Выставка. Весна. Собаки и собачники.
Народ валит как лосось на нерест, мы прыгаем как бешеные зайцы. Второй день прыгаем, поэтому вид у всех несколько потрепанный. Собака редкой породы "чешский волчак" сделала редкой величины кучу прям перед нашим стендом. К счастью, прибежали уборщицы с веником и опилками, но вонь еще долго оставалась.
Засланец порезал палец. Прижал салфетку, попросил заклеить его пластырем. Я первую помощь Сланцу оказала, салфетку подняла и говорю-
- Ну все,Сланец, теперь тебе кранты. У меня есть образец твоей крови, теперь я сделаю восковую куклу и буду втыкать в её иголки!
Кстати- что-то в этом есть. У меня в офисе на пальме висит кукла по имени Гоблин. Когда Гоблин меня достает- я втыкаю этой кукле в жопу карандаш. Гоблин пока не повесился и геморроем не заболел, зато заработал охренительной силы гастрит. Я после этого куклу с пальмы сняла, карандаш из нее вытащила и посадила на столе. Гоблин с тех пор- тфу-тфу!- на поправку пошел. Я больше так не шалю.
- Не получиццо у тебя ничего.- гордо говорит Засланец, не делая попытки отнять патматериал. - Уже пробовали- на меня не действует.
- Господи!- обалдеваю я. -Это когож ты так достал,что тебя через вольт уморить захотели?
- Почему уморить? - не менее гордо говорит мой друг. - Приворожить!!!
Вот тут меня начинает крючить. Не, Сланец конечно парень симпатичный... но не роковой соблазнитель, это точно. А в этот день он еще и слегка простужен, поэтому к его обычному взьерошенно-неглаженному имиджу прибавился красный нос,красный глаз и малиновый шарф. Вобщем- то ли спившийся интеллигент,то ли выгнаный за пьянку доцент.
-Господи...- снова хриплю я, глядя на краснеющего Сланца. - Не ты конечно малый видный, но этож какой дурой надо быть,чтоб тебя, с твоим вечным недоебом......хотя.. А я догадываюсь, почему у нее не получилось!
Сланец смотрит на меня своими глазами старой легавой , и я понимаю - ща треснет. Поэтому сваливаю подальше, корчась от смеха.
До вечера мне эта история не давала спокойно работать- все время пробивало на хи-хи. Ведь приворожить Сланца- все равно, что изнасиловать Архигоблина или нацепить на меня балетную пачку и отправить выступать. Не, в приципе можно... но какой извращенной фантазерке это в голову придет?

С днем весны вас, уважаемые посетители моего шизового дневничка!!!
Недавно выяснила про себя забавную вещь -у меня вежливость вросла в речевой аппарат. Поднимаю трубку сотового- и с четкой артикуляцией излагаю: "Фирма "Ваше счастье", слушаю вас...."
Глюк с того конца орет- "Ты что,мать , обалдела совсем???"
Или вот поздравления - в Новый год мне говорять - "С праздником вас!" . Я отвечаю- "Спасибо, и вас тоже..."
В рождество- та же мутотень... а вот на восьмое марта на мой вежливый ответ "Спасибо, и вас тоже..." некоторые мужики почему-то обижаются... Те кто, мну хорошо знают - нормально переносят... а остальным приходится объяснять, что я имею в виду женскую часть коллектива их фирмы и т.п.
Но не всегда срабатывает, увы. Сидю, работаю, клава стучит, башка в мыле, мозги в коме. Заходит старикашко. "С праздником вас, девушка!!" - шамкает . "Спасибо, и вас тоже..."- шиплю я, не отрываюсь от монитора. Тут старикашку как подбросит, как заклинит... "Что вы мне сказали! - орет- Я вам тут не баба!!!"
"Ну вобще- то я имела в виду женскую часть коллектива вашей фирмы..."- начиню я оправдываться и тут старикашку окончательно срывает.
"А!!!! Буржуи- педерасты!!!! Я не на фирму работаю!! Я не такой, я честный пенсионер!!!"
До меня не сразу доходит,что значит "честный пенсионер" ... а дедок злобно поясняет- "Я не на кого не работаю! Я людей не обворовываю, не спекулирую.. а к вам пришел лякарствия купить,патаму что денег не хочу аптекарям переплачивать, гнидам!!!"
Мда.... приперся в качестве подарка старый лузер с параноидальным психозом.
Пришлось ему популярно объяснять,что мы работаем тока с буржуями-педерастами, а вот с частными лицами и честными пенсионерами - как раз не особо.... теперь жду,когда с лимонкой припреццо...
А всему виной- моя неразборчивая вежливость...

Чтобы жизнь прожить не даром,
Надо быть ветеринаром!

