Смерть однажды утром скажет мне "Довольно!"
"Умирать- не страшно. Умирать-не больно!"
И протянет мило лапку костяную...
И со страшной силой вдруг ее пожму я.
Радоваться встрече вобщем не пристало...
Но пожать ладошку- разве это мало?
Встреча будет первой и последней тоже...
Умирать не страшно. Так чего еще же.
Курить я начало! Зачем- не знаю. Как-то само проросло. Зато жрать меньше стала. Тоже результат.
Короче... курить я одна не люблю, поэтому свела потихоньку знакомство со всеми курильщиками нашего болота. Стоим, светимся, как огоньки болотные. Дым пускаем. Романтика,бля!
И как-то увидел меня Архигоб.
- Зачем ты куришь, Гада? - вопрошает. - Курить с Алексис и Мешковатой вредно не тока для здоровья, но и для карьеры!
С чего он к этим двум бабам прицепился- не знаю. Ибо курю я в основном с замом Архигоба, Бруней и Большим директором. Ну еще Лелики иногда подбегают.
- Хорошо!!- говорю. - Я буду курить тока с Большим Директором! Тем более что он у меня вечно сигареты стреляет. Вильгельм Тель хренов.
Архигоб ушел в задумчивости сначала в офис, потом в отпуск. А тут как-то настал момент, когда я сильно много курить начала. Ну и соответственно плохо соображать. Как-то раз смотрела я на ночь глядя альбом да Винчи, ну и поразилась некоторому сходству одного персонажа со своим со-курником.
На следующий день мы опять с Хмырем курить пошли. И я сдуру ему сообщила.
- Слышь, Хмырь... а я видела твой портрет на фреске одного великого художника!
Хмырь закашлялся, засмущался, ( а он забавный, когда смущается) и хихикая вопросил:
- А на какой картине?
- Тайная вечеря!
- Ух ты !! Неужели Христос?
- Да нет.. один из его учеников... Иуда Искариот.
Хмырь опять закашлялся. Я ему принялась обьяснять, что предательство Иуды для него не было предательством, просто он поступил как порядочный еврей, предав смутьяна в руки суда своей церкви. Правда, потом то ли разуверился в церкви, то ли другие его не поняли....ну короче помер он после этого быстро, но мучительно.
Хмырь про Иуду знал до неприличия мало. Сказал, он религией не интересуется. Но все равно вид имел довольный.
Я вот думаю.. у меня иногда чем круче бред, тем точнее сбывается. Чьим учеником можно считать Хмыря- моим, Гоблинским или все же Архигоба??? Хотя никто из нас троих на Христа не тянет, но все же.... если учитель Гоб- то его уже среди нас нет... если я - то это невесело, но прикольно... а вот если Архигоблин- то это не лишено интереса!
Время покажет.
Сериал я смотрю! Про врачей. Называется интерны. Тупой, смешной, и папаша мой от одного его упоминания в острый психоз впадает. Короче- хороший сериал.
Недавно его стали повторять. Есть там одна серия, где интерн делает ректальный массаж депутату. И случайно забывает в депутатской жопе колпачок от крема. После чего и глав врач, и зав отделения не знают, что и делать и как объяснить появление колпачка в высокопоставленной заднице. Но завоттдела не теряется и просто говорит депутату- \" У вас в анусе инородное тело!\". На что депутат пугливо запирает дверь и говорит-
"Это мое личное дело!! Можно его оттуда извлечь? У вас же есть понятие -врачебная тайна!!!"
Колпачек из депутата-анальщика ессно вытаскивают, он уходит из отделения и главврач напоследок перед ним скачет. В коридоре поотдаль стоят интерн- раззява и завотдела. Завотдела обещает интерну большую практику по проктологии, а когда депутат оборачивается к свидетелям своих странных пристрастий, они отдают ему глубокий японский поклон.
А теперь история.
Я захожу в Гоблинскую, вижу Архигоба на его кресле, делаю глубокий японский поклон и протягиваю ему бумаги на подпись. Архигоб бурчит, чтоб я не дурила и расписывается в документе. Сланец говорит, что не следует так уж прогибаться. Я у него спрашиваю- "Ты сериал "Интерны" смотришь??" Сланец сериал не смотрит, но судя по хохоту сзади, его смотрит Лелька. Архигоб подозрительно косится на меня, но ничего не говорит. Наверное, мой начальнег тож сериал не смотрит.
Вот я думаю- что будет, если он вдруг увилит эту серию???
Ночь была холодная, и костер остервенело потрескивал сухим хворостом, иногда кидаясь в нас огрызками углей. Вечно мерзнущий Темный пристроился на бревнышке совсем близко к огню. Его рожа с резкими чертами весьма выигрышно смотрелась в дерганом нервном свете. Крутой наоборот, расположился поотдаль, распластав свое брюхо по одеялу. С довольной ухмылкой он вертел в лапах розовый пластиковый стакан, разглядывая сквозь него огненные сполохи. Я заняла единственный складной стульчик и наблюдала за происходящим свысока. Мне было отчетливо видно седеющую макушку Темного и намечающуюся лысину Крутого.
- И все же, ребята, вы должны признать, что у меня хорошая фантазия! – подняла я зачем - то тему, которая хило угасла еще после третьего стакана. – Ибо если мир существует только в моем воображении, то вы - довольно интересные персонажи.
