Есть кто живой на ресурсе!? ай-да пиво пить! человек из комы вышел!))) человеку 42 а энергетики без паспорта не дают! Лол Шта!?

Настроение сейчас - Сойдет...

Я- дух природы ,опьяненный
Великой силою дождя
За жизнь я драться обреченный
Я зверя дух. Я дух царя.
Я тот великий, с грозным ревом
Жизнь отбирающий как кость
Я воин, вечно бить готовый
Моё оружие – есть злость
Спрячь золото своё подальше
Спрячь меч и щит, не торопись
Твои слова пусты без фальши
Кричи и плач, плач и молись
Я беспощаден перед теми
Кто рубит жизнь вокруг меня
Кто строит в моем царстве стены
И призывает дух огня
Ты сам себя провозгласил
Царем великим и судьей
Ты многих до меня убил
Ну а теперь ты предо мной.
Ты убивал ради потехи
И ради золота, ну что ж
Нет, не спасут тебя доспехи
Ты здесь, в лесах моих падешь
Я разорву тебя на части
Ты зря тропу здесь протоптал
Почувствуй силу стальной пасти
Умри с достоинством, шакал.
Нет милости тебе, вредитель!
Ты духом слаб, а я силен
В бою я вечный победитель
И слышен твой протяжный стон
Ты осознал свою ничтожность
Твоя могила здесь, в кустах
Расплата за неосторожность
Сердце несчастного в зубах.

Ворон

Над скалистыми хребтами,
где бывает снег в июле,
над еловыми лесами,
что забраться вверх рискнули,

над замшелым камнем, над ручьем,
где пылает солнце горячо,

на потоках восходящих,
словно горный уголь черен,
черен, словно ночь незрячих,
видел я, как кружит ворон -
в небесах из синего стекла
надо мной чернеют два крыла.

Расскажи мне, ворон,
расскажи, крылатый,
как найти мне гору,
что скрывает злато,
у какого бора,
над какой стремниной
я погибну скоро
под камней лавиной.

Скоро год, как я оставил
грязных городов похмелье,
и свои стопы направил
в эти дикие ущелья.

Не распутать каменный клубок
тем, кто не был долго одинок.

Я безумен? Ну так что же!
Не безумнее, чем горы.
Поздно! Думать здесь не гоже!
Нынче стану я, как ворон:

В небесах из синего стекла
будет нынче дважды два крыла.

Помогите, горы,
мне собрать все силы!
Дай перо мне, ворон,
для моих для крыльев,
дай мне сил подняться
над скалистым склоном,
дай мне оторваться
от моей погони.

Мне заменит хриплый клекот
то, что раньше было словом.
Мне ответит грозный рокот
всех вулканов на суровом,

непонятном раньше для меня
языке подземного огня.

Отражаясь совершенно
в ледяных озерах боли,
словно молния, мгновенно
сердце вырвется на волю.

Кто тогда найдет мои следы
на лазурных зеркалах воды?

Не ищи - не сыщешь
ни следа на камне!
Слушай - не расслышишь,
что поет вода мне.
Только над горами,
над еловым бором,
надо льдом, снегами
кружит черный ворон.

[показать]

В колонках играет - R.E.M. - Low
Настроение сейчас - Бывало и лучше....

Всем ПЧ'шникам! Писать нечего да и настроение депрессивное - охото пива, да и то кончилось.... Наводит на странные мысли о смысле жизни.... Странное состояние опустошения.... наплевательское отношение ко всему, (даже если и конец Света то по барабану) :( вообще не знаю что делать и как дальше, самое противное что ни с чего вдруг накатило!

В колонках играет - Iron Maiden Different World
Настроение сейчас - Радость

Лучше смерть чем такое !!! (немного порнографии)

[350x244]

В колонках играет - Suzi Quatro - Candy Man
Настроение сейчас - Уга-га просто....

нарвался в сети на это!
до сих пор подтишнивает!

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно, ты все-равно не сможешь выйти из нее живым...

В колонках играет - The Rolling Stones - Flip The Switch
Настроение сейчас - Прет=)

И не только Бога.... Меня тоже улыбнуло!

