понимаю, что избитая и смертельно скучная тема, но я постоянно думаю об этом
о жизни
мне безумно интересно, жизнь сама по себе имеет смысл или нет?..
и все больше склоняюсь ко второму.. чем больше узнаю, тем больше понимаю, что все это какое-то недоразумение..
в бесконечном пространстве, наполненном всеми элементами таблицы менделеева, в кучке звезд непонятного происхождения, появился маленький голубой шарик наполненный тем, что мы называем жизнью.
возможно я слишком глобально мыслю.. возможно я так мыслю за недостатком знаний.. но вопрос остается - зачем все это?
зачем все разговоры о любви, о вечном, зачем эволюция, формы жизни, цивилизация, зачем загадки, зачем музыка, искусство, зачем легенды, мифы, история?
зачем все это, если через пару миллионов лет всего этого не будет?
может ради того, чтобы неизвестная нам форма жизни нашла наши останки и радовалась, что они были не одни?
а может так восхваляемый нами бог просто глумится, играет, издевается над своими творениями?
или может мы всего лишь какой-то эксперимент, вышедший за рамки предусмотренного?

каждый раз смотрю на небо и задаю один и тот же вопрос - что мы такое?

и горло болит.. сижу чаем с медом лечусь..

дождался конца этого скучного дня и сейчас я скачаю какой-нить интересный фильмец (хотя такие чета редко стали попадаться).. возьму чего-нить вкусненького и буду чувствовать себя как белый человек

хотите расскажу что я сегодня делал?)
вот так, тупо:
утром в половину 12го проснулся от звонка начальника, говорит что надо идти на работу, потому что афон не справляется... я сказал, что буду через 15 минут и лег спать дальше, потому что знаю, что начальник мой по сути своей паникер и звонит при каждом случае, который кажется ему безвыходным.
как я и предполагал, в 12 в кофейню явился Олег, которого, как он потом нам рассказал, менты в переходе остановили, обшманали всего, раздев до трусов, и мало того еще и все деньги забрали.. суки млять, доблесная наша милиция..
встал я со своей тепленькой мягкой кровати около половины второго, оделся и направился в кофейню.. поговорив с олегом и выпив кофе, пошел с начальником смотреть кафе, которое он хочет взять под управление.. посмотрели, посмеялись над чаем за 7 рублей, вернулись в кофейню..
дальше я еще помаячил и до меня дошло, что я хочу кушать.. пошел домой..
Господи, спасибо тебе, что подарил мне так вкусно готовящую маму.. да и вообще, мама у меня просто золото, люблю ее очень..
покушал, включил комп, поторчал полчаса в инете, написал пост, пошел играть на фоно..
играть надоело, сел на диван посмореть 2х2..
телек надоел, я его выключил и просто посидел минут 20 в тишине - думал. обо всем.. обычно думать в полной тишине удается только в сортире, да и то не всегда..
где-то в начале седьмого снова направился в кофейню, встретил Афона..
поболтали, выпили кофе, поехали в автомагазин посмореть запчасти на его фантастическую "четверку" (она действительно фантастическая)
потом позвонил подруге.. просто, чет вспомнил и решил позвонить.. поболтали о насущном..
потом я понял, что мне скучно, и стал обзванивать народ в надежде, что смогу куда-нить выбраться...
тщетно..
Афон ушел, а я снова направился домой.. на этот раз я тупо лег перед телеком и меня не волновало че там показывают.. я отдыхал...
около 11 решил снова пойти в кофейню, думаю, может кого-нить встречу.. хер там... все так же скучно..
сел за клавиши, поиграл.. время пришло к закрытию..
закрылись, я поперся домой.. по пути думал может зайти в местный круглосуточный суши-бар... потом передумал и пошел все-таки домой...
и вот я тут.. сижу печатаю этот пост, и понимаю, что он получился огромный и вобщем-то ниочем..

кто дочитал сей бред сложите руки, как вас учили в школе и ждите, пока все дочитают..

я вчера чет думал об Италии и понял, что никогда не слышал их национальную музыку... неужели это только классические итальянские оперы?

например в испании это конечно испанская гитара, потрясающие  страстные танцы и похлопывания в ладоши под ритм..

а про италию я ничего не смог ввспомнить.. никто не знает? я действительно заорочился, в инете не нашел чет..