- Слушай, мать… - сумрачно откликнулся Темный, переводя взгляд с костра на меня. – Если ты опять будешь утверждать, что я лишь твоя галлюцинация, то я забью на свой имидж интеллигента…
- И что сделаешь? Отлупишь своего творца?
- Нет, я просто тебе больше коньяка не налью. – и Темный выудил из-за бревна кругленькую бутылочку, еще на четверть полную.
- И не фиг ей больше наливать.- квакнул с одеяла Крутой. – Толку никакого, одну хрень несет.
Я ухмыльнулась, протянула руку к рюкзаку и вытащила плоскую фляжку «Лезгинки».
- Зная, каким я вам обоим придумала мерзкий характер… Короче, автор принял меры!
- Ой, бля, только не надо опять начинать! – Темный выкопал из-за бревна свой стакан и налил в него коньяку. – Давай лучше выпьем. Иначе она не заткнется.
Крутой и я протянули к Темному свои стаканчики - нежно-розовый и зеленый. Парень накапал нам по запредельной порции. У Темного была такая привычка- чем пьянее он становился, тем больше наливал.
- За что пьем? – спросил Крутой.
- За луну в воде.- отозвалась я.
- Это почему такой странный тост?
- Ой, бля, не спрашивай ее! – схватился за свой стакан Темный. – А то как начнет трындеть, так и не выпьем. Ты сначала хлебни, потом я тебе объясню.
Коньяк послушно полился в глотку, по дороге захватив дыханье. Этот напиток был неотделим от нашей компании, так как алкогольные предпочтения у нас были слишком разные. Я любила текилу, Темному нравилось виски, Крутой предпочитал абсент. Коньяк не любил никто, но его легко было купить и относительно возможно пить. Постепенно клоповатый вкус этого сомнительного алкоголя стал неотъемлимой частью наших посиделок. Иногда я пыталась пить коньяк в другой компании и ужасалась его потрясающей мерзости. А под Крутого и Темного коричневое пойло шло великолепно. И беседы наши приобретали весьма возвышенный, хотя и мутный смысл.
- Ты ведь помнишь, что эта декадентка регулярно нам доказывает, что нас на самом деле не существует? – начал Темный, когда за коньяком ушел шоколадный батончик. – Ну вот первоисточник этого бреда приводил гораздо более поэтичное сравнение. Он говорил - «Представь, что твой мир - это луна, отраженная в воде. На самом деле луны нет. Когда ты это поймешь - достигнешь просветления.»
- Вот и все ты переврал, дорогой! – возникла я. – Истинное просветление - это когда поймешь, что и воды нет.
- Ну ни хуя себе… - обалдело выругался Крутой. – Как все у вас сложно.
Он встал и подошел к здоровенной луже, в которой беспечно отражалась луна. Чуть дальше лужа перетекала в озеро, заросшее камышами. Там тоже могла быть луна, но ее не было видно из-за густой поросли. Я подумала, что если обойти камыши и выйти на причал, то афоризм « твое существование иллюзорно, как отражение луны в воде» получит гораздо более красивую иллюстрацию.
- Это – луна? – спросил Крутой. – Это нифига не луна! Вот луна! – и он показал на небо.
- А разница? – спросила я со своего стульчика. – Обе луны доступны только глазу.
- Но я же знаю, что вон на ту Луну летали америкосы, что ее исследовали и в хвост и в гриву и что она реально существует! А в луже - только отражение.
- А почему ты думаешь, что это на самом деле было? – поинтересовалась я, пытаясь устроится на стуле поудобнее и в результате свалившись в траву.
- Да, вдруг это банальная пропаганда? – присоединился Темный. – А на самом деле мир стоит на трех китах, звезды - это дырки в небесной сфере а Луна- это большая пробоина?
- Во-во! –обрадовалась я. – И возникла она, когда бог, охуевший от несовершенства созданного мира, заебенил в космос его казавшийся идеальным макет!
Крутой посмотрел на Луну в небе и передернулся. Потом он шлепнул ботинком по воде, и луна в луже пошла противной рябью.
- Получается, что я сейчас устроил конец света? – спросил Крутой, отряхивая промокший ботинок.
- Нет, дорогой. – отозвалась я. Лежать в траве оказалось настолько удобно, что я не стала снова садится на стул. – Ты лишний раз получил доказательство иллюзорности своего бытия. Вот прикинь, что ты сейчас - лужа.
- Я лужа?? – обиделся Крутой.
- Да ты - лужа. Грязная вонючая лужа, в которую любой мудак может наступить, упасть, нассать, а то и
Луна.
Снова пьяный в хлам, снова в сердце ночь,
Снова я бреду, удаляясь прочь,
Снова нет друзей, снова я один,
И опять мой мир состоит из льдин…
Но только-
Вот она - в небесах луна!
На меня гладит - как всегда одна!
Перед ней одной, что свой знает мир,
Душу выверну - не починишь дыр…
Говорят луна ненадежный друг,
Нынче здесь она, завтра сгинет вдруг,
Тонким серпиком в тучи спрячется,
И нескоро вновь обозначится…
Но только-
Вот оно- небо темное!
И луна на нем - как бездомная.
Из конца в конец вечно катится..
И пойму я вдруг - все наладится!
Этот мир придуман не нами...
Этот мир придуман не мной, хотя может и мной, и он мне снится.
Очередное странное совпадение, которое меня сведет или в дурдом, или в нирвану.
