Я вот сейчас думаю о всяком... Но почему-то очень часто ловлю себя на том, что на самом деле я ни о чем не думаю, что я просто сижу/лежу/стою/иду/... но в голове пусто. Так неприятно становится. Не знаю, почему.
Нет, мысли есть, даже куча, но вот ухватится за них не получается. Как-будто ты находишься в переполненном транспорте в час пик и слышишь вокруг такой гул самых разнообразных голосов, что практически невозможно ухватится за что-то конкретное.
Вот и сейчас, примерно такое же состояние. Хочу высказаться самому себе, но не получается сосредоточится.
Грустно.
И как-то страшно, что ли. За свое будущее, за будущее близких, за их благополучие, за ЕЁ будущее, за человека как мыслящего существа, за Украину обидно, за того человека, что не знает, чего он больше хочет, Lexus или Infinity, за знакомого адвоката, который один раз совершил ошибку, отказавшись защищать "шкафа", и теперь безработный, за родителей современной молодежи, за некачественное детское питание, за не такое вкусное теперь Союзное печение, за кучу багов в Windows, за чувства одной знакомой девушки, у которой парень подонок, за парня, что покончил жизнь самоубийством, а я был последним человеком, видевшим его ДО, и первым, видевшим ПОСЛЕ, за продажность тех людей, то должны слушать каждого и всех в целом, за невозможность сказать так, чтобы слышали все, за сказку, что мне когда-то подарили и которую я сам разрушил для себя, за умершую веру внутри, за едва живую надежду, за едва уловимую такую важную мысль, за постепенно ускользающее сознание, за то и тех, что и кого я уже никогда не смогу увидеть, за ту боль, что остается всегда, за тот крик, что никогда не прозвучит от меня, за то небо, к которому я так стремлюсь, за то спокойствие, которое я не могу обрести, за те сны, что так и останутся снами...
Во сне приходит забытье,
Во сне мечта мне снится,
Но слышу я, как жизнь извне
Настойчиво стучится.
А я стремлюсь туда,
Где лучше мне всегда.
Ну что ж, прощай мечта,
Привет, жестокая нужда!
Забвение и тишина...
Такая скука и - нужда:
Нужда в воде,
Нужда в еде,
И в воздухе,
И в чистоте...
Душа давно уже не дышит,
Она давно уже не слышит
Ни слова теплого, ни правды,
А, значит, не избежать ей жажды
От недостатка понимания,
Необходимого внимания -
Всего того, что окрыляет.
Но нет - и человек все забывает.
Судьбою мы побеждены,
Судьбою мы покорены.
И давит тело, НАШЕ тело,
Но ведь не в том-то все же дело!
Всю жизнь, от самого рожденья,
И я, и ты идем под песнопение
Бездарных нытиков - увы!
И не сбежать нам от судьбы.
Стена, стена, опять стена
И чувство лишь одно - вина
Перед тобой, собой и миром.
Все по причине - обросли мы жиром.
И снова давит, прижимает
И тянет вниз, и убивает,
И превращает в кусок глины
Без сердца, чувств - одни машины...
А выход есть! Один он жаль -
И снова рядом моя печаль:
Я жить хочу хочу, дышать мечтаю!
Но из-за стен не получаю
Ни капли света и дождя,
И умираю, сохну я...
А выход есть, он был, я знаю!
С четвертой стороны, там с краю:
Стена, стена, стена... обрыв!
Вот, что нужно мне, хватило б только сил...
И не слезать я буду, нет.
Я прыгну вверх, туда, где свет,
Раскрою крылья - и взлечу.
Проверю выдержку свою...
***
И пусть я камнем рухну вниз,
Пусть это мой последний приз -
Секунды счастья и... свободы,
И за спиной мои невзгоды.
Посвящается тем девушкам, что сейчас спят или будут засыпать.
Звездам мерцающим прекрасно все видно,
Ветру спешащему прекрасно все слышно,
Но мыслей единство извечно хранят
И святость души не могут не знать.
Ну а желания собирают у тех
Кто не боится достойней быть всех,
Счастье которых - рок для одних,
Счастье которых - мечта для других.
