Интересно, я всегда, после долгого перерыва в ведении блога буду думать, что я придурок? Каждый раз пишу какое-то унылое говно. Не верю что это мои мысли. Да и не они это вовсе. Что-то наиграно, что-то приторной ложью отдает... Хотел было удалить все старые посты. Начать всё заново, но задался вопросом: "Зачем?" и не найдя ответа, просто начал писать дальше. Хотя опять же, зачем? Хм... Сейчас, видимо, мне не нужна причина. Просто есть что написать и я пишу... Вчера ночью смотрел фильм под названием "Сумерки". Мне понравился. Я не оцениваю фильмы с точки зрения заложенных в него идеи, новаторства, смысла и прочей лабуды. Фильм вызывает какие-то эмоции. Если заставил о чём-то задуматься, значит стоило смотреть. Этот фильм ведает о красивой истории любви обычной девушки и супер-пупер крутого вампира. Ничего в общем-то действительно интересного и нового нет. Мне этот фильм позволил понять почему я хочу чего-то сверхъестественного в своей жизни. На самом деле всё оказалось как всегда дико просто. Попытаться заглянуть немного вперед. Что будет в жизни дальше. Любовь-морковь. Свадьба. Дальше обыденные отношения. Привет, как дела? Что было на работе. Давай на выходных навестим маму. У нашего ребенка снова двойка и тебя вызывают в школу. На работе опять проблемы. Скандалы, ссоры, романтические вечера. Отпуска, больницы, встречи с друзьями и т.д. Пока смерть не разлучила их... Класс одним словом. Конечно всё это разбавлено от части на интереснейшими эпизодами, будь-то экстремальные походы в горы, или какие-то мега-гениальные личные-необычные идеи. Суть в том, что не хватает чего-то того, что выходило бы за грань предполагаемого. Что бы это действительно удивляло. Давало понять, что не всё так же как и у остальных. Мне не нужно, что бы это знал кто-то ещё. Якобы я вот такой не реальный... Это нужно для того, что бы ощутить себя ЖИВЫМ. Реально живым, а не частью какой-то общепринятой логики (можно, думаю, сказать системы). Просто грустно, что вот такого не реального не может произойти... Пока что в жизни есть только одна мысль, которая позволяет понять, что всё идёт так как надо. Это принцип жизни. Что нужно жить так, как тебе этого хочется. Каждое мгновение. Каждую долбаную секунду этого человеческого времени. Хочется пить этой ночью, когда на следующее утро вставать на работу и ехать на ответственную встречу - бухай. Хочется взять и уйти с этой самой встречи - уходи. Хочется взять и помочь той скотине, которая тебе когда-то предала, помогай. И пусть тот, кто тебя пытается оценить или осудить, захлёбывается в своих предрассудках. Жизнь каждого - это жизнь каждого. "О человеке судят по его поступкам" Брехня! О человеке судят все кому не лень и как вздумается. Я не хочу судить вообще. Мне просто плевать. У меня своя жизнь, в которой много сказочного, много детского, много слишком взрослого для меня. Но есть что-то честное для меня и это самое главное. Остальное исправим с помощью зонта ))

[500x669]
Настроение сейчас - Спать хочу... Наверное хреновое...

