Да.... не любят меня мужуки! Иногда сильно....Иногда просто ненавидят.
И если честно- есть за что.
Вот обычный случай...
Выставка, стенды, консультанты-стендисты пытаются вежливо улыбаться текущим мимо посетителям. У посетителей на рожах вопрос- "А на хер я сюда пришел???", у стендистов ответ- "Раз уж приперся, мудило, купи у меня вот энту поебень, шоб пустым не уходить!"
Мимо этого безобразия ползет мужик с камерой и деваха с микрофоном. Иногда останавливается и предлагает сделать репортаж по местному ТВ за деньги или сказать пару слов бесплатно. Деньги никто платить не хочет, поэтому говорят пару слов. Я ввязываюсь в разговор девахи с соседом, чтой-то ей советую, в результате даю полномасштабное интерьвью. Чуть позже ко мне подползаит Хмырь из Питера, коллега по бизнесу. Не так давно этот Хмырь был худощавым мускулистым брюнетом, но годы и пьянка сделали свое...и теперь он лысеющий расползающийся Хмырь за сороковник.
-А что это у тебя взяли интерьвью, а у меня нет??- интересуеццо Хмырь.
-А патаму что я девушке сделала небанальный комплимент, а ты- нет! -отвечаю я.
-Хмм...- задумывается Хмырь..- Я думал,она сама подойдет...Что это она не подошла??
-Ну ты в зеркало погляди, и поймеш.- вякаю я.
-А что такое?? -тупо подставляется Хмырь, огладываясь в поисках зеркала. -У меня что-то с лицом не так??
-Да все не так...- заносит меня окончательно. - Рожа опухла, волосья повылазили, второй подбородок нажрал. И на хрен у такого интерьвью брать?? У тебя и так на морде написано - спившийся разьебай...
У Хмыря ваще-то похмелье, мерзкий характер и десять лет в любительской сборной по В.Единоборствам... Его бесить себе дороже...Но я ж меры не знаю... В результате Хмырь обещает мне это в Питере припомнить, и не только это, а еще много чего, ибо знакомы мы лет пять...
Ну это еще цветочки... тот самый Хмырь как-то раз, будучи в Москве, затащил меня в номер после банкета. Тогда он еще не был спившимсо разжиревщим раздолбаем, а очень даже приличным Хмырем. Но раздолбаем он был всегда! (Иначе какой нормальный чел затащит МЕНЯ в номер??? Только раздолбаи и дураки на это способны...) Для подьятия моего мнения до постельного состояния Хмырь взялся хвастаццо своей невьебенностью. В доказательство позвонил своему другу по дорогущему сотовому (предварительно его мне всячески продемонстрировав) и стал вопрошать у бедняги, когда тот подгонит ему БМВ для ночной прогулки по городу. При этом Хмырь снял пиджак, расстегнул рубаху, а потом стащил ботинки,обнаружив голубые грязные носки с дырявыми пальцами.
Если честно, я хотела всего лишь согласится на все, послать Хмыря в ванну и сьебаццо,пока тот будет мытся...
Но грязные носки дали мне шанс сделать все быстрее. Я тихо поднялась,взяла куртку, сказала Хмырю- "Спасибо за вечер!!" и утекла в дверь. Хмырь проорал в телефон- "Я счас,только решу одну проблему!!" И кинулся за мной.
В носках. Идиот.
Настиг он меня возле лифта,как раз в тот момент,когда дверь начала раскрыватся, и даже попытался схватить...
Но лифт был набит народом, 50% которого составляли коллеги с банкета...которые отлично знали Хмыря!!!
Они оценили его расхристанный вид и глупое выражение морды. Хмырь крикнул мне -"Ну завтра мы встретимся!!"
на что я ответила ледяным тоном- "Это вряд ли." Двери закрылись,народ уставился на меня, но я геройски продержалась до конца и лопнула от смеха только на улице.
То,что я сволочь, это не оспаривается... Но каким надо быть идиотом,щоб такую сволочь тащить в койку...

Жизнеутверждающие стихи о смысле жизни.

Тихий омут, в котором скрываются черти
Темный мир под защитой столетних дубов
Ты на дне прячеш тайну и жизни,и смерти
Но нырять в эти воды я снова готов!

Есть вопросы, но нет на вопросы ответа,
Есть слова, только мне непонятен язык...
Путь ведет в темноту, прочь из яркого света,
Только смысл бытия я опять не постиг...