Ангелы тихо в ночи прилетают,
Шепотом нежным они сны охраняют.
И над тобой кто-то чутко парит,
Все, что достойно тебя, он манит.
Вот и сейчас - легкий ветра порыв
Прочь отогнал дня нечистый мотив.
Девственность снов, необходимый покой -
Вот что хочу, чтобы было с тобой.
Сладких снов!
...И тихо ветер шелестит -
Он шумом до сих пор мне мстит.
И Солнце облако закрыло -
Оно клин в сердце мне забило.
Отравленной вся пища стала -
Чтобы внутри там застревала.
Морфей забыл, где я живу -
И по ночам теперь не сплю.
Судьбы оскал предстал пред мной -
Теперь волков я слышу вой.
Они повсюду идут за мной -
И в угол загоняюсь сам собой.
Печать судьбы сойдет с лица
Лишь жизни очевидного достигну конца.
А я единственного повинен в том,
Что смею думать и мечтать, а в горле ком...
Настроение сейчас - шпакойный я
Окружающий мир -> образ -> понятие -> слово -> мысль -> ...?
Тут вдруг подумал: а действительно, что же происходит дальше? Мне кажется, не очень тяжело представить, поэтому рассмотрю это коротко.
Человек думает, его мысли, приобретая вначале лишь неопределенные расплывчатые очертания, постепенно кристаллизуются в полне логичные суждения (по крайней мере,они должны быть такими). Впоследствии они перерастают ту грань, за которой мысли и суждения остаются таковыми и не влияют на человека, на его поступки, которые формируют наше поведение. То есть существует, как говорится "de fаctо", окружение, которое создает определенные образы, подразумевающие общеизвестные понятия в нашем сознании, есть слова, им соответствующие, мысли, основывающиеся на использовании этих слов, а вслед за всем этим идут адекватные нашему пониманию этого окружения и формируемых мыслей поступки, составляющие неотъемлимую часть поведения как социального действия, имеющего влияние на общество в целом, а значит и на окружающий мир. Как видим получается довольно длинная логическая цепочка:
окружающий мир -> образ -> понятие -> слово -> мысль -> поступок -> поведение -> окружающий мир.
Очевидно, что все вернулось к тому, чем все начиналось. Что же было вначале: курица или яйцо? Точно так же и в данной ситуации. Пусть дальше каждый делает собственные выводы, я поделился своими.
Все это время я провел довольно насыщенно как в духовном плане, так и в физическом. Я читал, что уже само по себе о чем–то значит, так как я, согласно Огюсту Конту, соблюдал "гигиену ума". Что это под собой подразумевает? Да ничего особенного. Просто я не читал ту литературу, которая могла тем или иным способом повлиять на мое собственное мировосприятие. Откуда я знал, какая книга повлияет, а какая нет? Ни откуда
Как рождается мысль? Честно говоря, я этого не знаю, поэтому напишу лишь свои предположения. Мысль - это лишь следствие тех процессов, что происходят постоянно в нашем мозгу. Никто, наверное, не будет спорить (если что, есть раздел "комментарии"), это реакция человеческого сознания на что–либо, при том еще и выраженная словесно, что само по себе говорит о вторичности ее появления. Так что же является причиной возникновения? Может, это чувства? Но чувства появляются в ответ на наше собственное, субъективное понимание того или иного факта, выраженного в сознании какими–то категориями, имеющими в основном словесную формулировку (я не буду затрагивать сейчас интуицию - она стоит особняком в виду того, что слишком уж "непонятное понятие"). То есть сначала есть слово, потом есть мысль. Это говорится еще в Евангелии от Иоанна ( "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог". Притч 8:22; 1Ин 1:1-2). Как видим, мысль - не что иное, как слова, произнесенные про себя, только себе самому.
Цепочка: слово -> мысль.