Да, похоже, что ситуация переходит в руки жалости. Я считаю, что это порок. Человека жалость делает только слабее. Есть хорошая пословица: Все, что нас не убивает, лишь делает сильнее. Но нет такого, что бы жалость нам помогала. Да, возможно некое ее проявление нам иногда нужно, но скорее выраженное в ласке и понимании, чем в сочувствии и сострадании. Лично я ненавижу жалость. Мне она чужда. Мне нравится, когда мне говорят все в лицо, прямо, неожиданно пусть даже. Главное что бы это было честно. Тогда, наверное, это будет и справедливо. Хотя конечно я сам иногда поддаюсь такому соблазну. Хотя конечно жалость тоже бывает разная, например состояние души человека, который увидел котенка, как тот, что на картинке выше... Да, это жалость, но ведь не каждый возьмет такого котенка на руки и поможет ему выжить... Не каждый в наше время даже подумает об этом... Но многие из нас жалели своих близких, когда те просто не сильно ударятся, или когда кого-то кто-то обидел. Возможно жалость нужна слабым, эмоциональным или творческим людям, но я себя таковым не считаю. Конечно в ней нуждаются дети, но для них она имеет совершенно иное значение. Для них это поддержка и понимание того, что они кому-то интересны и нужны. То, что они не одиноки и их любят. Со временем они это усвоят и жалость их будет только портить... Возможно даже, что жалость и делает человека слабым. Надо уметь жалеть, но не надо это делать открыто, что бы человек или кто-то другой это понимал и привыкал к этому. Мир жесток. И не будет проявлять сострадание всегда, как это делаем мы. И если человек, которого всегда жалеют окажется в столь беспощадной ситуации, он просто не сможет с ней справится... У него не хватит сил. Не хватит поддержки, которую он всегда получал. Меня мучают мысли, что именно жалость проявляет ко мне Олеся. Она не хочет быть вместе, потому что ей нужно пережить потерю. Да, я понимаю, возможно это не легко. Это может быть даже невыносимо. Но мы люди, мы привыкаем ко всему, даже если этого не хотим и сопротивляемся, все равно настанет момент, когда мы сломаемся и смиримся с тем, что у нас есть. Если она любит, зачем смотреть как мучаюсь я и мучаться самой... Зачем, если она разлюбила, не сказать правду?! Зачем?! Этим можно сделать только больнее. Такие шрамы наверное никогда не затянуться на сердце. Я не стану забывать что-то только из-за того, что так будет легче. Наверное я мазохист... Пусть так. Я тот, кто я есть и не собираюсь этого менять. Я могу в каком-то случае подыграть, могу врать, что я другой. Но никогда я не сделаю такого, а ситуациях, когда это может быть важно. Почему, если это так, она не слушала меня все эти 1,5 года? Я ненавижу жалость! Я не могу, когда мне не говорят в лицо так как есть. Может быть она боится, что я ее не отпущу? Или что я с собой что-нибудь сделаю? Да это маразм. Я не такой человек. Я люблю жизнь, какой бы она не была. Ее есть за что любить. Главное, что я научился ценить то, что у меня есть. И я ценю не только то, что у меня есть или была любовь. У меня есть родные, друзья, работа и цели в жизни, которые тоже заслуживают любви и уважения. Я очень надеюсь, что я сильно сейчас ошибаюсь такими предположениями, потому что я очень ценю наши отношения, но если я прав, то будет больно в этом убедиться. Наверное будет лучше, если я подумаю сейчас и о себе и предположу такой вариант. Если так и окажется, я хотя бы буду готов к нему и смогу, пусть и мрачно по началу, но продолжать свой жизненный путь... Нет, я возможно не прав, что мрачно только по началу. Но я тот же самый человек, что и остальные и в дальнейшем, я может быть тоже изменю своим предрассудкам. Но я буду думать сейчас о настоящем, так что в данный момент я решаюсь попытаться поставить точку в этом происшествии и наладить все раз и на всегда...

Настроение сейчас - Люблю. Подавлен потерей. Не знаю что делать... Но точно нацелен.

