Вобщем в турслете все было бы охуительно, если бы не три фактора- комары, дискотека, дорога.
Комары в славном местечке под названием Любань достигают нереальной численности. Так и хоццо сузить глаза, погладить ближайшую собаку и прокашлять- "Тундра, однако! Гнус!!!" Репелленты помогают слабо. А уж что эти сволочи творят по ночам...
Кстати, о ночах. В белой северной мгле, под могучими кронами сосен, каждую ночь из 3-х проведенных далеко и безумно громко разносились звуки дискотеки. Это милое мероприятие продолжалось с 12 ночи до 5 утра. Мегагерц не жалели, динамики ухали вовсю. Спать было возможно только наркотизировавшись до положения \"в жопочку\".
Зато у нас были три сильных орудия против этих напастей - коньяк, водка и тетя Вера.
Тетя Вера наша повариха. Как мы лопали на природе!!! Плов, борщ, шашлык, даже блины умудрилась испечь... Я ходила и шипела, что так жить нельзя. На природе положено лопать суп из тушенки! Накрайняк- макароны с консервами. А лучше ваше ничего не лопать, ибо турслет- это трудности, и ваще закуска градус крадет. Но меня не поддержали. Пришлось и мне лопать блины, ибо турслет- это еще и товарищество.
Вкусив вдоволь всех этих прелестей, мы готовы были преподнести наше шоу Терминаторов на конкурс художественной самодеятельности. Увы - со стороны Питера подкатила роскошная грозовая туча.... и прошла мимо. От спектакля было не отвертеццо.
Эти чертовы спектакли требуют от меню напряжения всего мойного художественного потенциала. Сценарий рисую я, режиссером работаю я, актером я, костюмером тоже я... хотя теперь у меня появилась помощница - Дива. О, да... Уже то, что костюмы мы ездили покупать вместе и перли их в метро в час-пик, больше всего опасаясь за хрупкие полицейские шлемы, нас как-то сроднило. А то, что Дива один к одному похожа на мою бывшую любовницу... ладно, не будем о грустном. Вобщем- спектакль я нарисовало, главные роли распределило, но возникла проблема с исполнителем роли Джона Коннора. Я хотела припахать Вия. Вий прикрылся женой, которая оставалась дома, и ехать отказался. Я зацепила Гоблина. Гоблин слинял в сауну, ту самую, блядскую. (не иначе поинтересовался расценками на массаж и остался ими удовлетворен). Ладно... остался один Архигоб. Жена его была рядом, и в сауну он слинять не мог. И поэтому как истинная жертва искусства - вышел на сцену. Дива сыграла тупую Блондинку с болонкой, Веретенка - женщину Терминатора, а мы с Казанкой изобразили комментаторов- полицейских. Зато главный Терминатор... это была песня!!!! Грузчик со склада, Качок в татуировках с железными фиксами на прокуренных зубах. Если рот не открывает- БАНЗАЙ!!!! Держите меня девки, я его хочу. Зато если заговорит... Вот уж воистину- лучше жевать, чем говорить.
Качок геройски держался на репетициях, но очковал и тушевался, как первоклассник. По сценарию у меня Терминатор танцует стриптиз, снимая с себя майку. Мда... танцевальные навыки Качка убили эту идею на корню. Кончилось тем, что Макса дал нам старую майку, мы ее надрезали у горловины и велели Терминатору ее просто разорвать на своей могучей груди. А танцевать будет Блондинка. И Дива не подвела!!! Еще бы- несколько лет в школе спортивного танца. Народ хлопал и вопил. Качок гордо стоял, изображаю что-то вроде шеста. Майку он рвать начал, но как-то неубедительно.. пришлось помогать мне. Потом мы оттаскивали Блондинку, которая хотела продолжения банкета прям здесь. Апофеозом стала следующая сцена - Блондинка, которую я оттираю от Терминатора и тащу подальше, орет- "Верните Тяпу!!!". Добрый Архигоб, руководитель ветеринарной фирмы с лозунгом "Доверьте нам защиту ваших животных!" дает игрушечной болонке роскошного пинка, и она летит прямо в Блондинку. Народ щизеет. Ведущий конкурса резюмирует- "Мы -то думали, они животных лечат, а они мужиков продают..." Не только мужиков! Еще и баб...
Терминатор-женщина тоже была великолепна, но уже не в сексапильном, а в алкогольном варианте, ибо изображала мечту Сантехника. Под конец на сцену выполз Дедок и спросил "Я хочу ее купить!!! У вас доставка есть? А налом берете?" Веселый Дедок ... аналом решил расплатиться! Вот старый жопошник... Играл дедка молодой паренек, который все время стеснялся. Но ничего- справился! В принципе, все прошло пошло и весело, чего и надо было. Тока я заболело окончательно.
Грозовая туча не принесла дождя, зато почему-то навалила комаров. Репелленты к тому времени кончились. Выпивка осталась. Я поняла, что еще одну пьяную ночь моя печень не выдержит. И попросилась к Гоблинам в машинку. Гоблины решили слинять и ехать всю ночь. Мне отказали. Я пошла искать радедорм. Не нашла, зато ко мне подбежал Ливасич и сказал- "У тебя 20 минут, собирайся и поехали!" Я собралась, брякнулась в машинку и мы и впрямь поехали!
Ливасич рулил. Гоблин травил анекдоты и следил, чтоб Ливасич не заснул. Я сложила свою охуевшую голову на пакет с пивом и задремала. Рядом кимарил Леонардо, иногда выдергивая из - под меня баночку-другую. Я много о чем передумала в ту ночь... в том числе о том, что Читать далее...

