доброе утро, приятного аппептита, я скучаю, дай поцелую, спокойной ночи, я люблю тебя.сколько раз за день я говорю эти фразы? не раз,так? я не устаю их повторяять.я правда люблю тебя мой маленький львёнок.последнее время мы стали быть чаще вместе. выходные так вообще не растаёмся. мне очень этого не хватало раньше.я просто люблю тебя, но ночам чувствовать твоё тепло и поцелуи на плечах, целовать тебя в спинку, даже отнимать у тебя одеяло.)люблю.я просто люблю тебя готовить тебе твой любимый завтрак и тереть тебе спинку в душе, целовать тебя когда на нас капают капли воды. люблю.навсегда.<3
[13 июня 2009г]
нет слов. я не хочу чтобы о нашем сексе кто-то знал. хватит этим хвастаться или я не понимаю что и кому ты хочешь доказать? мне не приятно что занятие любовью ты называешь "потыкаться". понимаешь.. с этого и не только с этого момента девушка начинает задумываться а кого она выбрала? и нужен ли ей такой отвратительный человек?
при своих друзьях . ПРОШУ тебя не называть меня там "я с своей" у твоей девушки имя есть или то приятное слово которым ты меня называешь.
правильно были правы Диман и Ваня в лесу. обидно до слёз спасибо блин. заслужила значит.
22 августа будем сидеть в кафе. домой с тобой "потыкаться" я не буду ходить! даже если и очень захочу всё равно буду себя держать!
если хочешь с кем то именно тыкаться найди себе другую которая будет рада такому обращению..
=,,,(
блять как обидно ,(((
те выходные мы с тобой провели вместе, самые лучшие дни.которые по мне нас с тобой сблизили после нашей последней большой ссоре.
мы очень волновались в тот день. помню красную луну.запах жжённой травы.как мы гуляли с собакой. как смотрели страшный фильм. как умирали от любви.как не могли заснуть первую ночь.как грабили холодильник ночью. как тратили сигареты из пачки.
спасибо тебе мой тёплый.
. так хочется прогуляться с тобой в деревню.жаль Мотьки нет. тем летом мы часто с ней гуляли.
Настроение сейчас - не какое
о том чего хотелось..год и 5 месяцев..мы хотели долго быть вместе.. невыносимо скучаю по тебе..да он рядом, но не тот он человек, не мой. да любит, да ценит,да заботится обо мне..всё это да..но мои чувства к нему нет. нет их...у него большие планы..море, работа, ремонт в моей комнате...да я это хочу НО от другого человека, который мне дорого, которог я люблю, а он любит меня..мне могу не думать о тебе..где бы я не находилась всё напонимает о тебе...он хочет чтобы я с тобой не общалась..ну я же не могу без тебя.я вообще не понимаю зачем я так сделала..сгоряча? или от того что он был рядом?незнаю..я так хочу вернуться, но он меня уже не отпустит..хотя как он говорит было бы желание..у меня есть желание вернуть НАШ мир который мы создавали вдвоём с тобой..сегодня я ждала тебя..плакала за тобой..сквозь истерику звала тебя..просила чтобы ты мне написал или позвонил..знаешь..это как какое-то послание как будто прошло уже 10 лет и вот я тебе пишу..я хочу быть с тобой..но чтобы ты работал и не просил денег у родителей..чтобы ты мог быть свобдным..каждая капелька воздуха в моей кмнате напоминает о тебе..твои рисунки,подарки..я не хочу их выкидывать..я кольцо не хочу снимать..ты пьёшь.. я бы тоже пила..но понимаю что не смогу встать на ноги от этого непонятного головокружительного чувства.ты прости я сегодня заходила с твоей страницы и наткнулась на страницу Сумо посмтрела их фото с Настей.и знаешь.. я тоже так хочу..они тоже счастливы только по своему..а я? я нет.. сейчас нет. просто повелась на деньги..да много раз тебе говорила что мне плевать на них..но когда они есть всё проще. поэтому я и хочу чтобы ты работал..ты же у меня самый лучший львёнок в мире..самый любимый и самый дорогой..очень жду нашей встречи ...завтра..завтра..что будет?.зачем я даю тебе надежду если я понимаю что я у него руках и выбраться у меня не получится..как я соскучилась по тебе.ты не представляешь..как мне стыдно перед твоей мамой..как хочется к ней прижаться и попросить прощение.я люблю тебя.спокойной ночи любимый .
