Про Гоблина, кражу без взлома и велосипед без седла.
У меня на фирме что не день,то новые ужасы. Сегодня нас обокрали.
Приходим с Брунеткой в офис, и тихо охуеваем. Та самая знаменитая тумбочка из секс-шопа, которую нам недавно доставили, вдруг исчезла. Принтер стоит на полу, документы лежат на подоконнике, а тумбы нет. Испарилась. Трасгрессировала,бля!
Я бегу к Мамане. "Где моя секс-тумба?"-вопю. "А это...ее вчера Гоблин упер..- лепечет Маманя.- они какой-то принтер здровенный купили..."
Я к Гоблину.Его нет. Я к Вию."Это ты,нечисть подлая,нашу тумбу для страпонов Гоблину загнал?"-вещаю.
"Не виноватая я!!!-орет Вий.-Я им тока принтер приволок!А тумбу у вас Гоблин с Леонардой вынесли."
"А куда они мой любимый страпон дели? -спрашиваю.-Сиреневый в пупырышках? Он в тумбе лежал!"
"ГЫ...-ржет Вий.- А куда еще можно страпон девать...сама догадайся!"
Я наконец нахожу Гоблина. Увидев мою рожу, он делает такой невинный вид,что я сразу понимаю- тумбу мне не вернут, и страпон тоже.
"Короче,братья по недоразумению.- говорю я.- За то,что уперли мою тумбу,я подарю вам велотренажер почтальона Печкина."
"Это как это????- удивляется Леонардо.
"А помниш,чё он в мультике говорил?-вещаю я.- Это я потому такой злой был, что у меня седла на велосипеде не было!!!
Леонардо с Гоблином ржут. Я стою с мрачным видом.
"А это не мы сперли!-говорит Гоблин,оторжавшись.-Это Вий!"
"Не-а.-говорю я.-Вий вас сдал с потрохами,едва увидел велотренажер. Так что у меня есть свидетель."
"А знаешь,что делают со свидетелями?"-интересуется Леонардо.
"Обычно мочат в сортире. Но думаю,после моего велотренажера его этим не напугаешь. Короче,вертайте тумбу"
"Да вот она,забирай"-говорит Гоблин.
На моей тумбе стоит чудовищных размеров принтер больше моего любимого страпона раз в 200.Я мрачно смотрю на это сооружение и резюмирую.
"Ваще-то ворам положено бить морду. Но учитывая, что Леонардо я убью одним взглядом, а Гоблин имеет столь значительный лишний вес,что просто сдохнет от инфаркта во время драки, я вас трогать не буду. Лучше отвечу по принципу "око за око."
С этими словами я беру шоколадку Леонарды и сваливаю.Про сиреневый страпон я даже не вспоминаю. Пусть тренируются перд знакомством с тренажером почтальона Печкина.

К вопросу секса на работе.
Засланец пишет по асе из Ростова-
-Здесь есть вай-фай!!!Сижу в номере вместе с Архигоблином, дописываю доклад,заодно занимаюсь сексом в асе.
Мой ответ-
-Если Архигоб заглянет под стол,то его приятно удивит твоя эрекция!
Наверняка подумает- "Во как человек работу любит!!!"

Про тумбочку и креатифф.
Короче, раззорило я начальство на лишнюю тумбочку, да и то после того, как оно об мой принтер споткнулось,который на полу стоит. Дал нам Архигоб задание-найти тумбу под принтер. Я на сайтах полазило,тумбу приглядело, ссылку в журнале сохранило. Потом пишет мене по асе знакомый Ызвашшенец.
"Какие страпоны тебе больше нравятся? - спрашивает.- Гелевые или силиконовые?" "Гелевые!- отвечаю я.Но ваще зависит от формы..." Обсуждая интересную тему,залезли мы с ним на сайт секс-игрушек, выбрали ему страпончик мило расстались. Потом я решила девкам тумбочку показать.
-Идите все сюда!- ору. Все пришли. Я гордо нажимаю ссылку,и пока грузится,вещаю-
-Это я специально для нашего оттдела заказала! Будет рядом с моим компом стоять! Вот только с цветом сомневаюсь- бежевый или буковый?
Ссылка открывается, а там на весь экран- здоровенная хуила телесного цвета.....

Есть у мене друг,звать его Глюк. А что?? Очень ему подходит! Появляется внезапно,изчезает тоже,оставляя после себя чувство глубокого недоумения и вопрос- "Ну нахрена???"
А еще Глюк по немецки это счастье...но чтоб было мене с этаким Глюком счастье,надо или переехать в Германию,или нацепить сапоги и фуражку и с гестаповским акцентом орать кждый день вместо доброго утра - "Хайль,май либер фюрер, шоб у тебе несваренье случилось!!!"
Короче,как у всякого порядочного немецкого бюргера,есть у Глюка хобби.
Хобби,правда, непорядочное- всевозможное оружие. Но- зарегестрированное, с лицензией и полным набором разрешений.Я ж говорю- немец ,однозначно.
И еще он консультирует по вопросам его приобретенья.Вы думаете,оружие приобретают криминальные типы??? Счас!!Всякие чудики,параноики,и глубокие импотенты. По принципу- "Шоб було!!!Это брутально и придаст мене неизгладимый шарм в лице прекрасных дам!!" ну и самооценку повысит,до кучи.
Вобщем,сижу я у Глюка дома,докапываюсь,чтоб он мне нунчаки где-нибудь
надыбал. Глюк вяло отбрехивается,потом вдруг вспоминает- "Слуш,счас ко мне на консультацию придут два каких-то хрунделя,ты посиди тихонько минут 10,я их бысто выгоню." А сам пистолет из сейфа вынимает и пихает на вешалку в прихожей.
"Бля...-думаю я.-Ничего себе хрундели...А вдруг Глюк до пистоета дотянуться не успеет? У меня ж из оружия -тока бутылка с кока-колой!"
Но поздно,в дверь уже звонят...Я прячусь в комнатухе и думаю,кудаб сныкаться- в шкаф или под диван,если дело пойдет плохо.В коридоре -шаги и голоса.Мужские.Уверенные. Выстрелов пока не слышно. И на фоне тревожного ожидания ко мне приходит смска...
Хе...а позывные у меня- ментовские. Такой механический голос вещает- "Вызывает база,ответте...база,ответте...почему не отвечаете??" И поставлен вызов на полную громкость.
После моей "Базы" голоса смолкают.Потом опять возникают,но куда менее уверенные.Потом хлопает дверь и в комнату вваливается злющий Глюк.
-Ты что,зараза ,делаешь???-шипит он.- Ты б их рожи видела!!!Перепугались до обморока твоей "Базы!!!" Ты мне так всех клиентов отошьешь!Они решили,что тут менты на них засаду устроили! А я сам испугался и пистолет уронил...Тут они вабще позеленели!!!Ты представляешь,что они про меня расскажут??
-Хе...-ржу я. -Расскажут,что ты- оборотень в погонах! Можт еще больше клиентов придет...