Как рождается слово? Я не буду рассматривать источники его возникновения, так как это проявления деятельности памяти, запечетлевающей в себе получаемые в процессе обучения в дошкольном, школьном и последующих периодах знания. Я попытаюсь посмотреть на причины. Кто знает хорошо какой-нибудь инностранный язык, тот поймет, что я сейчас скажу. Для того, чтобы произнести слово, надо сделать над собой усилие, так как все, что мы видим вокруг, предстает перед нами (читай: "внутри нас") в виде образов. Я смотрю сейчас (да и вы, в общем-то, тоже) на монитор, я знаю, что это такое и для чего он нужен. Но совсем необязательно я должен при каждом упоминании про него внутри себя произносить само определение, тот ярлык, что на него навешен лингвистами: "монитор". Я из своей памяти вызываю лишь тот образ, что соотносится у меня с ним, и оперирую только им. По такому же принципу общаются на инностранном языке люди, хорошо его знающие. Они не произносят, не переводят, для себя каждое услышанное слово, а воспринимают те образы, что возникают, когда слово услышится. Так намного быстрее. Когда же мне надо создать мысль, необходимо использовать слова, и я их произношу, про себя, переведя определенный образ, связанный у меня с монитором, в понятие.
То есть получается, что: образ -> понятие -> слово -> мысль.
У меня к самому себе много вопросов, связанных с тем, что же вызывает образ. На первый взгляд мне кажется, что это не что иное как окружающий мир. Ведь согласитесь, сначала мы воспринимаем информацию в разных ее проявлениях из окружяения. Эта информация может быть в виде света (зрение), звуков, тактильных ощущений (прикосновения - осязание), запахов (обоняние) и
Настроение сейчас - аналогично
И вот я вернулся...
После весьма продолжительного отсутствия пополнения записей в моем дневнике, которое было необходимо мне, чтобы собраться с мыслями, я, наконец, пишу.
Настроение сейчас - самоотверженность
Все течет, все меняется. Белое блекнет, черное сереет...
И я меняюсь. На ближайшее лето. Как минимум. Посмотрим, на сколько меня хватит.
Теперь я хочу отдохнуть. Действительно отдохнуть. Я перестану следить за другими, а начну следить за собой. Не в буквальном смысле, конечно же, а фигурально выражаясь.
Вот был slaFFik - и вот его уже нет. Появится что-то новое. Так я решил. Буду отдыхать так, как Я этого хочу. Буду делать все так, как Я этого хочу. И так, как зачастую от меня этого не ожидали. Попробую сделать необычные с точки зрения моей обычной повседневности поступки. Защищая свои интересы, не буду оглядываться на других. Я слишком много о долго отдавал, пора получить что-то взамен.
И я получу. Так или иначе.
А начну с сегодняшнего дня. Пойду к той, кто этого не будет ждать. Или ждать будет, но не верить что решусь. И поговорю. Сначала. А потом решу для себя, переступать ли через себя или через других. Я должен это сделать. Слишком долго я бездействовал.
И пусть в последствии я пожалею, лишившись чего-то, но лучше уж будет определенность, чем вечное состояние неуверенности в том, что говорю, думаю, делаю...
И час настал,
И пробил час...(с)
Уже не важно, кем я был. Уже важно, чего я стою сейчас.
[224x300]
Я кажется понял, что хочу.
Я хочу спать. Имею в виду не физиологическую потребность (хотя она тоже в некоторой степени присутствует), а духовное желание отдохнуть. Очень хочу послать свое сознание в небытие. На некоторое время. Хочу забыть, кто я, зачем я, для чего я...
А потом... А потом продолжить делать то, что делал до этого. Но потом будет потом, а сейчас нужен отдых.
И я иду сейчас отдыхать, хотя бы физически.
Настроение сейчас - Восторженно подавленное
Как тяжело, оказывается, полностью отключится от внешнего мира...
А хочется, очень хочется выключить мобильный телефон, не отвечать на звонки городского, не открывать никому дверь, никуда не ходить, ни с кем не встречаться, ничего не слышать, ничего не видеть и как те три мартышки еще и ничего никому не говорить. Хочется пропасть...
Хотя бы ненадолго, хотя бы на пару деньков...