Вот мы и вернулись. Славная тусня получилась- смотри фотоотчет! Но.. короче.
Как всегда 9 часов езды в Ленинградскую область приравниваются к месяцу ходьбы в кандалах туда же. Не из-за тяжести маршрута- из-за неподвижности и количества выпитого. Народ налегал на спиртное, как верблюды. Я благоразумно хлебнула красненького и окуклилась - под Питером без наркоза спать нельзя, а печень у мене слабая. Кое-как доехали. Никого не забыли.
Полянка нас встретила радостными воплями пионеров слета и комариным жужевом. У нас по дороге случилось страшное- Тундрюк налопался в жопочку. Потом он полез в озеро умываться и нырнул башкой вперед. Добрый Сантехник его извлек и передал мне. Не зная, что делать с мокрым пьяным Тундрюком, я сплавила его Лелику и слиняло.
Вечером мы репетитировали торжественный выход ангелов. Типо это мы- ангелы. Еще бы - 9 часов в Питер переццо , шоб комарье покормить только ангелы способны... К моему ужасу, все ангелы ужрались почти до Тундрюка, даже я. К счастью, наша арийская раса более стойка к алкаголю, чем желтокожая, поэтому в озеро болше никто не нырял.
Утро было туманным и дождливым. Футболисты поленились вечером натянуть козырек над крышей палатки, поэтому проснулись мокрые, замерзшие и протрезвевшие. Я с опухшей рожей начала строить своих ангелов на смотр команд. Ангелы были тоже... явно только с небез, и неопохмелившись. Одна Тростинка была в форме, да и Веретено тоже ничо себе.. но что с них взять- девкам чуть за 20. Я под гнетом своего тридцатника могла тока хрипло матюкаццо, глядя в зеркало.
Окатав смотр, наши поперли играть в волейбол, тянуть канат и прочее. Ко мне подошел разваливающийся на запчасти Тундрюк и попросил его убить. Я впорола ему баралгину и накапала мексидола, чтоб не утопился с перепою. Вроде помогло, хотя больше он ни капли не пил за весь слет. Наверное, надо было мне алкашей идти лечить - во какой эффект!
Но Тундрюком моя врачебная деятельность не кончилась- один мальчик умудрился подцепить клеща, другой разбил ногу, третий поранился... а я все дальше сваливалась в ларингит, мрачно теряя голос. Вечером мы намылились в ближайшую сауну группой из 12 дам и 2-х мужуков. На смену нам готовилась прибыть команда Гоблинов, ибо в сауну больше 8 челов не помещщалось. Ничего! Мы влезли.
О сауне разговор особый... Душ там был только один, и вода в нем была условно горячей. Зато бассейн был глубокий и холодный. На всем этом заведении лежала печать провинциального блядства - гнутые ручки, покоцанный стол, вонючая водичка из ближайшей речки, комната релаксации с намертво проебанной кроватью... очень чувствовалось, что приезжают сюда скорее за грязными услугами, чем за чистотой...но зато здесь можно было помыццо в тепле- и за это мы готовы были платить.
Вымывшись одной из первых, я пошла встречать Гоблинов -они случайно пролетели мимо нужного поворота, и теперь матюкались в телефоне, требуя от меня услуг по навигации. Я встала вдоль дороги Москва-Питер, как раз под невзрачной вывеской "Сауна- 200 м". Мимо меня летели машинки, а я оголтело высматривала нашу серую колымажку, изуродованную рекламой. Но возле меня остановился черный дядя на черном мерсе , и спросил -
- Дэвушка!!! Вы из сауны???
"Бля, во попала!" - подумала я и заорала-
- Нет-нет!! Я тут просто так...
А в натуре, что дядя мог подумать? Задрипанная вывеска, я бля внизу- не менее задрипанная после выпитого... Живая реклама, ебеноть! Провинциальный креатифф...
Я слиняла подальше. И как раз в этот момент пронеслась наша машинка. Ой... я стало дико прыгать, и зоркий глаз Леонардо успел меня разглядеть. Урра!!! Гоблинов в парилку, девок в автобус- и вот мы катим назад в палаточный городок давать наше представление "Терминатор-2009, или Мы за технику с человеческим лицом!"
В принципе, идея моего минипредставления была простая и тупая- мы шлепаем Терминаторов, у нас их типо 2 модели- девочка и мальчик, могут делать все, что захочет клиент, а продает их Джон Коннор, которого играет мой несравненный Архигоб. Главное- шоб людям было смешно, тем более перед премьерой "Терминатора-4"
Но это- оттдельный рассказ.

Продолжение

И снова мы

Славная тусня под Питером

Лето, еклмн! Наконец-то потеплело. После оголтелого качания мышцы, двух дней рыбалки и двух косяков мой депрессивно-маниакальный психоз прочно вошел в стадию маниакала. Ура! В таком состоянии я просто замечательное! Что может быть приятнее, чем начинающаяся мания величия. Ибо весь мир- хуйня. И я в нем- хуйня. Но самая прикольная. )) И странная вещь- чем глубже мой маниакал, тем лучше люди вокруг.
Началось все с кошки Кривоухой Б. Когда я приволокла ее в дом, мой Мохитос прочно в нее вцепился . Хотя до этого мрачно предрекал, что кошки в доме не будет. Потом он бегал к ней ночью, когда котя пыталась мяукать. Успокаивал, бля!!!
Потом Гоблин наебнулся с велосипеда своего сына на больную конечность. Физические травмы, полученные кем-то из Гоблинской канторы , что-то во мне переворачивают. Из застарелого (чтоб не сказать престарелого) циника я становлюсь воплощенной Тарой- богиней сострадания и милосердия. Я Гоблину звонило, утешало, давало советы. Гоблин мурлыкал, как Кривоухая Б.
А еще Сланец из Киева приехал. Взъерошенный, но довольный. Причем ездил туда с Архигоблином и женой. Это даже хуже, чем в Тулу с самоваром. Но приехал довольный. Наверное, тоже в маниакал заступил.
Короче... мужик- это вещь! Надо всего лишь отправить его в Киев, ебнуть по ноге и купить кошку. И он сразу из полной хуйни становится хуйней замечательной!
Вобщем- не надо мужуков обижать. Они и так несчастные. Кошку не могут завести- вдруг заподозрят в мягкотелости? Чтоб на велике покататься, надо купить его сыну... А чтоб побыть с любимой женой подольше, надо затащить ее с собой в командировку.
Мы по сравнению с ними в идеальных условиях! Можем закатить истерику- нас поймут. Можем расплакаться- нас пожалеют! Можем в зале качать железо - на нас посмотрят с усмешкой , не лишенной интереса. Можем ловить рыбу- мужики ваще обалдеют от счастья! Мы можем приволочь в дом кошку, птичку,подружку, 20 штук шиншилл в виде шубки - нас простят, ибо женщинам положено делать глупости.
А мужик..... плачущий мужик- тряпка. Притащивший в дом друга- преступник. Умотавший с этим другом на рыбалку- преступник, достойный казни! А купивший себе шубку...... хммм... либо гей, либо идиот, в лучшем случае- артист.
И что беднягам остается?? Прятать свои тайные желания, дабы соответствовать стандартам, не ими придуманным...
Вот я хожу в зал железо качать. Хорошо так качать, по - мужски, ибо кайф от мышечной работы почти как от секса... И рыбу я ловить люблю. И дайвинговать тоже. С ружьишком, если есть возможность.
А у мужика альтернатива?? Пойдет он на аэробику, или на восточные танцы. Пиздец- все пялиццо будут!
А вместо рыбалки- к косметологу или маникюрше??? Все посетительницы обалдеют! А вместо ружья купит депилятор или минисолярий... ПИЗДЕЦ!!! Прячь все далеко, чтоб никто не догадался, иначе засмеют!!!
И опять же- если мужчина не удержал себя в руках и отлюбил девушку без спроса- это изнасилование. А если то же сделала девушка... мужик даже в милицию обратится не сможет, ибо НЕТ ТАКОЙ СТАТЬИ!!! И не говорите, что это невозможно- всего то член у основания шнурком перетянуть...
Надо, надо мужчин беречь. Они- те же мы. Только им меньше позволено...