Есть у меня приятель,звать его Жека. Личность можно сказать легендарная.
Хотя начиналось все обыкновенно...
Закончив ветеринарку,Жека вернулся на родину, в город среди лесов Приуралья.Получил место
врача на станции и начал практиковать.
Принесли к нему собачку. Обычную маленькую собачку с жалобами на то,что она ничего не ест уже три дня.
Жека осмотрел животное, слазил в пасть, отметил,что собака старая и воняет из пасти смрадно,
сделал несколько поддерживающих уколов и отправил всех по домам.
Ночью собака умерла в судорогах. На всякий случай владельцы отнсли ее на вскрытие. Мда...
Результаты удивили всех и больше всего самого Жеку- мозг был нашпигован телцами Бабеша-Негри.
БЕШЕНСТВО!!! Классическое роскошное бешенство, клинически никак себя не проявившее.
Владельцев погнали на прививки, Жеке сделали клизьму на районном уровне и тоже погнали на прививку, велев
бдеть неусыпно.
Прошло немного времени, и некая бабулька притаранила Жеке кошку. Бедное животное сбежало из дома,где-то таскалось несколько дней и
вернулось ободранное, как коза брянская. Ёе приволокли помазать йодом, ибо после прогулки по котам
бедная киска шипела на всех и бабку не подпускала. Умный Жека велел развязать переноску
и вытащить кошку самой владелице. Бабка вынула кошку без особых последствий, но как только к ней
подошел Жека, кошка ободрала бабку, укусила врача и ломанулась в окно. Жека с бабкой долго искали
подлое животное по кустам, но не нашли. На уколы от бешенства ходили оба.
Дважды обколотый Жека стал проявлять невиданную осторожность, накупил резиновых перчаток и строго соблюдал инструкции.
Но .... от судьбы не уйдешь.Апогей истории случился зимой. Жека жил в домике родителей на окраине. Однажды утром к нему в сад забежала лиса.
Хрен знает,что понадобилось рыжей сволочи в саду у Жеки,ибо не кур, не иной живности ветеринар не держал.
Зато сосед его был заядлым старым охотником, и в то утро как раз собирался пойти в лес.
Увидев лису в саду соседа,охотник вспомнил рассказы Жеки про бешенство, схватил телефон и срочно позвонил в эпидемстанцию.
Ему велели не дергаться и пристрелить лису,если та будет проявлять агрессивность.
Для охотника проявлением агрессивности было само присутсвие зверя, поэтому он зарядил свою двустволку
кабаньим зарядом и выпалил в подозрительное животное.При этом он то ли взволновался, то ли
растерялся...но попал он не в лису, а в Жекино окно. Напуганный звоном стекла зверь прыгнул метра на два вверх, а охотник понял,что если счас промажет, то ему
ни вжизнь не поверит ни сосед,ни милиция, а возможно еще пришьют покушение.
Поэтому следующим выстрелом он вышиб лисе мозги, щедро забрызгав Жекино крыльцо.
Жека тихо спал,когда на него посыпались осколки. Бедный парень, ничего не соображая со сна,
прыгнул в тапочки и почапал на крыльцо,шоб узнать, с кем война. Увидев прыгающего с двустволкой соседа,вопящего что-то непонятное,
Жека понял,что вот она- белая горячка. И решил смыццо назад в дом. Но подскользнулся на мозгах,
зашатался, замахал руками...и упал прямо в забрызганный кровью сугроб чуть ли не мордой в труп лисы.
Подьехавшие чуть позже сотрудники эпидемстанции установили,что исследовать мозг подозрительного
зверя невозможно,ибо он весь размазан по Жеке и жекиному дому. И опять вкатили бедняге полный курс
прививок.
С той поры Жекина известность перешагнула пределы не только города, где он практиковал, но даже
института,в котором он учился. Как истинный герой, он обзавелся несколькими именами-
Бешеный Женька, Жека Рабический, Гидробобик (от гидрофобик), и наконец- "тот мудак с бешеной лисой".
Клиенты Жеку уважают, коллеги тоже, хотя и спрашивают при встрече, не проходит ли он очередного
курса прививок. Не по злобе душевной- просто при антирабическом лечении нельзя употреблять алкоголь.

Праздник блин пришел. День всех влюбленных, или день святого Валентино. В субботу 14, как раз после пятницы 13. Типо - в пятницу маньяк наманьячил собе кучу жертв, а в субботу вспомнил,шо он некрофил. Жизнеутверждающе!
А мне ни одной валентинки не прислали. Даже знакомые маньяки и психи. Хотя по большому счету- все мои знакомые или маньяки,или психи, или пациенты,или коллеги, что означает- все три ипостаси одновременно.
Ну вобщем...дождалась я!! В воскресенье 15. Валентинку прислали. Зацените внизу.
[300x581]

Вообще-то, любая выставка- это всегда кошмар. Для устроителей,участников, охраны- ну вобщем есть в этом некие напрягающие моменты. Ну а эта выставка отличилась особо.
Весь день народ слабо варился, точнее переваривался. На соседнем стенде Казанзкий спиртокомбинат предлагал дегустацию водки. Я тока нюхнула- и отплыла. Сивуха!!!
Надегустировавшись за день, вечером народ собралсо на фуршет. Легкое такое угощалово стоя, с легкими танцульками. Поскольку ресторан не сняли из-за кризиса, решили устроить фуршет в том же помещении,что и всю экспозицию, тока на втором этаже. Еще на втором этаже разместились самые невезучие экспоненты, немного,десятка два всего. Почему невезучие - счас расскажу.
Вобщем, народ на фуршет поперся прямо в зимней одежде. А фигли- гардероб в подвале, фуршет на 2-м этаже, зачем так далеко переццо?
А шубы можно сложить на ограждении лестничного пролета.
Ну вобщем народ разделся, разместился, поел, выпил, развеселился и начал танцевать. И то ли музыка оказалась громкая, то ли топали сильно... но свалились все сложенные шубы могучей кучкой вниз, на первый этаж. На самый невезучий стенд.
Народ с матюками побежал вниз за одежками. Что-то снимали с перил, что-то с конструкций. Мелочь, документы, все что было карманах искали на следующее утро. Не нашли только дубленку одного товарища, который был в усмерть пьян. Позже выяснилось,что он чуть ли не единственный разделся в гардеробе, но забыл об этом.
И под конец, в лучших русских традициях - ПЬЯНАЯ ДРАКА!!!
Охрана к тому времени радовалась вместе с участниками, поэтому ничем помочь не могла.
Сильно пьяный участник выставки сказал что-то нехорошее про другого участника. Оскорбленный в лучших чуйствах мужик взял нахала за грудки и пообещал отправить вслед за шубами. К счастью, пострадавший не слетел в лестничный проем. Он попал всего лишь в стенд, который был рядом. Мужичок метко вьебалсо в витринку, порушил ее, а когда выбирался- свалил еще и дорогущий рекламный банер. К счастью (или несчастью?) Гис, владелец стенда, на фуршете не был. Поэтому утром так и не смог выяснить, кто порушил его витрину. Целый день выяснял, кто будет компенсировать сие безобразие. Так и не выяснил.
А у меня впервые за много лет сперли муляж. Кому понадобился флакончик с крашеной водичкой- не представляю. Не представляю, как этим можно опохмеляццо.

Уважаемые господа! Заранее извиняюсь за этот бред в дневничке. ))) Вобщем- нервных просьба не читать ))) Мат и пошлятина содержиццо в нерекомендуемых дозах.

Итак- Скалы,море, курортный городок, окрестности Сочи.