Мне заказали сценарий для турслета. Тема- летний вечер у костра. Я недолго думала и предложила написать смешную историю, как трое туристов сварили суп грибной, куда по ошибке попали псилоцибы, и стали травить страшные байки. Ну и соответственно персонажи этих баек к ним из кустов и повылазили. Народу понравилось, я села писать.
И через 3 дня после того, как сценарий намертво завис и не хотел писаццо, я купила книгу Пелевина "Чапаев и пустота". Ну и разумеется нарвалась там на эту сцену. Трое у костра, грибы, глюки. Осталось только переписать Пелевина в любительско-театральный вариант. Чуть позже перепишу его в дурь и выложу.
Но до чего же грузят мене такие совпадения... чувствуется,что кто-то сзади стоит, на тебя внимательно смотрит и иногда подкидывает то, что ты ищешь, если только просить правильно. В принципе- научись просить и живи счастливо. Но как же хочеццо увидеть этого сзадистоящего игрока... хотя он скорее не игрок, а модератор игрового поля.
У Сланца тоже бывают заёбы. Он видит иногда проходных персонажей- людей, которые введены в игру чисто так , для фона, и поэтому даже толком не прорисованны. Они суки очч быстро мелькают где-то на грани восприятия , и их недографику замечаешь уже потом, когда они пропадают.
А мне еще иногда хочеццо ткнуть пльцем в какую- нибудь знакомую поверхность - в зеркало, стену, человека... и почувствовать, что рука провалилась и тебя несет из этого нарисованного мира в совсем другой, как раз самый реальный... совсем как Петьку река Урал.
Но мне просто страшно это делать- вдуг и впрямь провалюсь... Наверное, не готова я пока к встрече с реальностью. Пойду читать Лао Цзы.
Сквозь воздух прозрачный,
Сквозь строй облаков
От музыки мрачной,
От кипы венков,
Туда, где Путь Млечный
Рассек черноту
Лети, странник вечный.
Лети в Пустоту.
Будь счастлив в том мире,
Куда ты ушел.
И пусть будет все
У тебя хорошо.
Пусть звезды дорогу
Укажут во мгле…
А черные мысли
Забудь на земле.
Лети, странник вечный
На зов Пустоты.
Будь легче дыханья!
Будь легче мечты.
И в этом полете
Не думай о нас.
Мы тоже взлетим
В свой положенный час.
Жизнь моя,до сих пор меня мало баловавшая , вдруг одарила меня фантастическим подарком. В полном смысле слова фантастическим. Из жанра космического триллера.
Измученная болями Годзила наконец-то собрала плавники в кучку и добралась до больницы. Засунули меня, как обычно, в палату со старушками. Пришел доктор Дум- милый хирург, у которого сын учился в одном классе с моим чудом. Велел ничо не жрать, кровь из вены сдать и вечером к Наташке сходить клизьм поставить и лобок побрить. В качестве бонуса дал маленькую белую таблетку, велел выпить на ночь, шоб не волноваццо. Ага,вырубит меня колесико нозепама,щас. Я ж Годзило!!! Мне промедол подавай)))
Вобщем с веной получилась накладка. Наташка вроде в нее попала, немного крови набрала, но потом пробила ее насквозь и стала искать новую. Я, как последняя рептилия, давала ей советы, пока вдруг не обнаружила, что лежу на полу, на мне лежит Наташка , а рядом стоит бледная сестра и дрожащими руками открывает нашатырь. Оказывается, я ебнулась в обморок, опрокинула стол, треснулась башкой о кафель и забилась в такой замечательной судороге, которую Наташка за 2 года практики не наблюдала. Руководствуясь матответственностью, бедняга бросилась меня держать,шоб я не разбила чо-нить ценное. Из-за этого операцию мне отложили на 2 дня, потребовав консультации невропатолога и еще какую-то хрень.
Наконец мене к операции допустили, Наташка поставила клизьм а лобок я побрила сама и еще написала на брюхе "Прювет херургам!" А маленьких белых таблеток я сожрал 2. Одну- докторскую, а вторую выклянчило у Наташки.
Ночью мне снился бушующий океан, грозовое небо и желтые глаза титанического монстра, который рассекал волны на "Ломборджини диаболо". Было не страшно, пока меня не разбудили пинком в бок и воплем- "Быстро! В туалет и на предмедикацию!!"
После предмедикации я вдруг подумала о том, что меня щас будут трогать чужие руки и надо выглядеть достойно! Поэтому я намазала ножки ванильным кремом, забинтовала их хорошенькими эластичными бинтами (на хуя не знаю, но положено) и надела маленькие черные шортики, шоб хоть по коридору проехать прилично. Ндааааа..... моё появление в операционной было далеко не таким милым, как мне хотелось. Хирург повел носом и сказал- "Блин, как вкусно пахнет! А я не завтракал..." ассистент завопил- "А это что?? Это зачем?? Трусы долой!!!" А анестезиологичка зашлась диким смехом, когда из под шортиков возникла надпись "прювет херургам!"
Потом мне вкололи что-то мозгоебательное, потому что я принялась расспрашивать о видах наркоза, причем все время вертела башкой и комментировала действия персонала с радостным любопытством. Охуевшая от всего этого анестезелогиня напялила на меня маску, из под которой я умудрилась таки провыть -"О!!! Веселящий газ!! Ща ржать будем!!" и наконец-то вырубилась.