ну что ж всех с наступающим, кто еще бывает тут раз в месяц. Я забросила дневник и не хочу его вести ,нет желания да и времени. Меня и так от вас тошнит.незнаю почему я решила написать , наверное потому что мне не спится и достаточно удобно сидеть тут с телефона, я стала жить техникой. За этот год многое произошло. И ты и ты и даже ты немного знаете об этом. Мне на столько приятно жить... Ты рядом , мне хорошо с тобой... я не капли не жалею о том, что мы вместе скоро год наших с тобой отношений я счастлива Солнышки <СУХАРЬ> Варь, я знаю ты тут, с новым годом тебя детка.я всех помню и не забыла не кого всех поздравляю. Спать
Настроение сейчас - спокойное
до 1 сентября я не подозревала что жизнь станет настолько сложной.. переступив порог школы сразу же поняла что наступила взрослая жизнь и от неё не куда не деться, стала делать больше глупостей, кидать людей которым я нужна ради одного и самого дорогого , стала более обидчевой и запуганной..
каждый день в школе начинается с того что я захожу в кшолу с трясущими руками, переодеваюсь, иду в столовую и начинаю пить таблетки успокаиваюшие...
единственный похожий на меня человек и дорогой мне поддерживает меня своими смс.. но они не часто спасают..
часто думаю что у меня не получится сдать экзамены..и больше и больше этого боюсь.. для меня проще умереть.. и не раз я уже для себя это понимала..но я не могу оставить самого что ни на есть дорогого мне человека и покинуть этот мир..
всё больше начала бояться потерять то что мне так дорого точнее дорог..все эти слова от знакомых от пустых прохожих меня пугают.. для меня это уже на всегда и другого варианта нет.. по крайней мере я не хочу этого... такого человека не когда не было в моей жизни.. от которого не хочется уезжать , с которым не хочется расставаться, который тебе не может надоест, с которым не можешь наговориться.. да если ты это читаешь то Да Мась, это о тебе.. ты на самом деле необыкновенный человек...
скоро каникулы..а так же и 7 число.. 7 числа у нас с любимым будет 8 месяцев.. очень быстро летит время я порой не успеваю планировать что дарить.. теряюсь во времени вместе с ним..
я не знаю что вам ещё рассказать..
ах ну да у меня какае-то фигня с рукой которая не проходит толи сустаф на ружу вышел толи ещё что-то я знаю только что это называется гигрома. если кто-то знает об этом то если не сложно объясните в комментарии..)
ну всем спасибо кто это прочитал просто нужно было высказаться..
[вот наше непонятное счастье..]
Настроение сейчас - сонное
мда..давно меня тут не было .. последняя запись законцена плохим концом. но я по прежнему с этим человеком и не капли не жалею что я с ним так долго.. через 4 дня будет пол года. лучше его нет я даже проверять не хочу я просто уверенна. самые прекрасные моменты жизни я была с ним. да конечно без ссор не обойти не как .но они нас только сближают. я хочу быть с ним всегда и не когда не расставаться. я уверенна что Дима это тот человек с которым я проживуу счастливую жизнь. без капли сомнения.
боялась боялась.. и начиилось.. сколько прожито дней красивых, нежных,.... я не хочу думать о том что всё.. я не хочу разлучаться с тобой.. но чувства эти сраные чувства потухли как падающая звезда .. я не думаю что я их верну.. я боюсь я не хочу тебе говорить об этом.. сложнее всего будет тебе.. может эта вся депресия наваливает на меня эту мысль и это жутко мною ненавидемое чувство когда кажется что всё.. а ведь мы хотели быть с тобою вечно.. и хотели иметь детей таких маленьких и славных.. и сколько идей было .... я не хочу верить в то что это уже всё не хочу !!!!
Настроение сейчас - пусто
порой так хочется сново быть с тобой рядом.. так сильно что вот я уже подхожу к поъезду пытаюсь набрать номер твоей квартиры но нет всё уже потерянно.. знаю что сама виновата и ты тут не причом..
