по 8ому классу.

скачала линкин парк, долго смеялась над собой...
послушала My december и долго плакала, понимаю эту песню, оказывается, только сейчас...

Мы были смешными и глупыми. Мы верили, что можем перевернуть если не весь мир, то хотя бы мою квартиру... и ё-моё! переворачивали...

Мы были счастливы в своём ожидании светлого будущего, большой и чистой любви...

Мы могли зимой, в минус тридцать, сорок минут сидеть на лавочке на бульваре яна райниса и обсуждать теорию большого взрыва...

Мы тогда ещё верили всем.. ну или почти всем... Тогда мы ещё удивлялись лжи и жестокости.

Сижу и думаю - кто сделал меня злой?...
Почему я не доверяю теперь даже себе?..

Просто каждый год, когда били куранты, я загадывала неправильное желание...
И задувая свечки на тортике, когда мне исполнялось 14, 15 и - финиш - 16, я думала совсем не о том.

Я хотела любви.
А надо было хотеть понимания. Это разное всё же, ой какое разное.

Вспоминая прошлое, я понимаю, что то, что я считала тогда ошибками, сейчас мне кажется правильным. В последней инстанции правильным...

Но всё. Теперь я злая. Теперь я, уж простите, СУКА. И я буду играть людьми. Я буду разрушать мечты.И меня опять будут ненавидеть... но теперь это меня ен коснёться.

А где-то в душе будет прятаться 14летний псих, который будет всё так же ждать светлого, счастливого будущего и до самой смерти этой серой души с раздвоением личности будет верить в любовь... Будет грустить, зная, что любовь - не для неё... не для них... не для нас.

да что писать тут.
мне грустно и радостоно одновременно.
не люблю его, но всё же жалко, что так получилось...

со мной оч низко поступили.
противно как-то от осознания собственной тупости.

Зато весело было на поинте.
Меня потаскали за волосы, изваляли в снегу... кэл зараза лохматая.
Пришладомой, попила шампанского...
хорошо! как у Маяковского...

соревнование "кто сильнее и больнее" продолжается.
ЗАВТРА МОЙ ВЫХОД!!!

Я всё равно лучше.
Дура, но всё равно лучше.

легла вчера в 6 утра, встала сегодня в пол 9го. вот и начались выходные...
бегом-бегом, ванная-кофе-покурить-ванная, одеться, накраситься, в магаз...
мама заказала шампанское.. стоит в холодильнике, мозолит глаза и заставляет вырабатываться желудочный сок.

попёрлись на ярмарку "ювелир". Это показалось мне сущим адом - желтое золото, белое золото, камешки - брульянты, агаты, сапфиры - и всё сцуко блестит. Серебра там минимум... но браслетик и миленьких маленький анкх я всё-таки себе нашла.
Выяснила, какой у меня размер кольца... 15. Они такие есть... теоритически... ну где то же они должны быть... чувствую себя лилипутом.
А мама просрала 40 косарей на комплектик - колечко и серёжки избелого золота, на которых в общей сложности 9 камешков, именуемых брульянтами.
40 ка жалко почти до слёз. Мне, не маме конечно же...

потом поехали за билетами на арЕю с ХимерГой... на обратном пути подвернула ногу и сломала каблук на сапоге... ну и ладно. Значит куплю себе новенькие... ботинки)

завтра поинт.
напьюсь аки сцуко)

сегодя с утра... ну то есть как с утра.. в 14 нуль нуль, когда я всё-таки соизволила оторвать зад от кровати... проснувшись, я напевала "как преееекраааааааасен это миииир, пасмариииииииииии".
Ложусь в 6, встаю в 2 часа дня.
не подхожу к плите.
рисую грёбанных анимешек)))
и столько сразу дел нарисовалось... и надо всё успеть...

осталась только ненависть к нему. Сейчас я ненавижу так сильно, как любила. Даже сильнее. Злость затмила всё остальное.

Но лёгкий ураганный ветерок свободы в рыло затмевает даже это)
И теперь я точно знаю, что не сломаюсь.

*такое ощущение, что я сейчас говорю о наркоте после лечения в соответствующей клинике*
*хотя наверное так и есть*

живём эмоциями. Положительными блять!
такими темпами я скоро начну не то что улыбаться... смеяться начну! искренне)

наверное ето низко, подло и грязно...
но Я БЛЯТЬ ХОЧУ ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО БОЛЬНО!

но пока что больно только мне...

Настроение сейчас - дерьмовое. Другого не бывает.

пока ехала в метро, пока топала от метро домой...
как мои друзья до сих пор остались моими друзьями?
Если я насрала на них, если полтора года они видели меня лишь в тех случаях, когда я прибегала плакаться?...
Я проебала 18тилетие олдной из лучших моих подруг!!!

И сказки про любовь не получилось,и перед друзьями стыдно...
И маму жалко, которая лицезрела мои истерики (не все конечно, но думаю, ей хватило).
моё тело покоцанно. Сердце стучит еле-еле.
Про институт думаю даже заикаться не стоит?..

Как мне нужен кто-нибудь большой и сильный, который возьмёт меня за шкирку и утащит из этого большого злого города, в котором столько проблемм...
Как мне не хватает того, за чьей спиной можно спрятаться ото всех. Кто купит мне шоколадку. Любимую.
Мне очень не хватает того, кто помнит, какая у меня любимая шоколадка...
Я скучаю по папе... Я хочу снова быть маленькой девочкой...

Но нет. Я семнадцатилетняя дура, у которой за плечами большая неудавшаяся любовь.
старею...

