я дурак.

ну всё.
это пиздец.
никаких больше слов.

местами мёртвая. В основном - совсем мёртвая.
Не знаю почему.
Вроде та же помойка служит мне убежищем, тот же Кент служит лучшим другом.
Та же самая любовь служит смыслом жизни.
Только я не я, и жизнь ебёт меня уже трое суток.
Необоснованные депрессии - издержки переходного возраста.
много букафф - мало смысла

т.е. в принципе то я ныла не далее, как 10 минут назад. Здесь я не ныла давно.
Да и не хочется как-то.

Хочется только вырвать ему его лживые глазки, оторвать его распутные ручки и, как говорят мои щёлковские, женилку обрубить.

Господи.
как можно было моё имя спутать с именем "Олеся"?!

смотриииите, как мужЫков учат нас разводить...
http://www.mhealth.ru/mind/taktic/209404/?fishki=net

хм, а кое-кому не мешало бы почитать...
А то агилера, агилера...

В колонках играет - TDV - When the wolves cry
Настроение сейчас - ГАМНО

Самокопание - не лучшее развлечение , но куда деватся, если за окном 30 августа?...
У меня затяжная депрессия, из-за которой страдают окружающие... сами виноваты. Сами, суки, довели.

Воспоминания - это то, что невозможно отнять у человека... ну или почти нельзя.
Разглядывая ракушки из лагеря, дневник с 3его класса, фотки с 15тилетия, проливая горючие слёзы и выкуривая одну за одной, я пришла к выводу, что если и было у меня что-то хорошее - то оно потеряно безвозвратно.
Если и была когда-то я - то эта девушка... или девочка... может зародыш?... вобщем это что-то осталось в прошлом, которое, по-моему, уже даже не моё.

Мои друзья помнят, больше чем я... Я сама старалась стереть воспоминания - любые - ради одномоментного (ну парумоментного - от этого легче что ли?) счастья. А теперь осталась ни с чем. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Вчера не помню, сегодня - глухо как в танке, а до завтра - не факт, что доживу...

Смысл жизни сгорает вместе с очередной сигаретой, и я уже не знаю, что делать со своим больным мозгом.
Порываясь изуродовать руки нашла феньки, которые Химерго дарила наверно сотню лет назад...

Были бы деньги - чесна-чесна - уже пила бы креплёную Земфиру, курила тонкий парламент и строила коварные планы мести любимому соседушке за испорченную кетчупом дверь... Чёрт возьми, давно это всё было...

Ну давайте, скажите мне кто-нибудь, что жизнь прекрасна. Я давно не смеялась.

Слушать этот музыкальный файл

Мои любимые итальянцы)

Настроение сейчас - Убица

Пол шестого, да?...
Нах.
Всё нах и ету жизнь тоже нах.
Учёбу нах, нах комп.. а больше у меня и нет ничего.
Музыку не нах, без музыки даже дохнуть не весело.
А так - нах.

Потому что надоело.
Потому что привык.
Потому что я в 17 лет - сранная домохозяйка. Мои интересы крутятся вокруг духовки и сковородки. Реже - вокруг кострюли и "Секса в большом городе". Дожили.

И вообще. Хочу куда-нибудь исчезнуть, на недельку (до второго, гы-гы-гы)

А потом вернутся и посмотреть - изменится ли что-нибудь?... Т.е. что-то конечно изменится, но в какую сторону?...
Через неделю он соскучится... или поймёт,что его любовь ко мне просто прошла?...

Что за чушь...

ЗЫ
Отдельное спасибо Гэлл за моральную поддержку.
Странно, но сейчас она мне оказалась нужна куда больше, чем во всех предыдущих ссорах вместе взятых.

ЗЗЫ
Я потеряла себя. Кто найдёт - прошу вернуть... расплачусь шоколадкой)

В субботу смотрели на фонтаны. Танцующие. Хорошо, что на халяву, а то косаря жалко.
Хотя красиво, разноцветно и даже немножко романтично.
Завтра скорее всего идём в кино, любоватся на полоумною американскую семейку с жёлтыми лицами. О романтике не может быть и речи.
Госпдибожмой, да у меня оказывается что-то происходит)

Хотя скучно всё, до безобразия.
Маленькая костлявая депрессия. Из-за того, что дышу кислородом, а не гелием.

