Да уж...
Пошла я сегодня к админу нашему. Культурно пошла, без задней мысли, но в кофточке с декольте. Увидел меня админ, засмайлился, и изрек - "Девочка моя, ты все цветешь!!" и за жопу ущипнул. Ну я что...я назад вернлась, злая вся, типа харасмент и все такое.
Вечером втретилась со старым другом. После рабочего дня, усталая и плохо накрашенная. Друг изрек - "Мать, ты что-то сдала...Опала прям..."
Я разумеется зубы выставила-"Щас ты у меня опадешь -говорю. -Прям под столик."
Друг приставать не стал, пожрал и ушел...
Вот я и думаю- какие мы женщины противоречивые создания...комплимент и щипок- обижаемся...а гадость сказали и не пристают- еще обиднее..

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Куда ты летишь, крыша моя...

Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг-
А мудак...
Нет, я понимаю,- он не нарочно. Подлость не всегда бывает намеренной. Иногда она выползает спонтанно, как змея из гнилого дерева...или как скорпион из притчи.
Я не держу зла на этого человека. Бывает. Я и сама не святая.

[388x348]

Язык мой-враг мой...
еще когда работала в клинике, здорово напоролась. Сижу, дремлю, за стерилизатором слежу.Вбегает медсестричка молоденькая и орет радостно "А я только что клиенту укол сама поставила!!!"
Ну меня и проперло..."Клиенту - изрекаю - ты хуй будешь ставить! А это пациент, и ты делаешь инъекцию."
Ну и с тех пор словочет "укол поставил" меня здорово бесит.
Приходит бабуля. Рассказывает, какой она охренительный спец...сама себе уколы ставит. И дедуля рядом:"И я тоже...и я тоже сам себе ставлю...."
Я шеплю в сторону Вертолетчицы- "Уколы ставит. А остальное не стоит."
Девонька ржет, бабуля обижается, дедуля пытается сообразить, что он не то ляпнул.
И еще нас сегодня одновременно затошнило. Не иначе, как обе забеременели, причем скорее всего друг от друга. Написали Засланцу в асю- а вдруг это он спорами размножается? Засланец обиделся.Мы его спрашиваем- а Гоблинов не тошнит? Хрен их пивохлебов знает, вдруг и они...того...
Ну Засланец так напрямую и спросил у Вай-вая -"Годзила и Вертолетчица интересуются - ты не беременный? А то они напару залетели и сидят тошнятся...выпить хотят,третьего ищут."
Короче, асю нам подрезали за такие вопросы.

Сегодня зарплату давали.
Танкистка взяла деньги и говорит:
-А я завтра увольняюсь! У меня из-за этой работы отпуск с любимым Гоблинским тазом накрывается!
Вертолетчица услышала и туда же-
- А я вообще мерчендайзер!Я за полоклада работаю полный день!В офисе!!! Пойду скажу, чтоб Архигоблин Вай-вай или зарплату поднял, или назад в мерчи вернул.На полдня,как договаривались.
Народ премиальные получил. Скромные- слабо сказано.Я тоже. Но мне пофиг -у мене халтура нарисовалась, денежная,так что я не парюсь.
Вобщем,пошел народ Гоблина челом бить. Сначала Танкистка-"Злые вы,уйду я от вас." Потом народ в количестве 4 менагеров- "Требуем повышения зарплаты,а то эт даже не смешно." Потом Вертолетчица- "Даешь свободу полетов!!"
Вай-вай даже не зеленый был после этих посещений,а цвета морской волны.
И под занавес я вваливаюсь. Гоблин в центре офиса стоит,на меня обреченно смотрит. "Ну что тебе надобно,старче???"- уныло вопрошает.
А я так тихо молвлю- "Вай-вай, ты крепко стоишь??"
Вай-вай кресло подвинул и говорит
"Крепко. Говори,что хотело, чудище страшно."
Ну я так гордо и заявляю:"Я всего лишь хотело сказать,что вполне довольно своей зарплатой и работой,и пока покидать тебя не собираюсь."
Вай-вай покачнулся. И тут я его добила- "А ты вобщем неплохой руководитель,когда не орешь.Очень даже неплохой!"
Гоблин в свое кресло на колесиках упал и в обмороке до стены доехал. Потом башкой в стену впечатался,очнулся,встал. Со слезами на глазах.
Потом слезы волосатой лапой вытер...и сказал "Спасибо."
Вот думаю теперь- додумается Гобин мне зарплату поднять ???

