А еще на стенде в Питере случилось забавнейшее происшествие. Униформу мы одели! Ту самую, которая на груди не сходится. Я свою рубашку постирала - сходится перестала даже на талии. Тогда Архигоб сверху на меня натянул жилет - аки шерстяной гандон. Жарко кошмарно, но хоть белья не видно.
А у Сланца все получилось круче...
Они с Морковкиным рубахи мерить стали. Залезли в подсобку, дверь ессно не закрыли. Я мимо иду - бля, стриптиз!!!! Блондин и брюнет под музыку с себя свитера стягивают!!! Музыка через динамики зала идет. Сланец и Морковкин с себя настолько синхронно одежку стягивают, словно давно тренировались. Роста и телосложения они примерно одинакового. Короче- красота !!! Я, разумеется, застываю с довольной рожей, шоб зрелищем полюбоваться. Потом какого-то черта проявляю щедрость - начинаю девок звать,шоб не в одиночестве на сей кордебалет пялиццо.  Девки меня не услышали, зато Архигоб запеленговал. Налетел, наорал, пинками прогнал, а сам у двери встал и стал подглядывать. Долго подглядывал с живейшим интересом , пока Сланец из подсобки не вылетел. "У этой хуйни опять рукава разные!!!" - орал Сланец, потрясая руками. " В прошлом году какую-то дешевую хуйню пошили с разными рукавами!!! В этом тоже!!"
"Молния два раза в одно место не попадает!! - изрекает Начальнег. - Это не рукава, это руки у тебя разной длинны."
Сланец удирает в подсобку, сдирает с себя рубаху и вылетает голым с воплем - "Смотри, бля!!!"
Я сначала подумала, это он мне -  типо, смотри, падла, какой я красивый, когда голый!!! Скока можно в щель подглядывать!!! Но рубахой  Сланец почему-то в Архигоба тычет. Оказывается, он рукава друг на друга наложил, и действительно, разница в сантиметр.  Бедняга  долго орал, что не хер дешевую хуйню заказывать , Архигоб огрызался, что рубахи дорогие, и только я, мудрый старый ГадЗил, понял суть проблемы. Это у Сланца карма такая!!! Если что-то косое, кривое или ебнутое на дороге встретиться, то непременно Сланцу достанется.
Потому он десять лет назад под маршрутку и попал - за рулем был косой ебнутый таджик. И на работу он хорошо поступил - для начала ко мне в отдел загремел, хе-хе...  так что рубахи у него вечно будут с косыми рукавами. По крайней мере, пока рядом с ним работает ебнутый Годзил, косой Гоблин и охуевший от всего этого  Архигоб.

 

GadZilo (14:54:36 10/12/2009)

Валенок...

 GadZilo (14:54:49 10/12/2009)

мене хренова

 GadZilo (14:54:59 10/12/2009)

жизнь- гавно

 GadZilo (14:55:07 10/12/2009)

а мы- глистья

 

Валик_ (15:10:14 10/12/2009)

 

раз мы глисты, то весьма вкуснецкая штука

 

 Валик_ (15:10:24 10/12/2009)

значит жизнь можно смаковать))

 

 GadZilo (15:10:27 10/12/2009)

хуй!

 GadZilo (15:10:39 10/12/2009)

глисты дерьмом не питаются

 GadZilo (15:11:01 10/12/2009)

глисты получают пищу из живого организма.

 

 Валик_ (15:11:29 10/12/2009)

 

но не зря же они каки выбрали

 

 Валик_ (15:11:32 10/12/2009)

 

там

Читать далее...

Единственное, что в этом мире справедливо- это то, что все когда-нибудь кончается. Кончилась и наша поездка в Питер. В этот раз командировка получилась несколько нестандартной из-за трех вещей- моей памяти, подаркам от Неебина и теракту на дороге.
Моя память начала чудить уже давно. У меня, как у Виндов - время от времени всплывает окно с пердуперждением- память перегружена, данные будут потеряны. После этого я тупо зависаю и не могу вспомнить даже свой номер телефона, а иногда и фамилию.
На этот раз я забыла рекламные листовки, пылесос и кулер для воды. Ну если кулер хрен бы с им, пылесос тоже особ не упирался, то центнер рекламы- потеря невосполнимая. Собственно, из- за этого мы и приперлись в этот покрытый плесенью легенд город - шобы некоторая часть его жителей ознакомилась с выпускаемой нами хренотенью и унесла с собой если не хренотень во плоти, то хотяб ее изображение.
Обнаружив отсутствие листовок, я схватилась одной рукой за печень, другой за телефон. Бамажки надо было срочно доставить!!! Единственный путь- переслать их с Одуванчегом. Центнер рекламы!!!! В поезде!!! С Одуванчегом!!!! Реальней было заказать бомбардировшик и скинуть листовки на спящий Питер.
Но нашлись люди, нашлись.... Архигоб пнул меня в самолюбие, обещал отлюбить мои бонусы и премиальные, станцевал танец с саблями, выражаясь как обкуренный янычар, схватил телефон и начал напрягать Москву. Гоблин на том конце собрал себя в кучу, загрузил бумагу в машин и поперся на вокзал. Одуванчег после беседы со мной, Архигобом и всеми остальными тоже впала в состояние Виндов, потеряла память и билеты и долго их шарила по всем углам. Морковкин встал в 6 утра, чтобы успеть на Московский вокзал выловить Одуванчега с грузом. Но в результате реклама была доставлена, распакована и размещена к 10 утра, когда первые посетители нашей блестящей выставки еще только собирались в фойе.
Хе... день прошел неплохо. Пенсионеры таскали дармовые календарики у нас со столов, штобы торговать ими у метро. Удивительно- но никто не прибегал к нам с жалобами на космических глистов, поедающих людей изнутри незаметно для врача. Архигоб, который отдувался за себя и за генерального, к концу дня сам впал в состояние Виндов и стал похож на человека. Вечером он повел нас в кабак.
Я в кабаке поняла, что пить более не могу, жрать тож не могу, а больше всего на свете хочу по примеру Жириновского помыть сапоги в Индийском океане. Ибо океан- это глобально и экзестенциально, Индийский- тепло и йогоподобно, а Жириновский- нелогично и шизофренично.
Милочка сказала, что океана в Питере нет, есть тока Финский залив. Я громко возопило, что раз не могу помыть сапоги в океане, то хочу хотя бы плюнуть в залив, и рвануло это осуществлять.
Мда... к заливу спускалась пологая гранитная плита, мокрая и скользкая. Милка сообщила, что в залив я может и спущусь, и даже плюну в процессе купания, но доставать меня придеццо с помощью МЧС. Я сказала, что не настолько пьяная, чтоб купаццо в заливе, а если я в него ща плюну с такого расстояния, то ветер все это вернет мне же. И мы пошли искать лестницу.
Лестницу нашли, слезли, но до воды было далеко. Тава из Воронежа полезла потрогать водичку, долго тянулась к ней с лесенки, пока хорошая волна не окатила ее до бровей. Получилось, что не она плюнула в залив, а наоборот.... Ова с Милкой захохотали и выпрыгнули наверх, а я полезла мыть сапоги. Вобщем сбылась мечта идиота. Я помыла сапоги в океане. И насрать, что залив Финский, а не Персидский, сапоги замшевые, а не кирзовые, а я не Жириновский, а ГадЗило. Зато- как это харизматично, сакрально и символично!!! А в воду я так и не упала. Пошла с бабами коньяг пить. )))