Мечтатель я :)
Я же сам прекрасно знаю, что не смогу ничего этого сделать. Не смогу пропасть я для общества. Не смогу я исчезнуть для окружающих. Причина? Да я не смогу без всего этого! Я не могу без этой мишуры общения с теми, кто дорог для меня. А это люди в целом и каждый человек в отдельности. Я не отключиться. Я не могу стать вне зоны доступа. Что мной управляет? А вдруг я понадоблюсь? Вдруг кому-то нужна будет моя помощь, мои знания, моя поддержка, еще что-нибудь, в конце концов!
И становиться грустно :(
А помогая другим, я забываю о себе. И страдаю от этого. Происходит постепенное разделение личности на рационала, которого я стараясь держать в ежовых рукавицах, да еще и на стальном поводке, истинного меня, который прорывается вечно практически во всех ситуациях.
Так хочется иногда вернуться к тому "Я", что был в школе. До 11 класса. Мне было наплевать на других. Для меня важен был лишь я сам, мои желания (другое дело, что я их крайне редко претворял в жизнь, но, правда, уже по другой причине), мои действия.
Но умом я понимаю, что уже никогда не буду тем. Даже хотя бы потому, что просто нельзя вернуть тот возраст. Глупый возраст.
"И если бы была возможность вернуться назад,
Все равно - нас там уже нет..." Не помню, чьи это слова.
Прошлое в прошлом.
А будущее - впереди. И надо жить будущим. Надо не подстраиваться под него, а подстраивать само будущее под себя. Опять-таки умом я это понимаю, но мой дух, сердце...
Настало время поверить. Ох, как тяжело это будет сделать. Сколько раз сам пытался, столько же раз разуверивался. Хочется банальной помощи извне. Я помогал другим, так почему нет той, кто поможет мне? Не настало время?
Но сколько можно уже ждать? Я нашел, но не обладаю. Значит, потеряю. Но ведь не хочу! И замыкаюсь в себе.
Устал я. Да и запутался. Не знаю, что делать. Кого внутри себя вспоминать, кого забывать, кого оживлять, кого умертвлять...
Наверное, я просто жду сейчас чего-то извне. Ветра перемен. Или еще чего-нибудь. Знака
Пора делать закат Солнца.
Пора делать восход Луны.
Пора тушить звезды.
Пора скрыть небо непроницаемой пеленой.
Пора остановить верчение Земли.
Пора словить ветра.
Пора заморозить все водоемы.
Пора высушить землю.
Пора умертвить всех животных.
Пора разложить все вещества до атомов.
Пора атомы разбросать по вселенной.
Пора растворить этот мир в небытии.
Пора...
Настало время меняться. Настало время преодоления инерции. Пора, давно уже пора уничтожить тот мир, что создал я внутри себя. Пора развеять тот миф, что был придуман не мной для меня.
Пора пустить стрелку часов двигаться не только в одной плоскости.
Пора изменить пространство вокруг меня.
Пора начать собирать что-то новое.
Пора искать новые протоны, нейтроны и электроны для новых атомов.
Пора создавать мир, отличающийся от моего предыдущего.
Пора придумывать никому не ведомые формы жизни.
Пора рыть русла для небывалых по чистоте рек.
Пора запускать очищенные от пыли ветра.
Пора нарисовать небо с теми звездами, что будут светить мне.
Пора спрятать Луну - она свое отсветила.
Пора наступления восхода нового Солнца наступила.
Пора...
Настроение сейчас - Преотвратительнейшее
Просто надо что-то написать. Так плохо...
Было однажды похожее состояние, но. Правда, не со мной. Со знакомой. Это было давно. Еще в школе. Я был один. Она была одна. У нее вдруг появились проблемы. Я почувствовал. И оказался рядом. И помог.
Но мне пришлось все те тяготы, что она хотела перенести в себе, взвалить на себя, чтобы облегчить ей жизнь на те 5 суток, что я был с ней у нее. 5 дней и 4 ночи я не спал. Она спала прерывисто, часто просыпаясь, и всегда находила меня бодрствующим, внимательным и заботливым. Я готов был сделать все для нее, лишь бы облегчить. И единственной радостью, счастливым моментом был вечер пятого дня. Когда она, наконец, улыбнулась, когда я прямо почувствовал, как у нее отлеглом на душе, как стало легче, как она преодолела себя и в себе то, что должна была сделать. Эта улыбка облегчения, благодарности и успокоения осталась со мной навсегда.