Я приволокла в дом кошку. Маленькую серую жывотную с мягкими лапками и тихим мурлыканьем. Хотя всю жизнь любила крупных собак ротвейлерского и бультерьерского типа.
Как такое случилось- сама не понимаю. Ведь собиралась -то купить овчарку...
Итак- зима. Я сижу на сайте в поисках собачки, которая будет чистоплотна в доме, послушна на улице и к тому же способна охранять. Нахожу бельгийскую овчарку- относительно небольшая,умная, обучаемая. начинаю узнавать побольше. Первый минус- все черные бельгийки длинношерстные, а короткошерстная малинуа- рыжая. У меня маленькое суеверие, основанное на моих прежних животных - все лучшие мои питомцы- черные. На крайняк бурые или пятнистые с белым. А рыжие не только долго не живут, но и при жизни достают всех. Вобщем- малинуа отпала.
Я попробовала сосредоточится на удобстве содержания. Надыбала керн-терьера.Маленький,плотный черно-подпалый комок с плотной шерстью и злобным нравом. Короче- мой вариант. Стала искать щенка... Цена на самого дешевого щеночка привела мене не просто в ужас- в полную панику. Керн отпал.
В полном ужасе я решила взять маахонькую собачку, приучить ее гадить в лоточек, а с охраной справится самостоятельно. Но Танка, у которой две маленькие собачки, рассказала , что они чаще гадят мимо лоточка, чем в него.
Вякнув про несовершенство божьих тварей, я пошла по кошкам. В конце концов, они ходят в лоточек изначально. Надыбала хорошую недорогую породу- британская короткошерстная, начала искать черного котеночка. Хмммм... почему- то все черные кошечки вобщем-то недорогой породы выставлялись за две средние цены. Порыскав и поняв, что понимания у кошкопродавцев даже меньше, чем у собакоторговцев, я пошла к знакомой Лёле - у нее цельный питомник кошков и как раз были серые котята на продажу. Решив,что серые- не рыжие, я поперлась к ей домой. Дома меня встретила ее Доча , несколько кошек и трое котят, причем самого мелкого Доча при мне сняла с занавески. Серая британская кошечка мне на руки решительно не пошла, даже наоборот, шарахнулась в строну. Зато другие кошки окружили меня, как свежий пакет вискаса. В том числе и тускло-полосатая невзрачная киса с кривыми ухами. Кривоухая киса оказалась породы шотландский вислоухий мутант, а масти- лиловый таби. Хмм..а на вид- серая мурка после недолеченного отита. Но это подлое животное залезло ко мне на руки и сказала "Мррр..."
Доча сказала, что кличку ей надо придумать на букву "Б" . Я ответила, что если ночью споткнешься о кошку,то все равно назовешь ее на "б", даже если это кот. Короче- уехала я с этой кривоухой на "б".
Дома Кривоухая Б сныкалась под плиту и не желала вылезать. Ночью однако кошатина выползла и стала мявать, разбудив народ. Когда никто к ней не подошел, она взялась играть на нервах у мышей, залезая на клетки и отдергивая лапы, когда они ее кусали. Под конец Маньяк вцепился ей с хвост, кошка сказала "МААА!!" и больше по клеткам не полозила.
Чуть позже у кошатины обнаружилось два ценных свойства- умение сидеть как суриката столбиком, и любовь к вареным рыбам - ротанам. Ротанов я наловила в пруду на даче совершенно бесплатно, что уже является экономией, а вид кошки, которая смотрит телевизор, сидя столбиком на пуфе, так поразил всех домашних, что они целый вечер не ссорились. Ночь она провела в кровати моей мамани, которая кошек вобще-то недолюбливает. Я так думаю - хрен с тем, что это кошка, а не собака, к тому же полосатая, а не черная. Главное- чтоб человек был хороший )))))

Гоблин нам на днях читал лекцию о правилах продаж. Под конец сказал интересное-
- Помните, негры! Клиент прежде всего..... гавно! И наша цель сделать так, чтоб он не вонял и побыстрее смылся!