Глубоко захоронена древняя тайна.
И вода охраняет ее чистоту.
И наткнусь на нее я однажды, случайно,
И пойму,для чего я нырял в темноту.

А пока тихий омут луну отражает...
И камыш в его воды роняет росу.
Только тайну, которая сердце сжигает
Я достану со дна! И на свет принесу.

Вобщем, про нас,высших приматов.

Выяснилось, что в самой высокодуховной жизни подсознание самки человека пользуеццо самыми низменными побуждениями.

Типо когда нашу предку-питекантропшу некто мускулисто-волосатый херачил дубиной по башке, затаскивал в пещеру, давал обглоданную кость и говорил "ЫЫЫ!!" то она считала это наивысшим женским счастьем.

Хмм... ох уж мне эти девичьи мечты и биологические константы...

В натуре все оказываеццо гораздо хуже!

Мускулистый некто почти наверняка окажеццо самовлюбленной сволочью, его дубинка - взятой в немыслимый кредит,

под который кстати он заложил свою пещеру, которая ваще-то принадлежит его маме.

Лучший вариант- это как раз самой подвалить к мускулистому некто, когда он тупо пьет перебродивший сок,причем предварительно выяснив- кто это хрюн, скока у него пещер и кому они принадлежат.

Да,еще не забыв узнать,шо этот хрюн любит, чего не выносит, а от чего теряет волю (ну, кроме удара дубиной).

То есть поменяццо местами с волосатым питекантропом.

Жуть!

О времена, о нравы!!!

Как тяжело быть самкой в этом мире небиологических стандартов...

Есть конечно иной выход...

К едрене-матери послать всех питекантропов в пампасы, вырыть пещеру, завалить мамонта,

навялить до хрена мяса и сшить ахренительную шубку из шкурки.

Но! Ведь всегда есть риск, что питекантроп таки примажеццо...

Возвращаешсо с охоты на какие-нибудь галюциногенные грыбы в харошем настроении, а он сидит у твоей пещеры такой весь несчастненький...с дубиной паломатой…

и говорит так жалобно- "ЫЫЫ!"

Пустишь ведь бедолагу погреццо...пока смерть не разлучит вас.

Одиноко стало мне
На работе в тишине...
Да... плохо без мужуков, оказываеццо.
Валик гад уволилсо. Засланец с Гоблином в отпуск свинтили.Бедный Вий пришел после болезни, и его нахлобучило так, что сташно даже здороваться.
Одни бабы остались более-менее вменяемые. Но над женсчинами я принципияльно не издеваюсь. Поэтому все гавно ношу в себе.Ужос!!!
Архигоба тоже нахлобучило. Сидит этаким телепузиком из ужастика. Идеи выдает. Из того же жанра - фыльм ужасов снятый на лубительскую видеокамеру. Например, решил круто съекономить!!! Не, не есть поменьше. И не ездить на работу на метро, не расходуя бабки на бензин. На нас решил съекономить!
Мене с Засланцем в Питере в один номер поселить. Даже Засланца не пожалел, изверг. Ему же по ночам одни кошмары будут сниццо! Да и мне неудобно- в родном номере не икнуть, ни пернуть... ни белье раскидать! А если я мужика где-нить надыбаю и в номер приволоку??? Вааще жуть...
Вот так и живу я - в одиночийстве, и некому гадость сказать...

Фотографии Годзила : Жувотные

Выставка ЭКС-КАПОТ прошла!
Ура!!! В первый раз до нее было легко добратся!
15 минут от метро Сокольники.
До того это был или Питер, или Крокус.
Фотов мало, но весселые!!!
Сделали свою шоу-программу.Ток-шоу со зрителями. Больше не буду,чесно слово!!!!Надо было народ сначала по залу поскрести, а потом на сцену вызывать.
А вобще это самая душевная из выставок животных. Чувствуется, что организовали коммерсанты, а не животноводы- любители.
Можно целый день прошлятся, есть где посидеть, что поесть, что посмотреть. На обычных выставках зритель - понятие вторичное.
Здесь- первичное. Ура Валте.))