Выяснело!!! Выяснило наконец, что я за животное. Ура.
Прежде всего про нашу работу. Жалуеццо мне девошка из представительства на одну нашу тетку,которая с ней работает.
Девошка-
- Ваша Тетка такая...ну такая... ну ничего из себя не представляет, но мнит себя королевой
Я-
- А я нет что ли? ))
Девочка-
- Неа, ты лапочко
- Хотя да... - говорю я уныло.- Я не королева.... я мню себя неудачницей))
- Ты что - пищит девочка. - Да ты лучше Тетки!!
- Эзх, мать..- вздызаю я. - Тетка королева только по сравнению с той пеной, что у нас работает)) Типо - самый большой обломок в бухте. Работа наша - теплое местечко. Тихая гавань. Поэтому притыкаются сюда те, кого страшат большие бури открытого океана. А я - улитко. Или точнее медузка!
- Горгона что ли?- спрашивает девочка.
- Не.... для горгоны у меня яду мало! Так.. стрекнуть могу, если сильно донимают..А в натуре- студень- студнем)) Оттого и сижу в дерьме- боюсь большой воды. Разорвет океан мое рыхлое тельце... а здесь хоть и в дерьме - но тихо. Максимум - Архигоб - ламантин воду помутит, ластой заедет...
- Если ты в дерьме сидишь,где же я???- задает резонный вопрос девочка.
- И ты в дерьме!!! Только бухта у тебя существенно меньше, и дерьма соответственно тоже. )) А ваще - вся жизнь наша дерьмо.... океан дерьма!!!!

Оптимистично... про что я не начинаю философствывать- все в дермо перевожу.
Пойду повешусь.

Вот блин докатились... нас на работе начали притеснять по весовому признаку!
Нам началство заказало рубашки. В этот раз решили не мелочится- заказали дорогие! Сделанные в Бангладеш. Я еще ни разу не носила рубашки из Бангладеш. Но вроде сшиты не криво, и швы ровные. Мы с Одуванчигом их померили... вроде застегнулись и на ней, и на мне. Отдел рекламы радостно заказал целую партию.
Пришли рубашки. Нас с Одуванчигом обрядили... что за черт!!! У меня на груди не сходится, у нее на жопе!!!
Шухер!!! Архигоб на нас смотрит, краснотой наливается...
Я лепечу-
- Ну не могли мы за 2 недели столько прибавить!!! Наверняка новая партия рубашек немного меньше...
- Ничего не знаю!!!-орет Архигоб. - Чтоб к началу выставки похудели до размера рубашки!!!
- Ага!! А нам будет заказываться диетическое спецпитание? - пищу я.
У Архигоба становится такая рожа,что я понимаю- спецпитания нам не закажут. Гроб закажут,если не похудеем.
- Ну а если она все равно не сойдеццо? - делаю я последнюю попытку, незаметно устанавливая свою жопу напротив двери,чтоб слиццо по быстрому, если Архигоб нас мочить рванет.
- Тогда будеш ходить в расстегнутой рубахе на голое тело!!
- Ой... -выдыхаю я... Перед глазами картинка- Питер, стенд, на нем я в кружевном бюстгалтере, который кокетливо подчеркивает полузастегнутая форменная рубашка, и Одуванчег в лосинах на бедрах и рубашонке сверху. Тоже незастегнутой,чтобы дать простор нехилой попке. Из лосин стринги торчат, когда Одуванчег нагибается. У меня из рубашки лифчик светится и буфера сверкают. Это не выставка зоопродукции - это порношоу какое-то... Хлеще было, только когда я года 3 назад предложила всех в купальнеки нарядить, включая Засланца...
- Рубашки сдать и худеть!!!- командует Начальнег. Нас с Одуванчегом выносит из Гоблинской.
- Ничего себе...- ноет Зайка, разглядывая нас, выпирающих из прокрустова ложа чертовых рубашек, как тесто из квашни. - А на мне она просто не затегнется... С моей-то грудью..
- Про себя я ваще молчу! - трубит Бруня, размер 54, рост 180.
- Без паники.. - шепелявлю я. - Одуван, всю жрачку в мусор! Булок не покупать, про конфеты забыть, теперь наша еда- груши и апельсины, шоб им перезреть... Я не выдержу, если мне в Питере придется в лифчике бегать!
А тебе в стрингах...
Одуванчег давится булкой, которую по рассеяности запихнула в рот вместо мусорки.
- Как в стрингах??
- Так в стрингах!! Шоб меньше обьема на бедрах было!
И еще в лосинах...
Вечером мы покидаем работу в задумчивости. На следующий день я ползу покупать утягивающий лифчик для бодибилдерши и выясняю, что мой размер- 75 F. Это между пятым и шестым... В таком лифчике я выгляжу как Памела Андерсон после дембеля. Грудью впору танки останавливать. Ладно, херня!! Зато этот лиф закрытый, плотный и цвета морской пехоты! Пусть рубашка лопается- я к лифчику пуговки пришью! Матросские, с якорями... и если какая-нить блядь прикопается- я ее к груди прижму!!! Если не задохнется- уйдет с сувениром.
Отпечаткам якоря на лбу.