Все плохо, плохо, плохо....
Все вокруг дерьмо, причем вонючее. Думаю- мож повеситься...Спрашиваю у Засланца- шелк восьмой номер мою тушку выдержит? Он говорит- неа. Я достала со склада шпагат синтетический, сплела петельку...говорю - а эта штука? Он говорит- эта выдержит. Я говорю- будь человком, подержи табуретку, а потом уберешь, когда скажу. Он , сволочь,отказался... Типа, снимать ему меня потом с крюка тяжело...мужчина называется.
Спрашиваю у Рыбника- когда аквариум почините, а то утопиться негде...
Он отвечает- Ты блин утопишся, а мне воду менять??? Иди лучше отравись чем-нить!
Я опять к Засланцу...говорю- скока на мой вес надо ...лекарства одного, штоб летальная доза? Он прикинул и выдал мне количество,а потом его стоимость. Я подумала- не, на хрен...дорого очень, на поминки не останется.
Пошла к приятелю-охотнику, у него ружье с лицензией..Пристрели, говорю меня, чтоб не мучилось...
Он говорит- а ты што за дичь???
Я говорю- Что не видишь?? Годзила я!
Он - "У тебя рост метр с кепкой!
Я-"А я карликовая годзила, неужели не понятно!"
Он- "У меня лицензии на годзил нет, значит если я тебя пристрелю, это будет браконьерство, а за это срок дадут!"
Ну вот никто меня не любит...

А у насекомых неполовозрелая особь называется нимфа. Странно...
почему тогда нимфомания - гиперфункция половозрелости?
Короче, о бабочках.
Пришел ко мне Засланец и потребовал креатиф - изображения насекомых- паразитов.
Я взяла фото клеща и присобачила к нему голову Засланца. Засланец ужасно обиделся и стал обзывать меня сволочью. Гоблин долго не мог понять, почему он так ругается- обычно Засланец спокойный, как дохлый жук.
Я ему обьясняю - " Понимаеш, Засланец подумал, что это самка клеща, а на самом деле это нимфа - личинка с недоразвитыми половыми органами..."
Засланец не выдержал и полез меня душить, при этом обозвав нимфоманкой.
Казанка его оттаскивает и говорит: "Да не тронь ты её! Лучше продемонстрируй всем половые органы, пусть Годзило увидит, что у тебя все в порядке." Засланец полез душить Казанку.
Вобщем растаскивал нас Гоблин - ему наплевать, он не биолог.