Очень жаль, что я не могу написать тут всего, что произошло за последние несколько дней. Но моя ограниченность надеюсь не будет вгонять все в краски темных оттенков. Эмоции сменялись нервными срывами, они же сменялись удивительным спокойствием, а оно жуткими волнами ревности. Было трудно держать себя в руках. Находились лживые объяснения самому себе и ее действиям и словам. Жесткий характер и ревность устроили третью мировую волну. А разум жил совершенно на своей волне. Кажется, что разум и тело живут совершенно отдельно друг от друга. Душа, тело, сердце хотят одного и смело пытаются сделать шаг вперед, но потом, водопадом падают куда-то вниз. И снова пытаются ползти вверх. А разум совершенно спокойно дрейфует на одной высоте и никуда не стремится. Ему не нужно лишних беспокойств. Он рассудителен и резок. Всем своим сознанием я понимал каждое свое действие, понимал, что нужно делать и чего ожидать. Но сердце и душа оказывали сопротивление и получалось что-то среднее... Среднее между хорошим и плохим. Холодным и горячим. Но почему-то это не было нормальным или хорошим. Все склонялось в худшую сторону. Часто бывает, происходит так, что человека подстерегают совершенно неожиданные события. И оказавшись в такой ситуации человек может натворить все что угодно... Меня чуть было не посетили мысли покончить с собой. Нет, это не было психозом или помутнением рассудка. Это был очень сильный шок. Душа вывернулась на изнанку. На сердце появилась чернота и тяжесть. Как будто килограммы ртути или какого-то яда наливались в сердце. Было больно, но не хотелось кричать или плакать. Не хотелось ничего. Я ничего не видел и не слышал. Мысли были только об услышанном. "Ты...НЕНАВИЖУ!!!..." суть не в этих двух словах. Просто именно они были на уме в тот момент. Именно они заставляли верить с суть происходящего. И в правду сказанного. До сих пор не понятно почему... Личные заморочки или человеческая слабость, воспитание или ещё что-то? Наверное не имеет никакого смысла сейчас задумываться об этом. Я вышел на улицу совершенно машинально. Направился в ближайший открытый магазин. Взял 2 банки пива. 1 выпил сразу залпом. Хотя и никогда не могу пить залпом газированные напитки. Пролетело, даже не заметил как... Я шел в неизвестном, как мне тогда казалось направлении, и не думал ни о чем больше, кроме тех двух слов... Я стал понимать, что я натворил. Я убил... убил то, ради чего жил все это время. Убил то, ради чего хотел жить всю оставшуюся жизнь. Я понимал насколько ничтожно стало мое существование. Я понял на сколько я испортил все человеку, который сейчас страдает возможно хуже меня. Я погубил того человека. Погубил даже двух людей. Дико печальная картина вставала перед глазами. Сердце разрывалось на куски. Оно билось, как будто бы я бежал от самого ужасного чудища... Я был испуган и подавлен. Но разум не давал мне полностью окунуться в чувства. Я неожиданно для себя остановился. Это не был ступор или преграда. Я остановился осмыслить ситуацию и понял, что я направляюсь к мосту. Понял, что я иду спрыгнуть. Я целенаправлен и четко собрался покончить жизнь самоубийством. Я испытал очередной шок. Никогда не думал, что способен на самоуничтожение. Это слишком эгоистичный поступок для меня. Вообще это самый натуральный эгоизм... Как будто меня пробило током... Я со всей силы кинул вторую банку пива и она в дребезги разлетелась... Я понял что этим я ничего не исправлю и решил, что нужно осмыслить все более спокойно и точно. Прежде чем что-то сделать, необходимо 1000 раз подумать. И только твердо решив, что-то предпринимать. Я позвонил другу и попросил срочно встретится. Рассказав частично суть произошедшего, я осознал все детали данной проблемы. Мне не важно было что скажет друг. Мне не нужен был совет. Нужно просто было с кем-то поговорить. Даже не важно о чем. Понимая, что чем меньше знают остальные, тем лучше...Я плавно перевел тему разговора. И вскоре уже направлялся обратно к дому. В душе по прежнему царил хаос. Он и сейчас еще не утихает... Но тут было немного другое. Я бесился от мысли что меня обманывают. Что этого всего могло и не быть. А может быть человек просто ошибся. Или перепутал... Я решил, что это необходимо точно подтвердить, прежде чем осуждать себя... Увы, но мысли слишком быстро сейчас теряются... Да и не хочется как-то вдаваться в подробности каждого момента времени, после тех известий. Суть в том, что я был шокирован еще хуже, когда мы стояли с ней в подъезде. Мы оба смотрели в никуда. Мы молчали. В горле стоял ком. Было сложно дышать. Сердце так и пыталось выпрыгнуть... Хотелось, что бы это все оказалось сном. Она не врала. Она не ошиблась и ничего не перепутала. Она была права как никогда. Но, к сожалению, не во всем. Она не продумала, на сколько я понял, самый жуткий вариант причины смертей. Виноват мог быть не только я. Это как алкоголь или плохое питание и курение... Могут убить человека... 3 разные Читать далее...