Он пришел! Бесполезно его прогонять.
Снег пошел! И на землю опять и опять
Плавно падает белый мотив
Все вокруг в свою власть захватив
Только музыки мне никогда, никогда не понять.

Он пришел! И я видела это сама.
Снег пошел... в белых хлопьях укрылись дома
Лето сгинуло, осень прошла...
И мечта прогорела дотла...
Только пепел развеяла старая ведьма зима.



Мда...
Первый снег - это много маленьких белых точек, которые плавно сливаются в одну, всеобъемлющую. Эту жирную точку Зима с размахом и треском ставит на моих планах. Баста, дорогая! Лето кончилось, осени не будет.
Добро пожаловать в царство холода и вечных сумерек.
Всё что было недосказанно, недопето, недодумано, недоделано- всё можно похоронить. Недоношенные , неспособные к жизни мечты, мысли, дела - всё, всё туда, под белый зимний саван. Могилу рыть некогда!!! Сверху наскоро присыпем - и так никто не найдет.
Первый снег - это слово "the еnd" в конце фильма, надпись для самых непонятливых, когда отбежали все титры. Да, вот такой он нелепо и рвано снятый фильм, который кончился на самом интересном месте. И не вам осуждать режиссера!
Зима пришла! И не её вина, что я так и не успела собрать букет из желтых листьев... а чуть раньше - не смогла сорвать желтую антоновку с тяжелых веток... и забыла купить букет маленьких астр, которые так долго стоят в вазе... А летом, вдруг быстро промелькнувшим летом - так и не собралась сказать ему - "Иди ты к черту со своими делами! Бросай всё и поедем купаться!" И может там, в темной воде ночного озера, я наконец-то поняла бы..и решилась... и сказала...
Но- не сбылось, не сделалось, не свершилось.
Первый снег... Значит, осталось мне жить на одно лето меньше... И еще одна осень канула в небытие... И снова будет зима...
Чертова луна пялиться безумным глазом с темного неба. Снег перестал валить, он остался на земле тонкой хрупкой корочкой... Луна освещает все, и видно облепленные белым травинки. Безбашенной планете плевать там, в высоте, зима на Земле или не особо. Одинаковым светом поливает она и серебряную воду с кувшинками, и мертвые листья на траве, и припорошенную белым фигуру, которая так нелепо, так жестоко пропадает в темноте...
Первый снег... это значит - последний день. Вечеринка кончилась! Валите по домам. Там будет холодно, тоскливо и одиноко. Но - таковы правила!
Первый снег не лежит долго... он быстро растает, может, еще даже выглянет солнце и подарит иллюзию вернувшегося лета... но - это лишь странная химера, которая даже на сон не тянет. Ибо первый снег прошел!!! И значит- все кончено.

Почти по Пелевину ))
У меня чтой-то последнее время все ассоциации изключительно вторичны. В смысле- зациклены на продукт вторичной переработки. Проще говоря - ДЕРЬМОВЫЕ!!!
Хотя не вcегда так бывает, не всегда... есть еще светлые дни, которые можно обозвать более оптимистично- ВСЁ- ХУЙНЯ!
Но возвращаясь к дерьму...
Раньше, когда как отхожие места использовались ямы на заднем дворе, существовала такая малопрестижная профессия- золотарь. То биш чистильщих выгребных ям. Такой прообраз ассенизатора- сантехника. В его функции входило выгребать дерьмо и вывозить его за черту города. А почему золотарь... вобщем предки наши аккуратностью не отличались, и часто в выгребные ямы падали кольца, серьги,кошели, монеты... тогда и вызывали золоторя, шоб помог найти ценность. Ну а в более прикольном случае- не замечали пропажи. Тогда говенные подарки доставались говночисту. Так что профессия была очень даже интересная. Типо игры в рулетку, тока без проигрыша.
Итак, к чему я про это пиздю...
Жизнь наша напоминает работу золоторя. Сидишь в дерьме, лопатишь дерьмо, ищешь всякую поебень, вобщем прожиточный минимум, а то и максимум из дерьма выгребаешь. Если буш хорошо грести - что-то точно откопаешь, не золото, так дно ямы. Если сильно повезет, то еще и материальными ценностями разживешсо! Ну а если не сильно...Да в принципе насрать на эти ценности - дерьмо оно и есть дерьмо. Всё хуйня.
Но помимо золота и прочей ценной хуйни водиццо в выгребной яме нашей жизни еще и другие объекты поиска. Любовь, уважение, слава. Авторитет, карьера, красота. Смысл жизни. Если деньги- они и в дерьме деньги, то эти нематериальные субстанции скорее глистья. Что-то живое, верткое и трудно уловимое. И хишное!!! Еще какое хишное!!!
А взамен -что??? Иллюзия обладанья гребанным паразитом. Ну вот например - тебе поймался глист КАРЬЕРА!!! Ты - весь такой охуительный , сидишь в шикарном кабинете, и твое имя стало синонимом успеха... А потом - ПИЗЦЕЦ!!! Карьерист позорно облажался и уволен. Сьебалсо глист!!! Рой дерьмище далее.
Или,допустим, любовь. Рыл ты дерьмо, выкопал любовь, радостно сунул липкую тварь за пазуху... а она падла как в фильме "чужой" - еблысь тебе в грудную полость! Сожрет у тебя всю начинку и слиняет. И сидишь ты мало того, шо в дерьме , да еще и выпотрошенный.
Или смысл жизни...Этот глист ваще особый. На Ктулху похож. Если ты его поймаешь, то это падла пожрет твой мозк!!! Хотя есть разные версии, разные... согласно одной из них- его просто не существует.
Плохо в этих глистях то, что они хуево ловяццо и остаются ненадолго. Хотя если вдруг останутся...неизвестно, что хуже. Может лучше бы слиняли. Ведь эти падлы питаются тобой! Сердцем, мозгом, силами, кровью.....ВСЁ ВЫСАСЫВАЮТ! и требуют еще и еще....