Как мы грабили магазин. Почти уголовная история.
Мы с племяшко пошли на новогоднюю распродажу- типо, подарков накупить для милых родственников.
Ну пошарили,покопались...на себя кой-что прикинули...Племяшка выудила десяток стрингов и сунула мне- типа,в падлу за корзиной бежать. Я говорю-
- Слуш,таскай сама свои стринги! Я с десятком трусов под мышкой неэстетично выгляжу!
-Да ты и без трусов тоже неэстетично выглядишь.- замечает плямяшко на весь магазин. Все рожи поворачиваются в нашу сторону.
-Я счас тебе эти стринги на бошку натяну!- шиплю я. -Будеш у меня в трусах во всех местах,жопа с ушами!
И тут гаснет свет.
В темноте кто-то визжит,охранник что-то бубнит про соблюдение спокойствия,я достаю мобилнык с подсветкой,попутно роняя половину стрингов.Плямяшко тоже рядом матюкается,шуршит,и включает фонарик- запасливая,однако.У них в анатомичке тож свет регулярно гаснет. В темноте с трупаками...тут два фонаря носить будешь.
-Все пройдите на выход,товар верните в корзины! -орет охранник.
Народ с матюками бредет на свет фонаря охранялы.У меня рождается весьма криминальная мысль-все равно сканер не работает,так можно хоть что-то спиз...э э э... ну, вобщем,сделать себе подарок.
В руках у меня тока недотерянные стринги. Со здоровенными пластиковыми насадками от воров. В карман не лезут. Впереди идет племяшко,я пихаю их ей в капюшон.
Проходим мимо охранника,он светит мне в рожу и вдруг громким голосом говорит
- Девушка,перчатки верните.
Я на свет фонаря пялюсь. Потом на руки- вроде без перчаток.
-Какие перчатки?
-У вас на сумочке.- лучь фонаря упирается мне в сумку,на которой спокойно и у всех на виду покачиваются перчатки.Ну конечно,племяшке было лень за корзинкой бежать,она на меня все и навешала. Причем незаметненько,чтоб я не орало.
-Ох,натяну я тебе трусы на голову...-шиплю я на племяшку, возвращая чуть не утыренные перчатки.
-Девушка,а что это у вас из капюшона торчит?- оживает охранник из темноты.
-Моя голова!!!- огрызается племяшко.-Если тока эта тетя на нее трусы не натянула!
-Не то чтоб натянула...-ржет охранник и выуживает из капюшона стринги.
-Бля!!!-вопит племяшко.- Всеж попыталась!
Охраняла ржет, продавщицы что-то шипят на счет обнаглевшей молодежи,которая прет все подряд,мы с племяшкой удираем.
-А поглубже запихать не могла?- пыхтит племяшко на улице.
-А мою сумку телом прикрыть не судьба была????- отбрыкиваюсь я.
С горя покупаем мороженное.
-Знаешь,что нас с тобой роднит?-обращаюсь я к племяшке.-Мы с тобой мыслим одинаково.Вот тока неудачно как-то...

Поругались с Гоблином. Он на меня шипит-
-Милая! Идите в жопу.
Я уточняю-
-Ногами???
Гоблин-
-Головой!
-Ни фига се фистинг...А жопа у тебя не треснет? Кто ж ее так разработал?
Гоблин булькает и хватается за шарик с предсказаниями. Я думаю- погадать,влезет ли моя башка в его зад. Оказывается- в меня запустить. Короче,у меня теперь шарик с предсказаниями,а у Гоблина осталась тока подставка.Надо ему еще че-нить нахамить.Тогда и подставка моя будет.