Доктор Дум потом сказал, что во время операции я бубнила что-то на нездешнем языке, жевала шланг и пыталась его выблевать. Пузырь мой цеплялся за жизнь с помощью необычного количества спаек, пытался уворачиваться от ножа и умер с воплем, в котором при некоем напряжении слуха мона было вычленить слово "СУКИ!!!" Внутри геройски погибшего пузыря были найдены странного вида камни, которые доктор Дум принес мне на следующий день. Кстати, в реанимации меня из-за моей любви к судорогам продержали до вечера. Зато трусы принесли в палату с утра. Все время между появлением моих трусов и меня бабульки гадали-рядили, что ж со мной там случилось.
Потом мене пригнали на каталке с трубкой в брюхе, велели лежать на спине и не дергаться и ушли.
Не дергаться не получилось- ночью я зацепилась за дренажную трубку и облила кровать своей кровью. Снилась мне такая хрень, что монстр на "Ломборджини" отдыхал!! Во сне я спасала маленьких мышат от голодной смерти, капая им в рот молоко из пипетки.
Утром доктор Дум принес мне бульон от мамы и пакетик с каменюками. Конгломераты напоминали собой яйца колибри, были серые, сморщенные и нещастные. Я положила яйца на батарею - вдруг вылупятся, а сама задумалась, кто же из моих мужиков был чужим. Думаю, это был Глюк, хотя и другие варианты возможны. Ну надо же оказаться таким сукой- отложить свои яйца мне в желчный пузырь!! Наверное, боялся что в матке их найдут. Или этому виду для развития требуется агрессивная среда. Вобщем, щас очухаюсь и пойду искать отца моих яйц. Не, я не протиф гибрида Годзилы с Чужим, я люблю маленьких монстриков, но пусть уж яйца зреют в океане, в пепле вулкана, в Нью-Йоркской подземке, в конце концов!!! Какого рожна откладывать их в мою печень??? Я ж ему не колонист-космопроходец и не лейтенант Рипли!! Вобщем, лежат у мене яйца в баночке и зреют. Вылупятся монстрики- я их буду молоком из пипетки кормить, как тех мышат во сне. И может подопрет ко мне тот желтоглазик на Лоборджини и предложит покатать детей по океану.
Вот тогда я его прощу)))
Иногда мне кажеццо, что у нашего бога есть чуйсво юмора примерно как у меня. Чтоб сие понять, надо быть или богом, или крепко поддатым, а в идеале- крепко поддатым богом. Или, если пить не позволяет религия или принципы- крепко укуреным. Или просто самонаноркотится до полной буддовости, как учит йога.
Вобщем когда я шла в отпуск, то написала в анкете в графе "место пребывания во время отпуска" забавную вещь - "клиника". Не корысти ради, а только из-за того что и впрямь собиралась занятся лицом и провести курс мезотерапии, дабы трупные пятна на мордуленции не сильно в глаза бросались. Но мое божество все поняло прямо и укатало меня в больницу на скорой помощи. Вот теперь думаю- это у меня было предвидение или я сама себя заказала??? И ведь не первый раз такая ерунда...
А еще иногда меня преследует чувство "дежа вю". Ну было это уже со мной, точно было!!! И вещи меня окружают знакомые, и ощущения...
И ваще если я щас протяну руку, то она пройдет через эту стену, ибо на самом деле стены нет.... и меня нет... и ничего нет, и ваще все бред!
И еще есть странный момент.... может, зря я со всеми на работе попрощалась??? А то ведь накаркаю....То ли уволюсь. то ли впрямь помру на столе.... вот будет попадалово...
Что-то рассуждения у меня последнее время какие-то мерзкие. Я бы даж сказало- особо мерзкие. Типо псевдодекаданс в катарсисе мирового запора. Короче- история.
Мне пора отчекрыжить желчный пузырь, а я все собираюсь. Точнее, анализы собираю. Процесс этот долгий и нудный. Иногда мне кажеццо, проще дождаться, пока пузырь сам вскроется, чем эту гребанную операцию. Достало все, особенно боль в боку. А тут еще сотруднеги с работы достают похлещще камней.
Очередная выставка у нас. И мы ее геройски отрабатываем. Кстати, из-за каменюки носить мне тяжести нельзя, жрать можно только овощи и каши, а чтоб что-то поднять с пола, приходится принимать позу журавля-гриль. А тут- гребаный стенд, коробки по 8 кг и бутерброды. И подумало я, что эта выставка меня точно в могилу сведет. Особенно когда Сланец коньяк достал.
И начала я на этой почве народу жалиццо на жисть. Типо - пиздец мне полный настает, ведь эта жисть меня убьет, и в этот день, едрена мать, прошу меня не кантовать!
Осирис сразу сказал- "Когда попадешь в больницу, сразу подпиши разрешение на посмертное использование органов! А то у меня почки не особо. И глаза." А Осирис в натуре носит очки, довольно толстые линзы. Которые на его орлином носу смотрятся вполне стильно. Этакий горец- интеллигент. Я говорю- "Осирис, мне не жалко....но прикинь- ЧТО ты увидишь моими глазами, даже хоть они и видят хорошо..." А что Осирис вокруг увидит?? Как он на баб ваще смотреть будет?? А на мужиков??? Ведь если смотреть на мир глазами женщины, то даже педерастом стать не захочется.