тут недавно на днях пришла мысль.."теряя человека приходит новый с которым тепло.. но и тепло того кого потерял сложно забыть"
повседневные проходы мимо твоего подъезда.. просто так...не нужные взгляды в закрытое шторами окно.. каждое утро надеюсь тебя увидеть но не как не могу тебя поймать.. или я просто выхожу не в то время..
стоит вспомнить что я тебя потеряла сразу слёзы на глазах накатываются.. как кусочек оторвали от сердца такой маленький но самый дорогой..
у тебя наверное много чего произошло за то время пока мы не общались.. знаю что ты повредила тело когда упала на эксколаторе.. хотелось зайти но боялась..
не хватает тебя..
Настроение сейчас - слёзы щипят на щеках
вот как обычно я забываю о том человеке который мне помогал не раз.. который спасал ...е дал упать со ступени вниз.. а я просто забыла.. вот так всегда.. когда я начинаю встречаться с очредным парнем наши встречи становятся всё меньше.. и меньше.. или их вообще нету.. Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ ТЫ КАК БЫЛА ДЛЯ МЕНЯ ДОРОГИМ ЧЕЛОВЕКОМ ТАК И ОСТАЁШЬСЯ... НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ КТО-ТО ЗАНЯЛ МОЁ МЕСТО У ТЕБЯ В СЕРДЦЕ.. НЕ ХОЧУ!!! (истерика).. прости меня.. но я заходила к тебе и не могла тебя застать дома.. да я согласно что когда я начала с Димой встречать мы перестали вообще видеться.. но это не зачит что я про тебя забыла.. возвращаясь со школы.. с прогулки... когда погуляю с собаками.. я постоянно останавливаюсь над окном твоей комнаты и пялюсь туда.. когда выхожу на болкон покурить спускаюсь 5 этаж чтобы посомотреть как ты сладко спишь.. я не хочу чтобы наша с тобой близость, доверие, понимание терялись..
пора меняться.. пока не поздно.. пока я тебя не потеряла.. хотя уже чувствуется холодок в груди.. =,\\\\\\\
[не хочу чтобы это осталось там далеко.. и я больше этой радости с тобой не ощущала..]
Настроение сейчас - спать хочу
настольгия пробила мне голову.. то же время года.. оже душевное настроение.. как и в том году этого месяца я ела клубнику.. и ела я её сегодня..
повторяется всё.. как то сложно.. немножко.. но планов вернуться назад у меня.. хотя встретиться очень хочется.. хих..
Настроение сейчас - нормальное
вчера тоже не пошла в школу.. утро оказалось очень добрым.. солнечным.. и весенним.) это радовало)
общение с людьми было на высшем уровне.. очень приятно) сидя до 4 переписывалась со знакомыми вконтакте.) потом приехал Дима))) посидели у меня как обычно)) подурачились.. он обрызгал мне всю постель духами.. и мишку тоже.. засыпала с ощущением что он рядом..
утрос проснулась.. точнее меня разбудила мама..) было холодно.. так как шёлковое бельё не греет.. и холатик оказался холодным.. в общем поняла что шёлковое бельё для взрослых тёть.. так как их греют мужчины а меня утром не кому согреть.. =\\\ буууу..
Настроение сейчас - так себе
будни.. как будни.. время с любимым.. прощание... звонок.. постель...
выходные оказались немного сложными.. родители не прекращают ссориться.. боюсь что их ссоры отразятся на моих отношениях с Димой..
в субботу.. мама выпила алкоголь.. написаль снатворного.. было страшно потерять самого дорогово человека.. вызвали скорую.. забрали в больницу.. но мама написала заявление что отказывается от больницы.... и через пару часов вновь была дома.. ужасно.. я вся на нервах.. просто готова была убить любого.. решила злость вылить на дверь..ну и треснула её так что было больно ходить.. в воскресенье поехали с папой в травмпункт... сказали ничего страшного сильный ушиб.. мажте ногу мазями и желателен покой.. ну и ладно.. дохромала до машины.. поехали с папой в мак.. покушали сделали завод.. нравится))) посмеялись заехали в продуктовый.. купили покушать.. потом домой.. поговорила с Димой по домашнему.. с собаками не гуляла погулял папа.. дочитала книгу.. теперь ищу что то новое для себя.. очень сложно дочитывать книгу.. потмоу что живёшь этими героями.. а потом последняя страница и эта книга лежит на полке.. ..