Но мы не встречались ни до, ни после. Мы были друзьями.
И я очень жалею, что я так и не нашел человека, который смог бы сделать для меня что-то подобное. Я отдаюсь людям. Взамен получаю лишь крохи. В понимании большинства людей. Спасибо и на этом.
СПАСИБО!
[542x699]Настроение сейчас - -==-
Слеза упала не щеку. Согревая морозной свежестью, перекатилась на дрожащие губы и исчезла. Оставила лишь мокрый след и напоминание о горечи в сердце. Солнечный луч осветил пустоту глаз, взмыл над густыми растрепанными волосами и исчез. Скрипнула тяжелая дверь, добавив в скупую тишину еще больше удрученности. Свет был включен. Он резал глаза, впивался в тело и держал его в напряжении. Вдох еще никогда не был таким тяжелым и нежеланным. Ощущение того, что тебя пронзают сотни шипов, причиняло нежную и пьянящую боль. Боль постепенно пленила руки. Они уже не могли подняться, они были опущены. Сердце не вырывалось из груди. Оно тихо стучало, постепенно замолкая. На выдохе сжималось все тело. Казалось, этот выдох будет последним, но вновь грудь набирала терпкий и слегка соленый от слез воздух. Новый вдох придавал тишине громкую тяжесть. Внутри еще чувствовался ритм, но он был медленным и затихающим. Он напоминал звук рвущейся струны. В слабом кулачке была зажата боль. Она как рыба на последнем вздохе пыталась вырваться из скользких рук грубого рыбака. И у нее это получалось. Борясь за свою жизнь, она вновь и вновь выскользала…слеза охладила горящее тело, незаметно скатившись на трепещущую грудь. В тишину ворвалось темное пятно. Это было оно – предзнаменование нового начала. Его окропила слеза, и руки приняли к себе в объятия. Наступила темнота. Темнота – была светлым началом долгожданного конца. Она манила своей таинственностью и неизвестностью. Постепенно тело становилось серым, но таким пленяющим своей невзрачностью. Линия жизни на ладони постепенно исчезала, становясь совсем неощутимой. Цветы на столе теряли свой шарм и больше не привлекали взгляд. За окном заплакало небо, и тишину нарушили наглые капли, падающие на уставшую землю. Темнота наступила и за окном. Мир, не сопротивляясь, умирал. Даже звезды не смели мешать тому, что должно было произойти…
Последняя слеза застыла и предалась вечности. Последний вздох был самым тихим. Его заметил только ветер, ворвавшийся в последний раз взглянуть на тишину. Последний стук сердца так и не раздался…Кровь остановила свое беспорядочное и никому не нужное движение… Руки так и не поднялись, не разорвали пелену темноты…Нет слез, нет разочарования, нет ветра, нет тишины…
Настроение сейчас - грустное
Она шла одна, громко цепляя подошвой асфальт, но при этом не обращая на себя никакого внимания. Она шла задумчиво, опустив свои пустые, но все еще живые глаза вниз. Казалось, что там внизу, на земле есть что-то таинственное и притягивающее…но никто не мог понять что. Она иногда поднимала глаза вверх. Ее длинные ресницы, хлопая, создавали звук, похожий на движение воздуха во время полета бабочки. Ее глаза слезились от яркого солнечного света. Но она не сдавалась, а продолжала смотреть на небо и что-то шептать себе под нос. Все подумали, что она молилась…Может так оно и было, но об этом уже никто не узнает.
Она была похожа на светлого мотылька в своей легкой розовой маечке и белой кофточке, неловко накинутой сверху. Внешне она выглядела очень жизнерадостно, но ее крепко сжатые губы кричали о другом. Казалось, что она вот-вот закричит от боли, но этот момент не наступал.
Проходящие мимо люди улыбались, прищуриваясь так, будто они съели кислый лимон. А какой-то смелый паренек, проходя мимо, осмотрел ее с ног до головы и присвистнул напоследок. Но ей было все равно, она, наверное, даже не услышала этого великодушного «WOW!» Ей совсем не до этого, ее слух сейчас отключен от внешнего мира. Он ей в прочем-то больше и не нужен. Опять слушать глупые комплименты, целью которых становятся самые грязные мысли вечно жаждущих удовлетворения мужчин?! Не стоит. Она от этого так долго бежала и, может, еще будет бежать неоднократно…но сегодня – оставьте ее в покое.