А еще эти глаза будут гореть огнем при виде сладостей и коньяка. И будут провожать каждого накачанного мужика и каждую собаку. И на упаковке искать прежде всего калорийность. И самопроизвольно подмигивать Гоблину и блядски косиццо на Сланца. И плакать, когда обидно. И даже раздевая женщину глазами, намертво застревать в крое платья.
Вобщем, не надо смотреть на мир чужими глазами. Особенно моими, которые лицизреют его под странными углами. Все равно херня получится.
Хе... это становится традиционным, но отпуск я провожу болея. Теперь мне повезло больше, и меня замели в болницу. Причем 8-го марта. Типо- подарок!!!!
Хреновато мене стало часа в 4 вечера. Совсем хреново - в 8. Поэтому скорую я вызвала в 10. )) Привезли меня синюю-блюющую в хирургическое отделение 23 городской. В честь 8-го марта и на скорой, и в отделении дежурили мужики. Я сдуру чуть не поздравила их с праздником. )) Умею я ладить с людьми. Адназначно.
Но весь масштаб моего падения я смогла оценить только утром. Это была женская хирургия. Основной контингент- старушки. Немного женщин 40-60 лет, и совсем чуть-чуть моложе 40. А моложе 25 всего одна. И ту потом в гинекологию перевели.
Короче, сижу я в этом гареме-пантеоне, потрясенно перевожу взгляд со своих сокамерниц (приятные дамы от 40 до 60) на забитый старушками коридор. Сортир в конце этого коридора. Часто- загаженный, ибо старушки целится попой не умеют. Идешь- и твой еще крепкий зад провожают страдальческие глаза бабулек. В центре этого апогея геронтофилии сестренский пост с охуевшей сеструхой Наташей, которая даже градусники стряхивать не успевает. Днем правда веселее- практиканты бегают, врачи... голых больных в операционку на каталках возят. Ну не совсем голых- простынкой небрежно прикинутых. Будь тела не столь кошмарно дряблыми- можно решить, что ты в древнем Риме )))
Кстати, о Риме. Время от времени по коридору проходят местные боги - хирурги. Я насчитала 6 хирургов, одну хирургиню и одного завотделением. Врачей обитательницы этого приюта страдания провожают застывшими томными взглядами. В глазах явно читается- "Ах!!! Это он меня трогал своими сильными уверенными руками!! Это он вводил мне в чрево предмет весьма фаллической формы....Ах... и после этого он даже не обязан на мне женится...."
Все три мои соседки души не чаяли в наших ведущих богах - славной паре молодых людей одного роста, примерно одного возраста и в одинаковых синих пижамочках. Я почему -то обозвала их Пан и Пропал. Ну Пан понятно- веселое божество лесов, отвечает по ходу дела за лекарственные травы, любит выпить- т.е. спиртосодержащий компонент присутствует точно...вобщем, наш человек.))) Пан состоял в ординатуре, т.е. являлся ординарцам главного божества Пропала. Пропал был сумрачным и немногословным. Мне при предварительной беседе сделал небанальный комплимент- сказал, что выгляжу я лет на 14. По уму, естессно. Ибо пытаюсь божеству объяснить источник своей боли не камнем в пузырике, а раздражением в желудке. Предложил мне самой себе операцию сделать, раз такая умная. И ушел, заразо, провожаемый телячьими взглядами соседок.
Мда... чертов Пропал оказался прав, а моя агрессивная надежда отделаться гастритом провалилась. И впрямь нашли камни в пузырике. Хотя гастрит тоже нашли, но это вторично. А камень....Он, сука, и убить может, даже если сидит в брюхе, а не падает на башку.
Пропал предложил отчекрыжить пузырь к чертовой матери. Я предложила подробить камни чем-нить убойным, типо молотком. Или лазером. Пропал высокомерно хмыкнул и сказал, что это бесполезно, ибо наберутся новые. И ваще единственный способ борьбы с камнями- это их повыковыривать вместе в пузырем, дабы неповадно было. При этом он озабочено поглядывал на кучки старческих тел, которые внимали богу с открытыми клювиками. Все они ждали очереди к нему на операцию. Пропал посмотрел на меня стальным взором.... я проблеяла- " Надо подумать...." и удрала.
Вобщем под конец я надумала резаццо. Сложность была тока с датой- ждать операции в этом Римском пантеоне мне не хотелось, а анализы они готовили нереально долго. И я упросила выпустить мене на волю, обещав вернуться вместе с анализами. Пропал кинул на меня задумчивый взгляд и дал номер телефона. После чего завистливые взгляды соседок чуть не сожгли меня в пепел.
Бардак- это про мою голову. Я спать хочу смертельно. И не могу. Всю зиму чувствую себя медведем-шатуном - спать хочется, а не спиццо. Поэтому шатаюсь как ежик в тумане и реагирую на раздражители примерно так же - ебашу их колючками со всей дури. В таком состоянии я совершила несколько деяний- нарисовала заяву об уходе, объяву на сайте знакомств и проторчала 4 дня на выставке. Вместе с Тряпом, что само по себе подвиг.
Тряп вел себя идеально, только при клиентах просил называть его Гранитычем. Мне не жалко- я называло, когда не забывало. Потом подвалил Тюха, наш старый знакомец. Начал хвастаться, какой он крутой, новым мерседесиком и евроремонтиком, а так же часиками за 1000 долларов. Ну для Тюхи это норма- он еще когда в общаге жил, считался самым большим хвастуном на курсе. Хотя... деньги у него всегда были, в отличае от меня. Но я люблю говорить правду. Особенно горькую и неприятную )) Ну и здесь я не удержалось.