Да, я - лапочко! Желтое ,пушистое, милое, душистое! Как одуванчик. Или цыпленок. Или колония плесени на агаре.
Вобщем - я прелесть. Сегодня это лишний раз подтвердилось ))).
Вий завел себе помощника по имени Безумная Макса. Это высокий, тощенький паренек с абсолютно безумным взглядом ебнутого током мастурбатора. Но в общем- милый мальчег.
Добрый Сланец надыбал очередную порнху и решил с нами поделиццо. У меня разумеется ни диска, ни пишущей проги нет. А порнухи хочеццо... поперлось я к Максу.
- Дай диск!- говорю.
- А зачем тебе?? -интересуется Макса.
Я совершенно правдиво объясняю, зачем. У Максы взгляд становится еще более безумным, но диск он мне дает.
Потом поперлось я к Засланцу. А его нет- свинтил куда-то. Пришлось в ожидании Сланца засесть за служебны обязанности. Не, я за служебными обязанностями ваще провожу дикое количество времени, а если клиенты попадаются совершенно ебнутые - то и все время. Но тут Гоблины наконец- то наняли еще одну девочку в отдел, и появилось возможность стереть пот с задницы. Девочка, кстати, попалась на редкость харизматичная... Я даж не знаю, как ее назвать. Поэтому пусть пока будет Новинка.
Вобщем, усадив Новинку на телефон, занялось я соцопросом. Типо- кто поедет на туристские соревнования под Питер комаров кормить. Первым из пошты всплыл Макса. Ему я и написала, приложив список необходимой для Питера одежды. Макса написал мне, что
1. Плавки или купальник - у меня нет
2. Спортивный костюм- у меня нет
3. Спальный мешок- есть охуительный, до 25 градусов,ток ко мне не набиваццо- он одноместный.
Я Максе звоню и вещаю-
- Макса! С таким мешком ты просто должен ехать! А купальник я тебе одолжу- у меня аж 3! А штаны можешь джинсовые одеть.
- Не нужен мне купальник! -возмущается Макса. - И в джинсах я тоже не поеду!
- Ну это как хочешь- если тебе не нужны не джинсы, не купальник, ехай голым !
- А???- охуевает Макса.- Нет! Голым не поеду! Не дождетесь! Не мечтайте!
Тут меня охватывает дикий ржак. Макса настолько тощ, что голым его лучше не представлять- уж больно жалостное зрелище.
- Хыыы...гы... лап, я о тебе голом и не мечтало никогда... скорее наоборот- милосердно отвернусь, если увижу...
Макса хрипит в телефоне от возмущения.
- А ты что, помешанная на мускулах?? Судиш о людях по внешности???
- Ну в принципе все судят сначала по внешности... внутренности потом вываливаются. - шутю я.
Макса звереет и я проваливаю.
Вечером Сланец меня радует, что ноут у него не пишуший, а порнуху от выложил на диск общего доступа под кодовым именем "Фармпрепараты". Скачать теперь его могет или Вий, или Макса. Но Вия нет... я беру диск и ползу к Максе.
- Слыш, Голый!- ору я с порога.
- Я не Голый! - лепечет Макса.
- Ты смотрел Кольца в переводе Гоблина?? Там был такой мордовский интеллигент.. у Толкиена- Горлум, у Гоблина- Голый. Так что ты- мордовский интеллигент Голый!
Макса окончателно охуевает. Пока он не очухался, я пихаю ему под нос диск и говорю-
- Кстати, мне надо скопировать кое-какие служебные файлы! Перенеси-ка сюда папочку "Фармпрепараты!"
Макса ,продолжая таращиццо на меня сует диск в комп и шариццо по папкам.
- Давай, давай!- радуюсь я.- Вот она ,моя папочка!!
- Скока мегов??- охуевает Макса.- А что такая тяжелая папочка?
- А там обучающий фильм!- нагло вру я.
- Ага...- Макса открывает папочку. - Антидевственницы, сладкая боль и развратное лето???
- Ну да!- радуюсь я. - Оно самое!!! Фармпрепараты!! Профилактика вензаболеваний!!!
У Максы нет слов. Он переписывает порнуху и отдает мне диск.
- Можешь и себе скачать, если хочешь- великодушно разрешаю я.
Взгляд Макса из просто безумного становится абсолютно безумным.
- Спасибо ненадо!!!- пищит он. - У меня 40 гигов есть!
- О!!!- заинтересованно радуюсь я. - А там есть БДСМ??
Макса краснеет. Кажется, счас он ебнетсо в обморок.
- Не знаю.. не смотрел.
- Бля, ты стоик! Иметь 40 гигов порнухи и не смотреть??? Короче- будешь смотреть и увидешь садо- скопируй мне. Тока учти- я люблю, когда девочки мальчиков пиздят, а не наоборот!
Макса пищит уже что-то совсем невразумительное и зеленеет. Кажется, если я скину кофту, достану из сапога хлыст и заору на него- "Арбайтн, швайн!!" он воспримет это как должное. Но я просто сваливаю.
Ведь я- лапочка!

Не, в натуре я шатенко. Волосы у мене невнятно-русые. Разумеецо, хочется быть поярче. Вот я и крашусь то в рыжую, то в блондинку, то еще в какой нибуть невьебенный цвет. На сегодняшний день я- блондинко. Точнее была 30 минут назад. Теперь я - Мальвина. Девочка с голубыми волосами.
А как все мило начиналось... Купила я тональный гель пепельного цвета. "Вот - думаю- придам своим волосам оттенок благородной платины!" Первый раз получилось- и впрямь появился легкий пепельный отлив. А сегодня я решила подержать подольше... результат - старость пидораса. Седина с примесью голубизны, ебеноть! Как на улицу идтить- не представляю...пойду в парихмахерскую. Пусть спасают.