[200x224]

Эх...классика....

[320x240]
В колонках играет - Tristania - Evenfall
Настроение сейчас - Одинокое....

Сижу один! Никого...эх.... Ау народ! ???

Это цитата сообщения Ишем_И Оригинальное сообщение

Текст в окошке

Иногда хочется выделить некоторую инфу как-то необычно, не просто "болтом" или "курсивом".
Можно спрятать как всплывающую подсказку (но где гарантия, что ткнут мышкой?), можно заключить в рамку или таблицу.
А можно вставить в окно прокрутки! Вероятность проявления внимания и просмотра близка к 100% (все мы любопытны)!

см.Инструкцию

:):

Я работаю сисадмином в некой конторе, стал¬киваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— Зачем?
— Ну, мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут пятнадцать.
— Не получается.
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои (называет свое имя и пароль).
— Это разве со старого компьютера?
— Нет, это мои новые имя и пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя
и пароль со старого компьютера!
— Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.
— Хорошо...
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?! У меня даже в виндовз
еще не вошел, пишет, что пароль неверный!
— Какой вы пароль вводите?
- 19111976.
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В сис¬тему залогинился.
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно? Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то сорок минут.
— У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну и зачем тогда вы мне звоните?
— Я забыла новый пароль...
— ЧТО?
— Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
— Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.
— Спасибо.
Еще где-то минут через десять.
— У меня почта удалилась и все мои документы.
— А они там были?
— Да, конечно. На старом компьютере.
— А вы сейчас за старым компьютером?
— Нет, за новым.
— И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
— Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала.
— В какой? «Компьютер для чайников»?
— Не помню, нет вроде.
— Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю.

— Вся почта на месте?
— Да вроде.
— А документы?
- Да.
— А картинка с рабочего стола?
— Да, спасибо.
— От меня еще что-нибудь нужно?
— Нет, если что я позвоню.
— Хорошо.

Еще через пятнадцать минут.

— У меня был почтовый ящик на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть?
— Использование Mail.ru запрещено руководством компании.
— Но... мне там по работе надо!
— Пишите письмо руководству.
— Вашему или моему?
— У нас одно руководство!
— А кто?
— Да кто угодно. Хоть директор, хоть началь¬
ник отдела.
— Ладно.

Звонит шеф.

— Сделай ей ящик, задолбала уже.
— Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

— Адрес?

Говорит ящик.

— Пароль?
— Я не помню... А вы разве не знаете?
— Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
— Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
— Обращайтесь к администрации Mail.ru.
— А какой телефон?
— Без понятия.
— Вы вообще что-нибудь можете?
— Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.

— Но никто не видел, куда я захожу.
— Так я всех предупреждал месяц назад, что ведет¬ся история на сервере. Вы что, на планерке не были?
— Была. Так вы мне пароль восстановите?
— Нет.

Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

— Восстанови этой пароль.
— Я попробую, но не обещаю.
— Придумай что-нибудь. Потом доложи.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

— Все? Теперь все?
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
— Конечно!
— А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернете хожу?
— Можно, через ГТО и руководство.
— А что такое ГТО?
— Гастроном там! О!
— А почему О?
— Это шутка. Нельзя так сделать.
— Почему?
— Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.
— А кто за это отвечает?
— Я.
— Понятно, только не давайте директору сведения на меня, хорошо?
— С чего это вдруг?
— Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
— Я подумаю.
— Спасибо.
— Не за что.

Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты зна¬комств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

— А она вообще работает? — спросил шеф.
— Не знаю, может, и работает. Вам видней.
— Сайты ограничить можешь?
— Конечно.
— Только этой дуре не говори, достанет потом.

Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос.

— У меня интернет не работает.
— Весь или только определенные сайты?
— Весь.
— На какой сайт заходите?
— На любой.
— Попробуйте www.ru. Работает?
- Да.
— Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.
— Я-а-а не-не-не знаю...

Тетка начала заикаться.

— love.mail.ru.
— А что пишет?
— Access denied.
— И как это переводится?
— Доступ запрещен.
— Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
— Почему?
— Контент сайта схож с Читать далее...