Она шла, грациозно поправляя волосы, упавшие на круглое лицо. Она всматривалась в лица так, будто в последний раз видит людей, будто она уходит туда, где нет улыбок, нет слез, нет эмоций, лишь тишина и темнота…Она каждым своим движением, взглядом, вдохом и выдохом прощалась с тем, к чему уже так привыкла, с чем очень тяжело прощаться…но другого выхода нет. Не было и не будет никогда.
Она на самом деле очень добрая и отзывчивая, по крайней мере она старалась всеми силами быть такой даже для тех, кого не знала или не любила. Может, не получалось? Может, у нее неправильное представление о доброте и взаимопонимании? Может, ее воспитывали не люди, а другие никому не известные существа, с другими понятиями и представлениями мира? Она этого никак не могла понять, да и, наверное, больше не поймет…
Она шла одна, перебирая в голове все, что было и чего не было, но так хотелось. Вспомнила своих новых и старых друзей, нашла в них разницу: одни любят тебя за то, что ты есть, а другие – за то … а вообще любят ли? Вспомнила свои увлечения и влюбленности… стало страшно и стыдно. Не стоило так отдаваться всему, что происходило с тобой – все было игрой! Вспомнила любимый город: его улицы и серые дома, цветущие каштаны и розовые клумбы, шумные троллейбусы под окном и старушек на скрипящих лавочках…Стало тепло, но не надолго – вспомнилась первая любовь…и опять боль!
Она шла одна, в последний раз переходя этот шумный перекресток. Она шла тихо, прощаясь со всем, что было и что было бы…Она шла последний раз, последний раз касалась земли такой теплой и мягкой.
Она шла вперед к своей мечте обрести покой и счастье, пусть оно и молчаливое, но счастье… Она ушла, она была…
Вдруг показалось только что, что я понял. Как-то банально и совсем без "высшей" цели. Жаль:) Все мы мечтаем быть героями. Или героинями.
Вроде все так очевидно, вроде все так понятно, но что-то не то...
Я родился, я кричал, извещая о том, что хочу, я подростал, учился читать/писать, пошел в школу, учился там куче всякой всячине, первый поцелуй..., вступил в университет, закончу его, работа, жена, дети ... пенсия, отдых и - смерть.
Мы рождаемся, чтобы умереть. Мы рождены, чтобы умереть. Мы живем ради смерти.
Так и не знаю, зачем я рожден.
А знать хочется, очень-очень.
Мне один парень сказал, что он живет ради одного: ради того, чтобы его родители были счастливы. Интересная позиция. Очень уважительная по отношению к родителям. Попытка дать тем, кто подарил жизнь, лучшее, на что они могут только рассчитывать. Он хочет предоставить им спокойствие и уверенность. Что может быть лучше?
Делая это для родителей, он делает это и для себя. Ведь он тоже становится лучшим. Он, косвенно, делает все это для родителей.
Но для себя ли?
Он лишается права самому строить свою жизнь. Он, опять-таки косвенно, идет на поводу у своих родителей. Он хочет быть хорошим. НО ДЛЯ НИХ. Не для себя. Разве это правильно?
Не иметь права сделать то, что хочешь ты, а не кто-то. Ведь тогда это эгоизм с их стороны. Пусть и скрытый, пусть и направленный на добро.
Человек, которому дали жизнь, одну жизнь, тратит ее не на себя. Не думаю, что это должно быть целью нашего существования.
Пусть я допущу кучу ошибок, часть из которых даже не смогу исправить, но они будут моими. Я буду сам для себя выбирать путь, строить свою дорогу.