знаешь.. папа два месяца назад хотел отдать Мотю кому нибудь.. но пристоить не кому.. раньше я к этому относилась спокойно.. сейчас он более серьёзно заговорил обэтом.. а я так к ней привыкла.. незнаю.. думаю мне сложно будет без неё.. да она разгрызла мой телефон.. сгрызла много тапочков.. и мишку Вовы... да я была не раз зла на неё.. а сейчас так сложно будет без неё.. папа как сказал мне о том что место нашёл.. у меня на глазах слёзы..как будто кусочек души вырвут.. =,\
сегодня не пошла в школу.. с утра убралась... потом приехал Дима..посидели у меня.. посмотрели Очень русский детектив.. ничего так.. потом он уехал.. а я пошла тонировать волосы.. результатом не довольна.. ну и ладно.. сейчас жду звонка от Димы..) с ним так хорошо.. можно полежать у него на животике.. послушать стук его сердца.. с ним можно подраться подушками... а потом долго над этим смеяться.. с ним так легко.. мы понимаем друг друга.. и это самое главное.. я рада что я с ним.. мы уже вместе месяц и 8 дней.)) и я не жалею.. =)
Настроение сейчас - =\
вчера с Аней и Димой сидели у меня.. ели рафаелки... и смеялись.. вечером он приехал домой . позвонил мне.. помолчал в трубку..сказал что мне с ним не итрересно и он пошёл спать.. я сказала спокойнойно ночи.. и кинула трубку.. можно сказать обиделась.. и всё.. ещё вчера хотела закончить.. ну думаю перебешусь и успокоюсь.. но он у меня на двери написал "Анютик я очень рад что ты поевилась в моей жизни ты очень ороших человечик я тебя очень сильно люблю ты для меня как воздух...<3" это меня остановило потому что я вспомнила наши дни.. наши встречи.. общение.. смех по телефону.. и смех в метро.. прикосновения.. поцелуи.. дни когда я него дома сидела.. и мы смотрели мультики.. как я рисовала у него в тетрадке.. ... вспомнив это всё.. я поняла что не смогу без него.. и решила остановить свой мозг.. потому чо я не очень этого хотела.. а ему бы было очень больно.. да и мне не сладко... спустя десять минут после того как он положил трубку... вновь прозвенел звонок только на мобильный телефон.. ну я подняла трубку и услышала тысяцу извенений.. простила.. попросила чтобы он позвонил на домашний.. мы с ним поговорили я отпустила его спать.. сходила в душ.. погуляла с собаками.. и сома легла спать.. но мне не спалось я читала .. "Врата жизни" очень интересная книга.. потом дочиталась то дого что плюхнулась головой на подушку.. обняла любимого мишку подяренного любимым и сладко заснула..
утро встала. как обычно всё.. пошла с школу.. отсидела 4 урока.. потом поехала к стоматологу.. Дима подъехал позже.. поличила зуб.. очень больно.. но я терпела без анастезии.. пошла к метро.. там меня ждал Дима.. я ему рассказала что у меня было в школе.. он мне рассказал что у него было в шараге.. я у него спрашивала кчто делать будем? т.к у меня было время где нибудь погулять или посидеть..он предложил поехать ко мне.. я отказалась потмоу что мне уже надоело дома.. следующее предложение оборвал телефонный звонок.. ему позвонила мама.. спрасила как он.. и где .. он сказа что он с АНЬКОЙ на щуке.. меня это очень часто обижало.. и обидело в этот раз.. я ему много раз говорила что у моего имени не только название АНЬКА.. но и Аня, Анечка, Анютик,Анна.. он много раз просил прощения.. и тогда я его прощала.. а в этот раз мне просто надоело.. он часто просит прощения.. но в последствии сного говорит то за что просил прощения.. я очень сильно обиделась на него и в этот раз.. только уже по серьёзному.. и все его извенения.. я не слушала.. я слушала СТигмату- сентябрь.. было очень обидно.. я решил поехать домой.. он за мной начал бегать с извенениями.. честно прощать то не хотелось.. я и не стала.. он говорит :"я же гад пиставучий.. достану " а я сказала " а я сука терпеливая.. потерплю" купила проездной.. прошла через турникет стою