Да.... хватит блин смотреть немецкие порнографические фильмы!!!
Сегодня кручу педали велотренажера в своем спортклубе.... ни о чем не думаю... в зале на стене висит несколько телеков. Тупо поднимаю взгляд...на экране- оскаленная мужская рожа с выражением острого удовольствия на фоне деревьев .
Думаю-
"Счас камера опустится ниже, там появится женская голова с членом во рту..."
Камера опускается, появляется циркулярная пила и ствол дерева.
Я от неожиданности останавливаюсь...
Мужик выражает лицом особо хитрый оргазм, дерево благополучно падает.
И тут до мене доходит,что я смотрю фильм про лесорубов советского периода, а не немецкую порнуху производства 70-х...

Свершилось!!! После 2-х месячного отсутствия я снова в своём вонючем спортклубе. Вонюч он потому, что кондиционеры не справляются с едким запахом пота,который выделяют мощные тела физкультурников. Только по утрам там как-то можно дышать.
Итак, воскресное утро, спортклуб, я почти в одиночестве. Посмотрев на себя в профиль с гантелей, я неприятно поразилась величине брюшка, и приятно- обьему бицепса. Поэтому придя на работу докапалась до Валика.
-Давай бицепсами мерятся!
-Да ладно те, у меня больше.
-А вдруг у меня??? Ну давай!!
Валик вяло напряг руку. Его бицепс оказался на 10 см больше моего. Я злобно посмотрела на мелкого, который скромно улыбался.
-Леонарда, давай тебя помереяем!-заорала я.
Леон,который не поднимал ничего тяжелее компьютерной мышки, поперхнулся колой.
-Да я ваще не занимался! У меня и бицепсов то нет!
Но мы с Валиком подавили его сопротивление. Его бицепс оказался на сантиметр больше моего.
В озлобленном настроении я поперлось в зал, поклявшись печенью Шварцнеггера, что теперь не брошу железо, пока не накачаюсь до Валиковых размеров.
Для начала я залезла под штангу. После 6-го раза штанга прочно легла мне на грудь и подниматся не желала.
-Молодой человек!!- прошипела я в сторону ближайшей туши в открытой борцовке.- Вы мне не поможете???
Туша посмотрела на меня ,подняла штангу чуть ли не двумя пальцами и ехидно сказала-
- Чтож вы,девушка, такие тяжелые штанги поднимаете?
Я поплелась на второй этаж- там у них скамья с гантеляим. На скамье сидели два мальчега нетрадиционной ориентации и оживленно пиздили.
Я подергалась на паре тренажеров,кося в сторону мальчигов.
Они продолжали пиздить, не собираясь заниматся. Мимо прошла тренерша.
-Привет!- заорала я.
-Привет.-мило ответила тренерша.
-Представляеш, анекдот прочитала про геев-спортсменов. Чем отличается гей от пидара, знаеш?
Не, я конечно екстримал еще тот, и сволочь еще та. Мальчеги бросили болтать и покосились на меня.
-Геи приходят в спотрзал качаться, а пидоры- знакомится и общатся!
Мальчегов буквально сдуло. Я довольная залегла на скамью. Тренерша скорчилась от смеха.
-Ну ты даешь...- прокашляла она. -Жаль,нам так нельзя...
-Положение клиента имеет свои прелести! Как иногда мне хочется что нибудь такого плана отчебучить на работе...но - низзя!!!
Вобщем на следующее утро я вспомнила присказку старого физкультурника- "Если после тренировки у тебя ничего не болит,значит- ты умер!"
У мене болело ВСЁ!!! Значит,будем жить.)))