Сцена 1.
Дворик отеля. Сьемки отечественного порнофильма. Ассоль подглядывает через стенку.
Потный Сын кабатчика делает последние два движения и нервно сваливается с Толстой служанки.
- Ну и хуля?- говорит Служанка. - У тебя ваще-то 5 поз, один анал, а ты на второй загнулся.
- Отвянь!- шипит Сын. - Жарко ужасно! Я предлагал этому мудаку режессеру снимать в бассейне, но он разорался из за аренды.
- Это кто мудак? -орет режиссер, прикрытый дырявым зоником. - Это ты меня мудаком назвал?
- Мудак и есть!- огрызается Сын кабатчика, по совместительству мальчик по вызову из арендуемого отеля. - Сам бы ебал эту потную тушу на такой жаре!
- ЧТООО? -орет служанка, по совместительству хозяйка отеля. - Ах ты козел задроченый!!
Тут на Сына кабатчика прыгает Служанка, потом режиссер с зонтиком. Сцена приобретает явные признаки садизма с мазохизмом. Довольный опреатор бегает с камерой, вопя довольным голосом- "О, да!!! Давай детка!! Ларри Флинт усреццо!!"
Чуть позже Ассоль перелезает через стену и подходит к стонущему Сыну кабатчика, который пытается изогнутся , чтобы выдернуть зонтик режиссера из жопы.Одним движением девушка
выдергивает зонтик и проверяет целостность спиц.
-Вот видишь, какая у нас опасная работа..- стонет Сын кабатчика, поднимаясь с четверенек.
-А за что тебя зонтиком в жопу?-недоумевает Ассоль.
-А это такая форма доставить мужчине удовольствие-заявляет Сын Кабатчика, даже не краснея.-Ты когда нибудь занималась сексом?
-Да нет,как-то неохото...- признается Ассоль, разглядывая зонтик и смекая, будет ли удовольствие больше, если зонтик раскрыть.
- Тогда я дам тебе хороший совет-буш заниматся первый раз сексом- купи красное постельное белье.
- Зачем?? - удивляется Ассоль.
- Там поймешь. -говорит Сын кабатчика и уходит.

Сцена 2.
Берег моря. Старая Шлюха обслуживает Старого рыбака. На скалах прячеццо режиссер с оператором и камерой- Рыбак наотрез отказался сниматся,пришлось хитрить. Мимо идет Ассоль с зонтиком режиссера.
- Ой,Ассоль!-орет старый рыбак.- Хочешь я дам тебе конфетку?
- Какую такую конфетку? -удивляется Ассоль
- А вот эту, длинную, красную! - радостно тычет рыбак в сторону Ассоли своим членом.
- Не соглашайся,Ассоль- лениво говорит Старая Шлюха.- Этот грязный педофил просто хочет тебя трахнуть нахаляву.
- Ой,вот напугала!-хмыкает Ассоль. -Я то видела,как нахаляву трахают!
- Ух ты!!Может покажешь? - радостно скалится Старый Рыбак.
- Ну повернись задом и закрой глаза. -говорит Ассоль.
Чуть позже, когда затих мат Рыбака, который убежал из кадра вместе с зонтиком режиссера, Ассоль и Старая Шлюха нежно целуются на песке.
- Слыш,мать, а почему сексом можно заниматься тока на красной простыне? - спрашивает Ассоль.
- А кто тебе это сказал? - удивляется Шлюха.
- А Сын кабатчика!- говорит Ассоль. - Я вытащила ему зонтик из жопы.
- А,даже так...- говорит Старая Шлюха,расстегивая пуговки блузки.- Врет он все. В его случае простыня дожна быть коричневой.

Сцена 3.
Режиссер прочесывает рынок в поисках новых актеров. Ему повезло ангажировать знаменитого американского артиста- Сэра Грея по кличке Великий Дефлоратор. Разбогатевший на порнухе сэр Грей путешествует на личной яхте, за услуги берет немного, но непременным условием ставит участие в съемках хотя бы одной девственницы.
Тут озадаченный режиссер натыкается на Ассоль, которая торгует ракушками.
Ракушки идут хорошо- Ассоль делает загадочные глаза и сообщает, что такие крупные раковины встречаются только на уединенном тайном пляже,где она их собирает совершенно голая.... Туристы радостно покупают раковины вместе в адресом пляжа. Правда, придя на пляж они обнаруживают вместо голой Ассоли канализационный коллектор,который гадит прямо в море. Тогда туристам становится ясно,почему ракушки такие крупные. Ассоль и впрямь шныряет потом по этому пляжу,
собирая выкинутые брезгливыми туристами раковины. Правда, одетая и в респираторе.
Но режиссера привлекли не ракушки, а сиськи Ассоль.
- Девушка!- говорит режиссер - Какой типаж!!! Какие буфера!!! Хотите снятся в моем фильме? 1500 руб в день!
- А что мне надо делать? - подозрительно спрашивает Ассоль, вспоминая Кабатчика и зонтик.
- Да практически ничего! Поездка на яхте, 5 поз, один анал. И за все- целых 1500 рублей!
- А там будут красные простыни? -спрашивает Ассоль
- Боже,зачем??- удивляется режиссер.
- Вот мудак.- сплевывает Ассоль на зонтик режиссера. - Первый раз сексом надо заниматься на красной или коричневой простыне. Это даже Сын Кабатчика знает.
Озадаченный режиссер идет далее по рынку в поисках красных простыней. Ничего не находит. Тогда звонит Серу Грею и просит его купить красное белье,желательно побольше-
хрен знает,какой цвет имела в виду ебнутая девственница. Потом он заходит в секс-шоп и покупает наборчих резиновых хуечков-по сценарию Читать далее...

С моей подругой Фрау СС вечно происходят какие-нибудь приключения. Ну а что еще можно хотеть с таким хобби - занятия БДСМ?
Бедная Фрау регулярно мне жалуеццо, какие странные типы ей попадаются.
В этот раз к Фрау обратился милый и даже довольно симпотный мужик-дегустатор. Все он в этой жизни наровил попробовать на вкус, вот и докатился до БДСМ.
Пригласил он Фрау к себе на съемную квартиру, а поскольку Фрау собиралась впопыхах, то забыла основное орудие труда- здоровенный страпон
угольно-черной расцветки. А Фрау без резинового члена- это уже недогоспожа...
Вобщем, настроение у Фрау было не совсем рабочим уже с самого начала. Чертов неофит задавал слишком много вопросов,выпил бутылку вина и вел себя
очень неправильно-хватал Фрау за зад и лез целоватся. Винтажная кровать осталась у Фрау дома, все что мог предложить мужик- это потрепанный диван,
где веревки крепить не за что. Фрау скрутила мужику руки, кинула его раком на диван и приступила к процессу.
Но... пьяному мужику было море по колено! Когда Фрау засунула ему в рот уздечку, мужик сказал-
-Я чувствую себя Джуниором из рекламы жвачки...
Потом на коронную фразу Фрау- "Ори, раб! Проси прощения!"
мужик заголосил- "Ай не бей меня тетенька, я больше не буду трахать дяденек!"
Потом Фрау засунула в мужика бутылку. А что делать- ее латексное мужское достоинство осталось дома!
Мужик выдал- "А если я пёрну- бутылка разобьется?"
И под конец апогей- "золотой дождь". Мужик боялся, что капли дождя попадут на диван, а ему там спать.
Фрау обложила мужика полотенцами и выпустила струйку...
"Ой!!!-заорал мужик- В глаз попало!!!"
Все. Фрау упала на пол и начала так ржать, что остатки "золотого дождя" растеклись по ковру. Мысль, что она обоссала мужику ковер, так развеселила Фрау, что не о каком продолжении процесса речи быть просто не могло. Фрау развязала неофита, время от времени падая и колотясь в припадке ржача.
Мужик умылся, вернулся и посмотрел на валяющуюся без сил Фрау с некоторым опасением. Фрау сказала, что секс с Петросяном в ее планы не входил.
Мужик обиделся, и ответил,что если он Петросян,то Фрау- Регина Дубовицкая. Тут Фрау описалась еще раз, представив себе пидорасов из "Аншлага" в роли участников БДСМ-сессии -Петросяна со страпоном в жопе, вопрошающего-
"А шо это у меня здесь такое???" и Регину,которая дежит Петросяна на поводке и передает привет телезрителям.
Вобщем,денег с мужика Фрау не взяла- в компенсацию за обоссаный ковер. Мужик осознал, что БДСМ и передача "Аншлаг"- извращения одного толка, поэтому ну их на фиг.
Фрау теперь Петросяна видеть не может- ржать начинает от одного факта его присутствия. Её репутация женщины с тонким чувством юмора находится под серьезной угрозой. Хуже всего, что теперь приступы ржача охватывают ее во время работы при виде бутылок и ковров.

