а вот и я.за последние месяцы прошли большие перемены в моей жизни,что всего и не рассказать..)месяц назад наверное начала чувствовать жизнь и радоваться ей)блин всего не описать просто!столько произошло в жизни за эти полгода!!!ааа))
ммм я оч похудела только ппц.никак не могу набрать вес..чего тока не кушаю)дистрофиком называют)а ножки как всегда толстые)))ахах)
давно всё хотела зайти и написать сюда,но вот пароль забыла и тупо не могла зайти,наконец то вспомнила и вот я тут))
сестрёнка моя уехала и увижу её только в августе(((неделю абсолютно одна дома))как вот на данный момент)))
ммм так хочется понаписать много,похвастаться)))даж незнаю что написать))

я вернусь,но не сейчас..)
так много мыслей в последние время и я пришла к некоторым для себя неожиданным выводам)
и мне..стыдно из за этого.
неожидала от себя такого,если честно..)есть вещи,которые надо исправить и у меня есть всё возможное,чтобы это сделать..даже самое главное..желание..)

по правде говоря..я возвращаюсь в жизнь..даже не по себе.
та вина,которую я несу перед папой,останется со мной навсегда и я никогда не смогу её искупить.это мой крест.
мне иногда становится стыдно,что я живу,а он нет.
что я смотрю фильмы..его любимые,а он уже нет.
что я встречаю утро,а он нет.
я засыпаю с мыслями о нём,вспоминая прожитые годы,месяцы,недели,дни,часы,минуты,секунды...вместе)
но ночью мне сняться кошмары..такие ужасные,что я просыпаюсь в слезах.и с наступившим утром понимаю,что это ещё один день без папы.
блин как плохо дома!каждый раз возвращаясь домой,все положительные эмоции медленно превращаются в ничто.

я продолжаю себя винить в том,какая я была дочерью.
я не могу простить себе,что в канун своего дня рождения,в тот день когда я узнала,что папа лежит в реанимации,я решила отметить свой день рождение с друзьями.я ненавижу себя,что когда он умирал,я решила отметить свой день рождения раньше на день!!!именно в тот день,когда врачи пытались его спасти,я бегала по магазинам...я делала себе праздник.и в этот день он умер.
ненавижу свой день рождение,проведённый в трауре.
ненавижу ТОТ день.
ненавижу любой другой последующий день,проведённый в слезах.
ненавижу себя.
я наказала себя за это.я не могу жить и радоваться дальше,зная и помня,что в последний день твоей жизни,я улыбалась,когда ты уходил.

прости меня любимый папочка..я знаю,ты хотел бы,чтобы я продолжала и дальше радоваться жизни..улыбаться и смеяться..)..прости,но я не могу.я виновата перед тобой,как никогда.я не могу простить себя.не могу.это тянет меня и не даёт идти вперёд.
папуличка..я так тебя люблю...так люблю...как же я давно не говорила тебе это глядя в твои глаза...

скучаю безумно по нему,я никогда не думала,что будет так тоскливо в душе..так странно без папы.я теряюсь во времени,иногда кажется,что это произошло давным давно..как будто в очень далёком и смутном прошлом,а иногда кажется,что только вчера его не стало..
в душе щемит боль,разъедает просто.
я думала,что избавиться от мучительных мыслей его потери смогу,если появится другие проблемы..я создала их.забила на учёбу,не появлялась дома,решила начать курить и пить..перестала общаться с друзьями,ушла в себя и сама закрыла двери перед всеми.но это не помогло.блин это не помогло!эту боль,не перебить не чем.в итоге я получила проблемы,но я не смогла избавится от того чего хотела,стало только хуже.
меня отчисляют и я никак не могу сдать сессию..точнее я могу,но...
с мамой проблемы в отношениях из за редких появлений дома.
вот курить я бросила,так и не начав толком.да и пить как то..после очередной тусы на выходных,когда мне было плохо как никогда от количества выпитого и выкуринного,я поняла,что не могу я так.
а друзья...как бы я не закрывала перед ними двери,остались со мной близкие и хорошие друзяшки)они упорно подпирают мою дверь ногой не позволяя её закрыть перед ними..)
но честно сказать я думала,что друзей у меня больше..но после всего,остались единицы..и я их безумно люблю..=)

вот и всё.ахахаахахах.я плачу...)я даже скрыть это не могу...сил нету...пока что.
какой же ты сучара дима...
нет ты был прав я такая наивная))идиотка!!
я верила в то что ты мне друг!верила в то что ты скоро уйдёшь из моей жизни...но больше всего я верила в то что ты ему зла не причинишь!что не сделаешь ему больно!!а ты выставил меня чудовищем перед ним.ты ты ты...........................................................
ты просто стал для меня не кем.понимаешь?
ахахаахх как же больно))постоянно во мне живёт надежда на лучшее,но...пришёл ты.
я тебя простила и ты снова предал...меня..
ты так все подстроил...
я...я...хм...я не ожидала...честно.это был целый план который ты реализовал очень долго из за дня в день..я думала ты просто на нервы действуешь,а оказывается...мощно..ты сделал...)
что ж я даже незнаю как тебя поздравить..и с чем в принципе?...ты сделал из меня чудовище..