Я вообще-то не сплю. Я сижу на кухне и читаю газету, прихлебывая теплый чай. За окном темно, а энергосберегающая лампочка даёт очень яркий, но мертвенно- белый свет. Меня не слишком интересует статья, но я стараюсь сосредоточиться на чтении, чтобы не оглядываться ежесекундно в сторону темного коридора. Потому что там, среди серых теней пальто на вешалке, за мрачным прямоугольником шкафа, притаился мой страх.
Он прячется, когда я смотрю в его сторону. Буквально за секунду до того, как мои глаза упрутся в его мертвые гляделки, он милосердно становится невидимым. Мой страх знает, что встречаться с ним взглядом никак нельзя. Это или смерть, или сумасшествие. А кого тогда он будет пугать?
Но иногда он проявляет слишком мало проворства, и я замечаю быструю тень, тут же растворяющуюся в полумраке коридора. Сердце подпрыгивает до горла, руки мгновенно потеют и судорожно цепляются за край стола. Я начинаю испуганно вглядываться в темноту, подавляя желание пройти в прихожую и пошевелить пальто.
Решив бороться до конца, я закрываю дверь. Но так еще хуже – теперь появляется ощущение, что за дверью кто-то стоит. Мой взгляд не может сосредоточится на тексте и все время скользит по небольшой щели между дверью и косяком. Почему-то мне кажется, что она очень медленно, буквально по миллиметру, расширяется. Я распахиваю дверь ногой, почти ожидая услышать удар о чъю - то любопытную голову. Разумеется, ничего не присходит. Мой страх не имеет головы. Он живет в голове.
Есть радикальный способ выгнать его оттуда, но я держусь до последнего. Только когда ком в горле дорастает до совсем уж удушающих размеров, а руки потеют так, что оставляют влажные следы на газете, я выбираюсь из-за стола и бочком иду к холодильнику, стараясь не поворачиваться к коридору спиной. Там, среди полупустых решетчатых полок, хранится волшебное средство от всех страхов– початая бутылка водки. Зелье щипет глотку и прожигает желудок. Где- то в холодных недрах затерялась одинокая банка с огурцами, и я кидаюсь на её поиски. Страх посылает мне последнее проклятье и издыхает. Слегка покачиваясь, я иду по коридору, собираясь все же пошевелить пальто - вдруг оттуда выпадет его сморщеный трупик. Дохлого страха в одежде нет, зато на пол обрушивается моя шуба с оборваной вешалкой. Что ж, и это неплохо. Я перекладываю мех на кресло и делаю несколько шагов в сторону спальни. Что-то противно щекочет затылок, вынуждая обернуться. Я дергаю головой и замираю. На этот раз он не успел смыться. Вон он сидит на шубе - маленький, улыбчивый, поросший серой шерстью. Пасть у него розовая, как лососина, а зубки черные, гнилые. В горле снова появляется ком, потом рождается крик. Страх подмигивает мне мертвым белесым глазом. С диким воплем, от которого закладывает уши, я бросаюсь к окну. Звенит разбитое стекло, руки пронзает боль. Улица подо мной качается, фонари мечутся по залитому дождем тротуару, серые глыбы домов разваливаются на куски, как пьяные рисунки Пикассо. Я перешагиваю ощерившуюся осколками раму и отталкиваюсь от карниза. Страх не умеет летать. Теперь он меня не догонит.

Скоро будет зима....
Не знаю,что случилось. Но я последнее время помню только зиму. Лето, весна, даже любимая мною осень- все растворяется в белых хлещущих метелях.
Скоро будет зима...
Лета как будто не было. Куча так и неодетых шмоток в шкафу...початый когда-то крем от загара...мои босоножки, которые доносила дочь...все сплетается в бессмысленные клочья непонятного сна.
Скоро будет зима...
Опять повалит снег и забьет улицы гудящими изрыгающими пар машинами.Я побегу в метро,замотавшись в шарф и скользя сапогами по кашице из льда и соли.Небо станет серым и низким, но я его не увижу- все равно ухожу и возвращаюсь затемно.
Скоро будет зима...
Холодно,холодно. Поток серых лиц. Поток грязных машин. Иногда снегопад прикрывает серое тонким белым покрывалом, но злобные дворники- маньяки растаскивают его по обочинам.
Скоро будет зима...
Она обязательно будет.
Я помню- зима бывает красивой... Иногда очень. Обычно это случается,когда резко и безжалостно холодает.
Тогда мы получаем небольшую компенсацию за серое убожество большого города.
Мороз покрывает деревья иглистым инеем, и они превращаются в драгоценные кристаллы. Даже заледенелые мусорные баки прячут свое жирное непотребство под хрупко-пушистой тонкой корочкой...А сосны... боже,во что превращаются три умирающие сосны, нелепо торчащие на заснеженном пятачке перед метро... а уж когда их освещает полная луна...
Ах,эта луна способная сотворить чудо...Это уже не деревья- это духи проклятого города,и они рвутся прочь с насквозь промороженной земли туда,к звездам, надеясь хоть в их мерцающем свете отогреть свои измученные ветки и израненые корни...
Мне тоже хочется рвануть к звездам через ледяной мрак, оставляя позади промозглый чавкающий город...
Только люди не летают вверх...
И свет звезд тепла не дает...
Скоро будет зима.