Всё же, как вовремя достались нам эти январские каникулы!
Хоть меня и сильнейшим образом скрутило,но хватило времени спокойно очухаться и даже переосмыслить свое существование. Хотя планы были несколько иные...
Вобщем в планах было-
1) как следует прокачаться в зале
2) скинуть килов 3-5 лижнего жиру
3) сходить в гости к принцессе ... или просто на блядки
4) наконец-то дойти до любимой косметички и пройти процедуру лифтинга для моей усталой закисшей рожи.
Мда... хорошие были планы
В результате я валялась сначала с бронхитом, потом с панкреатитом, вместо блядок попала в кому, а вместо спортзала на диван, ибо сил не тока штангу- собственную тушку поднять не оказалось.
Ну и соответсвенно вместо омолаживающих процедур засветила мне операция совсем некосметического толка, причем чем быстрее, тем лучше.
В таком жизнеутверждающем состоянии мандой накрылись все мои кайфовые ценности - креветки диетой, штанга мышечной слабостью, а творческий труд - поганейшим настроением.
Ну и смысл жизни в очередной раз сьездил мне хвостом по харе. Ибо если жизнь мою способна прервать невовремя сожранная гусиная ножка- что это за жизнь получается? Хуйня какая то, а не жисть...
Таким образом валяясь на диване и поглощая вареные овощи (БРРРР!!!) я занимаюсь разработкой новой концепции собственного существования.
Топерь питаццо мну предстоит в основном пищей духовной. И раз уж посадили мну на диету буддистских монахов, придеццо походу искать пути в нирвану. Ибо без нирваны путь от такой жизни прямо ведет на хуй..... ой.....в смысле - к озлоблению и членовредительству. На хуй как раз совсем не тянет. В могилу- оч даже.

Да!!! Весело год начинаеццо!!!
В принципе чего еще ждать... Кризис на дворе, все озабоченные-перепуганные, что будет- не ясно, но ничо хорошего не ожидаеццо. С другой стороны... перестройку пережили, 2 революции переварили,дефолт и девальвацию перенесли... хули нам,кабанам???
Итак, 30 декабря, мы собрались всем офисом распить шампанское и поздравить всех с Новым годом, ибо клиентов нет, а до конца рабочего дня время есть.
Ужо теплый Засланец оказался самым первым из мужуков у стола. Ессно, ему в педипальпы всучили бутылку и велели открывать. Мдаа....Не, Сланец ничего плохого не хотел..... проволку скрутил, фольгу снял.... и убийственно метко выпустил полбутылки шампани на директоршу,администраторшу и других вышестоящих дам. К его чести, сам он тоже прилично вымок ниже пояса. Дамы повизжали, вытерлись салфетками, но когда Сланец стал открывать вторую бутылку -попрятались как мыши. Сланец подвиг повторять не стал, поэтому вторую бутылку мы таки выпили целиком. И то ли мало было шампанского,то ли дерьма во мне много накопилось.. вощем,понесло мну не в ту степь.
К нам в кабинет Тетя Маня со швабром пришла домыть полы перед новым годом.
Ей муж подарил золотуху на шею,чем она с утра кому попало хвасталась. Надоела конкретно, ибо хвасталась почему-то во весь свой голос бывшей работницы ткацкой фабрики. Пришла Мина, вся в гриппе. "Что вам подарили ваши молодые люди?" спросила. Ой,зря....Тетя Маня давай на себе халат рвать, золото искать, в лифчике путаясь...надо же Мине, а заодно и нам в сотый раз продемонстрировать,как ее муж любит и ценит. А тут я сидю злющщая такая.... шампанское сделало меня агрессивно правдивой.
- А нет у тети Мани молодого чела!- вещаю. - У нее тока старый муж.
-Ах ты!!!-орет теть Маня. - Он у меня молодой!!! Молодой у меня муж!!
-Ах ты хульганка..- ласково говорю я..- Бросила чтоль своего пузатика? За молодого выскочила?
- Он у меня и был молодой!!! - визжит теть Маня.- И не пузатый вовсе!!! Смотри чо он мне подарил,смотри!! - и фуфло на себе как партизан перед расстрелом рвет.
Мина ржет, девки хихикают и Маню успокаивают, а та все не унимаеццо..
- А тебе твой чо подарил? Вот твой те золото подарил,а???
Я тяжело вздыхаю... Ну как обьяснить тете Мане,что я считаю глупостью вешать на себя издержки турецкой промышленности, а тем более тратить на это деньги из семейного бюджета? Ведь сдать это извращение невозможно даже по цене лома...и выглядит оно...бррр!!!
- Если бы мой подарил мну золото, то он не был бы моим...-тяжело говорю я. - У нас это не принято. Мы дарим более полезные вещи.... И золото я ненавижу.
Теть Маня кипитится, а меня жреть совесть. Ну зачем было докапываццо до доброй и глупой радости доброй и глупой тетки,а???
Ладно... далее лучше.
Закупились едой, выстояв агромаднейшую очередь, причем я впервые с перестроечных времен поругалась с какой-то старушкой. Старая дама попыталась наехать на ребенко в очереди, чья мама побежала за пивом и заблудилась. Голосок у нее оказался как у Тети Мани... ну мене и прорвало. Вобщем, у моей совести появился еще один повод мене пожрать.
Новый год справляло дома, со всей семьей.....прям перед боем курантов сцепилась с дедом. Он потребовал выключить "нашу рашу" ,ибо их шутки задевали егойный патриотизьм. И насрать, шо всем кроме него (5 челов!) эта передача нравится. Мы обьявили ему импичмент... но потом простили. Потом мы с маманом подали гуся с яблоками, над которым прыгали вдвоем полвечера...а потом я вырубилась.
А в ночь на второе января случилось страашное..
Все салатики, гусь и др., что мы геройски доедали весь день поперли из меня через верх. Хорошо поперли,массово! . Потом мну начало крючить... а таблетки не держались из-за рвоты. Маман взялась колоть обезболивающее внутривенно,посадила мну за стол, нложила жгут....но как тока проколола вену, я геройски вырубилось минут на пять. Мда.
Это был самый неприятный обморок в моей жизни, ибо вырубилась не до конца,боль в брюхе ощущала и еще ебнулась башкой в стопку чистой посуды,которую поленилась закинуть в шкаф.
Короче, панкреатит у мну нашли. Ценная болезнь! Прописали диету, а лушче- голод. Вобщем,в Новый год я влетела со всей дури- трезвая, голодная, злющая, на Скорой помощи.
И тут, валяясь с пожаром в кишке и ужасом в башке я вдруг вспомнила...
Последний раз такая херня была у меня в детстве, как раз во время перестройки...в тот Новый год с утра я стояла в очереди за хлебом, выпила свою первую рюмку, подралась с кем-то, дома поругалась с дедом, а потом долго блевала.
В тот год ввели талоны на сахар,табак и что-то еще, а очереди достигли кошмарной длинны.
Не знаю,что будет в этом году с таким охуительным началом... но бум надеяццо на лучшее!