- О Тюха!!!- глаголю я. - У тебя же офис рядом с моим домом!
- Ага!!- плавиться Тюха. -Дорого, но удобно! Я знаешь скока за него плачу? Я люблю, чтоб все цивильно было, ты же знаешь!
- О Тюха!- снова взываю я.- Раз ты такой щедрый и близкий, не откажи мне в маленькой просьбе...
- Ну конечно, давай..- лыбится Тюха. Года 3 назад он пытался залучить меня в свою люльку на том основании, что я типо рядом живу и вполне могу сделать ему минетик, пока жена с двумя детьми греется в Сочи.
- Тюха! - ору я - Раз ты такой крутой, возьми меня на работу!
Тюха давится собственной охуительностью. Жена работает вместе с ним, отличается суровым характером и моё правдолюбие и пиздобольство здесь не просто некстати, а крайне некстати ))
- Ну Гада.. -ноет Тюха. - У меня ж зарплаты такие маленькие.. у меняж оборот крошечный...
- Ну естественно!- радостно кричу я - Ты же все вложил в новый мерседесик!!
Тряп, который завистливо внимал Тюхе, начинает хихикать.
- Ну мать.... у меня детей двое!
- А нахрена тогда сделал евроремонт?- удивляюсь я.- Они же тебе все равно всю квартиру разрисуют!
- Ох ,блин... - тушуется Тюха, вдруг осознав себя не в своей тарелке. - Ну Гада, ты же денег небось много захочешь...
- Естественно!- излагаю я. - Причем минет идет за отдельную плату!
Тюха давится еще раз, а Тряп начинает ржать в голос.
- Какой минет!- бледнеет мультимиллионер - У меня жена и дети... я не такой!
- Ох бедняжко..- хмыкаю я. - С таким мерседесиком трудно быть верным мужем...тебе небось проститутки проходу не дают...
- Бля!!! Ты знаешь, скока стоит мерина заправить?? - воет Тюха. - А скока детей одеть? У меня денег вечно не хватает! Какие проститутки!!!
- Тюха... ты лучше не прибедняйся, а то я подумаю , что ты заболел.... это совсем на тебя не похоже! Ты ж вечно декларируешь, какой ты крутой!
Тюха исходит гавном, но крыть действительно нечем. Тряп довольно жмурится.
Я же снова погружаюсь в туман.
Кот был маленьким черно-белым засранцем с мерзким характером. Хирургом был Сланец с характером еще более мерзким. Заказчиком непотребства была наша секретарша Мешковатая, которую кот довел до ветеринара. А я торчала сзади, набираясь опыту.
Кот оказался истеричным и нервным. Подрал Мешковатую, разорался, и ни в какую не желал засыпать. Мешковатая, вместо того, чтоб завязать кота узлом, только ныла - "Маленький, не волнуйся... ой, а ему не больно???" Я хотела посоветывать Сланцу второй укол вломить секретарше, но вовремя осознала, что тогда отвечать на звонки придется мне. И промолчала.
Меня из чувства мужского шовинизма пытались выгнать. Леон пищал, что мне надо пыль со стола стереть, Гоблин- что на телефон отвечать, а то Мешковатая вся в нервах, а Сланец боялся, что я ему под скальпель ненароком попадусь и никто не поверит, что это была случайность. Девки звали меня уйти с ними и не смотреть на кровь.
Тока мну просто так не прогонишь!!! И я сказало, чтоб Леонарда сам шел пыль с моего стола вытирать, раз она ему мешает, а мне нет. А Гоблин сам может на телефоне посидеть вместе с Мешковатой, а то у него вид такой же зеленый. А Сланец пусть не боится, я ему что-нить ценное тоже покажу. А к девкам я позже присоединусь.
Быстрее всех захлопнулся Сланец и с глумливой улыбочкой полез к коту. Кот заорал и сделал четкую попытку Сланца сожрать. И сожрал бы, еслиб я его не уложила. Вместо благодарности Сланец заорал, что я возбуждаю кота. (Хотя на самом деле это самого Сланца возбуждала мысль о том, что я ему могу показать) . Гоблин откусил батончик ПикНик и ничего не сказал. А девки смылись, как только Сланец взялся за скальпель.
Сланец добавил коту анестетика и опять взялся за скальпель. Тут дверь разпахнулась и вломилась Тетя Маня со шваброй и с воплем- "А шо вы тут так нагадили????"
Сланец бросил скальпель и попросил теть Маню уйтить. Гоблин подавился батончиком. Я предложила тете Мане лицезреть операцию, после чего теть Маня завыла- "Ой, жуть какая!!!" и ушлепала.
Сланец снова взялся за скальпель чуть дрожащей рукой. Вломилась Одуванчег и промямлила - "А мне можно посмотреть??" Сланец завопил, что цирк закрыт и он за себя не отвечает!!! Одуванчег фыркнула обиженно и смылась.
Наконец Сланец отрезал многострадальному коту источник его неприятностей. Произошло все неприлично быстро. Кот не пикнул- его более всего раздражало прикосновение к его лапам и башке, чем к мошонке. Я радостно насадила отрезанные тестикулы на иглу от шприца. Сланец предложил сделать шашлык. Гоблин поддакнул, хотя позеленел еще больше и забыл про откусанный Пикник. Пришла Мешковатая, забрала кота с ноем "Ах ты мой маленький, тебе не больно??" . Кот попытался ее хапнуть. Больно ему не было, было обидно....