А может не стоит суетиццо? Сидеть себе спокойно в яме... Ведь смысла в этом кипеше никакого нет...
Все равно- как лопатой не работай, а будешь ты в конце пути все равно в яме. Кинут на тебя сверху землиццы друзья - золотари, и станешь ты таким же продуктом вторичной переработки, тока не млекопитающего организма, а кольчатого червя.
И это нормально. )))

Наш новый сотруднег- египтянин Осирис, вобще-то москвич в третьем поколении. Но в отличие от меня- язык предков знает, праздники справляет, свинину не ест. И еще не ассимилировал он в себя типично русского распиздяйства и склонности к самоедству. Хотя может и ассимилировал, просто молод еще. По крайней мере матом ругается как любой русский интеллигент. При этом- с характерным московским "аканьем".
Я когда его вижу, почему-то вспоминаю, что на родине своей с 10 лет не была. Хотя кто меня там ждет?? Кузины все замужем в других городах, старики поумирали... Дом давно продан. Смысл???
Хотя меня мой статус полукровки (точнее- четвертькровки) весьма прикалывает. Узкоглазые предки говорят мне о том, что все- пустота, и нехрен кувыркаццо, а русские дворяне (прабабка у мене из рода декабриста Муравьева, который после той знаменитой ссылки так из народа и не вылез) да.... о чем это я??
Ах, да!!! Вобщем, русские революционные дворяне советуют, раз все пустота, то крикнуть в пустоту "Царь- дурак!" и послушать эхо сам Герцен велел.
Вобщем, нынче меня моя революционная кровь опять сподвигла на очередной подвих. А поскольку царя рядом не было, бомба полетела в Осириса. Ну... можт он в прошлой жизни царем был!!! Будда его знает.
Все началось очень мило - Осирис что-то там сказал на счет своих планов на карьеру. После чего я тяжело вздохнула и сказала - "Президентом компании ни те, ни мне не стать. Ты, брат, гавно на побегушках, я - гавно на телефоне, а Сланец наш- гавно по вызову."
Осириса, судя по всему, гавном на побегушках еще никто не называл, и он для начала жутко разгневался. Он вобще у нас парень горячий, заводится с полпинка, правда, никому пока в рожу не въехал и кинжалом не заколол. Вместо этого сквозь зубы процедил- "Я себя говном на побегушках не считаю!" Ну а я в припадке самокритики спела ему свою любимую песню - "Я по жизни гавно! Я по жизни оно! Я всегда буду вонять! Я гавно, вашу мать!"
Бруня хохотала, Сланец улыбался, а Осирис озадачился окончательно. С одной стороны- его вроде оскорбили... с другой - вроде нет... Посмотрев на меня как царь на декабриста, Осирис спросил- "А ты всегда говоришь , что думаешь?" Сланец его порадовал - "А с чего ты взял, что оно ваще думает??? У нее мыслей нет- так... словесный понос." "Не словесный понос, а пустотный поток сознания!- поправила я.- Хотя разницы нет."
Несмотря на обьяснения Сланца, Осирис легкую обиду на меня затаил. За что и поплатился.
Подбежали ко мне дети лет 13, явно халявщики, стали задавать дибильные вопросы, пытаясь раскрутить мну на подарок, а то и стянуть, что плохо лежит. Я детей и так не особо люблю, а уж халявщиков- ваще ненавижу. Поэтому быстренько детишек развернула и сплавила. В руках у мене остался флакончик спрея, который ушлые малолетки пытались у мене выциганить бесплатно.
Осирис в детях зла не видел. Поэтому сказал нехорошую фразу- " Я б у тебя и хлеба не купил."
К сожалению, я могла определить его положение очень приблизительно. Поэтому завела руку с баллончиком за спину и пальнула в направлении оскорбительного голоса.
Египтянин в этот момент сидел ровно у меня за спиной. Причем как раз открыл рот и готовился добавить что-то еще в мой адрес. Залп как раз ему в говорильный орган и пришелся.
Бруня говорила, что выглядело как в кино- Осирис открывает пастеньку, я неглядя завожу руку за спину и прямой наводкой ему в ротельник спреем для расчесывания... Клинд Иствуд отдыхает!
Горячая кровь Осириса решительно вскипела. Поетому он отплевался, откашлялся, схватил другой спрей, от бактерий, и начал меня поливать. Дуэль на спреях, ебеноть... Бруня ржет, я пытаюсь урезонить Осириса пинками по голени, Осрис заводится еще сильнее... я начинаю подумывать, не дать ли ему в пах, но вместо этого направляю туда струю...
Вобщем результат - Осирис в мокрой рубахе и штанах с характерным пятном, я с мокрой башкой и потекшим гримом, и еще сбитый стеллаж. Когда мы собирали стеллаж, Осирис у меня спросил- "А ты бы что сделала , еслиб я те в рот брызнул??" Я начала дико ржать и спросила- "Чем-чем брызнул??" Сланец что-то хихикает про культовый фильм "Глубокая глотка." Осирис краснеет и вопит- "Не тем брызул!!!!"  (Значит, точно видел этот фильм, порноман малолетний! )
Далее все мирно - Осирис потом долго сушит рубаху, при этом злобно на меня огрызаясь, а я сушу голову в туалете под сушилкой для рук. Выставка прошла не зря ибо есть пострадавшие!