Свершилось!!! Отпразновали мы НГ. В католическое рождество- 25 декабря. В грузинском ресторане. Мдаааа.....

Вобщем началось все весело!!! Тамада-ведущий опоздал на 40 минут. Я, с ящиком реквизита и мешком мата мерила шагами коридор, объясняя нарядным коллегам, что жду ведущего. Потом мы с ведущим застряли в пробке. Потом злые прибежали в ресторан, где ведущий получил по шее от директора за опаздание. Вобщем, вел он нашу вечеринку.. хмммм... ну вобщем чувствовалось, что отрабатывает, а не вкладывается. Народ кисло поднимал бокалы, вяло что-то жевал... Потом пошли танцевать по чуть-чуть... Вобщем- кислятина, скука, без драйву. И тут... тут погас свет. Начисто. Во всем здании. О!!! Вот тут началось!!!
Официанты принесли свечи. Зазвенело стекло,зазвучал смех. Я завыло в темноте- "Ребяты!!! Пей, пока соседи не видят!!!" В темноте за 20 минут обстановка переменилась кардинально!!! Теперь народ был краснощекий, веселый, радосто принимал участие в дурацких конкурсах тамады. Мы выдали наскоро сляпаный спектакль про Равшана,Джамшуда и прораба. Я даже разошлась на столько,что стала снегурошкой, а Вий- Дедом морозом. Тока костюм Вия включал в себя невероятно лохматый парик с бородой, а мой- синюю шапочку без парика. Пришлось раздербанить собственный костюм и соотудить черные кудри для снегурочки.
Вий вышел в зал как истинный Вий с воплем- "Я ничо не вижу, поднимите этот чертов парик!!!"
Потом я ему поднесла стопку водки,шоб Дед Мороз сказал тост. Вий сказал- "Ты шо делаешь, бля, я ж вотку не выношу!!!" но стопку выпил. Засланец почему-то назвал мну Чабуражкой... хотя он-то вотку как раз выносил... и коньяг тоже...
Далее... далее пошли потери бойцов. Первым вырубилсо Колобок, за ним ушла в нирвану Казанка, потом уплыл Рыб. Рыб уплыл странно- сначала терся возле Казанки, а когда ее сгрузили в такси - прилип ко мне. Ухххх.... Я нагло отбивала чечетку, уворачиваясь от его плавников. Под конец взялась учить его танцевать вальс. Вот это зря... Рыб отдавил мне ноги и упал на сцену прямо под ноги певцу.
Кстати, о певце. Это был весьма благообразный грузин возраста Вахтанга Кикабидзе. И репертуар у него был примерно тот же. Все искупалось красивым голосом с типично грузинскими щемящими переливами. Но танцевать под ЭТО... такое песни надо слушать вдвоем за романтическим ужином, а не на корпоративном банкете в разношерстной пьяной компании. Но как говориццо- под выпивку и пенопласт закуска.
Далее.. далее вечер растворился в печеночной колике. Я философски сидела рядом с опухающим Рыбом, глотала таблетку за таблеткой и говорила Рыбу, что все- хуйня и рыбы тоже.
Дома мене ждала холодная постель,горсть активированного угля и страшные сны. Мдаа... похоже, я всю свою норму уже отъела и отпила. Пора переходить на рацион из фруктов и воды. НЕНАВИЖУ НОВЫЙ ГОД!!!

Однажды напал на одну китайскую провинцию дракон. Правитель разумеется объявил, что убивший дракона получает его дочь в жены и полпровинции во владение. Но дракон жил на высоком холме и плевалсо йадом. И никто не мог подойти достаточно близко чтобы его прикончить - все дохли на подступах.
Но нашлись люди! Простой воин Джама долго думал и прикидывал, потом обмотался шкурами и шелками, прикинулся ветошью и со скоростью улитки подкралсо к дракону. Целый день он полз как червь, и только вечером всадил таки копье дракону под левую лопатку. Дракон соответственно издох, а Джама посмотрел на закат, подумал…. Отказался от принцессы, почестей и наград и ушел в монастырь.
Через много лет, в окружении преданных учеников, великий святой Джама поднялся снова на эту гору. Ни одна травинка не выросла там с тех пор, истребленная отравленной драконьей кровью. Почтительные ученики с благоговением смотрели, как великий Джама сел на драконий череп и устремил взгляд на закат.
- О учитель…- прошептал лучший ученик Джамы. – Мы все помним, что случилось на этой горе…
- Да, ребята.- сказал седой Джама. – И я как счас помню… Полз целый день - ни пил, ни ел, вымазался драконьим дерьмом…терпел!!!! Потом дополз до дракона…. Как он вонял!!! Воткнул в него копьё со всей дури.. Кровь полила – ядовитая!! Я уворачивался как змея… а когда все кончилось… - тут Джама вздохнул, и слезинка скользнула по его щеке…. – Посмотрел я на закат…. И подумал - «Джама…. А на хуя????»
-О учитель!! – завыли почтительные ученики – Как емко и верно вы передали одной фразой сущность тленности бытия!! О, как мы вас понимаем….
- Вы понимаете??- удивленно спросил великий Джама. – А я вот до сих пор смотрю на вас и думаю- А на хуя???