Я понесла шашлык Одуванчегу. Одуванчег хихикнула- "Ой, какие мелкие..." Леля и Капа запричитали- "Мы оттуда ушли, чтоб это не видеть, а ты эту жуть сюда приперла!!!!" и тут же смылись. Я кинула яйца в разные мусорные корзинки, декламируя при этом - "Всем известно, что нельзя яйца класть в одну корзину!!" Тетя Маня, которая, как оказалась, это видела , заорала- "Вот тебе эти корзины и выносить, я до этой гадости пальцем не дотронусь!!!"
Кот очухался быстро, хотя долго дулся на хозяйку. Гоблен батончик так и не доел. Мне пришлось выносить мусор.
Это я про праздничные пожелания. Мне знающие люди вечно желают исполнения всех моих желаний. Обычно на тот момент я или мучаюсь похмельем и желаю побыстрее сдохнуть, или хочу побыстрее слиццо с работы и желаю сдохнуть тем, кто мене это сделать не дает, обычно клиентам и Архигобу.
Прям как в анекдоте-
Поймал боцман золотую рыбку, та ему говорит- "Любое желание исполню, только отпусти!!!" И боцман так от души восклицает- "Ну ни хуя се предложение, якорь мне в задницу!!!!"
Ну вобщем чтоб не быть золотой рыбкой, я желаю всем в Новом Году весьма конкретных вещей -
Архигобу- понять наконец, что все хуйня, перестать гоношится и обрести мудрость.
Гоблину- понять то же самое, вылечить свой невроз и выдать тещу замуж куда-нить в Арабские Эмираты.
Лёле и Капе- помочь Гобу с Архигобом в понимании сущности хуйни, и наконец-то получить прибавку в зарплате.
Начальнице Лели и Капы- Купить какой-нибудь журнал. Вместе с редакцией.
Сланцу- понять, что здоровье это не хуйня, а вещь весьма важная, купить автомобиль его мечты, вовремя стричся и перестатьнаконец-то одевать футболку под рубаху. Скока можно эксплуатировать образ драного интеллигента.
Леонарде- наконец-то научится рисовать не мышкой.
Одуванчегу- просто научится чему-нибудь полезному. Например готовить. Или воровать.
Нюрке- научится вязать крючком. Не знаю, на хуя ей это, но последнее время именно этому учится.
Зайке- научится вязать нападающего приемом дзю-до или крав-мага. Это всегда пригодиццо. Особенно такому беззащитному существу.
Бруне- расстаться навсегда с 10-15 килограммами лишнего веса. Пусть их заберет Лелик-Анаболик.
Осирису- расстаться со стереотипами и сделать что-нить охуительное по собственному сценарию. Например- жениться на русской женщине с двумя детьми. Или на немецком парне.
Валенку- просто сделать что-нить. Скока можно дурака валять.
Отцу Падле- совершить подвиг. Охуительный и сногосшибательный. Чтобы все обалдели. И долго аплодировали. И даже наградили. Возможно посмертно.
Вию- расплатится с кредитом не продавая семейные ценности. И обеспечить бесперебойную эрекцию сервака, ибо заебал он висеть, как член у импотента!!!
Безумной Максе- добавить немного блеска в свое безумье и немного разума во все остальное.
Нашим региональным представителям- осознать, что Москва- не Мекка... и не Эльдорадо с золотыми реками. Скорее Колорадо с жуками-людоедами. И все выводы делать, исходя из людоедской сучности столицы.
Ну и мне.... а себе -то что пожелать?? Денег побольше? Это естественно,но банально... Здоровья покрепче? Это мило, но уныло. Мужика покрасивее? Или бабу полесбиянистее? Бля, да заебали и те, и другие...
А вот найти тот чертов океан, который ночью мне снится, и туда слетать- вот это пожалуй мне реально надо. И может, там и остаться.
Сия весьма харизматическая личность и ее Новогодние приключения явно заслуживают отдельного рассказа. Учитывая, что драк и поджогов не было, Сланец так и не напился до кондиции а я третий месяц пребываю в вялотекущем депрессняке, только этот удивительный персонаж как-то разбавил чреду нудных новогодних событий.
В ночь корпоративной пьянки он взорвал хлопушку. В принципе, ничего страшного- все взрывали хлопушки, и Осирис поступил как все. Но был один ньюанс- он взорвал хлопушку за моим столом. Увидев его действия, я тут же впала в невменяемое состояние (заорала- "Только не в меня!!!!!") после чего Осирис ебнул хлопушкой в противоположном направлении. В результате у меня в бокале плавала одинокая бумажка, у Осириса в тарелке осело несколько конфетти, зато все закуски на столе , а так же Вертолетчица, Бруня и Одуванчег оказались завалены серпантином. Наглые ресторанщики сказали, что еды больше не предусмотрено, и наши дамы принялись выгребать жратву из бумаги.
В последний день работы Осирис влетел ко мне в кабинет в своей блестючей черной курточке с мехом (почему-то ассоциирующейся у меня с чем весьма гейским) и задал весьма неприличный вопрос - " А когда деньги будут давать???" Я , добрейшая женщина, набрала номер кассирши и выдала ей следующее -
- Слыш, мать... тут ко мне ворвался мужик в черном кавказской внешнешности и требует денег. Что мне ему ответить???