Под наркозом мне находится пришлось не впервые...оперировацца тоже.
Вот когда сама режешь- не особо страшно. А когда тебя....
Как-то сами по себе выползают из памяти перерезанные сосуды и закатившиеся глаза с безнадежно огромным зрачком.
Ну что делать!!!Если у тебя никто не умер- ни хера ты не врач...
Вечером было несколько страшно, и я приналегло на транки. Утром было настолько все по барабану, что я даже спрасила у врача, скока у нее было смертельных случаев. Это я сря сделала- девочка подпрыгнула,побледнела и промямлила
-Ни одного....
-Да вы не волнуйтесь!- попыталась я ее утешить, надежно спрятав внутреннего критика в мягких транквилизаторных глубинах.-Всегда бывает впервые... У меня например десяток помер... Только они безнадежные совсем были!- добавила я, увидев распахнувшиеся на поллица глазки. - Опухоли всякие, травмы страшенные...
-Вввы врач???- прошепелявила девушка
-Не!!! Я маньяк!!!- прохихикала я. Потом поняла,что это черезчур и пояснила-
Конечно,врач! Но сейчас почти не практикую.
В операционной я оказалась первым пациентом. Катетер противно тянул кожу,но из вены таки не выскочил. Добрая тетя анестезист жахнула в меня куба 2 подозрительнейшей на вид жидкости, напоминающей разбавленное молоко.
Я чуть подождала и спросила-
-Ну и где?
-Ну подожди немного! Можеш считать для прикола...
-А скока ждать...ага!!!! Вот она,родимая!
Наркоз укрыл меня мякгой лапкой нежно-нежно,постепенно гася ощущения. Хорошо химики работают- на прошлой операции я просто вырубилась, как свет.
Пробуждение тоже было приятным- меня аккуратно перекатили на кровать и поставили капельницу. На вторую руку повесили манжетку тонометра,которая каждый час надувалась с мерзким свистом и меня будила. Я попросила врачиху убрать и капу и манжетку- типо, я хочу еще покайфовать, но та подпрыгнула еще выше, чем при моем вопросе про смерти и сказала- "Так надо и не вздумайте выдергивать!" Врачиха благополучно прокапала пару бутылок, заменила пропитанную кровью салфетку и спросила,хочу ли я чай. Я подумала и сказала,что хочу спать. С меня наконец- то сняли шипяшую манжету, отсоединили капу и оставили в покое.
Я радостно повернулась на бок...вокруг зароились фантастические звери,порожденные наркозом... и тут- ЗВОНОК!!!Подружка, в рот ей ноги,спрашивает,когда я принесу ей схему лечения! Я сказала,что в операционной и опять затухла... еще звонок! Друк бля нарисовалсо! Не прошло и недели, чтоб у него в жопе страпон застрял!!! Поговорила с другом, повернулась на бок...СМС-ка!!! БЛЯ!!!! Я отключила звук и залезла головой в подушку. Чуть задремала- врачиха пришла! "Вам больничный нужен???" "Мне нужен покой!!!"
"Хорошо..."
Вобщем, спать мене там не дали. Под конец я позвонила домой со слезной просьбой забрать мене оттуда...
И дома я наконец- то ВЫСПАЛАСЬ!!!
Вобщем, мой организьм меня не разочаровал. Под вечер темпратура полезла вверх, а настроение- вниз. Горло красное. Похоже я умудрилась под операцию поймать еще и какое-то ОРЗ.
Слава мне!!!!