Мда...
Ко мне вчера пристали в метро с целью познакомиццо. Свершилось! Ужо года три приставали только распространители всякой хуйни и неместные узнать дорогу. И вот- щастье!!!
Ну вобщем с чего началось. Еду я после спортзала с немелкой спортивной сумкой. Жрать охота, а рядом как раз рынок, где хороший магазинчег с рыбой. Ну закупилось я там креветками,улитками, рыбой и прочей диетической белковой шнягой. Еду с двумя сумками. Сумки- тяжелые, куртка- расхристанная, волосы дыбом, морда злая. Вобщем- видок еще тот. Стою, жду поезд. Подходит Хачик в невьебенной кожаной куртке и аххуительных автомобильных перчатках. И то и другое- с Черкизона. Лет 25 уроду. На морду симпатичен, но лыбится как параша.
- Дэвушка...- блеет - А как ехать в Люблино???
- А вот этот поезд туда и идет.- вежливо говорю я.
Хач делает вокруг меня пару кругов. Я перехватывю поудобнее сумки и начинаю что-то подозревать.
- Дэвушка...- сново скалицца Хач- А вы куда едете? Ту да же???
Вот тут меня прогибает.
- Мужик...-говорю- Ты гопник или бабник?
- А???? - охуевает Хач.
- Ну ты ко мне на счет трахнуть или обокрасть?? Короче- бабок у меня нет, мобильник старый, а в сумках жрава детей кормить!
Хач какое-то время смотрит на меня охуевши, наверное переводит с русского на свой. Потом задает вопрос-
-А много детей???
- До хуя!- ору я. - и все левые.
Хач не знает,что такое левые дети, и предлагает-
- А давай паженимса, я папа буду...
Вот это меня срубает. На корню. Получить предложение в метро от незнакомого хача- это сильно!!!
- Слыш, милый- устало говорю я.- Ехай в свое Люблино. А то вон рядом мент отираеццо- ну как регистрацию проверит??
Хач в непонятках пялицца на мента и обиженно отходит. Я залезаю в вагон и пытаюсь анализировать- что во мне такого привлекательного, а??? Невьебенная внешность или московская прописка?
Или у него просто тестостерон зашкалил, и он готов ебать все,что не может убежать из-за тяжелых сумок???
Вобщем, а нунах. Я в метро не знакомлюсь, а больше мну нигде не бывает. В спортзале- пидоры и качки, на работе- сказочные персонажи, на выставках- шизики и маньяки. Пойду короче работать.
Щастье в труде, штанге и креветках.

Ну и еще про Питер, точнее про наше там пребывание.
Пожалуй, лучшее сооружение Питера- это Эрмитаж. Нет ,пожалуй Петродворец.
А ладно,хрен с мертвыми камнями. Мне больше всего понравилсо АКВАПАРК!
Вот уж сооружение по всем меркам Питерское. Как все в Питере- с жертвами.
Для начала в трубу водостока бассейна засосало пацана. Нашли ток через 2 дня.
Потом посетителей потравили хлоркой. Тож многообещающе. Вобщем,типичное сооружение этого мертвого города. И мы пошли туда купаться. Ебнутые создания,однозначно.
Дефчонки радостно катались на горках и прыгали на волнах, а я одним глазом следила за нашими шмотками. Еще бы- я сдуру прихватила с собой фотик и бабло. Забыла, дурында, что фотографировать запрещщено, а расплачиваться надо на выходе. Ну,ничего...зато у мене теперь есть уникальные фотки дефок и меня в купальнегах! Я особенно хороша.
Беременный Шварцнеггер,бля. Повешу на рабочем столе- будет мотивация жир сгонять.
Вобщем,ничего противозаконного мы с дефками не совершили,тока воды наглотались, и глаза хлоркой испортили.
Зато когда на другой день приехал Валик... хоть сил у меня осталось совсем мало, для второго визита в аквапарк я всеж напряглось. Нда... вот тут НАЧАЛОСЬ!!!
Для начала Валик стал знакомится с симпатичными девушками, пытаясь припахать меня в сутенерши. ХЫ!! Наывный.
Под заинтересованными взгладами купальщиков Валик развивает стратегию.
-Давай я буду тонуть, а ты ори вон той спасательнице, чтоб она мене вытянула!
-Ага,счас!- охуеваю я. - И что мне орать? И все равно она не поверит..
-Ты главное ори, что нить типа- "Помогите! Он тонет!!" А я уж изображу...
Ну блин....Уговорил, зараза! Валик изображает Му-му, я заталкиваю остатки стыда подальше и начинаю орать-
-Девушка!!! ДЭВУШКА!!! У вас есть врач???
Девушка заинтересованно оборачивается на нас и что-то отвечает. На нас пялятсо полбассейна.
- А он даунов лечит?? -ору я еще громче и тычу в Валика пальцем. - Парень рехнулся!
Девушка ржот, свидетели тоже, и только бедный Валик старательно пускает пузыри из-под воды. Потом он выныривает с красными глазами и сипит-
-Ну что,не поверила??
- Да нет,поверила. - отвечаю я.- Пошла за психиатром.
Потом Валик предлагает мне сплавать наперегонки. Я соглашаюсь, дурында, тем более что он дает мне форы 3 метра. И... проигрываю. Валик дает мне форы 5 метров, я херачу как Титаник...и проигрываю опять. И только при форе 8 метров я замечаю,как подлый пацан бежит по бортику бассейна,чтоб плюхнутся у финиша...
Отомстил,сволочь. Но ничего...
Дальше Валик запал на девушку неземной красоты с татуировкой на жопе. Я сначала приняла ее за стриптизершу... но когда выяснилось,что тату- сводилка, а девушка с родителями, поняла,что дело гораздо хуже.
Валик изнывал,раненый Амуром, я думала,что бы такого сделать плохого. Ну и сделало.
Валик залез в самую жаркую сауну, а я увидела родителей девушки,у этой сауны сидящих.
Нагло подошла к ним и спросила-
-Извините, это ваша дочь??? (К счастью,девушка уже ушла)
-Да..- ответил папашка.
-А сколько ей лет?? А то мы с племянником поспорили..
-17 с половиной.
-Значит,несовершеннолетняя??? Бедный племянник....
- А племяннику сколько?
-21.
- Ну пусть через полгода обращается!
- Я ему скажу.. но если вдруг не послушается,не бейте его сильно...
- Ха-ха!! Хорошо...
Потом я ввалилось в парилку,где сидел красный Валик с кучей народа, с которыми он уже успел завести беседу...
- Слыш,родич..- внятно признесла я.- Ты обломился! Девушка несовершеннолетняя!
- А ты откуда знаеш, чудище??- ощерился Валик.
- А я познакомилась с ее родителями!!
- ААА!!!!- заорал Валик. -Тебя за такие дела надо на печку посадить и не выпускать,пока не сваришся!!!
- Ну ты садюга!Для тебя ж стараюсь- лучше лечить твое разбитлое сердце,чем разбитую морду... Ну и варись тут один, я ухожу.
Чуть позже Валик, красный как помидор с налитыми опухшими глазами падает в бассейн и плывет ко мне.
- Я всех пересидел!- сипит он.. - Я победил! А потом прыгнул в ледяную купель.. только теперь мне плохо... А с девушкой я счас все равно познакомлюсь...
- Ты бля на себя в зеркало посмотри, идиот! - ржу я.. - Тебе не с девушками знакомиццо,
а с доктором... Девушку ты перепугаеш своей красной рожей..
- А что,я сильно красный? - пугается Валик,который к тому времени покрылся типичной эритемной сыпью,т.е. стал не просто красным, а еще и пятнистым.
- Короче,про девушку забудь.- советую я.. Часа на два.
- Ты..ты сволочь!!- орет Валик.- Это ты все испортила!!!
- Ну да! Это я заперла тебя в сауне??
- Нет!! Что ты сказала ее родителям??
- Ну так... ничего...
- Опять что я даун,да?? Я тебя убью!!!
Потом Валик долго мстил , кидая сверху мне по башке детские нарукавники. Народ развлекался вовсю. Я пыталась пару раз утопить нахала, но он всякий раз сматывался...
Хотя.. на следующий день он посеял телефон. Не знаю,что это было- месть свыше за издевательства надо мной или его собственное распиздяйство. Но ...за всю поездку это было самое веселое время.