Ну короче, что было дальше!
На стенде как всегда было много посетителей,часть- наши клиенты, часть- невменяемые психи, еще часть- просто пьяные, ну а большая часть- пьяные невменяемые психи,желающие стать нашими клиентами.
До Засланца докапалась какая-то дивная бабулька,утверждающая,что в ее внучка вселился неведомый глист,который имеет крючья и сколекс и ваще сам размером с человека. Бедный Засланец начал было утвержать,что так не бывает,но бабка на него обрушила такой поток слов,что у него даж очки запотели. Кстати...об очках.
По утверждению Засланца,когда он в очках,девушки кажутся ему гораздо менее привлекательными,чем без данного оптического наворота. Поэтому в Питер он приехал в очках. Чтоб на баб не засматриваться. Зато в Астрахань он очки взять забыл,и до сих пор пребывает под впечатлением от тамошних богинь. Одно слово- Гомер хренов.
Потом приехали гендир с компанией,и нас торжественно пригласили в ресторан-поужинать морепродуктами. Я радостно натресакалась даров моря,а Засланец все гудел над ухом,что моллюски повышают потенцию. Потом народ пошел на экскурсию ,а я с моллюсками понеслась домой.Еле донесла этих чертовых моллюсков до унитаза- наверное,они ожили у меня в желудке и все перетрахались.
На следующий день я выглядела так,словно меня имели моллюски. Народ прикалывался- типа,понятно,куда ты после ресторана так быстро свинтила,вид конкретно затраханный. Сволочи! Им бы такую диарею.
Вечером мы благополучно пили у меня в номере всем младшим составом. Отец Падло,который весь день доводил меня болтовней на стенди, ко мне не пошел. Зато пришел его сын,Падленок,в сопровождении незабвенной Вертолетчицы.
Я до Падленка докапалась- типа,скока тебе лет,а квартиры нет,живеш с отцом и еще от армии косишь! Падленок говорит- Мне квартира не нужна,я если что жену с квартирой найду. Вот тут меня пробило....
-Я в твоем возрасте-25 лет! - говорю - уже имело квартиру,жену и ваще весь мир! А будь у меня такая мативация,как твой папашка,я б заимело еще и домик на Каймановых островах,чтоб он там жил,от меня подальше! А ты,мудило мелкое,мало того что с папашкой живешь,еще и жениться собираешся на квартире, чмо. Да жена тебя выгонит после первого месяца. А не выгонит- так тебе и надо. И ей,дуре,тоже.
Ну вобщем,Остапа несло. И Падленок скуксился,скривился и ушел. Зря я его так.Теперь будет комплексовать и злиться.
Ночью я проснулась от дико головной боли. Наглаталась таблеток и снова свалилось спать.
Да...утром я выглядело так,словно меня имели все моллюски мирового океана!!!
Не буду больше их есть. Они мстительные.

Про секс в воде и прочие извращенства.
Рейд захвата Питера продолжался как всегда- с приездом Казанки добавилось пиво,перегар и храп по ночам.
Для начала мы с ней засобирались в аквапарк.
Я говорю Засланцу-
-Пойдешь с нами?
-Нет.
-Почему???
-Стесняюсь.
Мы с Казанкой обалдело смотрим друг на друга и в один голос изрекаем:
-ЧЕГО???
-Я плавать не умею!!!-орет Засланец и краснеет.
-Врет он все.-авторитетно заявляю я. - Он просто вес слегка прибавил и на нем купальник плохо смотрится.
-Какой купальник???-спрашивает Казанко.
-Кажется,сплошной.-говорю я.-Лифчик его еще толще сделает.
Засланец смотрит на меня долгим взглядом и обесчает набить морду.Мы идем в аквапарк без него.
В аквапарке мы резво обегаем все горки,мрачно глотаем хлорку в джакузи и старательно потеем в сауне.В джакузи я шлепаюсь на самый большой пердунчик (или фонтанчик- кому как..)и обнаруживаю,что меня сносит к поверхности.Казанка,зараза,сидит как вкопанная,тока вокруг нее пузыри вьются.А что хотеть- она меня на 15 см выше.И почти на стока же кил тяжелее.
-Знаеш,что бы сказал Засланец?-спрашиваю я,очередной раз всплывая вместе с пузырьками.
-Что?-отзывается кайфующая Казанка.
-Я всплываю в джакузи,патаму что во мне говна много!!!
Казанка ржот и тоже всплывает.Так и сидим с ней-как два говна в хлорке.
Потом мы плавали по реке-бассейну.Мне это надоело, я вылезла и предложила Казанке играть в люфтваффе.
-Это как?-спрашивает Казанко.
-Да элементарно!-говорю я.-Я буду бомбардировщиком,а ты- кораблем.
-Да счас!!!-вопит Казанко и гребет от меня подальше.
Но нас-ассов люфтваффе-просто так не собьешь! Я вылезаю на бортик и гоняюсь за Казанкой,кидая ей в бошку детские нарукавнички-поплавки.Казанко материться и кидает их в меня...но попасть в плавающую бошку не в пример проще! Кончается тем,что Казанко ударяется о бортик и на нее падает горшок с пальмой.До головы не достает буквально сантиметр. Я ржу так,что падаю на кафель. Прибегает спасатель,Казанка вылавливает горшок и долго матерится. Потом говорит-
-Знаешь,а есть все же у меня ангел-хранитель!Горшок таки мимо просвистел!
На этой фразе у нее расстегивается лифчик.Прикольный чувак ее ангел,однако.
Потом чуть дальше мы застаем смачно целующуюся пару.Я громко говорю:
-Кстати,знаешь,скока болезней можно подцепить от секса в воде? Проще это делать в кабинке для передеванья!
Парень поперхивается и смотрит на нас. Я нежно обнимаю Казанку и она без всплеска уходит на дно.Потом всплывает,начинает кашлять и топить меня. Сверху срабатывает вспышка- штатный фотограф решил запечетлеть драку лесбиянок.Я радостно пытаюсь содрать с Казанки лифчик,она не менее радостно пытается меня утопить при свидетелях- типа,самооборона.Потом мы пьем- я воду,она-пиво.Было весело. Мы довольны.
Но в номере начинается ад!!! Казанка мне мстит-ее пьяный храп созвучен взлетающему штурмовику. Я трясу кровать,кидаю подушку,но получаю лишь перерыв на пять минут. В отчаянии я выдергиваю подушку из под Казанкиной бошки и кладу ее сверху.О чудо- храп прекращается.Не иначе,подсознание храпелки понимает,что сейчас ее будут душить...