Жители Высокой башни.
1. Великий инквизитор. Отец- основатель нашего ордена. Лично разрабатывал формулу святой воды. Иногда бывает одержим новой идеей, и тогда всем чертям становиться тошно.
Жители менее высокой башни.
4. Архигоблин Вай-вай (подчиненые называют его Колобок- убийца) Перебежчик из темных рядов. Занимал должность главного пивовара в Орде гоблинов - пивохлёбов. Чтобы поставить Гоблина на путь истинный, Великий Инквизитор дал ему место нашего начальнега. Гоблин норовит все устроить так, как это принято было в его родном пивном болоте, но у него не очень получается из-за сопротивления других членов ордена.
5. Гоблин Орхидеус. Перебежал вслед за первым Гоблином. Отличается задумчивым характером и любовью к цветам. Имеет хобби – разведение орхидей- людоедов. Ходят слухи, что по ночам он отлавливает бомжей на пищу орхидеям.
6. Отец Падлизо, он же Падло. Главный подхалим ордена. Держится поближе к Великому инквизитору, за что первым и получает - как благословения, так и пендюли. Говорят, в его роду были обротни, поэтому никогда не знаешь, что от Падлизо ждать. Еще у него почему-то растут маленькие рожки, а не клыки. Занимается в ордене тем, чем прикажет Инквизитор.
7. Отец Доставкин. Перебежчик из рыцарей. Однажды в бою получил сильнейший удар по шлему, после чего с этим шлемом сросся . Теперь его голова напоминает кастрюльку с перьями, а суждения отличается повышенной ржавостью и скрипучестью.
8. Драконы-извозчики. Обычно их бывает не менее 5 штук. Для соблюдения правил противопожарной безопасности у них лигированны (опломбированы) огневые железы, но когда они сильно злятся, то начинают ужасно реветь и плеваться соляркой. Отец Доставкин неплохо справляется с драконами, но вследствии близкого контакта весь пропитался запахом их претензий. Драконы любят, когда их отпускают в отпуск. Тогда они снимают заглушки с огненных желез и отправляются в придорожные кафе подрабатывать грилем.
9. Отец Компостер. Является биологическим андроидом, одной из первых, не самых удачных версий. Занимается популяризацией идей ордена через сеть непроверенной информации. Имеет личного демона-вселенца по имени Биллогейтц-Вирус, но изгнать его не может или не хочет, вследствии чего все промахи списывает на деятельность демона Гейтца.
10. Мать Забота. Существует в ордене со времен его основания. К ней всегда можно пойти, пожаловаться и узнать, почему ты такой дурак.
Жители углового бастиона. (МЫ)
13. Сестра Казанка. Торгует святой водой. Любит выпить, но не воду. Собирается перевестись в Казанскую мечеть, но пока это только планы.
14. Сестра Одуванчег. Добрейшей души сестра. Может найти общий язык даже с Шайтанами из Кавказских гор. Варит волшебные зелья и испытывает их на себе и на нас. Иногда результат удивительный - у испытателей растут крылья и вылезают перья.
15. Сестра Дохренана, она же Годзила карликовая. Занимается черт те чем. Все время ругается с Гоблинами. И вообще все время ругается. Любит поесть. Есть непроверенные данные, что состоит в родстве со стикскими псами, поэтому может наброситься и покусать, особенно во время еды. У пострадавших проявляются редкая шерсть на месте укуса, но потом пропадает.
16. Сестра Кентавра, она же Танкистка. Помогает Дохренане заниматься черт те чем. Имеет непосредственный контакт с кентаврами, на некоторых даже ездит.
17. Брат Засланец. Занимается контактом с мелкими церквями и продвижением идей ордена в монашеские массы. В свое время сам являлся настоятелем церкви, но не выдержал ограничений устава и сбежал в странствующие монахи. Долго бродил по свету, подрабатывая освящением машин, ларьков и борделей, пока дорога не привела его в наш орден. Засланца регулярно засылают куда-нибудь со святой миссией.
20. Сестра Отравинка. Получила свое имя из-за особой чувствительноси к волшебной траве, да и вообще особой чувствительности. Любит травить душу.
21. Брат Карасик. Занимается проблемой водяных и кикимор. Не очень любит святую воду - в озере она все равно растворяется бесследно. Предпочитает динамит.
22. Сестра Ершик. Помогает Брату Карасику создавать проблемы водяным. Наполовину ундина, поэтому всегда прикрывает шею, чтоб не пересохли жабры.
23. Сестра Казна-не-моя. Хранит деньги ордена и выдает жалование. Говорят, у неё в роду были драконы - стражи сокровищ, поэтому контакт с ней может закончиться легкими ожогами .
24. Брат Гранит. Испытывает святую воду и тяжкие муки во премя грызенья гранита науки. Единственный в ордене претендент на звание мученника. Скоро получит сан и станет отцом Гранитом.
26. Епископша Секира. Занимается прикладной магией и контактами со Святейшим синодом. Подкидывет гранита брату Граниту.
27. Младшая послушница Вертипопка, она же Вертолетчица, она же Электровеник. Учится на борца со злом. Отличается повышенной активностью и энтузиазмом, особенно если рядом молодые симпатичные инкубы.

Священный орден голубого креста.
Дневник отдела изгнаний демонов.
Цели и задачи.
Отдел № 219 создан для того, чтоб донести до сознания масс необходимость борьбы с нечистью в каждой отдельно взятой семье. Мы продаем людам святую воду для внутреннего и наружного употребления, святые таблетки, святые капсулы и другие средства для борьбы со злыми духами.
К сожалению, в процессе продаж мы вынужденны контактировать с изначальными носителями зла - вурдалаками, демонами и прочими, т.к. хотя они и относятся к злобным сущностям, но без сотрудничества с ними никак невозможно.
Этот дневник отражает наиболее интересные моменты нашей деятельности.

Дневник чокнутого доктора-менагера. Все совпадения не случайны.
[531x540]