на эксколаторе.. он меня обниает .. целует.. у меня к нему ноль внимания.. иду в конец станции.. встала дождалась поезда.. всё то время пока я шла до конца станции к последнему вогону он бежал за мною и оворил прости прости ну кис ну прости.. я же слушала музыку... приехал поеъзд.. я села в вагон он остался на станции.. вот думаю и прекрасно.. поеду домой и он поедит к себе домой.. потом не выдержала вышла на следующей станции.. перешла на другую.. и поехала обратно.. приехала.. а его там нет.. думаю ну уехал и уехал.. села читала книгу.. на каждой остановки высматривала вдруг он меня на какой нибуть стоит и ждёт.. но всё напрасно.. думаю.. блин ведь если бы он не любил .. он бы за мной не бегал 15 минут и не просил прощения.. а я его отталкивала говорила отстань.. отвали от меня.. пока ехала.. читая книгу.. многие строчки прочитанные зря.. потмо что я отключала свой мозг.. мысле о нём.. ладно.. успокоилась.. следующаая моя станция.. я положила книгу в сумку.. стою слушаю музыку.. тут звонок.. т.к я разбила дисплей я не знала кто мне звонит.. беру трубку он.. думаю ну сейчас реветь будет.. нет.. говрит.. ты где? я говорю.. сейачс на станции буду.. он говорит почему? ну от так.. ну я же приехал раньше тебя.. ну и что.. это не важно.. ты на меня ещё обижена? нет.. ну я же слышу что да.. я сказал нет он сказал пока я положила трубку.. ладно думаю будь что будет.. иду к автобусной остановки.. смотрю знакомый силуэт.. Дима. аххаха.. подошёл.. я посмотрела ему в глаза.. он говорит. прости меня.. я простила тебя... ладно пока я поехала домой.. а мне куда? куда хочешь ... я тебя не держу... тоесть тебе плевать на меня? нет.. ты свободный человек и я не имею права тебя держать.. что хочешь то и делай.. подошёл автобус.. я зашла.. в автобус.. он за мною.. вот думаю не угомонное создание.. думаю поехал бы уже домой.. нет блин вот везде за мною.. ладно.. едим.. мама позвонила растроила меня брехнёй.. русички.. меня это растроило.. и эта обида на Диму.. стояла и грузилась.. в иторе расплакалась.. вообще последнее время не плакала а тут вот тебе в общественном транспорте.. ладно.. приехали..
Настроение сейчас - сонное
вчера.. день был замечательным.. с утра как и в том месяце пришлось пустить слёзы.. просто мама не с чего сорвалась на меня.. ну я особо на это не обратила внимание.. у меня было в голове один момент.. Дима...) быстренько утром сдела все свои дела.. сходила купила рамочку для фотографий.. распечатала нашу фотку с Димой... ( те кто есть у меня вконтакте тот видел) вот .. собралась и поехала) встретились пошли с его сестрички. посидели там.. попили какую-то фигню ужасно не приятную на вкус... не понравилось одно.. нас несколько раз посылали в соседнюю комнату.. но мы не пошли.. потом двинули к Диме домой.. покушали у него.. посмотрели книжки.. поняли то что когда здоровому человеку не хочется жить он забывает о том что есть те люди.. которые лишены ноги.. или руки.. или имеют какие-то осложнения со здоровьем.. вот не часто мы задумавыемся об этом.. а ведь эти люди живут как-то.. хотя им сложнее всего.. вот.. чёт я совсем о грустном.. потом решили послушать музыку.. послушали.. арррр.. [не скажу ] потом он меня проводил я поехала домой.. по дороге меня приспичило пожрать в мак даке.. ну я думаю доеду до новогиреево .. там в мак зайду а потом на маршрутку и до дома доеду.. ага.. в голове была мысль что маршрутки ходят до 11 ну подумала что я успею.. долго простояла в очереди.. потом долго ждала заказ.. >.< выхожу 22:30 думаю ладно успею ещё.. ага сейчас.. не фига я не успела.. пришлось до выхиноехать на автобусе..а там на маршрутке.. а теперь представьте.. большой пакет с мишкой, сумка, и два пакета из мака.. >.< короче с этими сумками еле домой приехала...позвонила любимому. поговорила.. чистить зубки и спать..