Вот я и вернулось из Питера!В весьма плачевном виде. Но
все по порядку.
В поезде мы ехали с "зайцем"-малчегом, который спал на
верхней полке со своей девочкой, и их папашкой.Все- болельщики Зенита. Как малчег не наебнулся на меня- не представляю.
Заланец (спартаковец!!!) как всегда прикалывается.
-Я виски взял!-говорит.-буш пить или траву курить?
-Я пить не буду!- вопю я.-Прошлый раз ты в виски мышьяку насыпал.
Соседи, рьяно болтавшие про футбол,затихают.
-Ты мне чужое дело не шей!-обижается Засланец.-Еслиб это был я, ты б счас в поезде не ехала!
-А ты малую дозу насыпал,чтоб я просто помучилось!-ною
я.
Тут у соседа звонит телефон.
-Аллло!- говорит он в трубу.-Да, едем.Да хорошо.Что за
соседи???- тут он задумчиво замолкает,думая, чтоб про нас такое корректное сказать.
-Соседи буйные алкоголики!-говорю я.
-Мы немного деремся по ночам.-поддерживает Засланец.
-Но тока друг с другом.- подтверждаю я.
Сосед быстро прощается и отрубает телефон. Мы в подтверждение своей буйности заводим мозгозакрученный
спор по токсикологии. Ребяты уходят пить пиво в коридор наверно,боятся отравы.
Как мы утром ехали на метро-это ваще песня! Питерцы мало
отличаются от москвичей и норовят вытолкнуть тебя вместе
с багажом. Можно конечно было взять такси,но все
питерские таксонутые во первых ездят на полном говне,
которое смердит прямо в салон, во вторых, всю дорогу
злобно о чем-то с тобой спорят. Поэтому мы с Засланцем и
двумя сумками ехали в метро .Более всего нас порадовал
плакат- "ПЛАН ПУТИНА-СИЛА ПЕТЕРБУРГА!!!" Многие странности поведения аборигенов обьяснились- они просто
были под планом Путина.Патриоты,однако!В таком климате конопля вырастет лишь в теплице.
Потом мы собирали стенд с помощью мата и гвоздей. Листы падали дважды- на Засланца и отца Падло. Падло еще ободрался о гвоздь и окропил стенд кровью.Истинный фанатик нашей фирмы, в натуре!!! А на меня упала стремянка.
Кстати,везли всю эту хрень со стоянки на камазе. Ощущения- как будто оседлали вибратор.Меня запихали в спальник,где я геройски билось башкой о потолок при каждом толчке.Ноги пришлось выставить в проем между кресел, и водила по кличке Тормоз всякий раз,переключая скорость,орал-"Раздвинь сильнее ноги,я не достаю!!!"
Вечером мы прикончили Засланцево виски в три стопочки.
Беднягу это здорово зажабило! Он-то хотел,как истинный питерский интеллигент,растянуть виски на всю командировку...Я говорю-
-Если ты интиллигент,то не питерский и даже не московский,а мордовский! И кличка у тебя Голый.
-Я тебя больше пить не позову.- жестоко мстит мне Засланец.-Ибо не кусай поящую тебя руку.
Продолжение следует.

Кто о чем, а я- о собаках.Причем о сволочных!
В пору ранней юности приволокла моя плямяшенция таксу. Маленького кривоногого кобелька. "На кой нам это чудо ушастое? "- спросило я. "Во первых,это не чудо, а Арчи, во вторых, мне его отдали бесплатно, в третих, у вас с папашей есть собаки, а у меня нет!!!" -заявил наглый ребенок. Ну, в доме, где толчется черный терьер моего брата и моя жирная бультерьерша маленький таксик был поначалу незаметен...Я даже успокоилась...
РАНО!!! Позже он показал, что один стоит всех.
Для начала он сбежал. Как позже выяснилось, он всегда норовил юркнуть в открытую дверь и с громким визгливым лаем нестись на улицу. Там он слонялся у дома, лая на всех. На зов не подходил. Домой возвращался самостоятельно и садился у двери. Опять лаял. Ну голос до чего противный!!!!
Я научила свою бульку его ловить- зажимать тихонько тушкой в угол и держать, пока я не подбегу. Гулять стало легче.
Тогда эта сволочь придумала новую подлость. Он выбегал из двери и бежал не вниз, а вверх. И оттуда смотрел на нас и подло лаял. Мне приходилось нестись за ним до 14 этажа- раньше его поймать было невозможно. У...
Однажды я плюнула и не пошла. Этот гад погавкал, побесился, и насрал огромную кучу перед дверьми соседей. Баба Настя , когда открывала дверь, отодвинула эту кучу к двери другой соседки, Наташки. Вечером случился кризис.
"Эта куча была у твоей двери!!"- орала Наташка и пинала дерьмо к поргу бабы Насти. "Это твое дерьмо!!!"- орала баба Настя и пинала дерьмо назад. Получился такой дерьмовый футбол, что нашей команде на прошлом чемпионате и не снилось.
Арчи стал гулять исключительно на поводке. Смотрелось дико- я веду таксу, сбоку степенно шагает огромный черный терьер, сзади семенит бультерьер с глазами убийцы. Все, кроме таксы, без поводков. Но этот гад и тут нашелся....
Идем мы таким кортежем мимо лавочки. Там мирно сидит мужик, рядом мирно дрыхнет огромный старый южнорус. Терьер проходит мимо, булька вобще интересуется только мусорными ящиками. Такс тоже идет вроде мимо, но бочком, по крабьи, приближается к псине. И потом молнеиносным движением кусает того за зад.
Как бедняга заорал...Человеческим голосом!!!! Откровенно "АААААА!!!!!" И прыгнул вертикально вверх...
Шерсть дыбом поднялась, и он стал похож на бешеную овцу....
Мои собаки от такого вопля сами подпрыгнули....хозяин за сердце схватился...и тока подлый такс тянул меня за поводок с самым невинным видом. Потом еще оглянулся- типа мы идем или нет???
Что вы тут столпились???
Короче, с этого дня он стал гулять еще и в наморднике. На меня смотрели ,как на дуру. И требовали надеть намордники другим собакам,раз уж бедненькую таксу так упаковали...Пришлось сделать что-то типа недоуздка для обоих. Пасти эта полосочка не стягивала,зато вид имела. Так я и гуляла по парку- самая законопослушная собаковладелица.
Но когда такс начал ссать мне в тапки с истинно истинно кошачьей меткостью... Я сказала племяшке- или ты найдешь ему хозяина, или я его удушу этими ссаными тапками!!!!
Хозяин нашелся довольно быстро- пожилая женщина. Там такс почувствововал себя полным господином!!! Баба водила его строго на поводке, кормила с ложечки, позволяла все. Такс сраться перестал. Не позволяло положение . Если что не так- он просто кусал хозяйку за ноги. Я приходила его лечить. Женщина ревновала и сердилась- типа я таксу бью иногда, когти стригу, уши чищу, ее он бы на клочки изодрал, а у меня терпит!!! И еще провожает до двери!!! "А что вам мешает?- спрашивала я.-Отлупите его разок- тогда он точно кусаться перестанет!!! Правда, сраться начнет...."