Настроение сейчас - Тухлое

Что-то совсем всё идёт насмарку. Кстати, интересная шляпа! В основном почему-то в блогах пишут все о плохом в своей жизни. Я из этой серый массы походу не особо выделяюсь. Да пох в принципе. Что сделаешь, раз так по жизни и идёт пока что. Вчера был дико рад, что нашёл запись выступления ATB с dance planet, а к вечеру очень сильно посрался со своей девушкой. Точнее в очередной раз мы расстались похоже... Я конечно в чём-то и не прав, но она просто совсем уже ахренела... Так считают все: её подруги, друзья, с которыми она постоянно гуляет, пока я тут пашу как Папа Карло на двух работах, бабушка, мои друзья и родоки... Я забивал на всё, что мне выговаривали. Но моё терпение просто лопнуло. Глупо просто... Она почти совсем забивает на меня, не хочет проводить время вместе, гуляет не с подругами, а с 2-3 парнями постоянно. Я их хорошо знаю, они нормальные ребята, точно не будут с ней мутить... Но, блин, всё равно же я хоть и не много, но ревную. Да и тем более, она просто отталкивается от меня. Спрашиваю что случилось? Говорит, что всё нормально. Да бред. Ничего нормального. Совсем начала наглеть. Делает так, что бы я за ней бегал. Да, блин, если я ей нахер не нужен, нахуя тогда вообще встречаться? Я на крайний случай, лучше съебусь куда-нить в Бобруйск... Или в армию ещё лучше. Да если так, то вообще похеру куда, зачем и всё такое... Я себе везде место найду. Да, конечно буду просто подыхать вдали от неё... Да и похеру. Потому что она совсем перестала уважать меня. А я, блядь, не самый тут левый! Не, ну конечно это бредни какие-то получаются, но если б я душой думал, то именно так бы и сделал.
В общем, я не собираюсь ей звонить, писать, мириться. Пусть теперь она сделает первый шаг. Пусть она теперь докажет, что она меня любит. И плевать я хотел на её характер. Ради любви она может и забить 1 раз на свою вредность и гордость. Всё равно её никто не сможет так терпеть. Тимик, который её жопу лизать будет, её быстро начнёт бесить... Он тряпка, на сколько я понимаю... Кто-то марально сильный не сможет терпеть её. У неё мало вариантов... Либо нормальная жизнь со мной, либо полностью поменяться, что вряд ли будет. Либо, я даже боюсь себе представить... Просто адская, хреновая жизнь с каким-нить полупидорком... Не дай бог правда додумается прочитать... Сто процентов начнёт мне на зло делать... Типа там попытается измениться или будет с Тимиком встречаться... Или чёрт знает ещё чего. Хоть раз бы подумала, что лучше для неё и что вообще всем лучше. Не живётся ей спокойно... Блин, залёт просто какой-то. С одной стороны я просто мог не отвечать за свои слова и всё в поряде было бы... Хотя люди уже начали было говорить, что об меня ноги вытерают. Да... Не приятно. Хотя по большому счёту пох. Потому что люблю. А ей вот всё не пох. Ни на что не может забить. Ну хотябы раз должна она сделать что-то для улучшения и поддержания отношений. Чё только я всё суечусь? Ехх. Очень надеюсь, что она опомниться. Да что она вообще меня любит! Если нет, то я даже не знаю что и делать. Почти все скажут: дай время, всё пройдёт, забудится... Да вот хрен вам всем ; )))) Не хочу забывать! И чтоб прошло всё не хочу. Пусть хоть через 3 года, но хочу быть вместе, хотя конечно она может это убить всё, если начнёт с кем-нить встречаться. Тогда она просто меня на куски порежет...

Чё за люди пошли... Ну выразил(а) ты мне антипатию. Мне пох что обо мне думают люди. Но меня дико бесит, когда люди ссаные лохи... Подписались бы... Инетересно же, кому так не понравился днев. Интересно узнать почему...