Этот город столько раз описывали и классики, и современники, что мне тут делать особо нечего. Но я… хмм…я все же попробую.
Итак, Питер.
Этот город похож на таинственного дворецкого в замке вампира, который завладевает тобой сразу, как только ты сойдешь по ступеням вокзала. Холодно улыбаясь, слуга ведет тебя красивыми, но обветшавшими улицами куда- то в неизвестность… которая может быть обозначена на карте как роскошный отель . Но за вычурными фасадами и старых, и новых зданий ощутимо витает ОН - мертвый дух трижды проклятого города, вездесущий призрак, который никак не найдет покоя и лезет из земли по соборам, дворцам и новостройкам, оплетая их чуть заметной зеленоватой патиной своих следов.
Может, стоит поближе познакомится с этим городом? Ведь не весь он состоит из мертвых достопримечательностей,есть где-то и настоящая жизнь? Но слуга бормочет что-то про знаменитое здание, где покончил с собой какой-то знаменитый поэт, и не слышит твоих вопросов.
Пройдем самостоятельно по центральным улицам и подышим свежим Питерским воздхом. Мда... Что-то трудно почувствовать дыхание города, который давно мертв и не дышит... зато легкий запах застарелой плесени пропитал здесь все . Нет, Питер не смердит разложением, это совсем не в его духе, он никогда не бывает столь откровенным и усиленно прикидывается живым… но что-то странное, неестественное и жутковатое кроется за его высокомерной красотой. Чертов дворецкий догоняет тебя у ближайшего дома, величаво кивает седовласой башкой в сторону достопримечательности, иногда даже отдергивает облака, чтобы солнце осветило всю красоту старинной кладки… но попробуй прикоснуться к ней- и Питер тут же засипит голосом старушки из музея: «Руками не трогать! Руками не трогать!»
Думаю,его стоит послушаться. Не надо прикасаться к камням роскошных дворцов… лучше сохранить иллюзию подольше. Ведь оболочка города очень тонка и источена тлением. Тронь ее чуть сильней- и рука провалится в засасывающую промозглую труху.
Еще я люблю каналы Питера. Наверное,это самые жуткие сооружения в городе. Если днем они как-то прячут свою мертвецкую сущность, ночью вся муть вылезает из них на поверхность. Хочешь убедиться??? Спустись по ступеням темной ноябрьской ночью к ледяной, пахнущей тиной воде… посмотри в канал и застынь. Почувствовал??? Мне никогда не хватало смелости просидеть там дольше пяти минут. Слишком мертвенным холодом веет от этих серых мутных вод. И дело не только в погоде или климате … что-то страшное, темное и недоброе скрывается там. В глубине каналов - логово Питерского духа, но ведь ему так легко вынырнуть на поверхность… медленно, очень медленно он поднимает свое склизкое тело сквозь толщу вод. Что раньше увидит твой оцепеневший взор - скрюченную руку или мертвое лицо? Не знаю. Я всегда сбегаю раньше, лишь только уловив в черной хмари чуть заметное шевеление.
Не знаю, какова статистика самоубийств в этом городе, но не удивлюсь, если высокая. Здесь, под властью дворецкого -мертвеца, очень хочется кого-нибудь принести в жертву. Не себя, так соседа. Не соседа, так царя. Ох , революционный мятеж семнадцатого, так некстати зачатый немецкой проституткой от Питерского духа… Мертворожденный ублюдок, даун - убийца, который встал на свои склизкие ножки и попер по стране, заливая ее кровью и слезами в угоду папаше…
Но хватит, хватит лить соленую воду на город, которым так гордятся его обитатели. Ведь как ни странно, мне он тоже нравится… но каждый раз я уезжаю из него, испуганно косясь через плечо. Этот Питерский призрак- тварь прилипчивая и упрямая. Мрачный дух не любит отпускать тех, кто прикоснулся к его тайне. Он берет познавших ее с собой, в топкие глубины местных кладбищ. Присмотритесь - на лицах истинных питерцев четко заметна печать его власти. Их легко отличить от "понаехавших тут" и просто любопытных туристов. Истинные Питерцы никуда не торопятся. Зачем? Все равно мертвый город раскроет однажды перед ними свои тайны и свои недра. Остаётся лишь выбрать подходящий некрополь.
И наплевать, где родился истинный питерец. Главное, что он умер в Петербурге.