Нет,я не буду писать про игру в пони, когда голых людей одевают в упряжь (ну и гадость!)
И про голых баб на конях и под конями писать не буду (это ужо зоофилия)
Про странное поведение нормальных людей хочу поведать. На нормальном лошадином шоу.
Итак...Сидим мы на стенде. Мирно так сидим,иногда на вопросы отвечаем.А шоу помимо показа лошадей включает торговлю лошадиными прибамбасами
- седлами,упряжью и т.д. Народ потихоньку это дело покупает. И обращаем мы внимание на странную вещь...
Самый покупаемый товар- это лошадинный стек. У каждого третьего посетителя этот стек из сумки торчит. Причем ежу понятно, что посетитель этот
если на лошадь и садится, то тока чтоб сфотографироваться. Но стек- купит. То ли как сувенир,то ли для себя.
-Виш,Валик...- говорю я.- Как много у нас мазохистов! Любят флагелляцию наши люди..ох,любят!
-Ну почему сразу мазохисты?- вступился Валик.- Может они конники? Хотят хороший стек иметь...
- И покупают говно за 100 рублей,которое тут же сломается - заканчиваю я.
- Это она по себе судит.- бурчит Засланец.- Обломала стек о своих мужиков, теперь опытом делится.
-Вот именнО!-говорю я.- Если он об мужиков ломается,о каких лошадях ваще речь идет? Для себя народ покупает!!!Однозначно!
- А как выбрать хороший стек?-интересуется Валик.
- А пойдем, я тебя научу.-говорю я.- Мы как раз с Засланцем вчера хорошую шлепалку купили...
Засланец зыркает на меня красным глазом и опять погружается в свой каталог.
Мы с Валиком идем мимо павильонов, которые завалены хлыстами,стеками и кнутами всех размеров.
-Смотри, малыш. -говорю я и достаю дешевенький стек. -Если тебя огреть этим -тут я хуячу по Валику стеком и он подпрыгивает- То это больно.
И еще он негибкий-может сломаться. А если этим - тут я хуячу по нему другим, подороже.- То и удар мягче и гибкость хорошая.
У девушек-продавщиц глаза становятся большими,как блюдца. Валик вопит-
-Ты что меня бьеш??? Больно ведь!!! -и отпрыгивает на длинну двух стеков.
Продавщицы начинают хихикать.
Валик орет с безопасного расстояния -
-Вы не думайте,это не для меня!!! Это для моей девушки!!!
- Надо же!- задумчиво замечаю я. - Обычно для лошади покупают...
Продавщицы ржут,Валик краснеет.
Чуть позже он и Фейко купили таки стек. Фейко потом мне мрачно доложила-
-Он всю дорогу всем обьяснял,что покупает не для себя,а для своей девушки...Вот ведь садюга!В жизни не подумаешь.

Вобщем ,все хуйня и пчелы тоже.
Поставили мене диагноззз. Нехороший. Надо бы оперировать.
Я сидю и думаю- вопщем фигня,конечно - операция одного дня...и обычно все хорошо кончается...
Но с другой стороны- что есть болезнь??? Время для раздумий о бренности жизни.
И если от этого бремени тебя милосердно хотят избавить- нахрена лечиццо???
Может, лушче принять приглашение,если уж оно так любезно сделано?
Если смерть тебя так вежливо хлопает по плечу и шипит в ушко- "А не пора ли закругляццо?" может,и впрямь пора?

Я сегодня не выспалась.
Ну ерунда, дело житейское...Ага, счаз!!!!!
На фоне недосыпа моё подсознание начинает мной нагло руководить!!!!
Пишу- Добрый день Иван Иваныч, мы наконец получили месалин (лекарство такое), можете подъезжать.
Иван Иваныч получает: Добрый пень Иван Иваныч, мы наконец получили мескалин (галюциногенный наркотик), можете одъезжать...

Нелегка моя жизнь, и корява,
Да спасет меня Будда от гнева.
Лучший друг дал пощечину справа,
Лучший враг двинул ножиком слева.
Друг ушел в никуда, зло ругаясь..
Ну а враг- кровь лакает из блюда...
Я сижу и луне улыбаюсь...
Нахрена мне все это, о Будда?

Как лечить депрессняк? Не,ну в натуре,как лечить это долбанное заболевание,которое заболеванием не является,а скорее боль души,чем тела? А я получаюсь-душевнобольной,то есть кыш к психиатру!! Но учитывая,что где-то треть моих знакомых именно психиатры,ответ будет один- "Я ж тебе транки неделю назад давал!! Ну и что тебе еще надо??? Поболтать??? Ты ж мне все равно ничего не расскажешь... Давай лучше выпьем!!!" Вот такая канитель..
Поетому заасила я Засланца и стала жаловаться. Учитывая,что он уже не раз со мной беседовал об открытых окнах и мучительности для горла неправильно затянутых петель,диалог получился веселый.
Я ему- Жизнь- туннель темный, а свет в конце -это добрые лапы смерти,и что пора наверное со старушкой поручкаться,а то неудобно заставлять ждать..
а ОН НАПИСАЛ-
-НЕ ТОРОПИСЬ В АД. БЕЗ ТЕБЯ НЕ НАЧНУТ.[/FONT]
Реально жизнеутверждающая фраза.

В компанию пришел наниматься кандидат в менеджеры по продажам.