Настроение сейчас - Норм

Последняя пьеса.
Стараешься тебя понять, обнять, поцеловать.
Хоть сердце и готово ждать любовного рассвета,
Любовь без ответа. На душе грусть не унять.
Не надо детка упускать свой шанс, другого у тебя не будет.
Пускай меня кто и осудит.
Ты знаешь малыш, мне похуй на чужое мнение.
Я жил, живу и буду жить в уединении.
Один, как птица вольная. Безкрайние просторы, моя вселенная.
Кому-то верная. А у иных, иная вера - скверная.
Мне срать на местную политику.
Принципы, события. Опыты на крысах, вскрытия
Тел без душных. Этот мир статичен и грешен.
И каждый на чём-то своём тут замешен.
А я как орёл, я дикий, сильный и знаю чего хочу.
Я не торчу. И даже не хочу.
Формируя свой рай свободы, не забывай,
В чужом мире зависимость от погоды,
Настроения. И не важно на чём ты торчишь.
Главное, чем ты дорожишь. Молчишь? Слышишь?
Ночами не спишь? Ты любишь? Но не кричишь?
А знаешь, может и прав ты, малыш.
Здесь много грязи и пафосных тёлок.
Рифмованых строк. Маленький срок
Этой жизни суровой. Лишь не большой глоток
Свободного мерцания фантазий,
Запредельного желания, иллюзий.
И кончилось ровное биение сердца.
Закрыта дверца, ведущая в рай.
Интерпретируй как хочешь, втыкай, понимай.
И блекнет свет в конце тонеля,
Ты отдаляешься, кто-то может быть это и стерпит,
Но если ты крикнешь и будешь бороться,
Ты найдёшь свой огонь, сердце сново забьется,
Ты наступишь твёрдой ногой, на твёрдую почву.
Не замечая серые лица серых людей.
Если так? То мы рождены из одной воды,
Мы в одной вселенной, на одной волне.
Ты мой брат! Ты во мне!

Это цитата сообщения aleksyakovlev Оригинальное сообщение

Стася и Dino Mc 47 - Пусть будет шоу(клуб 5 сезон)

Анастасия Задорожная и Dino Mc 47 - Пусть будет шоу(клуб 5 сезон)

Не смотря ни на что! Мы вместе! Её зовут Олеся! Хочу чтоб все знали! Я её безумно люблю! Обычное дело что люди ругаются, мирятся, расстаются, потом снова начинают отношения!!! Она самая красивая, нежная, дорогая! Я её обожаю. Этот замечательный человечек полностью изменила мою жизнь! Все могут мне только завидовать... Потому это самая настоящая любовь! Зайка - самая лучшая на земле!!! Хочу чтоб она всегда улыбалась! Никому не позволю обижать её!!! Она прелесть!!! Олеся, я тебя люблю!!! Скорее бы сделать тебе предложение и пожениться!!!

Настроение сейчас - Спать хочу

Устроился в ОАО "РЖД" ведущим программистом. Огромная корпорация. Прикольно ; ) З\п больше, условия лучше. ; ) Всё путёва. График: с 8:30 (можно к 9:00 приезжать) до 17:30 (можно свалить в 17:15). В пятницу сокращенный день: до 16:30. Класс. ; )))

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.


В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.

В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

В Индии читают коровам стишки.

В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.

Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».

В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.

В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.

В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.

В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека.

В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а Читать далее...

Ужас, как давно не писал... Суетня кругом. Времени совсем нету. Работа, учёба, работа, учёба, подарки, ёлка и всякая фигня прочая... Блин, не хочу НГ. 31 число. Мой ДР. Беее. Не хочу, потому что не получится справить так как хотелось... Обломно, но пох. Будь что будет. Хиии, прикол... Знаю всё почти, что мне подарят ; ))) Где позитифф?? Хренова... Ну пох. Главное чтоб с друзьями и близкими справить, а там настроение намутят ; )))

Настроение сейчас - Депрессия

Вот, сделал редизайн. Цените, критикуйте. Советуйте. Скоро сделаю ещё один редизайн. Так что вы не очень строго ; )

[700x525]
Настроение сейчас - Депрессняк

От нефига делать и, наверное, от депрессий последних начал изучать фотоЖоп. Вот что получилось, правда я ещё не совсем понял как... ; )

Хочу на НГ получить в подарок кучу времени! Потому что мне нефига его никогда не хватает. Я бы написал всё что думаю в дневе. Прочитал бы много книг, которые давно уже пытаюсь хотя бы начать. Я бы перерыл пол инета. Нашёл бы много всего интересного для себя. Попробовал бы что-то кардинально новое, допустим прокатился бы на водных лыжах или подражал бы китайской культуре. Я даже с удовольствием бы поработал в детском саду воспитателем или в школе учителем. Жизнь - мгновенье. Хочется всего и сразу, а в итоге не хватает времени даже на 1/100 от всего... ; (