[вот этого лапочку мне подарил Димочка.. <3]
утром встала.. не стала звонить любимому.. т.к думала что он спит.. его же не кто не будит .. =) ну я угадала.. он встал в 11.))) а я в 10..) вот.. договорилась с папой что я приеду в 9.. т.к я вчера приехала почти в 12.. он меня отпустил.. ну вот встретились с Димой.. у меня сел телефон.. мы пошли к нему.. чтобы зарядить его. посидели посмотрели видюшки смешные.. я порисовала))) потом пошли гулять.. с сегоднешнего дня мы не пьём алко.. т.к и без этого можно прожить.. и это вообще тупое убивание здоровья.. хм.. странно что я задумалась о здоровье.. ну и ладно..сегодня мы пили чай)) вот посидели в подъезде.. потом опять к Диме пошли .. у него посмотрели мультики лёжа на диване... потом я поехала домой.. в метро сидела грустная.. очень скучаю.. правда.. незнаю.. редко у меня такое бывает к парню.. люблю его сильно.. когда лежали мультики смотрели.. я его руку сильно обняла и лежала на ней.. закрыла глаза.. и немного заснула.. и такое ощющение что ты дома спишь и тебе это кажется что рядом с тобой Дима лежит.. так боялась открыть глаза....бывает ночью.. обнимишь подушку и кажется что ты обнимаешь человека.. а когда открываешь глаза. то немного растраиваешься.. что это всего лишь подушка.. но теперь я сплю не одна .. Димочка на месяц подарил мне Мишку.. такого милого.. аррррррр.. подушил его своими духами.. когда его обимаешься.. такое ощущение что Диму обнимаешь.. ведь это его запах))) вот. .приехала я домой.. позвонила масе.. поговорили с ним чуть-чуть.. и он спатьки пошёл. а мне вот не спится..
Настроение сейчас - шоковое состояние
вечер выдался нервным.. из-за того что спринт не получился очень растроилась..=\\\ ну думаю я что нибуть придумаю))
чувства с каждым днём всё больше и больше .. я уже не представляю свою жизнь без его поцелуев.. его взгляда.. да и вообще без этого человека..
сегодня в школе нас за раннее поздравили с 8 марта) было приятно слышать от многих поздравления))
после школы приехал Дима.. сначало посидели в подъезде.. потом пошли ко мне.. смотрели видео из контакта..) поговорили про чернобыль)) про ХЗБ.. посмотрели камеди..) не плохо так.. потом я поняла что он хочет что-то мне сказать.. я у него спрашивала много раз... но он не хотел.. потом решил.. сказал такую фразу:" часто думаю о том что я тебя потеряю.." честно очень задело и дало в шок.. упала незаметно слеза.. я очень крепко его обняла.. я не хочу чтобы он об этом думал ведь когда себе что-то накручиваешь. .так и получается.. а для нас двоих это будет не самым лучшим.. потом я задумалась.. если он так начал думать.. значит я даю какой-то повод чтобы он этого боялся.. вот завтра у нас с ним месяц.))) и я очень рада что я с этим человеком ... спасибо ему большое за чувства которые он мне дарит..)
вот проводила его до остановки.. и понимаю что уже скучаю..
не поверишь.. так скучно.. и грустно...делать ничего не хочется.. встретиться не получится.. =\\ это растроило.. столько раз жалела о том что не живу с ним в одном районе.. хотя думаю всё было бы по другому.. вот звонок.. весёлый..радостный и немного усталый голос.. фотографии.. снимки... вспышки.. а я с ним.. часто держу его за руку и не хочу отпускать.. а когда крепко обнимаю то закрываю от счастья глаза... когда он меня нежно целует хочется плакать от счастья... и сейчас плачу.. незнаю почему...
тут вот надумала и решила сделать вот такой подарок любимому.. говорят когда делаешь работу своими руками она очень ценится.. ну вот я решила сделать сама.. куплю белое постельное бельё.. распечатую наши с ним фотки на специальной бумаге.. переведу на постель и подарю.. думаю понравится)
завтра поеду за бумагой и п.б.