УРРА! оно закончилось- это гребанное мероприятие по обмену премудростями среди идиотов, которые несколько лет назад сдуру возомнили, что лечить зверьё- это КРУТО!
Чем дольше я живу, тем чаще вспоминаю старый анекдот- бог после смерти принял души врача и палача. Палача он простил- сказал, что он достойно выполнял свою работу, не филонил и не мучил жертв, поэтому достоин рая. А врача бог упек в ад - он, мерзавец, мешал божьему промыслу,путал карты и ваще подрывал авторитет высшей власти! Мерзавец, однозначно.
Вобщем, собралась со всех стран куча таких мерзавцев, штоб поделиццо опытом, как лучше подрывать божий промысел. Соответственно, нужно было болшое помещение, где бы они этим опытом делились, а лучше даже несколько, ибо опыта было много. Главный мерзавец арендовал гостиницу и несколько конференц-залов. В самом большом решили разместить стенды - экспозиции производителей всяких лякарствиев и т.д. Наши как всегда решили блеснуть и воздвигнуть здоровый рекламный стенд, который уже разок ебнулсо на нас в Питере. Следить за воздвижением славы нашего лекарствия поручили мне, Сланцу и Падле. Ага.... как прально говориццо- человек предполагает, а бог располагает! Приехав в конференц-зал с грузовиком, груженным оборудованием , мы выяснили, что владельцы недвижимости кинули всех - в нашем застроечном зале заседали евангелисты. Типо - у нас конференс начинаеццо в субботу, значит и заезд пусть будет в субботу! А что все приперли с собой чудные рекламные конструкции, которые надо собирать часов 5 - не их печаль. Короче- бог явно давал нам понять, что егойный подорванный авторитет нам еще дорого встанет. Порядочный врач должен молиццо о выздоровлении больного, как это делают узурпировавшие наш зал евангелисты...а не бодяжить всякую химию и херачить божих тварей железяками!
В отчаянии мы со Сланцем обратились к заместителю бога на земле....к вездесущему и всезнающему.. короче- позванили нашему начальнику. Архигоб велел в панику не впадать, утром пораньше встать и явиццо в полном составе в 7 утра на строительство храма... ну в смысле- рекламной конструкции.
Красивое солнечное утро застало нас заспанных и злобных возле Газели, из которой мы перли по парадной лестнице коробки, листы пластика и железные столбы, стараясь не прибить этим охуевающих гостей . Мы были не одиноки- наши коллеги по несчастью тож носились туда- суда, матеря по дороге евангелистов. Ессно, добрый боженька дал нам понять, что мы не правы- соседи по стенду ебнули что-то сильно стеклянное, а я уронила на ногу весьма тяжелую железку и сказала при этом чтой -то крайне неполиткорректное. Архигоб бегал вместе с нами, таскал коробочки, что крайне негативно на нем отразилось.
У Архогоба начался кризис властолюбия. Похоже, строительство храма...то есть стенда пробудило в нем прорабские замашки. Начальнег бегал с безумным видом и учил нас работать. Хы!. Бился с нами белый человек, как начальник с Равшаном и Джумшудом. Казанке досталось по шее за то, что она улизнула пожрать, Одуванчегу- за то что поссать, а мне- за то, что нехрена за ними не слежу и к тому же где-то проебала рекламный баннер. Даже Гоблину впендюрили за недостаточную активность. В свободное от борьбы с нами время Архигоб бросалсо на каждого проходившего мимо вета, как рыба на приманку, утягивал его к нашему стенду и начинал грузить. Каждые пять минут он зыркал на нас кровавым глазом и требовал ему подражать. Мы и подражали, как могли... Когда он передал мне в лапы окученную им полузнакомую тетку для вручения нашего каталога лекарствиев, я уже еле держалась на ногах и еле удерживалась от желания громко пернуть. Тетка была сражена обаянием начальника и ахала по поводу того, какой он славный врач.
- Он не врач.- прохрипела я. - Он начальнег.
- Надо же!- удивилась тетка. - А говорит, как врач...
- Учителя были хорошие.- скромно объяснила я. - Я , например.
Тетка захихикала и убежала. Я таки пернула. Гоблин, стоящий сзади, икнул и позеленел. Архигоб повернулся на звук, и девки втихую попытались рассосаться. Ага, счас.... Всех вернул на место рев Архигоблина :
- Девочки! Вон посетитель!!!
Бедный мужик, который притормозил возле стенда поправить галстук, охуел от вида выскакивающих на него Казанки, Лапки и Крошки с одинаковым воплем - " А хотите я вам расскажу про наши препараты!!!"
- Нет, нет!! - заорал бедный посетитель и смылся.
- Вы упустили посетителя! - заявил начальнег.
- Мы можем его догнать- он плохо бегает.- предложила я. Мне опять влетело за неуместный юмор.
Вобщем, под конец у нас отваливались ноги, языки и мозги. У Сланца еще отваливалась жопа - он чем-то отравился и сидел на чудесной диете - ложечка риса и бутылочка воды. Бедняжко встречал в аэропоту испанского дохтура, всячески его обхаживал, а потом взялсо блевать. Я подумала- его тошнить от этих обязанностей. Но когда Сланец не вышел на работу, сославшись на болезнь,я поняла... это свинский грипп! Наказание нам за нашу богоподрываюшшую деятельность. У всевышнего явно есть чуйство юмора- он мочит Читать далее...

Да, весна! Сумашедше время года.У мну вечно что-нить обостряеццо. На этот раз вот бля!!!- ожирение. ))) Прибавила я 5 кг. Или даже 6. А может и все 8... ну вобщем- штаны малы, одеть нечего, пузо жирное,настроение мерзкое. Для полного счастья- те штаны,что сходились, на жопе лопнули. Новые покупать обидно- можт похудею.. старые носить неудобно- вдруг заметют...
Вощем, сидю в офисе в этих несчастных штанах, работаю. Приходит Гоблин. Поворачивается ко мне задом, зараза. а на егойном заду- штанишки. Баальшие такие штанишки, в которых болтаеццо худосочная Гоблинская жопа.
- Блин, купи себе новые штаны!- шиплю.
- Потом.- говорит Гоб.- Когда еще похудею.
- Ты скока кил скинул, зараза?
- 22. И еще продолжаю.
- СВОЛОЧЬ!!!! Купи новые штаны, а то убью нах!
- Завидно?
- Еще как! Ты минус 22, я бля плюс 8!
Гоблин хихикает и уходит. Жертва гастрита. Не, ну почему он от гастрита худеет, а я толстею?? А патаму что он жрет диетическу писчу и блюет, а я жру и перевариваю.
Заходит Лёлик. Тоже к весне похудел, сволочь! Что-то у мене просит. Я к нему жопом поворачиваюсь, начинаю рыццо, пытаясь стать так, чтоб дырку не видно было.
- А зачем ты ко мне так странно задом повернулась?- говорит Лелик медовым голосом.
Я на секунду замираю, потом отвечаю:
- Ах, да!! Я ж забыла, что ты жопами интересуешся! Но моя тебе не пойдет- она женская.
Лелик давится своим охуением, поворачиваеццо ко мне своей мелкой жопой и вполне широкой спиной и сваливает. Вовремя, сука! так хотелось ему пендаль отвесить,шоб не издевалсо...
А потом пришел Засланец. В старых вельветовых штанишках в обтягон. Не,штанишки были изначально весьма свободного покроя, но теперь они на Сланцевой попе как стрейчик. Мне бы блин порадоваццо, что не одна я такая жирная... А я выдало-
- Сланец!!! Какая у тебя жопа толстая стала...
Мне стыдно....