Нам опать хотят ввести форму. Ну вот есть такая мячта у нашего Начальнега. Про которую он опять вспомнил, взгянув на меня в прошлую пятницу.
Наш начальнег он ваще оригнал по сути своей. Сам предпочитает весьма тусовочный стиль, а на меня регулярно наезжает то за синие кроссовки, то за лосины с декольте. Типо - не работу вы должны ходить прилично и официяльно одетыми!!! А декольте низя, и кроссовки низя, ибо спорт начальнег не любит, а декольте отвлекает его от работы.
Итак- попала я под раздачу. На выставку надо было нам спецрубахи одеть, а Бруниного размера в пошиве не предусматривалось. Самый большой- 54, а он на Бруне не сходится. И еще есть 50, но он не сходится даж на мне. И еще есть 50 мужской, но мне эти рубахи по колено, а для Бруниной груди там места маловато. Иду я с этой проблемой к Архигоблину. А Начальнег последнее время странным таким стал- стоит ему мою рожу где-нить запеленговать, так он сразу орать начинает. Наверное, сигнализация срабатывает. Типо японского локатора- Гадзило на горизонте- врубай сирену!!!
Я заваливаю в гоблинскую и вполне корректно докладаю - рубахи ваши невьебенные нам малы, могём ли мы на выставку пегеццо в гражданском кнехте?
Архигоб сразу сирену запустил. Типо, разожрались мы на нашей фирме, худеть нам надо, а коль в рубахи эти охуительные не влазим и похудеть за день не успеваем, то должны сверху натянуть жилетки шерстяные и в таком виде на выставке нарисоваццо.
Мне идея с жилетками не понравилась, ибо жилетки мне тоже по колено. И я предложило боевую ничью - рубахи ваши кошмарные мы одеваем. Но на футболки. И так и ходим- и фирму представляем, и дышать могем.
Началнег фыркает-" Что за прикид такой- рубашко на футболке??? Некрасиво это! Ниииизя так!!! " То, что Сланец каждый день в таком виде у него под боком пыхтит, он не видит. Я на себя пальцем указываю- ну типо того...
На мене- водолазко и рубашонка сверху. Еще штанишки ковбойские до икры. Еще сапоги-казаки. Все- угольно черное. Да, еще в ушах по черепу. Короче говоря - готишный всадник апокалипсиса. Тока башка в белые пёрья крашеная.
Вобщем Архигоб мой прикид аххуительный одним словом обозвал - "Отстой." Мой любимый черный готишный прикид. Который я раз в неделю стираю, ибо на нем грязи не видно. Вот сволоч.
Вобщем я в долгу не осталось. Ибо на Архигове натянута розовая рубашонка от Армани в белых полосках. Цвет рубашонки - "пармская ветчина". Это не моя фантазия- так в каталоге написано. Над рубахой цвета свинины - Архигобова рожа. С трехдневной щетиной. Цвет щетины- "шерсть поросенка породы крупная белая". Да...Не идет небритость натуральным блондинам.
И сказало я, что Архигоб в своем прикиде похож на небритую мраморную ветчину в разрезе. Сверху- щетина, снизу- свинина, посередине- полоски сала. И не самому начальнику сказала, ибо он все равно орал и не слышал, а его жене и теще.
Теще понравилось. Жена велела передать это Архигобу.
Я передаю. ))))

Я продула Гоблину 3 недели рабства. Теперь я ему каждый день даю.
Ужос просто!!! ГОБЛИНУ! Каждый день! ДАЮ!! Жить спокойно! И даже Гоблином не называю.
Вчерась они с Леоном убирались в шкафу в честь приезда Генерального Инквизитора. Нашли две бутылки, где жидкости осталось на донышке. Допили и выкинули в корзину.
Пришло я. Увидела бутылки. Начало ныть- типо выжрали два пузыря на двоих, и ни меня, ни Сланца не дождались. Гоблин сказал, что там было всего на посошок и мене выгнал. Поскоку я нынче послушное, я всего минут десять повозникало и ушло.
Утром Гоблин с Леонардой на меня вздулись. За что- непонятно. Потом Гоблин пробормотал таки-
- Ты мерзкие сплетни распространяешь!
- Я???? - удивилась я.- Мерзкие сплетни?? Ты что, обалдел?? Я их рожаю!!! А не распространяю. И опять,смотря какие сплетни. Если очень мерзкие- то мои. Если похожи на правду- то чужие.
-Хыы..- Гоблин задумался. - А про вчерашние бутылки ты проболталась?
Тут я задумалась... Вроде я про бутыли что-то говорила точно, но кажись тока самому Гоблину... или еще Брунтильде жаловалась?? Вроде нет...
Пошла, спросила у Бруни- не выла ли я вчера, шо Гобы без меня водку пьянствовали? Бруня удивилась,говорит- "Первый раз слышу! "
Я призадумалась, стала искать источник... и нашла.
Вобщем, Гобы закинули бутылку в корзинку для бумаг. А сверху прикинули бумагой, шифровальщики. Уборщица Теть Маня стала утром выносить мусор, схватила корзинку двумя пальчиками... и ебнула ее на пол! Бутылки выкатились и разбились. Пока Теть Маня бегала за веником приперся Архигоб. Посмотрел на битую тару, понюхал воздух... и сделал выводы, чем Гобы занимались,пока его не было. Ведь мало того,шо пили, еще и бутылки побили и нихрена не убрали!!!Теть Маня потом прибралась,но Архигоб выводы сделал. Кои и изложил потом Гоблину с Леонардой.
А попало в результате все равно мне...