Паша ты тварь!!!!!!!!!!!!!!!!!
я тебя ненавижу!!!!!!!
ты самое отвратительное, что было в моей жизни!!!!!!!
ты злой, безжалостный эгоист!!!!
нет хуже дерьма, чем человек, обижающийся на то, что делает сам. Делает ещё круче и ещё злее....

я чувствую себя шлюхой
дыркой между ног
господи какая же я дура
я сама сотню раз говорилаить в собственную тупость.
Лицемерная тварь...

как же хочется закричать...
но мне не хочется пугать и будить маму.
Она и так натерпелась......................

я, стараясь стереть человека из своей жизни, сижу, плачу, вновь и вновь пересматривая фото, перечитывая сообщения, вспоминая первые свидания, первый поцелуй...
но у меня блять просто нет сил взять и удалить всё это...

а обещала себе не плакать(

какое же это всё-таки зло - "случайный дневник"
я попала на дневник его бывшей...
п-ц...
сердце сейчас вырветься из груди.................

у неё в дневники Пашка, мой Пашка!!!

блять...
а ведь не мой.

ну что ж.
я теперь как она получается.
Бывшая.
хы.
хыхы.

мама оставила без финансирования.
а нажраться так хочется, чтоб вы знали................

блять взяла разревелась
тьфу имоу

мне казалось, что я слышу ети слова, что кто-то шепчет мне их на ухо.
я видела кровь, а кто-то настойчиво шептал - дыши...
потом были жёлтые пятна.
остался синяк на лопатке.
съела три таблетки валидола...
дыши...

ни одной светлой и доброй записи.
а ведь было, было...

но прошло.
ну вот смысл был опять взлетать, чтобы снова мордой об асфальт?!

опять пойду есть пол кило мороженого - пусть мне будет хуже...

вот стану толстая и страшная.
так будет даже как-то спокойнее...

и долго ещё так будет?!

... мы встретились.
Мой мозг умер полтора года назад...

Я помню, как полтора года назад мне впервые захотелось взять кого-то за руку, я помню, как я тогдаэтого испугалась.
Я помню, как по дороге на дачу, сидя в машине, я слушала что-то грустное и грустное и сердце болело, меня съедал страх... Я влюбилась!...

Я помню его звонок. Я помню, как выбежала из дома и смеясь прыгала по участку на даче, услышав в трубке: "МУЖ ЗВОНИТ!".

Я помню первый поинт.. в Люберцах... Поднапившись я наплевала на всех, врубила слипов в плеере, смотрела на него в упор и думала - он никогда не будет моим...

Я помню поинт в бице, когда мну нажрался как последняя скотина и плакалсо Ване, что "Арист меня не любит." Стыыыдно было на утро...
А потом - поинт в беляево - и прогулка на спасе под занавес вечера...
- Какая у тебя квартира?
- 191
- Не страшно так распространяться?
- А ты всё равно пьяный и не запомнишь...

Потом - первые робкие свидания... "Диверсия Гэлл" - учти подруга, я, кстати, знаю, что ты лгунишко и ето он тебе написал.

Боже, сколько всего было, как всё было прекрасно... За что потом вся эта боль?!
Кто виноват?!
Что мы оба не сделали для того, чтобы сделать друг друга счастливыми?!

прошло полтора года, я плачу над фотографией, а по ночам вижу сны о том, что было в прошлом.
Просыпаюсь - и снова давлюсь от слёз.

Вчера закатила пьяная истерику маме.
стыдно

пожалуйста, не делайте мне комплиментов - вы всё равно не сделаете ето так, как он.
не желайте спокойной ночи.
и уж тем более не обнимайте.

самое страшное горе - быть счастливым в прошлом.

ничего.
прём.

я его ревную. Хотела сказать до сих пор, хорошенько подумала и поняла, что прошло всего пять дней. ето, товарисчи, пиздец лохматый.

Ухожу на заочку.
Отстригла чёлку.
Перекрашусь в красный.
И блядствовать, как он говорил (читай: сидеть с френдами за бутылкой водки и жаловаться на жизнь)

Всё по-новой - значит всё по-новой.

Но почему, когда я хочу начать жизнь с чистого листа, этот лист оказывается чёрным?!

Настроение сейчас - как всегда - отвратительное.

просто потому что мне нужно хоть куда-то плакаться...
Мне нужно хоть кому-то рассказать, как мне на самом деле плохо, как тяжко даётся показное равнодушие.
Пожаловаться на то, что подушки мокрые со вчерашней ночи и мои слёзы не хотят высыхать...
Мне так нужно услышать "Кать, ты поступила правильно!".
Хотя ето толку никакого не даст. Я всё равно рвусь к нему. Я люблю его, блять!!!
Но я держусь.
Ибо хватит.

Когда-нибудь настанет день, когда сердце перестанет болеть. Когда я смогу спокойно посмотреть в его глаза (и они не покажутся мне такими бездонными, такими родными и такими нужными...) и я смогу сказать "спасибо" за то, что он был. Настанет день, когда я забуду и плохое и хорошее и остануться только смутные воспоминания...

Но ето блять будет не сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

съем пол кило мороженого - пусть мне будет хуже.

я апогей этого лицемерства.
знайте люди, у меня всё хорошо.
я смеюсь... и поглощаю в невероятных количествах алкоголь, плачу в подушку и засыпаю в обнимку с плюшевым медведем.
но я сильная, я справлюсь, я переживу...
верьте, у меня всё хорошо...