ДЕМОН - АНГЕЛУ
Эй, приятель белый,
Полетать не хочешь?
Что стоишь несмело
Здесь, у края ночи?
Может, разбежимся,
И нырнем с обрыва?
Ведь восход над морем-
Это так красиво!

АНГЕЛ-ДЕМОНУ
Кожистые крылья
За твоей спиною.
Ты и впрямь решился
Полетать со мною?
Ты с восходом солнца
Рухнешь в преисподню,
И всего минута
Есть у нас сегодня...
И за все придется
Позже расплатиться...
Но взлетаем, демон!
Хватит мелочиться!

Казанко нас покинула- уехала в Казань. но это все фигня...А вот что этому отъезду предшествовало..
Все началось с поездки на юг- казанко отправила туда маманю с ребетенком к старой знакомой. Маманя курила в туалете и спалила его. Знакомая выставила Казанке нехилый счет- сортир был новый, с душевой и обшит вагонкой.
Дальше разьяренная Казанка отправила маманю брать пенсионный кредит- для новой работы ей позарез требовалась машина, а деньги ушли на маманино геростратчество. В кредите старушке отказали. Без объяснения причин.
Казанко взяла в долг, где тока можно, и отправилась покупать машину. Купила. Но машина оказалась не совсем верно оформлена, и казанке пришлось оббегать кучу инстанций и заплатить гайцам круглую сумму, чтоб успеть к совоему казанскому переезду. Наконец все собрано, долги покрыты за счет заема уже в Казани,и деточка радостно сваливает в наш Казанский филиал.
Сегодня приходит разьяренный Гоблин и вопит, что в последний день Казанко неправильно поставила одну дату и теперь мы просрали поставку. Штраф- до 1000 евров. Будет вычитаться из Казанкиной зарплаты в филиале.
Я не очень верю в судьбу, но когда она ставит ТАКИЕ подножки...
И главное- за что?

Несколько перлов телефонного общения.
Звонят, спрашивают Марию Ивановну, даму лет под 60 и килограммов под 100.
-Слушаю Вас! А её здесь нет, она наверное в аквариуме сидит!
-А аквариум хоть без воды?
Еще один звонок,малый ищет компьютерщика.
-Слушаю Вас! А вы не в тот отдел попали, его здесь нет. Нет,я сбегать посмотреть не могу, я на витрине сижу. У нас продажный отдел, а вам закупочный надо.
Заланец резюмирует-
-После такого диалога возникает мысль о улице красных фонарей... Новенькая на витрине сидит,как образец товара, а за дверями- полный асортимент и продажный отдел...
Я поддакиваю-
-Да уж...и даже господин Засланец- для гей-ориентированных!
Новенькая поддакивает-
-Да!!! Товар сильно б/у и со скидкой!

Хорошо начинался денек...
Пришла Казанка, говорит:
- Я, мжду прочим, скоро уезжаю, а никто на счет моего зама и не чешется! Потом ведь будете жопу на свастику рвать...
Я решила проявить активность и почесала к Гоблину.
-Гоб!- говорю.- Надо нам менагера нового! Давай объяву кину!
Гоблин отвечает:
- Ну давай, кидай...тока укажи, чтоб коммуникативный был и стрессоустойчивый, а то в прошлый раз как наняли, так она в обмороке и зависла...
-Ну, про сестру Обморок ты мне не рассказывай, я сама ей нашатырь покупала..А вам девочку или мальчика подсутенерить?
-Мне однохуйственно!!!- изрекает Гобин. -Лиш бы в обморок не падал.
-А давайте мальчика!-говорит Модуль. - Симпатичного, общительного, доброго! Ах, не получиться...такие все педики.
-Педики - это здорово!- вопю я. -Можно даже Леонарду туда посадить...
Возникает пауза. Женатый Леонардо продолжает лупить по клаве, не обращая на нас внимание.
-Я б на твоем месте в нее стулом кинул.-говорит Гоблин.
-Стул тяжелый!- говорит Леонарда. - И траектория полета непонятная.
-Да уж..- задумчиво сопит Гоблин.-Еще в меня попадешь...
-И будет потом рыдать- "Милый!!!! Прости меня!!!"- добавляю я.
Гоблин замирает и ишет на столе,чем в меня запустить. Находит журнал со шпицем на обложке.
- О!!!!- возбуждается Засланец- Такой шпиц мне вчера на портфель нассал!
Гоблин замирает и начинает смотреть на журнал.
-А почему???
-Потому что пидарас!- объясняет Засланец. -Он у них трахал плюшевого крокодила, а я туда поставил портфель. Он решил, что это - конкурент...ну и пометил, гад!!!!
Мы дружно грохаем хохотом.
-Загадочные вы люди пидарасы...- излагаю я. - От слова загадить...
В меня летит ластик Леонардо, журнал Гоблина и калькулятор Засланца - все мимо, кроме калькулятора,который попадает в Гоблина. Гоблин вопит почему-то "Ай, блять!!!, хотя Засланец на женщину совсем не похож....
Я сваливаю через дверь, окрыв её головой...
Ну и фирма у меня...сплошные извращенцы.