Сегодня утром, после продолжительной болезни, отправился на свидание с Буддой мой друг. Всю свою долгую жизнь он жил вместе со мной, внимательно наблюдал за тем, что я делаю, и ни разу не пытался меня критиковать. Он доставил мне много приятных минут своей веселой возней и добродушной общительностью. Его звали Гадик. Он прожил удивительно долгую для мыша жизнь. Пусть его следующее воплощение будет столь же успешным и доставит много радости тем, кто будет иметь с ним дело.

Ну еще одна бредовая пародия,на этот раз на Лафкравтовые ужасники.

Доктор Ахуителный затушил сигаретку, хлебнул пива и воззрился на меня.
- За три дня - ни одного клиента. - изрек он.
- Ну и хули? - окрысилась я.- Я в три газеты кинула объявы, шо мы кодируем от пьянства во сне! И ваще я психолог, а не рекламщик...
- А я психотерапевт, а не зазывала базарный!- рявкнул доктор и обвел рукой стену, сплошь завешанную дипломами. Я их сама рисовала и распечатывала, выбирая наиболее мозгодробительные звания.
- Я- Адепт учения о Трезвом Образе Жызни, участник Гавайской конференции заклинателей и президент ассоциации Белых Абстинентов!
- Ну да.. еще победитель конкурса "Белая горячка 2000", ученик великого Курпатова- младшего, и член общества "Мир без водки".
- И при всем этом у меня нет клиентов! - доктор допил пива и достал из сейфа коньяк. - Будешь?
- Буду. - сказала я и протянула ему кружку из-под кофе. - Если дела так пойдут, мы перейдем на боярышник....
- Если дела так пойдут,мы ваще бросим пить- мрачно сказал доктор. - Ибо будет нечего.

Ночью я спала плохо, не смотря на хорошую дозу коньяку. Мне снились клиенты, которые шли мимо нашей богадельни в кабак с песней- "К нам приехал доктор! Доктор ,пей до дна!!" Потом откуда-то из канализационного люка вылезла башка здоровенного осьминога и провыла- "Иди ко мне!!! Иди ко мне в Р-лию!!"
"Вот мудак- сказала я моллюску. Во первых, меня зовут Лия, а не Р-лия, а во вторых, я ни херна не умею готовить осьминогов!"
Моллюск икнул, задумался и снова провыл- "Мы связаны с тобой одной цепью!!!" секунду подумал и вдруг запел голосом Бутусова - "Связанные одной цепью...скованные одной целью.."...потом снова икнул. В его круглых глазах мелькали настройки каналов радио,потом вдруг появилась главная страница яндекса. "Ктулху заховает твой моск!" -сказал моллюск и ошалело поглядел на меня.
"Так... короче,головоногое! Или ты изьясняешься популярно, или я учусь готовить осьминогов во сне!"
"Ну блин!!- заныл осьминог- Думаешь легко изьяснятся на языке,который начал учить пять минут назад? Ктулху фхтагн!"
"Тебе звать Ктулху? - обрадовалась я.- Из Р-лие, обители древних?"
"Ну да..!- обрадовался осьминог. Моя скала опять всплыла над водой... я тут шарю в поисках чуйствительных к моему внушению мозгов, но у вас тут такая жопа!!! Радио, телевидение, вай-фай... я чуть с ума не сошел,пока не вышел на спящую!"
" Мда.. и хуле тебе надо?"
"Ну это как всегда....окучить человечьи мозги,понастроить алтарей, восстановить мой культ, ну а потом полномасштабный захват планеты...- Ктулху испуганно посмотрел на меня - Приедешь помогать?"
"Делать мне нечего.- ответила я и перевернулась на другой бок. Но чертов моллюск вылез из канализации,причем тело у его оказалось человечье, но с чешуей, обошел меня сзади и снова заныл.
"Слухай, ну приедь, а ?? Я тебе полмира отдам... Ваши мозги настолько все набекрень, что еще одного я неасилю...Приедь, спаси меня..."
"Блин,достал, каракатица. -зевнула я. - Приеду, тока отвали."
Утром я проверила почту и очень удивилась сообщению, что мне подарили круиз на остров Пасхи. Самолет улетал вечером. Я позвонила в турагенство, где мне радостно сказали, что деньги оплачены через перевод, самолет вылетает по расписанию, а для меня еще заказан экскорт до аэропорта. Я охуевши вскрыла следующее письмо , пришедшее из R-Lie. Там меня просили прилететь на Пасхи, подойти к арендованной на мое имя яхте и отправится в следующую точку... тут были некие координаты, где-то в Тихом океане. Деньги за услугу уже ждали меня в банке на острове. Я тупо пялилась в комп, пока не приехало такси из аэропорта. Пришлось быстро покидать в чемодан вещи, позвонить доктору, который решил, что у меня белая горячка, и мчаться на самолет.
Спустя 13 дней я сидела в шлюпке с двумя бутылками рома, одной бутылкой воды и в одним в дупель пьяным малайским матросом. Яхта потерпела крушение. Спаслись только мы и ящик рома, который кто-то из команды спрятал в шлюпку. Теперь наш рацион состоял только из рома, и чертов матрос радостно им накачивался. Я разбавляла ром водой и с тоской вспоминала доктора и его коньяк. Солнце жгло немилосердно. Малаец пил ром и пел песни. Мне это решительно начинало надоедать, и я ужо подумывала о том,чтоб приколоть алкаша и опустится до каннибализма, ибо ром без закуски- это гадость редкая. Но вдалеке показался остров, матрос протрезвел, взялся за весла, и через несколько часов мы были на суше.
Хмм...Остров меня разочаровал. Он был совсем необитаем, без растительности, без животных, зато с огромными старыми постройками. Мы с матросом пошли поискать что-нить пожрать, но вместо этого каменная кладка одного из домов смачно схавала малайца. Потом рыгнула, зашевелилась....и оказалась охренительно замаскировавшимся осьминогом из моего сна.
- Ктулху....- посипела я.- Зачем ты его всего зохавал? А мне чем закусывать?
- Ну это...- удивился Ктулху.- А разве это была не моя жертва??
- Чего????
- Ну мне полагается приносить человеческие жертвы!
- Читать далее...