УРРА! У нас появилось новое офисное жувотное!!!
Не, это не Валик вернулсо.
Это я хомяка приволокло.
Короче, хомяка мы нашли на улице за забором детского сада. То ли дети выпустили его на свободу, то ли он сам от этих детей геройски свинтил. Сидел этот зверь-герой в холодном мокром кустике и сонно смотрел на кота. Кот смотрел на хомяка совсем не сонно, а скорее заинтересованно, словно раздумывая- с каким соусом его лучше сожрать? Когда мы забрали хомяка из куста, кот невероятно возмущалсо и долго бежал за нами,требуя возвращения дичи.
Дома хомяк поселилсо в ведре с опилками, где и спокойно дрых в обнимку со здоровенной галетой, пока мне не потребовалось помыть полы. Хомяк из ведра вылез с легкостью, а вот опилки....
они почему-то осели на стенках,тряпке и полу. Встал вопрос о нормальной клетке для зверя.
Кстати,я назвала его Гоблин, а после того,как он укусил со всей дури ребенку - Супергоблин. А так ребенке и надо,не хрен зверя за пузо хватать.
Как-то в офисе я случайно разговорилась с Сиамскими близнецами про хомяков. Ух...
Оказалось,что они очень любят хомяков и просто мечтают о такой гаде. В углу как раз лежал на кресле Архигоблин- один к одному мой хомяк. Я посмотрела в этот угол....
Решение пришло само.
Вобщем, Супергоблин теперь живет в креативной клетке всех цветов радуги в кабинети Архигоба, спит в хорошеньком домике и жрет приличную пищу. Уже успел укусить Одуванчег и накакать на стол. Вий сказал, что это не хомяк, а шняга волосатая. Близнецы в восторге, остальные тоже заинтересованно косятцо на бредовое пластиковое сооружение с волосатым комком внутри.
Хомяка переименовали в Платошу и Лапочку. Хе!! Но я-то знаю,кто он на самом деле!

О,Питер!А,Питер! Ох,Питер...

Короче, каждый год, в середине ноября, мы ездим в Питер.
Получается примерно как в "Иронии судьбы" - пьянка, метель, новые знакомства и четкое ощущение "Дежавю".
Вобщем, началось все ессно с пьянки....не!! со стройки.))) Отец Падла бегал со стремянкой как мини-вариант Петра Первого и регулярно ронял болты . Иногда они попадали в суетящихся внизу сотрудников.
По поводу тех,кто делал рекламные объекты, было сказано много нехороших слов.
Но- все наконец-то кончилось. Точнее- всё только начиналось!!!
Когда мы утром пришли на стенд то попали...не, не в жопу.
В болото. Ибо красивый стендовый аквариум дал позорную течь прямо на ковролин.Коробки с рекламными буклетами впитали большую часть воды, остальное вылилось в роскошную лужу посредине зала. К счастью,лужу убрали. Осталсо только мокрый ковролин,по которому шлепал матерящийся Архигоб, извиняющийся аквариумист и охуевшие мы.
Срочно где-то нашли моющий пылесос, которым Милка срочно взялась осушать болото.
Да, кстати, о составе команды в этот раз. В Питере в наш охуевающий коллектив влились три местные дамочки- Лапка, Милка и Галочка.
Еще три приехали из других городов.Эту странную компанию разбавили Архигоб, Рыб, Падла и Засланец, а сверху припечатало крупно началство.
Утро в гостинице тоже началось весело. Меня разбудил телефон. Звонил свежеприбывший Рыб, которого не было в гостиничных списках.
Я невнятно объяснила, с кем в номере он живет, и пошла в ванну. За шумом воды прохлопала скрип двери.
Зря... когда я вышла в шортах и полотенце, в коридоре стоял выпучившийся Рыб и растерянная Одуванчег.
"Я же предупреждала..." -проныла Одуванчег. "Вот это встреча..."- ахуел Рыб..."Ай,бля!!" -проорала я и прыгнула назад.
Позже весь свежеприбывший коллектив рассказал мне, как придя с поезда в гостиницу они обнаружили в холле несчастного
похмельного Рыба,который так и не смог попасть в свой номер из-за заблокированной двери.
Он тихо сидел внизу на чемодане и ныл-"Вот...познакомьтесь с бомжем...мне негде жить..меня никто не ждет...я никому не нужен.."
Добрая Одуванчег разумеется притащщила бомжа в наш номер... а я показала ему стриптиз по доброте душевной.
В конце концов все разместились,угнездились, сработались.
И настал вечер...
Питерская троиццо нарыла какой-то ресторанчег с наглым названием "У причала", хотя до моря там довольно далеко,
в меню в основном баранина, а обслуга- азербацжанцы.
Хм... по опыту своего прожития в этой славной республике знаю,что там никто никуда не торопится,всем все пох,
(ктать- пох по азербайджански дерьмо) а кухня изобилует курдючным жиром.
Нда.. этот ресторанчиг превзошел все мои ожидания!
Пришли мы туда голодные! Сделали заказ. Я,польстившись на название, заказала салат из морепродуктов...
Салат принесли быстро! Это были почти размороженные креветки, залитые майонезом. Вспомнив,что со мной сделали моллюски
в прошлом году, я отдала мерзлых членистоногих Милке.
Но... меня это не спасло.
Архигоб заказал суп с тефтелями и баранью котлетку.
Через час ожидания ему принесли котлетку на полтарелки. Когда Архигоб котлету ополовинил,ему принесли суп.
Но не с тефтелями. С ТЕФТЕЛЕМ! Одним, но на почашки. И одной крупной картофелиной, в этом супе плавающей.
Архигоб еще порылся в поисках луковицы и морковины, но их наверное отдали другому клиенту.
Вобщем, тефтель достался мне. Вкуусный...но жирный. Чересчур жирный! И еще мы заказали вино... Вот оно-то точно было лишним. После жирной баранины.
Голодные девчонки долго спрашивали официанта- а где рыба и курица???
Я нагло отвечала,что пошли ловить с причала. "И куру тоже??" "Ну уж что в сети попадет...если курица-то куру подадут быстерее, если рыба- то рыбу..."
В результате рыбу нам подали через два часа ожидания. Долго ловилась. А куру- всего лиш через полтора...если это была
кура, а не чайка,конечно.
Начальница предложила съездить на волшебное кладбище,где сбываются желания.
Я сказала, что сейчас у меня желание всего одно- "Штоб мне сдохнуть."
После чего мы бодрым шагом добежали до гостиницы,где мое желание чуть было не сбылось.
Одуванчег потом долго жаловалась,что звуки из сортира мешали ей спать.
Я жаловалась,что её храп мешал мне сосредоточится на процессе блевания.
Но утром добрая женщина всеж отпоила мене чаем до рабочего состояния.
После чего мы опять пошли работать...
Но это уже другая история.