Хия!!! Вот оно настало!!!! Выставка достижений...и недостижений.
Короче,утро,суббота,я шкандыбаю на эту чертову выставку на каблуках и в фирменной маечке стиля "похороны мандавошки". Шкандыбаю весьма бодро, так как заметно опаздываю.И разумеется со всей дури запинаюсь о бордюр. Шухер!!! Туфля летит в одну сторону,сумка в другую. Я лечу мордой в асфальт. Тут же резво вскакиваю,пока не сперли сумку,и понимаю- наступать могу только на одну ногу. Что делать??? Минут десять сижу на лавочке,мрачно разглядывая опухшую конечность.Потом пытаюсь шкандыбать дальше,уже не столь бодро.Вроде получается. Звоню Гоблину.
-Гоблин!!-вопю в трубку.-Я того...забыла сегодня,что рожденный ползать летать не может!
-Ну и что дальше?-хрипит Гоблин.
-Ну вот и полетела со всей дури,а теперь ползу...
-Хе...ну хоть доползешь?
-Ну доползу...нескоро.Все пропуска у Падло,так что лови его!
-Хорошо-хрипить Гоблин.-Я пока у входа девок буду собирать..Типа -собирайтесь девки в кучу...
-Я вас лекцией замучу!-заканчиваю я.-Короче,жди меня и прочих бабс.
Через некоторое время,по дороге поймав Танкистку (она приветствовала меня воплем -Что за жуткая майка!!!И цвет похоронный...) я добираюсь до павильона.
У входа стоит мрачный Гоблин в окружении 2-х щебечущих блондинок-сотрудниц.
-Прувет,зеленый! А где та фотомандель,которую ты нанял?-воплю я.
-Прувет,рептилия. А хрен её знает.-мрачно отвечает Гоблин,обдавая меня запахом перегара.
-Оппа..ты опять плавал в пивном болоте?
-Хрен! Я плавал в море виски..и заплыл за буйки!
-Это как это???
-А с женой подрался...спьяну...
Да уж...воистинну- спасение утопающих дело рук, ног, и хорошего удара веслом по голове.
Я веду девок на стенд,а недобитый женой Гоблин остается ждать свою фотоманду. По стенду рыскает отец Падло с проводами и пассатижами-не иначе устанавливает взрывное устройство.
Через час я опять иду смотреть на Гоблина- можт он дождался фотоманду и спьяну злоупотребляет своим положением где-нить в кустах? Тем более я внятно обьяснила девушке,куда идти,еще минут сорок назад по телефону...
Фотоманды нет. Гоблин стоит в позе рака,опершись на оградку и выдыхает виннные пары вперемешку с пламенем.
-Слуш...она что,совсем блондинка?- спрашиваю я.-Я ж ей весь маршрут расписала!
Гоблин набирает номер. Фотаманда говорит,что идет мимо какого-то балшого здания, где стоят много машин и ей кричат "Дэвушка иды суда!!"
Я отправляюсь на поиски здания,девушки и наглых кавказцев. Далеко не ухожу- нога болит зверски. Потом вертаюсь и застаю обоих- Фотоманду и Гоблина,мило беседующих.Фотаманда смотрит большими глупыми глазами и оправдывается,что все это время кружила по местности. Гоблин смотрит заплывшими красными глазками и шипит,что опаздать на полтора часа- это уже перебор!!!Но Гоблин трезв,поэтому драки не происходит.
На стенди народ вовсю хлещет кофе,болтает о косметике и издевается над майками. Гоблин свирипеет и выгоняет всех на рекламу с воплем "Счас сюда Архигоблин завалиться!!!"
Мы с Падло находим тюк листовок,который я потеряла в прошлом году. Потом теряем пассатижи. Потом Гоблин теряет терпенье и идет за пивом. Через пять минут возвращается просветленный,говорит,что на счет Архигоблина пошутил и сваливает до дому.
Фотомандель истово пашет весь рабочий день,даже умудряется подружиться с нашими девками. Я сижу как мамашка в борделе- коротко стриженная сволочь в брюках,а вокруг меня шуруют четыре симпатичные блондинки в миниюбках.Через некоторое время мы начинаем приставать к отцу Падло,чтоб он осветлил волосы,дабы не выделятся. Падло сваливает домой- не иначе красится.Я перетягиваю ногу на манер мумии и радостно говорю,что никуда ходить не могу. Девки не менее радостно сваливают на дегустацию чего-то. Часа на два. Потом приносят мне бутылочку дегустата и просятся домой. Я радостно отпускаю всех,кроме модели- ей я ЛИЧНО хочу показать дорогу к стенду,чтоб завтра не блудила. Мы идем по парку довольно долго...пока я не понимаю,что заблудилась сама.Мы идем направо,налево,потом прямо пока вдруг совершенно случаянно не доходим до знакомого бордюрчика со следами моего паденья.
И вот тут мне становиться очч стыдно...
Настолько, что я говорю модели- "Тока не надо говорить мне вы... давай на ты,ок?"
Вопщем,сидеть мне на выставке еще неделю. Завтра пойду краситься и делать гелевые ногти- Фотомандель подсказала недорогой салон. Ох,что со мной дальше будет???? Никогда не думала,что блондинство- это ЭПИДЕМИЯ!!!!