Разные у нас вкусы гастрономические, очень разные! Я, например, обожаю креветок, суши и прочии пакости. Осирис жрет кошерную колбасу без свинины. Сланец кушает коньяк, а водку не любит. Макса ваще метет все подряд, а выглядит как манекенщица, сдохшая от анарексии. А вот Брунтильда меня недавно удивила.
Я излагаю девкам про кошерную говяжью колбасу Осириса, и про то что следующий раз я ее обязательно куплю, ибо вкусно и нежирно. Тут Брунтильда вздыхает и говорит-
- А я не могу есть конскую колбасу... ваще конину не ем. Как моего жеребца на мясо сдали- даже думать не могу. Если в колбасу добавляют конину, для меня это что-то вроде людоедства.
- А мне пофиг...- задумчиво говорю я. - Я если что и конинну, и человечинку... Мясо- оно и есть мясо...
- Фу!!!- пищит Брунтильда и морщится. - Как можно человечину жрать? Меня счас вырвет!!!
- Да запросто можно! Вот представь- ты на необитаемом острове, а рядом никого нет, кроме...- тут я задумываюсь, выбирая наиболее толстый и наименее симпатичный объект и сразу его нахожу. - Кроме Архигоблина! Неужели ты с голодухи его не схаваешь?
- Фу!!! - хором орут все трое девок.
- Да ладно вам!!! Вот прикиньте- мы все четверо сидим за праздничным столом, на дне рожденья фирмы, а тут нам цыгане с песнями, под гитару, как положено выносят блюдо!!!
- И там поросенок с хреном?
- Не, лучше! Там Архигоб жареный такой, с корочкой, на брюшке лежит с яблоком во рту и кустиком петрушки в жопе!
- ФУУУУУ!!!! - орут все хором и начинают плеваться.
- Ну народ пошол...- вздыхаю я. - А я бы съела кусочек...чисто из уважения...не любите вы начальника вашего!!!!
- Они просто не умеют его готовить. - говорит сзади Осирис, незаметно вошедший.
- Главное- хороший гриль! Раньше и быка на вертеле жарили, а тут всего килограмм сто... а если выпотрошить- и того меньше!
-Фу-фу-фу!!! - орут девки, представляя сей процесс. -Хватит гадости говорить, счас вырвет!!!
А мне идея понравилась....

В лес меня потянуло в воскресенье, последнее в это лето. Ессно, не просто так, а по самой натуральной необходимости. Нет, не по нужде! За едой! Точнее, за грибьями.
И не надо говорить, что типо правильно звучит «гррыбы» а не грыбья! Пока стулья зовуццо стульями, листья – листьями, грибья будут грибьями, а глистья - глистьями!
Итаг- ГРИБЬЯ! Грибья- это да! Во первых, малокалорийно, во вторых- вкусно, в третьих я тока что посмотрела прогу с Бером Грилем. По каналу Дискавери. Он там хавал грибья, змей и павукоф. Иногда жаря их на костре, иногда- сырьем. И вид имел вполне счастливый. Еще бы! За каждое такое путешествие не он платит денежки туроперу, а ему самому приплачивают. А нахаляву и паук за омара потянет. Не шотландец этот Гриль, адназначно не шотландес. ЕВРЕЙ ОН! Китайкой буду- ЕВРЕЙ!
Вобщем, подгоняемое видением ребе Бера, жарящего боа-констриктора, я взяла пару ведерок и поперла в лес. Почему пару? Патаму что маленькую ведерку- для дождевиков, а большую- для всех остальных. Дождевик гриб особенный, соседства не любит, варки не требует, а в жареном виде вкусен чрезвычайно. Но свежим бывает очень недолго. Поэтому собираю я дождевики отдельно, чищу тут же и жарю в первую очередь.
Есть у меня одна шизофреническая хитрость. Я с грибами разговариваю. В процессе собирания. Причем не с мухоморами и псилоцидами, а с сыроежками и дождевиками. Если с грибьями говорить- они на тебе посмотреть вылезают и легче находятся. Правда- правда!!! Тока хожу я в лес в одиночку и все время оглядываюсь, нет ли рядом других грибников. А то всякое люди могут подумать… еще ебнут с перепуга ненароком.
Итак – теплый день, лес, я с двумя ведерками под рукой воркую над крепким подосиновиком, попутно срезая его под корешок. Сбоку от меня что-то шуршит. Я поворачиваю мордочку… Ё!!! От меня удирает боа-констриктор. Черный, длинный, с желтой шапочкой на бровях. Толщиной с член моего бывшего друга. Короче- КРОСАВЧЕГ!
Я начинаю думать, ловить его или нет. С одной стороны, на хрена мне дома уж, если есть полна задница грызунов и кошко? С другой стороны - а на хрена мне переть его домой? Посажу в ванну, покажу детям, покормлю лягушками… ночью отпущу.
Как всегда- одержало верх безумье напару с каналом Дискавери. Согласно моему опыту, ужик был должен-
1. Зашипеть
2. Попытаться укусить
3. Не поймав меня на зуб, прикинуться дохлым и тухлым.