Надо отдать ей должное- кассирша не капельки не испугалась. Иногда за товар наши рассчитывались налом, и оставляли в кассе определенную сумму с указанием, кому ее надо отдать.
- Откуда этот кавказский мужик??- поинтересовалась ветеранша наличных рассчетов.
- Из Карачаево-Черкессии. - правдиво ответила я. Осирис посерел и начал шипеть "Ты что.. ты зачем...."
- Для Карачаево-Черкессии мне денег не оставляли!- резюмировала кассирша.
- Слыш, дорогой..- говорю я Ганжибаичу - Кассир говорит, что наша фирма ваш регион финансировать не может- мы ж не правительство России...
- Бля!!!! - орет Осирис.- Ты зачем всякую хуйню несешь?? Просто спросить нельзя???
- А что он там орет?- интересуется кассирша. - Это не наш Осирис?
- Он самый! - радостно сообщаю я.
- Тфу ты блядь!!! -взрывается кассирша. - Скажи этому чудику, что чем реже вы будете мне мешать, тем быстрее получите бабки!!! Идиоты!!!
Осирис довольно долго пыхтел по поводу моего чуйства юмора и дурацких приколов. Я хохотала.
А вобще скучноватый Новый гад получился. Скучноватый....
Мда... весело мы Новый год отметили!!! Так весело давно не было...
Начнем с того, что денег мы за ресторан и за развлекаловку положили равное количество. Причем довольно нихуевое. И развлекаловка у нас получилась что надо, а вот жратва по типу "вы ж не жрать сюда пришли!!!"
Короче, стол был более чем скромненький. Я бы даже сказала- жадненький. Хотя блюда были вкусные. Но порции крохотные.
Благодаря недостатку закуси некоторые наши люди перемудрили с жидкостью. Ну к тому что Рыб вечно пьет, как Рыб, мы все привыкли. Но вот что коллега Рыба, 65 летний мужичек окажется столь же невоздержан, никто готов не был. Мужичек довольно быстро уснул... хорошо что не лицом в салате - ибо благодаря скромности ресторана салаты сожрали в первые 15 минут.
Потом были танцы. Сначала наши, потом танцевальной группы. Мужички на девок из танцгруппы пялились так. как будто они никогда на пляже не были. Ну да- девки выступали в бикини. И трясли всем, чем можно. Но, как Сланец выразился- "Такое ощущение, что наши слюной ботинки обкапали..."
Кстати, про Сланца. Мы прибыли на праздник одними из последних, можно сказать- чудом застали последние салаты. Виноват во всем оказался.. нет, не Годзил Великолепный. Осирис Ганжибаевич!! Он опоздал на час. Опаздунец, понимаешь. И пришлось мне и Сланцу его ждать. Причем Сланец на меня шипел, а я курила сигарету за сигаретой и заработала чудовищную головную боль. Даже напиться из-за нее не получилось.
На корпоративе мне посчастливилось участвовать в конкурсе "Красная Шапочка и Серый Волк". Как раз под конец, когда напиццо не получилось, и я этим несколько огорчилась. Попался мне в пару Лёлик-Анаболик, который увидев меня, тут же свинтил под стол. Еще бы- до этого был конкурс "возьми партнершу на руки". А я вешу на 10 кил больше Лелика, и роста мы одинакового. К тому же на Серого Волка он совсем не похож. Но я все равно обиделась и слегка отпинала беднягу. И еще на него шампанское пролила, но это он сам виноват - не хрен под руку соваться.
На следующий день я попросила у Анаболика прощенья. У всех его 56 килограмм и 156 см. Но Лелик не мог вспомнить, что было между нами. Пришлось напоминать.
- Лелик... ну ты помнишь, что тебе дали бумажку с надписью "Серый Волк" и попросили рассказать о персонаже??
- Не помню...- шепчет Лелик и смотрит на меня глазами спаниеля.
- Ну ты еще сказал, что он любит маленьких детей... Короче, все хором закричали " Педофил!!!!" А мне дали Красную шапочку... И я сказала, что мою героиню вечно снимают в немецком порно, причем из одежды на ней тока головной убор актуального цвета. Меня тут же опознали. А что было потом- помнишь???
- Нет...- блеет Лелик и бледнеет.
- Ну короче ты изображал Серого Волка с педофилическом уклоном из немецкой порнухи...
- Я????- орет Лелик и хватается за стол. Все его 56 килограммов дрожат от ужаса.
- Вот-вот... мне даже пришлось отпинать тебя с воплями " Я не снимаюсь в зоофилии!!! Уберите кобеля или доплатите 500 евро !"
Лелик зеленеет и сползает на пол. Он ничего толком не помнит, но что жопа у него болит, и на ней присутствует отпечаток сапога- это факт.
От обморока Лелика спасает моя начальница, которая требует с меня гневное письмо в адрес ресторана на тему " Деньги дерут, а жрать не дают!!!" Я письмо пишу и кидаю всюду, где только можно. Попутно пишу благодарность нашим развлекальщикам. На их сайте я нахожу фоты нашего праздника и долго с ужасом их рассматриваю. Я похожа уже не на ламантина в лифчике... а на поросенка в черных кружевах. Если дело.. точнее тело так дальше попрет- буду похожа на свиноматку. И носить придеццо 3 лифчика - один на грудь, другие на складки брюха.
Вобщем мой девиз теперь, как у того ресторана. Я не жрать сюда пришла!!!!