Может, для меня важно не то, что дает или можно получить у жизни. И ведь это так. Для меня имеет ценность не сама жизнь, а те чувства и мысли, которыми она наполнена, те чувства и мысли, которые возникают у меня при общении с людьми... Ладно, чего уж таить. Наибольшая радость для меня - общение с девушками. Именно с ними. Ведь они такие таинственные, такие загадочные... Так хочется их всех познать. Хотя и понимаю,что это невозможно. Но для меня все, в принципе, и не имеют значения. Пусть уж они простят. Для меня важна одна... Одна девушка. Ну да ладно, сейчас я не об этом.
Для меня цель жизни не в самой жизни, а в том, что я мог бы получить от нее. Если бы был не один :(.
Потому я, заполняя пустое пространство вокруг себя своими же наблюдениями, и пытаюсь отвлечься. Отвлечься от одиночества, того, что прямо противоположно моим желаниям, что полностью соответствует моим страхам.
Кажется странным, что парню, живущему в мегаполисе, может быть одиноко. Типа есть чем заняться, есть с кем встречаться... Может, я и не вижу этого. Тогда или мне это не надо, или мне не это надо. Или еще что-нибудь.
Цель... Такая призрачная, такая тайная и таинственная, такая необъяснимая, такая важная и безумно интересная, но такая далекая...
Different people have different aims.
Только люди без сознания имеют общую цель - опять стать частью общества, вернувшись в реальность. Глупцы. Становясь частью чего-то, теряешь свою идентификацию, свою личность. Тогда стирается грань своих желаний, появляется так называемая линия партии. В советские времена говорили, что линия партии - прямая. Еще бы:) Ведь каждая точка прямой - точка перегиба, сумма которых равна нулю. Поэтому и прямая.
Мы теряем собственные цели. Мы заимствуем чужие. Так нам и надо.
Настроение сейчас - хотелось бы знать
1988 год. Сентябрь. 8 число. Четверг. Утро. 05:50.
Этот мир вдруг услышал еще один крик. Но не от боли. И не от радости. И не от горя. И не от счастья. А просто так. Хотелось дышать, хотелось жить. Неизвестно, почему. Непонятно, для чего. Неважно, зачем. На тот момент главным было кричать: кричать во имя жизни, а не во имя смерти, во имя свободы, а не заточения, во имя действия, а не пассивного существования.
Почему мне кажется, что тот первый крик был атавизмом боевого клича наших предков, которым они воодушевляли себя, заставляя делать невозможное? Почему же многие люди забыли его? Я имею в виду не сам звук, а тот смысл, что он нес в себе.
Почему теряется та определенность, что сопровождала нас в первые минуты жизни? Почему дальше на своем пути каждый пытается найти то, что не соответствует основной цели существования? Почему многие хотят больше, чем уже им подарила природа, являющаяся единственным и самым могущественным созидательным сознанием?
Почему люди противятся своей природе и начинают вбивать себе в голову различные предрассудки, которые сбивают с пути истинного?
Почему никто не хочет отречься от несуществующего реально, лишь только в наших желаниях и страхах?
Не является ли это наибольшей слабостью человечества - вера в несуществующее?
Не причина ли это всем тем несчастьям, что вечно сопровождают людей в общем и каждого человека в частности?
И я, и ты, и он, и она вместе и по отдельности являемся личностями. Хотя я неправ. Не личностями, а Личностями. Но почему так мало людей не чувствуют это? Почему так много людей идут на поводу у стадного чувства? Коллективная ответственность сменилась личной безответственностью.
Мы теряем наши ценности, которые в таком малом количестве перепадают от предков, мы извращаем реальность, превращая ее в некое подобие киселя: такого же вязкого, зачастую слишком приторного, искусственно сделанного, скрепленного чем попало, несъедобного остывшим...
Забываем основную цель жизни, забываем природу внутри нас, забываем себя...
Я не знаю, почему так происходит, не знаю. Я не знаю, зачем я родился. Причина: забыл. И я хочу вспомнить. Очень хочу. И пытаюсь. Честно пытаюсь отречься от ... этого вокруг. И взрастить внутри себя что-то лучшее, или хотя бы просто что-то хорошее.
Чтобы потом, в самом конце, понять, зачем же я родился.
Когда наступает время без снов и мечтаний, то лучший способ отвлечься от давления обыденности - уйти в свой мир. Это не бегство. Это самозащита. Защищайся!
[показать]