Ну да, про мышей... Про моих чертовых мышей, которые засрали мне весь дом. Вот блин пробило написать сентиментальный рассказег про животных... Короче- вот он.

Все началось с трех разноцветных мышат,совершенно очаровательных в своей детской неуклюжести. Белый,черный, бежевый. Крохотные лапочки. В первую же ночь оказалась,что они слишком крохотные, поэтому без труда пролезают сквозь прутья клетки. Исчезли они бесследно до следующего утра, когда племяшко взялась делать себе мюсли с молоком. Из коробочки с мюсли в ее чашку вывалились все три беглеца. Хорошо, что молоко было холодное.
Вобщем, мыши выросли и дали жизнь новым мышам. Теперь их у меня до хренищща, все не соберусь пересчитать.

Самые старые- Гад и Жирик. Им по 4 года. Гад одно время жил с дегу, но это суматошное животное стало слишком донимать старичка, и я отсадила его в отдельную клетку.
Гад- это мышь- патриарх. У него лысые веки, лысые уши и реденькая черная с проседью шерсть. Под старость лет он переболел бронхитом, поэтому дышит тяжело, с жалобным присвистом, напоминающим слабое поскуливание. Ему все пофиг, он начисто утратил страх, равнодушно сидит на руках и никогда не кусается, даже когда я его лечу, разве поскуливает чуть громче. Зубья у него совсем пожелтели. Иногда я сажаю Гада к его племяннице, жирной мыше по имени Хлоя. Хлоя тоже неповоротливая, спокойная и начисто утратившая страх, поэтому она нежно чистит Гада и спит с ним в обнимку. Вес Хлои делает ее неспособной к размножению. Так- подушечка для старичка.
Зато симпатичный мышик по имени Маньяк совершенно невменяемый. Он молодой, сын последней любви старого Гада. Маньяк - весь белый с рыжим носом и рыжими ушками. Красивый... но сволочь. Он живет с двумя женами- Лапкой и Моней. Нагло отнимает у них еду и все время пристает с домогательствами. При этом дико вопит. Вцепится в сыр - пищщит и тащит его на себя, пока утомленная Моня не разожмет челюсти. Запустовала Лапка- Маньяк при любой возможности прыгает ей на спину, при этом пронзительно вопя и пытаясь ее покрыть.Лапка несколько минут носится по клетке с этим дибилом, пока не скинет. Вобщем- наглое противное существо, твердо решившее урвать у жизни все удовольствия. Папашу он ненавидит и все время наровит пустить струйку мочи в соседскую клетку, где старый Гад мирно спит на мягкой спинке толстой Хлои. Маньяк, однозначно.

А еще у меня есть дегу Гадзила. Сумасшедшая парагвайская крыса,которая считает себя собакой. Ручная, насколько это возможно для дегу. Когда ей чешут уши - впадает в нирвану и тащится. Когда у нее кончается еда- берет в зубы жестяную миску и долбит в стену своего террариума. Живет в террариуме,ибо сожрала две клетки. Любит мышей, кроме Маньяка- тот пытался и ее трахать. Правда, жрачку от них ныкает в опилки. Это что -то - смотреть,как дегу закапывает кукурузу в разные углы, опасливо косясь на мышика. Мышик смотрит на нее с легким удивлением, потом выкапывает зерна и сжирает их,пока дегу копается в другом углу. Дегу возмущенно пищит и пытается отнять у мыши жрачку, но мышь проворнее - прячется в загончик. У крысы в загон влезает только нос, и она долго что-то жалобно лопочет поедающей зерно мыше . Потом идет ныкать остальное. Спят они вместе- дегу на брюхе,вытянув все четыре лапы, а мышик на деге, зарывшись носом в ее шерсть.
Увы-моей дегу 4 года. Она тоже потихоньку приближается к неотвратимому концу, столь быстрому у всех грызунов. С возрастом они становятся сонными, спокойными и на диво ручными. Может, потому их особенно жалко. Никакой агрессии,только тихое, постепенное угасание. В природе их бы давно слопали, а у меня они тихонько шуршат, собирая еду. Перестают кусаться, драться, даже едят спокойно, не вступая в унизительную борьбу с молодыми мышами. Боже,кто из наших человеческих стариканов на это способен...
[700x525]

