявка вида "не люблю истерики и взрывы эмоций". Подсознание сказало "будет сделано" и пересобралось. Просто самый заметный пример. И ведь если захочет звезду с неба, я что-нибудь придумаю. Незаметно для себя и на полном автопилоте.
Страшно быть настолько уязвимым.

Странный др. Много поздравлений и смерть Тесса. Родился в папин др, ушел в мой. Мы будем помнить.

Реанимировать что ли днев?
Нового много. Новые люди, новые мысли, новые силы, новые интересы. А загвоздки, блин, все те же.

Из важных приобретений за прошедший год.
1. Навык вещания в заданном направлении. Хоть два часа. Экзамены и собеседования проходят на ура. Клиентов, задающих слишком много "почему" просто предупреждаю о нем и сразу вопросы исчезают. И почему люди не хотят 2 часа слушать про устройство харда?
2. Навык "морда кирпичом". Включена в любом состоянии при нахождении рядом каких-либо людей, кроме особо доверенного круга. Особенно сильно проявляется в режиме автопилота. Умеет подавать сигналы вида "осталось 15 минут до спадения щитов". Позволяет со всеми вежливо попрощаться и слинять с места потенциального эмоционального взрыва.
3. Женя. Человек. Модель "друг с доп.надстройками". Логические и эмоциональные цепочки крайне схожие, но вместе мы разве что два долбоеба-экспериментатора. Так что все ок и до появления у кого-нибудь более эмоционально-привязанного партнера.
4. Навык "уйти в задачу с головой". В комментариях не нуждается.

Нет большего эротизма, чем обнаженная душа. И только от этого эротизма хочется кричать и прыгать на острые кромки разбитого окна, чтобы знать что есть что-то больнее, чем касание к такой душе. Tasha 991.

Почти верно. Еще больнее желать ее обнажить и раз за разом наталкиваться на неприятие. И помнить, что был случай... Когда-то... Но нет, не смогла, не выдержала. Именно желание подарить душу и просто быть принятым заставляет резать и царапать собственные руки в надежде на то, что это заглушит боль ободранного о реальность нутра. И даже во сне не отпускает искусственное непонимание общества. И в который раз приходит мысль, что люди странные. Просто потому что не настоящие. Боятся быть собой, искренними. И пугает, что и я становлюсь такой же... Почти не замолкает ощущение, что не на месте, никому не нужен и не важен. А тогда зачем я здесь?

https://vk.com/wall-65649300?offset=1680&own=1&w=wall-65649300_1067

Я помню тебя, хоть это и было в другой жизни. Помню то восхищение, которое овладело мной, когда я увидела тебя на холме над озером. Ты еще не была уверена, что именно на поле внизу через несколько дней будет сражение. Я же уже знала о нем из уроков истории. Как и о тебе, женщине-генерале.
Все что мне нужно было сделать, это вытащить своих коллег, угодивших в прошлое.
Я попросилась к тебе на службу на том холме. Оказалось, что на берегу озера есть старый городок, ты даже обустроила там собственный дом в японском стиле. Я помню, как мы общались вечерами, как я помогала стреножить твою лошадь. Как все больше восторгалась контрастом твоих платиновых волос и серо-зеленой шинели, холода на людях и тепла дома. Сколько тебе было? 30? Или 32? Не помню, а уточнять не хочу. Да, на фоне этого я искала коллег, а они охотились за очередным беглецом, но моим главным заданием стало сберечь тебя. Мысль о том, что скоро придется уходить с самого начала не давала мне покоя. И вот ночью начнется бой. Ты тоже это знаешь. Твой дом примыкал к женской душевой? даже не знаю как это правильнее назвать. И душ, и массажный стол, и запахи масел и трав. В центре хихикают две девицы, одна лежит лицом вниз на массажном столе, а вторая делает массаж. Ты показываешь мне душ, а я пытаюсь перешагнуть через смущение и раздеться. Сделать над собой усилие и поднять на тебя взгляд еще сложнее.
Я нахожу тебя в саду. Ты берешь меня за руку и мы идем в лесок.