Переговоры продолжались 4 часа. Директор дважды выходил в туалет. Секретарше дважды заказывал чай.
С начальных 400 долларов поднялись до 3 тысяч + бонусы + персональная машина + оплата телефона.
За первый меся продажи удвоились. За второй - учетверились. К концу 4 месяца увеличилсиь в 10 раз.
На 5 месяц менеджер продал все. Мебель - в ломбард, секретаршу - мужикам в сауну, директора - в налоговую.

И не потому что сволочь - просто такой вот сильный менеджер по продажам!

Про ночную рубашку Вия.
Вий сказал,что я про него мало пишу. Ну вобщем пусть теперь
все знают,какая он сцука личность.
Короче!!!
Дало мене началство...ЗАДАНИЕ!
Легкое,но нудное.
Организовать небольшой просветительно - упоительный пикничок. Чтобы значит и народ что-нить интересное узнал,
и выпил-погулял, и на утро на работу попал.
Ну нарыли мы тур на пару выходных.С экскурсиями и пьянкой. И ночевкой в доме отдыха.
Прихожу я в народ.
-Люди!- реку.-Мы едем в славный город Суздальславаль! Ваша цель- зажечь его...типа,как это сделали татаромонголы.Тока ЧУР без бензина,а используя исключительно алкогольсодержашшую продукцию.
-О мать Гада!- молвит мне в ответ народ.- А хто наливать будет и ваще оплачивать этот банкет???
-Не боитесь,черви.- говорю я .-От вас надо тока ваши брюха и зачатки дисциплины. Все остальное предоставит фирма.
Народ возрадовалсо и стал готовицца.
Приползаю я к Вию в коморку.
-Слыш,медвед...- говорю я . -Вот те список,что надо вести в Суздальславаль. Прочитай,шо неясно- запроси.
-Хм..говорит Вий, читая памятку. -А на хрена мене паспорт?
-Ну не знаю... шоб знать,куды тебя переть если ты ужрешсо.
-Ага.. а теплая одежда зачем??
-Ну ужрешсо ты, уснеш в канаве...там же холодно!! Шоб не змерз..
-Ну ладно-ладно... ТАК!! А ночная рубашка мне зачем???
-Ну вот представь тока, Вий.. Ты- ужралсо,так?? В канаву свалилсо,курткой прикрылсо...тебе хорошо,тепло.Но тут Гоблин сверху падает. "Не дам тебе Вий любимый в канаве проспаццо,как бомжу!!Идем в номера!!!"
-А причем здесь Гоблин??- обалдевает Вий.
-Ну я вас ваще-то в один номер записала.. у нас номера типо двуспальные!ну короче, достает он тебе из канавы и несет в номера...
-Да он меня не поднимет! -говорит Вий.
-Ну на тачке везет,какая разница... главное- в номера! А там ты раздеваешся, а на тебе....
-Труселя!!!- говорит Вий.
-Во-во! Труселя!!! Это ж не романтично!!! А так ты труселя стянеш,рубашечку наденеш...
-У меня нет рубашки!-вопит Вий - У мене тока пижама шелковая!!
-Ого!-говорю я.- Это даже лучше!Твоя волосатая грудь - в нежном шелке...
-Гы...-ржот Вий. -И вовсе она не волосатая!
-О!!! Эпилируешь??? А почему тебе Гоблин зовет Пидор Шерстяной???
-Уйди!!! оТСТАНЬ,ЧУДОВИСЧЕ!!
Я отстаю.
Хм.. ну,дальше было все не так,как я планировала...
Началось все с того, что Вий проспал.На 2 часа. В ужосе поняв,что автобус уехал без него,он поехал его догонять на собственной машинке.
Догнал он его ужо в доме отдыха...где им с Гоблином двухместных номеров не досталось.
Ибо самые лучшие номера были в основном корпусе,где разместили группу немецких туристов.
Всю Вийную компанию поселили в 6-местной комнатухе,явно использующейся для жестокой групповухи на убитых кроватях.
Все кое-как разместились, матюками вспоминая пионерлагерное детство.
Наконец настал вечер. Народ пошел делать шашлычинг и коньячинг.
Пока все зажигали с местными дамами, Вий поджигал главный корпус с немцами.Не получилось-было мокро...
Тогда Вий поставил песню "День победы"на полную громкость. Скока таких песен прослушали немцы- неизвестно, ибо Вий оставил поющую машину
под окнами и побрел есть коньячинг.
Потом все катались на Вийной машине и незметно пробили колесо.Невероятные зигзаги автомобиля Вий приписывал действию коньяка.
Колесо меняли под веселым ночным дождичком,загнав машину под тент, где стояли столы. Обалдевшего охранника отогнали коньяком,как черта- святой водой.
Потом все пошли спать, кроме Вай-Вая и Вия.Вай-Вай увидел в речке бобра и погналсо за ним с воплем- "Девушка!!!Давайте знакомится!!!"
а Вий опять поставил песню "День победы" под немецкими окнами...и так и уснул за баранкой.Утром он обнаружил до упора севший аккумулятор-
оказывается, он фарами пытался имитировать военные прожектора в поисках миссершмитов...водя ими по окнам немцев.
С кем спал Гоблин- неизвестно.
Пижамко так и осталась ненадеванной. ))))