[240x180]

Крутые игрушки. Новый Evolution делится техническими секретами

Множество поклонников мощных и быстрых автомобилей замерло в ожидании премьеры нового поколения спортивного седана Mitsubishi с приставкой Evolution, а японцы потихоньку доводят интерес до точки кипения. На этот раз они распространили пресс-релиз, в котором расписано, какими «примочками» порадует новый Эво своих владельцев. И их будет предостаточно!
Читайте полностью на DRIVE.RU

Фестиваль песчаных скульпту...е (9 ФОТО)

Обалденно. Всю жизнь пытался вылепить что-нибудь из песка, но руки-крюки, как говорится. А всё началось с того, что увидел как девчёнка из соседнего подъезда слепила, правда из снега, много разных зверей. Очень здорово получилось и я загорелся такое же сотворить. Вообще всю жизнь к искусству не равнодушен.

Настроение сейчас - Хреновое

Экстренно. Экспромтом. Не на экспорт.
Rolex-x строит экспозицию из своих экспериментов.
Эксгумированные тела экс-президентов.
Экспроприированны экс-преступные элементы.
Для экскурсии эксплуатирован экскаватор.
Уберите руки от эксклюзивного экспоната.
Экстракт экстази для полного экстаза.
Rolex-x экстрим-фристайл. Новая фаза.

Пишим тексты дома, плюём на вас с балкона,
Ебём тёлок, курим много, плюёмся в домофоны.
Пачкаем руками кнопки у банкоматов.
Слушаем Шульфика и Круга на своих блат хатах.
Всё хуёва. Пришла пара детского рэпа.
Хватит фильтровать базар. Слышь, рифмуйте слепо.
Лохи хип-хопа - музон, бля, ни ебаться.
Мы родом из род-дома, оборванцы в сланцах.
Из тех кто любит одеваться очень просто.
Узкие джинсы, обычные кеды и поло Лакоста.
Охуевшие, все понты на ружу.
Ходим голышом мы по улицам даже в стужу.
Выхино, в тёплом подъезде. Охуенный гашик.
Вышел из подъезда, пацаны стоят наши.
И время пол первого, метро ещё открыто,
Но пойду пешком. Хаа. Я нормально убитый.

Где музон? Хаа. Какой музон, бля?
Да хоть какой-нибудь? Включи ему какой-нить музон, блядь!

Биты в колонке. И даже пафосные тёлки
Двигают булками, напрягая перепонки.
Отжигая в угаре, талии тонкие.
Встретимся у бара, девчёнки, как с иголки.
Не эра бейсболки. Фирмовые тапки.
Мы рифмуем среди домов кирпичной кладки.
С нами наши ребятки.
Марка-Центр. Slim, Птаха, Guf меряют метры
От Серпуховки, мимо Третьяковки до Страстного,
Мы в пределах Садового. Садового...
Одобрено и выдана справка из минздрава.
В любом состоянии вставляет этот саунд.
Летом, с пьяным жалом. И ходим по Манежке,
Пытаясь познакомится соря фисташками.
Одеваем на распашку с черкизона рубашки.
А мы приколимся чаем из Китайской чашки.
Нам важен видон, этих Сталинских башен.
До верхнего этажа, а там на крышу.
Нас уже ожидают с двумя боксами шишек.
На этом здании. В районе нету выше.

Так. Мы всё варим сами. Но вроде, ты варишься с нами.
Я тебя не знаю парень. Знаю что ты меня знаешь.
Пальцы крошат понику. Кому-то нужен доктор.
Пару хапок с мокрого. Помни, Слэму в норме.
Мы так же долбим. Не всё можно купить за доллары.
One love дворам. И расскажи что тебе дорого.
Стоп. Делим поровну. И крутим новый.
Кто-то уже готовый. Тандем готовит бомбу.
Залей сушняк колой и вспомни как впадали в кому.
Кто-то самый трезвый должен позже вызвать скорую.
Кто-то носит форму, а кто-то гомик...
Кто-то гомик в форме... Кто-то пиздит на форуме.
Выведи формулу новую кто с нами в ровень.
Ты, ты паришь в мутках, но ты парень муторный.
Я парю в упых. Курево оставь на утро.
Скилсы на уровне. Твои скилсы равны нулю.
Стайл true. Эй, не ломай голову!