Утро. Я зашла в ларек и купила круасаны с кремом. Притащив это не работу, вдруг поняла, что в такую жару всё это не сожру и неплохо бы с кем нибудь поделится. Входит Казанко.
-Мать,хош круассан?- спрашиваю.
-Какой сан?- спрашивает Казанко.
-Курво! Сан! -расшифровываю. -Типа булочка с кремом.
-А!!!- радуется Казанко. -Ну тип давай...
Сидим, жуем...вваливается Засланец, судя по безумному виду - только что из метро.
-О, как ты вовремя!- кричу я. - Как любителю доступных женщин тебе понравится то, что лежит в этом шкафчике.
Глаза у Засланца становятся еще более безумными - не иначе, представляет себе куклу для сексу. Злобно шипит:
-Почему вы решили, что я люблю доступных женщин?
-Патаму что недоступные тебе не дают.- резюмирую я. -Короче, открой шкаф, и найдеш там курво-сан. Типа японская проститутка. Наслаждайся!
-Бля!!!- вопит Засланец.- Я в метро опять ехал с потными бабами практически в одном белье!!! У меня гормоны!! А вы меня курвосанами своими...
-Прально!- говорит Казанка.- Они такие мягенькие, с кремом...
-Типа вагины...-подсказываю я.
-Сучки!!!- визжит Засланец.
- Смотри, как эротично!- хватаю я круасан и начинаю высасывать из него крем.
Засланец хватает все круасаны и удирает.
-Сволочь!!!!- визжим мы вслед.
Через некоторое время возвращается довольный Засланец с круассанами.
-Итак,тетки!- излагает он.-В одном из ваших курвосанов крем моего производства,а в каком- не скажу! Так что приятного аппетита!!!
Ну не сволочь ли... Мы с Казанкой подумали,подумали....выкидывать жалко...жрать- противно...
и отнесли курвосаны Гоблинам.
Мы ж добрые!

Сам ты Наташа!!!
Вопрос-что значит имя? Значит все!!!!
Звонит клиент. Спрашивает Наташу. У нас их три. Клиен чучмэк, па рускы гаварыт нэ проста плоха, а чудовыщно. Пока выяснила, какая Наташа с ним работает, у клиента кончились деньги на телефоне. Бред.
Прихожу с мрачной рожей к Начальнегу. Начальнега нет, сидят тока свои и проф из соседнего отдела, милейший человек лет за 70. Я говорю Гоблину-
-Слыш, Замдир, надо что-то делать. Давай нашим бабам кодовые имена присваивать. Скока можно Наташ иметь.
-Ну блин!- говорит Гоблин - Пусть их по фамилиям различают!
-Ты что, не шаришь?- нагло интересуюсь у Гоблина- Хорошо хоть имя клиент запомнил! С фамилиём он ваще забудет,зачем звонил. Давай наших баб цветами обзывать! Вот Одуванчег у нас уже есть...пусть будет Ромашка , Жасминка и Фиалка!
-А мне вот нравиться,когда у менагеров имя одно! - влез Засланец. Он третий день пытался заказать какую-то гравицапу к своей машине, все это время ездил на метро и каждый день вламывался в контору с диким воплем : "Опять об меня терлись полуголые потные бабы!!! Я не могу работать !!! Требую денег на блядки или организацию борделя на месте!!!"
-Я третий день пытаюсь выловить Алексея из"Рено"- завелся Засланец. - Мне отвечают Паши,Саши, Какаши, и мне всякий раз приходиться повторятся!!! Если бы все были Алексеями,было бы гораздо проще! - в голосе Засланца стальными яйцами звенели его проблемы. - Я хочу позвонить и сказать - Алексей,где моя гравицапа? И пусть уж Алексеи сами разбираются,кто из них обещал мне доставку в три дня!!!
После этой фразы проф вдруг встрепенулся и без тени улыбки спросил у Гоблина:
-Кстати, Алексей, а помните вы мне обещали образцы? Их не привезли!!!
Бедный Гоблин (которого кстати звать Анатолий) мрачно стал рассказывать про причины задержки. Засланец уполз под стол, я вылетела в коридор, чтоб не заржать. Чуть позже позвонила Заланцу.
-Ну что,Алескей, Гоблин очнулся?
-Вроде очнулся, Наташа!
-Хуй тебе ,а не Наташа! Я тоже Алексей!- воплю в трубку. -Все должны быть Алексеями! Не взирая на пол!
-У тебя же нет хуя , Алексей !!!! Ай!!! - в трубке вдруг повисла тишина. Потом шопотом- Ты, сволочь, сейчас опять проф заходил!!! Он мою фразу, мля, слышал!!! Так на Гоблина смотрел....
-Как?
-Сочувственно, мля!!!! Гоблин тебя счас убивать придет!!! А я помогу!!!