Но уж, падла, то ли был слишком большим, то ли смотрел не тот канал. Он зашипел, вывернулся, и прочно повис у меня на пальце. А услышав мой вопль «Ай,бля!» хлопнулся в обморок и обосрался. Интеллигент хренов. Причем челюсти разжать забыл.
Я разжала челюсти подлой рептилии ножом, попутно порезав палец. А зубы у неядовитых змей инфицированы всякими разными бактериями. Вобщем повезло!
Как учил нас ребе Гриль – если у вас нет дезсредств, можно обойтись МОЧОЙ! Ему конечно проще – два пальца обоссать мужчине заметно удобнее, чем женщине… Я обошлась тем, что насадила на палец дождевик. Так и ходила по лесу. Дурра- дурой.
Потом я вляпалась в муравейник. Он был маленький, но глубокий, и из него только начали выходить крылатые матки, поэтому рабочие особи были крайне агрессивными . Рядом с муравейником росла березка с опятами, и я не сразу заметила, что зуд в лодыжках вызван муравьями, а не крапивкой. Полные ботинки муравьев мое настроение не улучшили.
И наконец - я взялась поедать бруснику с ежевикой и заблудилось. Разумеется, в болоте. Мокром, противном, заросшем мхом болоте, которое к трупам муравьев в ботинках добавило холодной водицы! Кстати, зуд от болотной воды быстро прошел, но холод остался. Из болота я выбралась довольно быстро, но в поганом настроении. В жопу этого Бера Гриля с его педерачами!
Дети, игравшие на даче, были потрясены красочной картиной- из лесу вылезала я, хромая на обе ноги, в одной руке сжимая ведерку с грибами, в другой- ведерко с ужом. На пальце вместо кольца нанизан дождевик, а рожа перемазана красно-черным. (это ежевика дает такой красивый камуфляж). Я подошла к детям, вывалила перед ними ужа, сказала - «Убейте гада, если хотите.» и похромала в дом разбирать грибья.
Порез на пальце воспалился и болел пару дней. Ноги, покусанные муравьями, зудели всю ночь. Ужа дети отпустили, но предварительно вывозились руками в его вонючей слизи. Зато грибы были вкусные.

Про отпуск.
Отпуск у меня был удивительный... Давно такого не было. Поскольку я никуда не поехала из-за ремонта, то расчитывала хотя бы выспаццо!
Хуй мене....
В моем доме делают капремонт. Занимаеццо этим странная кучка строителей, среди которых Равшан с Джумшудом выглядят просто
истинными арийцами. Они зачем-то перегораживают лестницу между 6 и 7-м этажом, катают в лифтах строительный мусор, а встретив меня в дверях подьезда
уступают дорогу с улыбкой во всю нержавеющую пасть и пением- "Парахади пажаласто!"
Вобщем перемещатся по дому стало целым приключением. В лифте ездит мусор, который выкидывают оттуда раз в день. Иногда на мусоре ездит Джумшуд, который нажимает кнопки
с воплем- "Ай,шайтан-машин!" и не хочет оттуда выходить.
Трубы в квартире менял Равшан, который выглядел как "в натуре пацан" в драных джинсиках и гоп-кепочке. Меня смутно терзал страх, что он спиздит какой-нить из моих
старых мобильников, которые кучей валялись в прямом доступе. Но когда Равшан достал новенькую модель Нокии и стал туда ыкать,
я расслабилась. Зря- старый телефон-панасоник таки исчез.Ну и аллах с ним, все равно симки не было. Хуже всего, что рабочий день у них начинался с 9, и мне надо
было встать в 8, умыццо, одеццо и облегчиццо, пока не перекрыли воду.
Неделю поохуевав от ремонта и ремонтеров я рванула в глушь, в Подмосковье, решив навестить родичей и выспаццо на свежем воздухе.
Мда...
В деревне у тещи случилось 2 вещи- теща свалилась в болезнь Альцгеймера, а в подполе ее избы завелись крысы пасюкатые.
Раньше там жили удивительные грызуны- летом короткохвостые полевки, а зимой домовые мыши, но крыс не было никогда.
А тут вдруг нагрянули...
Пасюки оказались веселые- ночью дрались,пищали и играли в футбол кошачей миской. Я до ужаса боялась, что они придут ко мне знакомится, и заснула только под утро.
Зато кот Мымер дрых как сволочь, а получив от меня пинокв качетстве мотивации обиженно мявкнул,гордо прошел мимо рассыпанного крысами корма и удалился в ночь.
Крысы его явно игнорировали так же,как и он их.
Покидав в подпол кучу крысиного яда я свинтила к бабушке.
Там дом городской, кирпичный, но под окнами озеро. Ночью там купается разная нечисть. Правда когда я приехала , начался дождь, и нечисть
с визгом разбежалась. Я даже поняла почему- гром херачил так, что добрый боженька точно испепелил бы вампира- другого, вздумай он
остаться на озере. Мне было пох на дождь, но басовитые раскаты не давали мне заснуть.Наконец грохот прекратился, я вырубилась.
В 5 утра кто-то разорался прямо у меня над ухом. Я подумала, что это дедешка наступил на Кривоухую Б, но кошко дрыхла рядом и молчала.
С упоминанием разных органов я высунулась в окно. Ессно, шум был оттуда. Вчерашняя нечисть так поспешно удирала, что оставила после
себя кучу жратвы. И эту жратву стали дербанить чаинки.Или чаёнки.. Я не знаю,как их точно надо называть,но взрослые они назваюццо чайки.
На чаёнков напали воронки. Потом прибежали их родители. Вобщем вороны матерились хрипло, как спившиеся грузчики, а чайки пронзительно,
как бабы- истерички. Скандалисты почему-то переместились с пляжа на березу под моим окном. Ага, весело...трое хрипло орущих ворон,
на которых пикируют визгливые чайки... Я заорала- "Пшли вон отсюда, падлы!!!Геть!Кыш!"
И тут снизу раздался вопль "Чо орешь,бля!"...Нет,это не вороны мне отвечали. это я разбудила соседа снизу.
После разборок с соседом спать мне уже не хотелось. Захотелось взять палатку, удрать в лес и там отоспаться.