это конец.я не знала,что бабушка такая.нет слов.как так можно....я не понимаю....она предала нас.и сделала это умело.
еще один человек предаёт.врёт то и дело.и я это знаю.и это больно.сука.

хм...хотела сделать мрачный диз,но ничего не получилось
несмотря на то что в душе мрак я не могу его выразить внешним видом дизайна...)
а все равно мрачно.вчера папа приснился.такой сон никогда мне еще не снился.так больно не было еще.
...мда..всегда в самые страшные минуты своей жизни думаешь,что хуже не будет,но хуже бывает всегда.

Слушать этот музыкальный файл

Сижу и читаю всё с первой записи что я писала,я охереваю просто!!
Бредятина,я как была тупым ребенком так и осталась!!!!!
Но в этих записях папа жив!!!
поэтому не буду удалять их,там остаётся дух живого...его,как будто он жив
я в ужасе от себя,честное слово
такая беззаботная невинность,позитив...брррр
дура бля
читаю только из за того чтобы уловить хоть строчку про папу!
и то...такие нелепые записи о нём...)как же я его люблю!!

вот....
Ну наконец-то я купила туфли!!!!
Суббота, 16 Июня 2007 г. 14:11.....это запись...папуля..
http://www.liveinternet.ru/users/1721370/post42220515/

хахахах бля...я так и не научилась готовить)вот умора блин
тааак чё там дальше.....

ты ушёл,один
возьми меня с собой,я не могу тут без тебя,ты мне нужен пойми!
боль не уходит,время не лечит и боль не притупляет!!!!
СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ХУЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не получается у меня,прости папа
не могу я пережить всё это,не понимаю как
плохо мне без тебя очень плохо,не могу я без тебя....мне так тебя не хватает...блин это не описать,я так хочу к тебе
иногда мне кажется что не переживу это,я не смогу просто,я боюсь быть одна,тишина угнетает до боли и не могу находится дома,тебя нет и тут это очень остро ощущается
перед глазами стоит кладбище,могила,гроб и ты
во мне что то умерло и какие то чувства тоже но не могу понять какие то,мне что то не хватает...и мне тебя не хватает,не могу перестать думать о тебе
сегодня точнее вчера был месяц как тебя нету в живых
а сегодня ты приснился,ты просто сидел на стуле и смотрел на меня и всё,не слов не эмоций...ничего,ты просто сидел и смотрел
ну скажи мне что нибудь,я так хочу услышать тебя,увидеть
становится только хуже,когда никаких мыслей нет,когда приходит тот редкий момент когда я не думаю о тебе-я ничего не чувствую,но я не хочу не думать о тебе!я не хочу забывать тебя!!

катастрофически не везёт с детскими фотками...раньше я радовалась что у меня есть фотки где я маленькая голенькая и толстенькая...)а теперь....фотка где я с дедушкой....дедушка давно умер.фотка где я с Другом...он умер.фотка где я с папой...его тоже теперь нет.мама говорила мне что когда умер дедушка она поставила траурную фотографию с ним и на этой фотке была я,но посмотрев убрала так как выглядело это...а когда умер крёстный тажа самая ситуация...стояла траурная фото где я с ним,и с папой всё повторилось.почему со мной...потому что других фотографий где они нет.все со мной.

иногда так...вот его уже нет...и стараешься забыть о боли которую он оставил уйдя.а иногда хочется,подумать о нём...вспомнить и какие бы не были воспоминания они все вызывают слёзы....
а иногда...иду по улице,ни о чём не думаю.просто иду.и вдруг...чувствую как слёзы катятся по щекам.сначала это удивляло,а теперь нет.теперь иду и плачу.
иногда....хочется умереть.тупо умереть и всё.
а иногда хочется жить...уйдя он научил многому.показал чего стоит жизнь и цену даже самым маленьким мелочам...но я готова отдать это знание лишь зато чтобы ты снова был рядом......!!!!!!!!

я сошла с ума.жизнь перевернулась с ног на голову.ничего хорошего.точнее хорошее есть но одно плохое затмило всё.хотела создать новый днев чтобы начать всё заново.но не смогла.а тут лень всё переделывать.но буду постепенно делать это.мне по фиг кто тут у меня в пч,всё равно даже если все удалят себя.я пишу просто так...для себя чтоли.для души.

Ах ты млин!!!!!!!!Как долго мя тут не было!УУУУУУУУхх))Люди отзовитесь!!есть кто ещё или как??!!Дайте знать о себе,кто ещё помнит то меня?)))))

Жизнь полна событий,долго не было потому что комп был сломан,то еще что))