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня при­везут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру, компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не по­ехал. Не привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжа­ли, мол, никого дома не было; говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? От­крыл журнал «Наука и техника» за 1955 год, по­листал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, на­чальник сказал, что он должен быть персональ­ным, значит, небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли бы мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить-то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые.
Странно. Показал журнал и фотографию — долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. По­звонил начальник, сказал, что дает мне две неде­ли на освоение нового инструмента. Все, спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в техподдержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в под­ходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справится, и поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бро­сать», «Беречь от огня».
Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмас­сы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая, как открыть большой белый ящик. Насилу открутил иноземные (не метрические) шу­рупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подклю­чил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575С15. Нашел телефон сервиса компании, по­звонил, ответили, что таких телевизоров они нико­гда не выпускали. Была и вторая надпись -StudioWorks. Вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Ока­залось, что один из них можно протянуть от теле­визора к белому ящику. Протянул. Поставил кон­струкцию на стол. Включил ящик и телевизор в ро­зетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию (учу его писать кистью). По­ка я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрил­ся воткнуть доску с кнопками и пластмассу в ящик.
Пока я его выгонял и пытался все вернуть, как было, писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разны­ми цветами, написала какое-то слово, начинающе­еся с буквы W. После этого появилась новая кар­тинка. Попробовал трогать пластмассу — белая
полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кноп­ки на доске. Появилось сообщение на чисто русс­ком языке. Точно не помню, предлагали что-то уда­лить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посовето­вали купить книжку. Пошел в магазин. Прода­вец — интеллигентный молодой человек с крас­ными глазами — продал мне книги: «Язык ассем­блер для профессионалов», «Краткое руковод­ство по системному администрированию Windows», «Криптография, кодирование, про­граммирование в двоичных кодах». Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клави­атурой, пластмасса — мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Слу­чайно обтерся белой футболкой. Очень интерес­ный тон. Сделаю фотографии, отправлю в фир­му, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новы­ми силами углубляюсь в чтение. Оказывается, я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска, что повлекло за собой потерю логических связок между исполня­емыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Вос­становил то, что удалил позавчера. Также появи­лись новые папки. «Сов. секретно. База данных ФСО», «Исходные коды Microsoft Windows XP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств в связи с угрозой инопланет­ного вторжения».
Позвонил в милицию, рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Предварительно обозва­ли и отправили в пешее эротическое путешест­вие. Позвонил на работу, спросил, откуда ком­пьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может, на нем что-то ос­талось важное, а мне сказали, что там была про­изведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни был ничего не Читать далее...

[301x281]
В колонках играет - Arch enemy - we will rise
Настроение сейчас - Легкий депрос

Мужской туалет. Как водиться перекур. Толпа человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный, телефон из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гм...Нормально... продвигается.... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет быстрее не могу - канал узкий. Сколько не старался - больше не лезет. Расширить? Как!? Мне отсюда видней, и я говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
- ДА САМИ ВЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ. Загоняете по восемь метров! И как вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково! Предупреждал ведь максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать, что мне тут до утра сидеть что ли?
Парочка перекурщиков держась за стены еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А я по-вашему что тут делаю? Конечно по частям, эта колдобина целеком никак не пройдет!!! В общем еще часа два! Но на будущее зарубите себе на носу: МАКСИМУМ ДВА МЕТРА!

В колонках играет - Jets'N'Guns - Megascorcher
Настроение сейчас - Счастье (хоть и ужасное похмелье)

Воскресенье удалось на ура! Все веселились, бесились и к концу праздника не осталось трезвых людей, успели даже напоить тех кто опоздал=) В воскресенье сбылась давняя мечта - я наконец-то стрелял из лука, офигенное чувство.... не могу передать остальное... это надо пережить что бы поверить в это....
ЗЫ: Вы спросите что за праздник был? Отвечу отмечали мое день рождение, первый раз на природе (причем лучший, на мой взгляд)...

Сижу дома, как всегда в одиночестве, скучно - от нее спасаюсь мыслью что ждать от воскресенья.... ну а пока ожидание!

Привет дневничек =)