Есть у мене подружко, звать ее..ну неважно. Работает она менагером в сотовой компании,бабок получает неплохо. Зато подрабатывает весьма нетрадиционным способом.Ник у ей- Фрау СС. Оказывает услуги по чистому БДСМ. Клиентура у ей небольшая,но приятная. Приличные и очень приличные люди с хорошим доходом. Им в бордель идти совесть не позволяет. А у Фрау СС - прием на дому, никаких сутенеров и главное- чисто. И еще у нее для привязывания клиентуры есть кровать. Винтажный монстр на колесах сталинских времен с гнутым латунным изголовием. Очень удобно как для веревок,так и для наручников.Работает она в угловой комнате, а во второй- спит.
Раз заказала моя Фрау шкаф. Обычный шкаф -купе, как раз в комнату для гостей - надоело ей,что там такой же винтажный гардероп стоит и опилками рассыпается. Обесчали ей сделать все в один день. Привезли,разложили панели...поняли,что напортачили с размером,все оставили на полу и ушли. Еще на неделю. Делать новый шкаф.
И тут Фрау позвонил клиент,назовем его Герр. Был он ужо не молод, крайне занят и очень щедр. Герр выбирался в Фрау раз в месяц. Отказать ему- значит оставить мужика без необходимых ему переживаний еще на месяц, а то и потерять клиента... И Фрау велела ему приезжать,если он не боится беспорядка. Клиент сказал, что ради ее кнута он готов все терпеть и радостно назвал день.
Бедная Фрау перетащила кровать в другую комнату, споткнулась десятый раз о панели, позвонила в шкафовую фирму,обматюкала персонал (тоже кстати раз десятый).
Пришел клиент,заказал пытку биснесмена террористкой.
У Фрау два рабочих костюма- черный эсэсовский и комуфляжный военный. Она влезла в комуфляж, пристегнула мужика наручниками, разложила причиндалы для пыток и приступила к процессу. Герр был очень доволен, поэтому радостно и громко орал из под кляпа. Ну и Фрау тоже старалась- вопила "Где ты спрятал бабки? Говори, а то засуну тебе в жопу паяльник!!!" ну и тому подобное.
В разгар действа раздался звонок в дверь.Фрау прикрыла мужика полотенцем, накинула халатик и пошла открывать- решила,что шкафники пришли невовремя.
Ага...пришли шкафники!!! В камуфляже,с автоматами и настоящими наручниками, а не фигней из секс-шопа!Повалили Фрау на пол и рванули по квартире. Нашли прикованного голого мужика ,с кляпом и с чем-то похожим на паяльник в жопе. Ох,бедняжка!!!Тебя пытали!!! Счас мы тебя освободим!!!
Фрау нюхает паркет, мужик охуевши смотрит на развязывающих его омоновцев...потом произносит- "Ребята,вы чего!!!"
Фрау начинает матерится и обьяснять ситуевину- типо,любовник попросил его связать,как хотим так и трахаемся,а групповуху мы не вызывали,отпустите руку идиоты, я вас ебать не собираюсь!!!
Как хохотали омоновцы...как краснел бедный Герр...
как материлась Фрау СС...
и как были рады соседи,проявившие бдительность и исполнившие свой гражданский долг.
Стеночка в той комнате,где Фрау мучила Герра,была тоненькая...и соседи слышали вопли пытаемого бизнесмена и жестокой террористки... решили помочь и набрали антитеррор...
Фрау до сих пор работает, только обила комнату звукопоглащающими обоями. Герр к ней больше не ходит.
Омон тоже.