а еще у меня сегодня выходной и я как всегда не могу придумать чем заняться) кому звоню все чем-то заняты..
ща сижу, слушаю музыку и играю параллельно и мне уже становится скучно..

работа будет доставлять мне удовольствие и достаточно денег
моя жена будет моим кумиром и источником вдохновения
мои дети будут счастливы и я постараюсь сделать всё возможное ради этого
моя квартира будет выполнена в стиле минимализма, но не будет лишена красоты и изящности. она будет соотвветствовать моему вкусу и будет напичкана всякими электронными штучками)
у меня будет собачка. маленькая)
будет своя домашняя студия с домашним роялем.
у меня будет не очень дорогая, но красивая и стильная машина.

вот таким я вижу своё будущее.. и оно меня устраивает)

ПИ ЭС простите за нудные посты, не прет меня чета))

хм.. сипу отобрали..

ну и х с ней..

я знаю что мне нужно делать.
я знаю как это сделать.
я знаю почему мне это нужно.

но я не делаю этого. я не ценю свои возможности. многие не ценят.
я не ценю время. не ценю то, что у меня есть.
у  человека есть странное свойство - ценить что-либо тогда, когда он это теряет.

я завидую людям, которые умеют наслаждаться жизнью.
не понимаю тех, кто не хочет жить и видит в жизни только в негативе.

я не знаю чем навеян этот пост.
просто.. я смотрю на людей..

я знаю одно - если мне будет плохо, я не буду жаловаться. это глупо.. и никому не нужно..

потому что я слишком люблю жизнь, но не понимаю почему.
ведь я даже не понимаю что такое жизнь.

Великие люди уходят.
Лучано Паваротти, Джо Завинул...
казалось они бессмертны, но увы со смертью не поспоришь. ведь она - это единственное, что ровняет их с обычными людьми.

даже как-то не посебе становится.. вчера был человек, сегодня его нет..

грустно

такое ощущение, будто во мне борятся черт и ангел.. один в одно ухо орет, что я дебил, другой в другое орет, что я молодец... жуткое ощущение...

самое странное, что я знаю как с этим бороться, но не делаю этого.

потому что прислушиваюсь и к тому и к другому.. и оба в чем-то правы..

вообще, во мне никогда не было чего-то  единого...

потому что я не могувести себя одинаково в разной обстановке, с разными людьми..

я никогда не показываю свое истинное лицо новым людям.. не по собственному желанию.. как-то само собой меняется мировосприятие...

уверен, я не один такой..

[700x525]

There may be trouble ahead
But while there's music and moonlight and love and romance
Let's face the music and dance

Before the fiddlers have fled
Before they ask us to pay the bill and while we still have the chance
Let's face the music and dance

Soon we'll be without the moon, humming a different tune and then
There may be teardrops to shed
So while there's moonlight and music and love and romance
Let's face the music and dance

фотки с последней прогулки с товарищем Машей и товарищем Мариной...

[700x525]

"тут остальное..."

У человека в туалете на полке стоит радиоприемник, томик "всё про алкогольные напитки" и туалетная бумага с анекдотами.
я с нормальными людьми общаюсь?)

дома хорошо.. можно отвлечься от жести, которую мы вера творили..)

а вообще состояние какое-то... апатичное... у меня каждую осень такая хрень.. лень, не хочу ничего делать.. и приходится перебарывать себя, потому что надо.

я в детстве всегда, когда делал что-то, что мне не очень нравилось (убирался в комнате, например), всегда представлял, что сделав эту работу, я стану лучше, умнее, у меня будет хорошая машина и все в этом роде)) так забавно..

я хочу в институт уже.. увидиться со своими) а то все уже ходят, радуются, учеба началась, а тигран все еще в отпуске..

тигран.. странное имя, все-таки.. почему меня так назвали..?)

мы тут недавно подсчитали - в день на курение уходит примерно 1,5 -2 часа. с неделю не менее 10,5 часов. в месяц - 42.
это так... на заметку.

только что посмотрел абсолютно тупой фильм.. называется Чертов Мобильник. Французский...
вообще, честно, не люблю европейские фильмы... они не так смотрятся как американские..  европейцы хорошо делают документальное кино, или что-то в этом роде, но не художественное..  ну, мне так кажется, я конечно не знаток..)