А крыша все едет и едет. С одной стороны надо было еще весной дойти до клиники неврозов. С другой я и сама как-то справляюсь. Но надоело-то как. Понимаю что разучилась доверять людям и свои оценкам людей. Постоянно боюсь показаться глупой, дурочкой. Но так истосковалась по человеческому общению, что иногда перегибаю палку. Я до безумия боюсь опять влюбиться - вдруг снова не ответит или чего не замечу. Но сводят с ума желание и тоска. Я вздрагиваю от прикосновений, но получаю настолько острое наслаждение от того что меня просто погладили по голове или плечу, что чуть ли не реву. На-до-е-ло.
На этом фоне еще и регулярные приступы депрессии. Может стоит дойти наконец до клиники? Самой почти уже не под силу справляться.

ЗЫ запомнить - не пить много ни с кем кто мне симпатичен, сорвусь и утром будет крайне неудобно.

Сижу и пытаюсь напиться. Хотя один черт даже с бутылки мартини ничего не выйдет. Как обычно залезли с ногами в душу, поерничали, потоптались, опошлили все до чего дотянулись и гордо удалились. Хотя прогресс, минут через 20 "Я возможно где-то была не права, но..." Вот всегда есть "но", просто взять и извиниться не можем. Тут же надо оправдаться. А как насмехаться надо всем, что у меня есть, это мы всегда готовы. Ведь я позволяю себе иметь хотя бы просто положительный настрой, иметь какие-то чувства не только к Антошеньке. А в голову не приходит, что не нужна мне звезда с неба? Что хочется домой приходить как в спокойную гавань. Теперь я даже думать об этом не могу. Все равно что акт любви назвать еблей, дибильно гыгыкая. Ах да, еще я не имею права обижаться. Так это мое эгоистичное я. При этом все остальные такое право имеют. А я вот такой вот особенный человек, чья обида и чувство, что по тебе просто потоптались, ничего не стоят. Просто обнимите хоть кто-нибудь, погладте по голове. Пожалуйста. Ну хоть кто-нибудь.

Все больше понимаю Энжи в ее отношении к поросенку

И все-таки не выходит из меня девушка) Закачала на телефон женский календарик, неделю пыталась вникнуть своим айтишным мозгом в эту розовую дрянь и удалила нафих XD

Ну как так можно, забыла зарядку от ведроида в офисе( Придется утром туда тащиться вместо точек. То есть вместо того, чтобы спокойной ехать сразу на Елизаровскую, сначала нужно на Ладожскую. Еще и на кафедру позвонить забыла ><
А еще сижу выпиливаю из себя романтические бредни перед четвергом - в этом году (да и, думаю, во многих последующих) у меня выбор из двух компаньенов - работа или учеба. В планах на вечер просидеть в офисе до упора с этой парочкой, так как в городе смотреть на гуляющие парочки грустно, а дома слушать мать еще грустнее.
С другой стороны да, на 14 на работе запланирован большой день любви - приедет большой, мощный, красивый, интересный, сложный... сервер! И я уже записалась на наблюдение за его подъемом XD

Adventure Time - это очень мило...

Человече от меня шарахается, держит дистанцию. Ну да, сама виновата, из меня был потрясающий генератор бреда и неловкости. Вопрос: как теперь к нему подойти? Извиняться пробовала - теперь человече в гуглтолк не вылезает(

Не, не ня видимо( Грустно немного - опять февральские праздники коту под хвост. Впрочем как обычно.

А с другой стороны стойкое ощущение что толи рождаюсь заново, толи выздоравливаю после долгой-долгой болезни, аварии?
Открываешь глаза, видишь окружающие больничные стены, потом подпрыгиваешь от громкого звука. Ух ты! Я снова слышу! Шевелиться еще не получается. Через некоторое время слышишь резкий звук и поворачиваешь голову. Ура! Я наконец могу хоть чем-то пошевелить! Потом засыпаешь и проваливаешься опять в кошмар, где только боль и холод и ничего не видишь, не слышишь, не владеешь своим телом. Просыпаешься и понимаешь что опять нужно учиться слышать, видеть, двигаться, но теперь уже этот приступ проходит быстрее и вот уже можешь поднять руку.
Сейчас, можно сказать, учусь ходить. Получается плохо, но получается же! Пусть падаю, опираюсь на стенки и костыли, но хожу! Вижу солнечный свет, слышу ветер, дождь и птиц!

только дошло - я ж на Игоря перед новым годом ворчала за напевание песенки "Ксюша, юбочка из плюша". Ня?)