Мдааа... Антисемиткой меня назвать низя. Хотя назвать можно,но тока по принципу- хоть горшком назови, только срать не садись.
Короче- история.
Гоблин у нас добрый малый. Откопал у себя в служебных инстукциях небольшое разночтение,согласно которому часть работы с регионами он могет перекинуть на меня. И ведь перекинул, сука, не постеснялся. Хотя одобренье все равно должен давать Он или его НАЧАЛНЕГ.
Вобщем пишет мне Милка :
-Гадочка, мне очч надо кучку подарков на выставку, дай пажалсто, такое нужное мероприятие...
Мой ответ-
- Я не протифф, но спрси у Гоблина, он тут главный еврей.
Проходит время,Милка присылает мне список подарков и просит передать Гоблину на "одобрям". Я не долго думаю переправляю полностью файло с нашей перепиской.
Гоблин отвечает-
- Подарки дадим, а за еврея ДОРОГО ЗАПЛАТИШЬ !
Ну ой-вей,ну назвали евреем,но таки зачем поднимать такой кипеш!Я решило- раз все равно платить, надо хоть удовольствие получить за свои деньги...
Теперь Гоблин у меня числиццо Гоблиновичем, вхожу в его контору с воплем "Авохинвей! Шалом вам, ребе!", а Гоблин кидает в меня тем, что лежит на столе.
Наверное это такой еврейский способ приветствия. Странный обычай, хоть в меня ни разу и не попало.

Мой добрый папашко, когда я была маленькая,любил приговаривать-
- Вот вырастешь, доча, закончишь медицинский и придешь ко мне на смену!!!
А работал папашко в психотделе. Хороший врач, шизиков-алкоголиков-депрессатиков лечил так хорошо, что однажды один буйный чуть не прирезал. Вобщем дурдом в наследство- это КРУТО!!! И поэтому я сделала все возможное, шоб от такого наследства смыццо подальше. Но- от судьбы не уйдешь!
Ушел в отпуск Кролик- наш логистик. Поставили мене ему на замену, как денатурат вместо водяры. Типо- пейте суки, все равно алкоголь, и не выебывайтесь! Ваще скажите спасибо, что хоть такое поставили.
Вобщем оказалась я все же заведующим дурдомом. Водилы, грузилы, менагеры, клиенты. Треть буйных, треть тихих, треть слабоумных. Между ними- я. Шоб друг друга не поубывали, дерьма не нажрались и персонал не выебли. А главное- шоб когда проверка придет, все было в ажуре, мат ценности по отчету и наркота под замочком.
А я не логистег!!! Я дохтур.... и ваше не люблю согласователем работать....А у нас как всегда- сидел Кролег- дела шли тихо.. ушел Кролик- настал пиздец разуму.
Водилы воют, клиенты грузы заказывают либо тоннами , либо коробочками, но вести всех в Хуево-кукуево и прям срочно! Причем чем меньше груз, тем срачнее срочность. И гоняю я грузовик по Москве из-за кучки говнишка. Ибо легковушек у нас в парке нет, а бесплатная доставка предусмотрена.
И случился сегодня апофеоз. Приперсо Тряпочный, попросил машинко на весь день - его до точки довести, весь день там торчать а потом назад. Причем выехать машинко должна в 7 часов, и переццо в неближнее Подмосковье. А у нас водило нервный есть. Он вчера скандал устроил, что типо ему все трудные участки и по сто точек на день. Ну ребяты у мене юмористы - записали ему этот маршрут. Типо- вот тебе одна точка, пиздуй туда и радуйся. В пятницу в подмосковье- загорай- не хочу! Раменский район, рядом озеро. Красота!
Нервный пришел. На маршрут зыркнул. И убежал. Ни слова не говоря. Ему второй водила звонить начал. В трубке- отборный мат напополам со слезами. Все сволочи, все его ненавидят и еще издеваются. Есть контакт- истероидная депрессия. Укатали Сивку клиенты и дороги. Хоть счас в Кащенку.
Я тоже каждое утро про Кащенку вспоминаю. А что- хорошее место! Зелень, цветы растут... кормят, халаты стирают, пациенты конфеты носят... Благодать! А тут каждый день с грузилами-водилами, проблемами-запарками. Даже Засланцу гадость сказать некогда. Хоть грузилы-водилы люди тоже славные. Но уж больно матом любят орать во всю глотку. А я шум не люблю. В дурке шум галоперидолом глушат.
Ладно, поменялся с Нервным один сердобольный шофер. Седьмой час, народ разошелся, я одна как пидоровик труда докуметы по папочкам раскладую.
Тут- звонок! Я трубку на автомате к уху. Там- бабка. Секретарша ессно ушла, и звонок с 33 раза на меня преключился. Долго же бабанька на трубе висела.. минут пять . За это время озверела окончательно. Автоответчик ей сказал, что ее звонок очень важен для нас, но время работы, в которое он важен, не уточнил.
Бабка как давай орать... и про то, что ее обманул автоответчик, и трубку-то мы не берем, и ваще куда мир катицца... А у мене рабочий день до 6, и после истерики водилы вежливости во мне не осталось.
- А вы куда ваще звоните? - спрашиваю.
- Да вам звоню, сволочи!!!
- Ах, мы сволочи.. а вы знаете, куда попали??
- Куда звоню, туда и попала!
- Так... и зачем вы звоните в Кащенко?
- Куда? -ахает бабка.
- В Кащенко, дежурное отделение.
- А там же голос говорил... автоответчик...
- Бабуля, какой автоответчик? У нас нет автоответчика, госбюджетом автоответчики не предусмотрены! И давно вам эти голоса слышаться??
- Ой... - бабуля плавно оседает.
- Да вы не волнуйтесь, бабуля. Адрес назовите, мы к вам приедем.. слуховые галлюцинации лечатся, вполне лечатся!
Бабуля роняет трубку. Я подло ржу и продолжаю раскладывать папочки. Можт и стоило мне в психушку пойти?? Не врачом, так пациентом.. тоже не плохо!