Я тебе про этот город такое могу рассказать, что ты и не слышал!

Держим тексты в памяти, пускаем парики,
Через динамики передаём послания, парни!
Держим тексты в памяти, пускаем парики,
Через динамики передаём послания, парни!
Держим тексты в памяти, пускаем парики,
Через динамики передаём послания, парни!
Держим тексты в памяти, пускаем парики,
Через динамики передаём послания, парни!

Звучок с окраин, парень. Выкупай стайл.
Я курю как Сталин! Меня уже нормально вставило.
Оставь на завтра. Просто отстань, это фальш-старт.
Город Москва. И здесь любой готов его отстаивать!
На остановке жду автобуса, под градусом.
С любого ракурса смотри, ты хуй поймёшь чему я радуюсь!
Но разве я хоть чем-то выделяюсь среди вас?
Вы все такие разные или мне просто показалось?
Я с Юго-Западной. Тёлки, двигайте задницами.
Знаешь, ты такая зая, что мой голос даже замер.
Не зарекайся. Я артист и пишу песни.
Мы вместе с чуваками открываем студию в подъезде.
От Солнцево до Потриарших, кругом все наши.
Я говорил уже об этом вам. Стиль наш!
Не выкупаешь стайл? Да ладно тебе, надо же...
6 этаж продакшен. Лирика многоэтажек.

Настроение сейчас - Хреновое

Мы расстались и возвращаться она не собирается. Чтож. Она сама так решила. Это очень больно. Единственное что облегчает, но к сожалению, самую малость, это её враньё. Она очень часто меня обманывала. На пример, когда она сказала, что Миша с Настей поссорились и она вместе с Настей поехали к нему в пожарку, в Москву, а телефоны отключили, чтоб он им не звонил. Помню как я названивал им обеим. Переживал, думал что-нибудь случилось. Похитили, изнасиловали. Всех своих знакомых начал на уши поднимать, а мне потом сообщили, что они в 3-ём: Она, Тима и Настя у "Красного Кита" стояли на машине - гуляли просто. Сколько раз она обманывала таким образом, я уже сбился со счёта. Да и потом те слова из записки... Что после наших годовых отношений она так намучилась, что теперь ей ещё год понадобится для того, чтоб успокоится. Или на счёт поцелуя. Что, якобы я её так задолбал каждый раз припоминать их встречу в 2 часа ночи (Тима к ней тогда заехал покурить... Хм... ну часа 2 наверное курили...), что она на вопрос было ли у них что-нибудь, ответила что был поцелуй. А на самом деле ничего не было... Это было понятно сразу. Мне дико не везёт. Хоть бы раз я действительно сам захотел расстаться с девушкой. Всегда сначала я разрываю отношения, потом одумываюсь и когда уже стало всё хорошо, меня бросают. Она говорит, что не знает, любит меня или нет. Я так полагаю, учитывая что она девчонка, наверное "нет". Соответственно и расчитывать ни на что не приходится. А были такие планы... Мы хотели пожениться через год или два... Она думала на самом деле, что не раньше чем через два... Но я хотел сделать сюрприз... А теперь все планы просто обрушились. Очень хренова, когда ты душу человеку отдаёшь и всё обламывается. Такое чувство, будто меня разорвали на две половины и одну засунули так высоко, что я не могу до неё допрыгнуть... И вроде бы без неё тоже можно, но чувствуешь, что ты как будто бы парализован... Всё равно что играть в футбол без одной ноги. Так же и жить без неё. Хотя... Любовь строится на каких-то отношениях. Я всю жизнь хотел, чтобы с девушкой у нас начиналось так: С ней было бы интересно, весело. Всякие там приключения. Например, нашли какой-нибудь укромный райский уголок земли и там остались наедине, на пару дней. Что бы не просто так остались, а совсем потерялись во времени. Когда человеку хорошо, он не ощущает времени. Хочется чтобы такой момент продолжался как можно ольше. Нам бы не хотелось расставаться даже на минуту. Мы бы понимали друг друга с полу слова. И не нужно какой-то сногсшибательной внешности и мягкого характера. Просто хотел увидеть отражение своей души в другом человеке. С Олесей всё иначе. С ней не было так весело. По большей части с ней не о чем было разговаривать. Единственное, часть моей души всё таки наверное отражалась в её. Я видел дальнейшую жизнь именно с ней. Меня всё устраивало. Мне это стало нужно. Вспоминается как она была счастлива, когда мы начинали встречаться. Она всем рассказывала, что я её понимаю. Она очень рада. Что она меня любит больше всего на свете. Она была в восторге от наших отношений. Никогда бы не подумал, что случится такое... У неё прошли все эти положительные чувства... Как так? Любовь не проходит бесследно. Значит она никогда не любила получается. А вот от этого ещё хреновей... Она очень странный человек. Надеюсь у неё будет всё хорошо. А я... Я думал, что наконец я испытаю, что такое настоящая долгая депрессия, что такое - сломанная жизнь. ; ( Но даже это меня не сломало. Погоревал 3 дня и всё. Конечно до сих пор я за неё переживаю и всегда буду. Переживать, ревновать её и любить. Но нет такой боли на душе. 3 дня сломанной жизни, правда с улыбкой на лице. Спасибо моим друзьям, которые кстати появились от общения с Олесей. Ну чтож, буду жить дальше. И если даже, вдруг, будет такой вариант, что она захочет вернуться, я уже не знаю смогу ли я её простить. Не за то что она меня бросила, а за всё её вранье. Ненавижу лживых людей!
Вчера с ребятами придумали новый проект. С сегодняшнего дня начнём делать. Должно получится очень прикольно. По крайней мере, все кто увидят, точно будут смеяться...