Продолжение самоубийственной эпопеи.
Ну вобщем- гулять так гулять,Гаду вонью не спугнешь, танки грязи не бояццо! Небольшой рассказ-воспоминание про мою буйную студенческую юность.
Итак- аудитория, утро, я в особо буйном настроении,а Спок, он же Таракан (весьма крупный брунетистый парнишко) еще толком не проснулся. Он недавно одолжил кимоно у моего знакомого ушыста Мусы и сделал небольшую фотосессию на тему "Я- крутой боец!" К сожалению, Муса мне эти фоты показал. Мне понравилось... особенно как объект для подкола.
А тут еще у нас разговор случился - у меня,Мусы И Були. Про древних спартанцев и их обычаи. Були нам много интересного про этих спартанцев сообщил, а вечный девственник Муса задавал заковыристые вопросы...особенно его интересовали проблемы воздержания в походах ...
но- возвращаясь к теме.
Спок сидит тихо и пытаеццо проснуться. У него уже был инциндент, когда он не только задремал на семинаре, но даже нагло захрапел,
перебив щебетание преподователя. Теперь он геройски борется со сном, время от времени шлепаясь шнобелем в стол.
-Слыш, Вандам!- ору я в сторону Спока из компании своих подружек. - А я твои фотки у Мусы видела!
- У...у...уйди отсюда! - хрипит Спок, поднимая на меня красные глаза.
- Слыш, Вандам, а ты нынче у Мусы в учениках?
- Отстань, кошмар!-машет на меня руками Спок.
- Слух, а мы вчера с Мусой на такую интересную тему говорили!- рассказываю я якобы подружке, но так,чтоб слышал Спок.-У древних спартанцев существовали такие интересные обычаи! Они довольно долго тренировались в поле, и им было тяжеловато без женщин, и вообще женщины у спартанцев били не особо в чести... зато они нежно любили своих учеников причем в обоих смыслах. А обряд инициации ученика учителем включал обязательное...
ээээ... ну,вобщем, учитель отдавал ученику свои знания вместе с семенем.
Спок начинает понемногу просыпаться и возмущенно глазеть на меня.
-Кстати!!! - вспоминаю вдруг я. - А Муса тоже женщин терпеть не может! Теперь я кажется,знаю, как он без них обходится...- и нагло косюсь на Спока.
Девки начинают ржать. Спок минуту сидит смирно, но краснеет все сильнее. Потом вдруг с диким воплем вскакивает и гониццо за мной. Я выметываюсь в коридор, Спок с воплем- "Убью, бля!!" летит за мной.
В середине коридора нам попадается наша преподовательница - строгая Дама с пучком на голове.Чудесная,чудесная женщина!!! Я делаю резкий вираж и прячусь за ней. Спок слегка тормозит, но со своими эмоциями ничего поделать не может. Поэтому грозит мне кулаком через голову Дамы и повторяет- "Поймаю- убью!!"
"Что вы себе позволяете!" -возмущается Дама. -"Как вы разговариваете с девушкой!"
"Она назвала меня пидором!!!" - орет Спок. Тут Дама выдает фразу, которая сделала ее в моих глазах идеалом женщины - "Значит, у нее есть на это основания!"
Спок настолько сражен женской логикой, что мнгновенно стихает. Я тоже несколько озадачиваюсь...
В принципе, гетеросексуальность Спока у меня сомнений не вызывает, но надо же так мои гадкие шутки вывернуть...
Похоже, что У нашей преподавательницы чудесный лозунг- "женщина всегда права, потому что она женщина!"
Боже, ты точно где-то есть!
"Это ужасно!-продолжает Дама. - Вы меня -то напугали вашим воплем! Как вы можете так обращатся с женщинами!!! Кто вы после этого?"
Мне становится стыдно. Действительно- как все выглядит с точки зрения дамы? По коридору ей на встречу несется крохотная девчушка
(я),а за ней с красной рожей, матом и выражением личности "убью на месте!!" гонится здоровенный лоботряс,который к тому же
ни хрена не знает ее предмет и дрыхнет на занятиях (моя жертва Спок).
Ну кто же догадается, что девчушка на самом деле сволочь первостатейная, которая этого громилу подкалывает? Ой, как неудобно...
я бормочу какие-то оправдения и извинения, чем окончательно утверждаюсь в образе жертвы. Спок изгоняется с урока.
Потом он при всрече поставит мне знатную подножку, и я загремлю в кусты... будет немного обидно...
Но чудесная фраза Дамы примерит меня и с этим.
"Если женщина назвала вас пидаром,значит у нее есть на это основания!!!"
Ура Строгим Дамам!:air_kiss:

Да... Да.. даже в этом зажопном месте меня находят критики!!!!
Нет, все это конечно обьяснимо и даже приятно, что кто-то читает всю ту белиберду, которую я тут выкладываю. Только есть однин ньюанс- мои читатели и есть герои моих опусов. И не всем нравятся то, как я их вижу, а особенно- как я про них пишу.
Первым взорвался Глюк. Ему показалось, что в рассказе про лемура слишком много внимания уделено его нетрезвому состоянию. "Ты сделала из меня алкоголика!" - сказал друг. Никакие мои объяснения, что литературный герой и реальный чел совершенно разные личности его не успокоили.
Потом заныл Папай. Ему показалось,что я его выставила дураком. "Иди ты со своим Петросяном!"- изрек он.
И в довершение- нарисовалсо Таракан. Он у меня вобще всего в одном месте героинит... в смысле- героит..вобщем- героически упоминаеццо. Ну вобщем его угрозы приняли весьма зловещщий характер. Вот шо он мну написал :
"Если ж тебе ну очень необходим эпотаж ... тогда пиши что хочешь, но не обессуть ... могу ненароком всё ж хвост того ... в моральные тиски зажать и в наглую кракодилоподобную морду - смрадно подышать с утра ... с будуна и не чищеными зубами, с запахом плесневелого сыра команбер ... и ещё черт знает чем несёт с утра из пасти ... "
Мда, ужос какой... Учитывая,что он больше меня раза в два- пиздец моему хвостику... Смерть Гадзилы от гигантского Таракана- это сильно!
Но нас такими весчами не спугнешь.... и я про него обязательно еще напишу! Чтоб уж помирать, так шоб было за что!

GadZilo (20:26):
Валик.... ты блин где деньги берешь? Ты ж не работаеш!

Валик_ (20:26):
краду я ))))
и проституция))
Валик_ (20:27):
у меня 4 точки гыгыгы

GadZilo (20:28):
Ё!!!! И ты на 4 точках в попу даешь??? Какой ты однако крепкий!

Валик_ (20:29):
на 4 точках деньги собираю, там девочки мои дают)))

GadZilo (20:29):
Валик... тут тока одно можно сказать-
НЕ ПИЗДИ!
GadZilo (20:30):
Что ты даешь болше вериццо )))))

Валик_ (20:30):
я слишком принципиален в этом плане ))

GadZilo (20:31):
Хы! даеш только блондинам????

Валик_ (20:32):
не... чутка по-другому

GadZilo (20:32):
ой!!! брунетам???

Валик_ (20:32):
уже вернее...

GadZilo (20:32):
НЕГРАМ?????

Валик_ (20:33):
ДА!!!
Валик вышел из разговора.

На БашОрге нашла историю :
she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

Поржала, сборсила Валику. Валика тоже улыбнула, но как-то не так....короче- наша переписка:

Валик :класс

Валик: Хорошая история,но я круче делал))))

ГадЗила: сам какал?

Валик :так и знал, что это скажешь)))

Валик: ага насрал признание перед окном