У меня мааааленькая депрессия, вызванная прогулками моего патлатого после 9, игрой на гитаре с друзьями и его прочими маленькими радостями.
И дело не в нём. Я просто завидую. Потому что когда он всем етим занимается, то мне больше ничего не остаётся, как ркасить голову, перечитывать старые журналы и жаловаться на жизнь здесь.
У меня ничего нет. Вообще. Я ничем не занимаюсь.. мне ничто не интересно... Друзей у меня тоже не наблюдается... То есть они есть, но именно не наблюдаются. Так что я не удивлюсь, если Гэлл теперь будет называть себя КрИстэн, подстрижётся и выкрасится в блондинку. ибо НЕ ЕБУ я как она там поживает. И так со всеми.
И дело не в нехватке времени. Дело наверное даже в нежелании что-либо делать. Всё, что мне интересно - это мой патлатый и моя к нему любовь. а так же, как его накормить/напоить/уложить спать и прочее и прочее.

Пока всё это писала подумалось... А ведь я люблю готовить (друзья мои, пособирайте челюсти с пола, мы с вами и впрям давно не виделись). Но увы, этим глупо заниматься в пол первого ночи. Да и вообще этим глупо заниматься. Потому что хочется что-то после себя великое оставить, а Паша всё съедает за пару минут.

Отлично. Я сама себя развесилила. Ну и пойду тогда... искать нормальный рецепт гуляша...

бу.

Сие манюсенькое существо живёт у меня в огромном голубом ведре (из банки выпрыгивает). Неблагодарная серая засранка Claudia сегодня покусала нас за пальцы, нагадила в кормушку и просится на волю. А мы ей жизнь спасли, между прочим.
[показать]
Две злые и страшные вороны пытались заклевать несчастную на выходе из Алёшкинского леса. Несчастный мышь был так напуган, что дался в руки Павлику, и сообразил, что надо бы вообще удрать, только у подъезда (но было уже поздно)))
В субботу решено засранку отпустить - дикая она...))) Пищит))) Отпустим наверно глубоко в лесу - подальше от котов и ворон, поближе в недоеденным шашлыкам))) Хотя засранко не есть ничего, кроме семАчек. От ламбера отказалась, от масдама отказалась. Пробовала втюхать ей олтермани - тоже отказалась. Наверное, первая мышь, которая не ест сыр.

Передо мной 400 г. разноцветных конфеток, назло всем и вся - диетам, двум лишним кг, новым джинсам и маме, которой я конфетки не дала - по причине 3х лишних кило и новых брюк)

Вобщем жизнь пока что весела и беззаботна. Пока я не опущу мышку (компьютерную))) в правый нижний угол и не узнаю, какое там уже натикало июля... как август?! чёрт бы вас всех побрал...

В колонках играет - MAIO - Плачу

Стараюсь не спугнуть свою счастливую меланхолию...
Это такой момент времени... между ним и ним. Когда он вроде уже дома, а вроде уже завтра с утра снова будет здесь, такой родной, любимый и нужный.
немножко грустно. Непонятно почему. Может, потому что темнеет за окном?... Или от того, что почти август?... Или потому что его нет рядом?...
Но я в состоянии сладкого ожидания.
Так что буду грустить, пока не наступило завтра. Завтра я буду счастлива.

Да ладно, вру я. Я всегда счастлива. Если с ним.

я могу дурить вас всех, но себя обмануть не получается.

хочется блевать от своей жизни...

Я тут поняла, что ваши-то дневники читаю, а вам ничего не пишу...

Но зачем писать вам о плохом?...
Всё рушится, проснулся эгоизм. Мне кажется, что я просто привычная вещичка, у которой нет собственных интересов м у которой их быть не должно.
Почему подстраиваться должна я?! Потому что он к этому привык.
Он привык на меня срать,но не привык, что мне ето не нравиться.

Но всё равно вместе.
Но не рядом...

а что? милые авки...

как приучить мужика не говорить при мне, как его возбуждает Юлия Кова?!
да, и потом он мне ещё говорит: "Чё т ты Кать толстеешь..."
АРГХ
а как тут не толстеть, если у меня депрессия и я налегаю на тортики?! И кто простите в етой депрессии виноват?!

и почему, когда я заглядываюсь всего лишь на футболку с надписью "Cradle of Filth" на каком-то парне (а может и не парне, кто их со спины поймёт?...) он обижается и ревнует?!

И они ещё что-то говорят про женскую логику...

Ушла жрать торт. НАЗЛО!!!