Настроение сейчас - Как у конченного человека

Больно терять самого близкого и любимого человека. Да хотя нет. Это не больно. Это не реально. Совершенно не хочется в это верить. Огонёк всей жизни тухнет. Хочется просто ничего не делать. Прекратить жизнь и вести идиотский образ жизни. Все цели умирают вместе с настроением. Мозг затмевается лишь одним. Что это? Очередной прикол всевышнего? Или препятствие на тернистом пути человека? Зачем это? Почему? Хотя я не верю в бога. Нахрен эту чушь. Для слабых оставим эти штучки. Самое противное, когда ты это предчувствовал, но не стал изменять плавно идущие события. Предоставил всё времени и ситуациям. А вышло как всегда, через жопу. Словно повис на конце тонкой нитки и кажется, что либо она оборвётся, либо выскользнет из рук и тогда ты будешь лететь бесконечно в никуда. Там только мрак и ненависть к самому себе. Такие моменты оставляют либо надежду, либо отчаянье. Мы остаёмся один на один с этим чувством и не знаем что делать. С чего начать... Я знаю что делать в этой ситуации... Нужно сконцентрироваться на том, что было сделано и что делать дальше, но при этом смотреть на это всё с другой стороны, как будто это происходит не с тобой, а с кем-то. А ты просто в курсе всего... Так проще оценить ситуацию и прийти к самому правильному решению. Но я не хочу так поступать. Никакая любовь не обходится без страдания, конечно если она настоящая. Не даром человек умеет страдать. Но зачем он имеет гордыню? Ведь только из-за неё можно не прощать. Разве не так? Почему когда человеку обидно, он долго дуется? Зачем? Почему люди не дорожат своим временем? Я не знаю что делать. Она меня хорошо знает. Она знает как я могу поступить, что предпринять. Значит она готова ко всему. Учитывая что она делает всё через силу, то шансов у меня 0, если только не измениться или доказать неизвестно что. Я не хочу её заставлять, хочу чтоб она сама поняла, разобралась чего ей надо. Чёрт возьми. Я точно знаю что она меня любит. Это видно. И она знает что я люблю её не меньше. Зачем она так?

[500x375]
Настроение сейчас - Есть не хочу, пить не хочу, гулять не хочу... Ничего не хочу.

На меня очень сильно обиделась моя девушка. Что можно сделать, чтоб простила? Я уже 1000 раз просил прощения. Но она не прощает. Я знаю точно, что она меня очень любит, но не хочет прощать. (плачет, но всё равно не прощает) А я не могу без неё и дня прожить нормально. Выручайте. Нужно что-нибудь гениальное... Чтоб она не смогла не простить... Без неё мне смерть!