О начальнегах и мазгавых штурмах. Длинное! И по албански.
Перед крупной выставкой собрал Начальнег наши вумные головы на мозговый штурм - типа Кутузофф перед Бородино, совет в Филях . Вумных голов притошнилось пятеро- Замдир, Засланец, Хрюклама, Падлизо и я, самая светла голова фирмы (..место для рекламы....) г-жа Дохуяна.
Начальнег: Наш стенд имеит форму куба, с каждой стороне по стойке, за стойкой сидит консультант.
Хрюклама: Консультантов у нас только двое!!!! Что им, в двух местах сразу сидеть?
Начальнег: Сядит Дохуяна и Засланец, они самые болтливые.
Дохуяна: Круто жжешь! А бабки за треп добавляюца?
Начальнег: Нет, но за отказ добавляются пиздюли.
Засланец: Это что же, я один и три бабы??? А ты где будишь?
Начальнег: Я буду у устраитилей пить каньяк с патенциальными клиентами. Фсе вапросы я решу сам.
Засланец: Ага!!! Понятно. Фсе три дня ужратым будиш. Замдир, ты поедишь?
Замдир: Заскочу на пять сек. Каньяк больно хароший…
Падлизо: Милай, не переживай! Я тож там буду!
Засланец: А толку от тебя! Нах, беру с собой веревку и мыло.
Дохуяна: Ага! Привяжешся к стенду и заставиш себя намылевать,ызврашшенец!!
Начальнег: Ге!!!! Приду я - а там Засланец в мыле у шеста танцуит!
Дохуяна: Надо Засланцу жопу намылить как следуит. Чтоб начальнег всадил небольно...
Засланец: Счас тебе и без мыла кто-то всадит. Причем в голову. Тридцать васьмого калибра.
Начальнег: Так, заткнулись нах!!! Есче груповуху мне устройте!
Хрюклама: О ... круто жжете, ребята. Что ж на выставки будет??
Начальнег: Значет, так!!! никаких мыл, веревков и писталетов! Все консультанты одивают адинаковую форму вон из таго пакета с надписью Gysssi...
Засланец: Мля.....это голубые блейзеры!
Хрюклама: Но голубой- наш фирменный цвет..
Засланец: Не, нах! В таком прикиде меня точно где-нибудь отлюбят и даже без мыла.
Начальнег: Так, цыц, мля! Засланец может одеть пиздак. Все бабы в голубом.
Дохуяна: А мона ему на спине написать "Я - лидер?"
Начальнег: Зачем???
Дохуяна: А у меня шрифт такой... л и п очень похоже пишуться...
Засланец: Так, мля!! Счас я трахну кого-то без мыла и без веревки за то, что много пездит!
Замдир: Я могу подержать, шоб не брыкалось.
Дохуяна: Та-ак... Я на выстваку не поеду.Мало того что клиенты мозги трахают, еще и свои же в натуре собрались....
Начальнег: Так, цыц, мля все трое! Всех уволю нах!!! Что с рекламой?
Хрюклама: Ну...в прегласительных аткрытках все в порядке...красивый логатип...
Начальнег: Дай пачитать...АХУЕТЬ!!!! Почему у тебя "преглашаем" через "Е" сверху написано????
Хрюклама: Ой...афтар выучил албанский...
Дохуяна: Не ссы, мать! Счас весь тираж задвинем албанцам...
Начальнег: Цыц мля все ващееее!!!! Каким албанцам??? Там наш логотип!!! Над нами весь инет уссытся...
Дохуяна: Да ладна..Зато какая реклама!!!
Начальнег: Счас убью всех и патом уволю!!! Падлизо, ты заказал ?
Падлизо: Что???
Начальнег: Меня киллеру, мать тваю!!!! Место в гостинице!
Падлизо: А...заказал, вопщем....тока не совсем в гастинице.....и не совсем место...
Начальнег: А шо????
Падлизо: Ну…это…два билета на концерт Шнура….
Начальнег: Убью нах!!! Где жить будем?
Дохуяна: Не ссыте, мущины. Люксы там всигда свабодны, если что. Расселимся!
Падлизо: Да, я хочу в люкс!!! С Дохуяной и девками будим жить!!!
Дохуяна: Ага, разбежался... Мы к сибе Засланца возьмем.
Падлизо: ЧТО??? Пачиму???? Чем он лучше меня?????
Хрюклама: Падлиз, не дергайся... ты не выдержиш троих...
Падлизо: ЧТООО??? Да я таких пятерых...с такими пятерыми в студотряди жил...
Дохуяна: Родной, када ты жил в студотряди, мы еще ваще не жили... не родились, панимаш.
Начальнег: Так, фсе нах заткнулись!!!!! Падлизо, звони в гостиницу, заказывай номера. Фсе остальные думайте, как привлечь посетителей на стенд.
Падлизо: Заказал!!!! Мне сказали, что там есть бассейн! Так что берите с собой купальнеги!!!!
Начальнег: Так, это ладно… кто что придумал?
Хрюклама: Я вот…по поводу купальнегов…если консультанты будут ходить по стенду в купальнегах, это привлечет клиентов….
Дохуяна: Йэсс!!!! Засланец в купалнеге – это точно будет народ ломиться!!!! Обоих ориентаций! А Начальнег тоже купальнег оденет?
Начальнег: Так, мля, счас всех убью и уволю, и Дохуяну первой!!! Кароче!!! Слушай сюда!!!! Все кансультанты одевают купальнеги, а Засланец сверху пиздак….
Засланец: Не буду я в купальнеге нах!!! Ты меня еще в гандон одень!!!!
Начальнег: МЛЯ!!!!! Заипали со своими купальниками!!!! Блейзеры бабы одевают!!!!! У главного входа вешаим Дохуяну….
Дохуяна: МЕНЯ???? В купальнеге?? Зашто??? Изврашшенцы!!!!
Начальнег: МЛЯ!!!!! Заипали савсем нах!!!! Дохуяна вешаит главный баннер с рикламой!!!! А потом раскладываим мыло…МЛЯ!!!!! Шампуни наши красиво на витрине!!!! И ШТОБ ВСЕ БЫЛО КАК БЫЛО!!! Увижу каго в купальнеге- намылю и павешу !!! Увижу каго не на стенди- повешу и намылю!!! Прошлый раз один Падлизо на стенди стаял, остальные в подсовке пили….
Дохуяна: А Падло непьющий, патаму на шухери стаял… Читать далее...

Пришел злющий Архигоблин. Споткнулся взглядом об меня. По морде видно- решил замутить пакость.
-Что у тебя за базар?-спрашивает.- Почему новый образец не виден? А ну, зделай так, чтоб он на себя внимание обращал!
Новый образец- это витаминный порошок. Баночка с мерной ложечкой. Ну я что...началство сказало- я воплотило.
Положила я эту баночку на видное место стеклянного стенда. К ложечке присобачила трубочку. Порошочек рассыпала в виде дорожки... и надпись- НОВИНКА!!!!Энергетический порошок!!!
Пришла Казанка.Поржала.Пришел Засланец.Сказал, что трубочка голимая, а надо 100 долларов свернуть. Потом пришла Казна,сказала, что сто долларов у нее есть, но она их для оформления не пожертвует. Потом мы позвали Замгоблина.
Но он, наводчик, пришел не один...за ним Архигоблин притошнился.
Ох, что было...Архигоблин орал, что однажды его терпенье лопнет, как резинка от трусов, и тогда всем достанется а прежде всего мне....что он меня той резинкой удушит и даже на венок денег не выделит...
Еще он грозил заставить меня внюхать эту дорожку до анафилактического шока...
К счастью, пришел клиент, и начальнег ничо сделать не успел- ни трусами меня отлупить, не дорожкой удушить.

Фотографии Годзила :

Сотруднеги