Еще меня просили выложить фотки, но мне так щас лень вставать, доставать фотик, доставать проовод, подключать фотик к компу, перекачивать, уменьшать фотографии, выкладывать по одной...

а вот еще какая мысль посетила мою бедную голову.
Вы верите в судьбу?
я нет. вернее, не хочу верить.
Но иногда кажется, что все решено за тебя.. очень редко, но я действительно это замечаю.

что-то происходит, проходит время и ты понимаешь, что это "что-то" не могло не произойти. вспоминаешь какие-то знаки, которые могли указать что произойдет.. странно все это..

и сложно. не хочу грузиться.

пойду почитаю что-нить. потом спать..

странный пост.

сегодня ездил в институт с афоном зачетку сдавать. на обратном пути решили зайти в кофейню поболтать с олегом. заходим и видим за столиком у окна сидят два откровенно говоря уебана, женского и мужского пола, с перекошенными рожами, на которых написано "йа мудак, пни меня". тут нам олег рассказал почему собственно у них кривые рожи. им не понравилось видите ли облуживание. слишком долго несли еду. просили книгу жалоб, олег сначала не дал.. но суть не в этом.  сидим мы значит за стойкой, курим, болтаем. и тут уебанка женского пола зовет олега, типа поговорить. олег подошел и они начали бурно описывать нам какие мы суки. и отказываются платить счет. мы с ребятами так прихерели немного, переглянулись и начали ржать нат абсурдностью всей ситуаци:
два дебила, приехавшие с какой-то деревни решили посетить "приличное", как они говорят заведение. посетили, пожрали от души. и давай "мы платить не будем, у вас плохое обслуживание"..
бля, дура, кому ты будешь на мозги капать? такая еще сука настойчивая, чето пиздит невпопад.. я имею право, туда, сюда, налево...
короче, мы убедили их, что платить они будут полюбому и они сдались. но на этом не остановились. начали просить книгу жалоб.
меня вся эта херня малец подзаебала, я пошел, взял эту книгу, ручку, стуканул этим всем об их стол и бросил "пишите, бл..."
они начали что-то там калякать и сморю, сидят переписывают что-то себе в ежедневник.. я еще раз подошел, отобрал книгу и попросил убрать ежедневник, что они молча и сделали. сидят дальше че-то калякают.

вобщем ушли они.. мы начали читать:

"отвратительное обслуживание, хамское поведение, долго несли.." траляля и все в этом роде.

но подпись нас убила "Развлекательное агенство Астери"..

пиздец, ходят народ развлекают..

я так думаю эти маргиналы просто хотели уйти не заплатив.

а счет-то всего 314р..

я вот думаю, идти мне спать или не идти...?

вообще хотел сегодня в джаз-клуб сгонять, давно не был..

но мне БЕЗУМНО ЛЕНЬ!

знаю. пойду посмотрю 2х2. для начала.

отставить философские посты..

чета я впал в раздумья о бытие, надо прекращать... или хотя бы не так часто об этом думать)

сейчас в нижне правом углу компутера время показывает 4:23. это значит через... мм... 3 часа 36 минут я должен встать, одеться, и пойти на работу.
но не смотря ни на что, я все еще сижу, занимаюсь хз чем (ничем, прямо скажем) и ничего не предпринимаю для того, чтобы через эти самые три часа и тридцать шесть минут встать с кровати, а не скомпа, и пойти на работу.

ну ладно. это старая песня. вот одна из новых.

(мозгам ее силам по не это что ,сказала она но (получается забавно очень .наоборот предложениях в слова ставя ,асе по разговаривать подругу подбить пытался сегодня я

вот как-то так.

картина ломает воображение

какая же я все-таки тщеславная скотина..

надо как-то бороться с этим..

я постоянно совершаю моральные самоубийства.
вопреки всему противостоящему, я все равно пру туда, куда мне по сути не надо, не следовало бы идти.

я зставляю себя чувствовать себя ниже чем другие.
ощущение, будто что-то внутри меня получает от этого невообразимое удовольствие..

вся суть в том, чтобы вытащить из меня это "что-то" и выбросить куда подальше..

=====

перечитал пост... может мне обратиться к психологу?
что-то явно меня тревожит..

фото явно характеризует наши "реалити шоу"