Настроение сейчас - так себе
после того как я пришла со школы .. я поехала к стоматоглогу там встретились с любимым поехали к нему .. посмтрели телик поняли что хотим жрать ходили в магазин.. он приготовил вкусняшку)) спасибо было вкусненько..) потом встретились с его другом Кенни) пошли за ягой сидели в подъезде.. начали с Кенни беситься ахах милый парень..) нам так не хотелось расставаться с Димой .. в метро я почувствовала что что- то не так.. как буд-то заного начинается заёб по поводу того что пропадают чувства.. грузилась я этим долго.. но его рука была в моей для уверенности.. потом решила что если буду меньше об этом думать то незамечу ничего.. так и получилось.. вновь вечером звонок.. знакомый голос.. счастливая улыбка.. добрый голос.. и всё не каких загрузов не стало.. вот 7 марта у нам с Димой будет месяц)) так быстро время пролетело.. такое ощущение что я знаю его больше чем месяц)))) скорее всего будем у него отмечать этот день.. я понимаю что месяц для кого-то это смешно .. а для меня совсем нет.. потому что на столько тёплых чувств за месяц я не чувствовала ..вот теперь надо думать что подарить.. бывшему парню я тогда подарила мишку.. и через три дня мы с ним расстались.. думаю нужно придумать что нибуть по оригинальней..))) вот точно подарю ему свою подушку.. ))) хахахах... мы когда у него на диване лежим и телик смотрим... я постоянно на подушке лежу.. и по его словам.. подушка пахнет моими волосами))).. вот точно подарю ему свою подушку xD
а ещё нужно встретиться с сестрой давно мы с ней не виделись.. соскучилась по ней.. хотя живу в соседнем подъезде..
сегодня с утреца настроение не очень.. не доспала.. какие-то непонятные сны.. ну и фиг с ними.. главное что с утра светит солнце .. и я слышала голос любимого.. = а тепеь мне пора в школу.. если какие- нибудь новости будут напишу)
Настроение сейчас - =*
всем доброе утро..))) так делюсь новостями.. )
очеь соскучилась по своей гитарке.. незнаю когда мне её отдатуд.. главное чтобы она была жива...( хотя я на ней не играю.. но мне будет спокойно что она у меня дома тоит себе спокойно..)
в школе прилепила с Любовницей живачку одному иддиоту.. теперь он у нас стриженный)) ахххах.. жаль что только она а меня постоянные пистоны получает))
папа живёт с нами.. незнаю на долго ли , но надеюь что всё будет без трабл.. )
1 марта самый замечательный день был.. не сомтря на то что наши с папой небольшие планы обломались я поехала к любимому.. (те кто сидел дома многое потеряли.. ) замечательный день..мои чувства к тебе стали на много больше чем были.. каждый день думаю о том как мне с тобой повезло.. и то что мы с тобой вместе это не просто так.. спасибо тебе =* даже думать не хочется что мы с тобой можем поругаться, растаться..или вообще думать о том что что между нами встанет другая.. НЕ-Хо-ЧУ вот так.. ну в общем сидели мы с ним и говорили.. ему надо было уже уезжать.. а я его не отпускала.. так не хотелось раставаться..я однимала его.. целовала.. а он сказал такую фразу которую было очень приятно слышать.. "Ко мне не одна девушка так не испытывала своих чувст" может это и так.. по его словам я из предыдущих лучшая.. я понимаю что это тот человек который сможет приехать когда я его не попрошу.. который окажется рядом когда будет грустно.. или плохо.. который подставит своё крепкое плечо чтобы я поплакалась ему.. мы делимся своими секретами.. часте не хотим расставаться.. и испытываем к друг другу необъяснимые чувтва.. не думаю что это любовь.. потому что я ещё не знаю что это такое.. где-то в 40 лет я смогу сказать кого я по настоящему любила или люблю..
спасибо за нежность...
за прикосновения...
за сладкие поцелуи..
за чувства.. за внимание... за понимание.. за то что ты всегда рядом.. =*
всё как обычно.. радуюсь каждый день.. потому что с тобой постоянно =* спасибооооооооооо тебееееее =*
хоть ты и тупик но любимый =*