Прочла её дневник, от корки до корки.
Ненавижу её, ненавижу за то, что никогда не смогу быть такой, как она. Ненавижу её за то, что она не подпускала меня к себе. Ненавижу её за то, что, будучи с ней знакома, я ничего не почерпнула, ничего не взяла из этого человека!!!
А ведь она гений!!!

господи, я всю жизнь хотела быть как она.
Учиться. Хорошо учиться и с удовольствием. Не зубрить, а понимать.
И что?
когда у меня полная, жирная, целюлитная задница с учёбой я читаю дневник Карауловой и злюсь на большой жестокий мир.

Я хуже, чем хочу быть.
И самое плохое - мне аццки лень это менять.

Кстати, завела себе бассиста.
Зовут его Паша, живёт он в Митино и по знаку зодиака стрелец.

В одну реку нельзя войти дважды?...
Чтож, чёрт с ней, с рекой. сойдёмся на том, что я наступаю на одни и те же грабли. Ну полюбились они мне, что ж делать.

мне об этом сказал какой-то человек...
и он чертовски оказался прав!
любовь - это самое лучшее, что есть на земле. ради неё стоит жить. Она выше всего, она светлее всего!
другое дело, что она никогда не приходит одна.
Иногда за ней нелепо и несмело топчется счастье, в других случаях - хитрой тенью плетуться обида, разочарование и боль.
иногда она появляется из пламени страсти, иногда - из сероватой дымки нежности.
бывает, что она падает на плечи дождём и проникает в каждую клеточку тела.

она не виновата, что рядом всегда кто-то есть.
Она и сама была бы рада быть одна.
Но не получается.
Никто из нас долго не может быть один.

зы
никакого подтекста, честно-честно...
просто растеребил душу один разговор.

Маленький, шустрый.
Спит.

Надеюсь, мы подружимся, и будет у меня совсем родное существо.

Мама почти привыкла к его хвостаусу))))

Welcome home, крысёныш)

Вот есть у девушки друг.
Хороший друг.
Просто друг.

А потом как клинанёт что-то в области мозга.

И сидит девочка и думает - это она не выспалась или пиздец?!

чуть с ума не сошла О_о зависимость блин...

а вообще-то мне прикольно и позитивно.

Наверное, в мире будет какой-нибудь катоклизм. Ничего хорошего, когда я улыбаюсь, ждать не приходиться.

Но улыбка дибила ен сходит с моего не обезображенного интеллектом лица.

не электронное, не смс-ка.
Письмо. Настоящее.
Заказное ко всему прочему.

Нашла сегодня в почтовом ящике уведомление на ночь глядя.
С моим адресом и, что самое страшное, моим именем.

Сижу и боюсь, как дура.

Нет, ну а кто может знать мой адрес с индексом, моё отчество, да ещё и умеет при этом пользоваться почтой?!
Вариантов всего несколько и все какие-то не радостные. И нелепые.
Вспомнился мент, тормознувший меня с коктейлем на "славе России". Но это когда было-то?! глупо? глупо.
Марина... она присылала мне одно письмо по приколу, давным давно... Но не заказное же! К тому же мы и так договорились бухнуть в понедельник.

есть ещё один вариант... но он тоже крайне нелеп, глуп, некрасив, много пил, дул и вообще козёл

не усну теперь сегодня ночью.
И убью того, кто ето грёбанное письмо написал.

ничего ен хочется делать, а надо учится.
Надо делать хоть что-то.
Но так хочется всё бросить к чёртовой матери, сбежать куда-нибудь из этого интернетно-телефонного плена...
Туда, где другие воспоминания.

короче, я опять хочу лето.
(попахивает 8ым классом)
лето, дача... дешёвый алкоголь...
мостик, бревно, озеро. Тишина. Отсутствие цивилизации. вот что мне сейчас нужно...

Пойду потеряю модем. И мобильник тоже потеряю.

вот сидела сейчас на кухне и ела банан.
Вообще я не голодная, да и бананы уже осточертели.
Вот сидела, давилась, но ела. Не хотела, но ела.
А потом поняла, что всё именно так в моей жизни всегда и просиходит.
Никто не заставляет, не требует. А я давлю, но ем.
Зачем, спрашивается?

Пойду спать.
В который раз надеясь не открыть утром глаза.

Надоело, чёрт подери.

Узнала сегодня, что Верка умерла.
Так странно. в который раз одни и те же мысли...
Был человек - и уже нету. Ну почему что-то сказать захотелось только теперь, когда она уже ничего не услышит?!

А скоро концерт Пилота, я ведь обещала сходить с ней...

И узнала как всегда с недельным опозданием... Она 6го умерла в реанимации.. так я и не поняла, что произошло... с Маринкой встречусь - расскажет...

Столько мыслей в голове роится, от которых тошно...
Исшестерила душу в доль и поперёк. Одна чернота и лишь слабое пламя. пламя погребального костра наших чувств. внезапный ветер свободы раздул угли, на какие-то мгновения костёр разгорелся... от дыма защипало глаза... слёзы. Это дым воспоминаний...

и так странно. я говорю воспоминания... кто бы знал, какие они...
Я вспоминаю наши ссоры...
Сколько всего я хотела бы сделать по-другому. Может, всё бы сейчас в моей жизни было иначе.
если бы тогда я не задавила обиду, а спустила бы его с лестницы.
Если бы тогда не бежала на ощупь по лесу, когда глаза разъедал этот чёртов "ягуар".
Если бы была сразу хоть капельку умнее.
Если бы прочистила уши и послушала, что говорят все вокруг...

дура я.
Но будем надеятся, что это всё меня чему-нибудь анучит. Научит, как НЕ НАДО любить.

были на ЧП. На чистых в смысле - для особо извращённо-посвящённых поясняю.
Напилась. Ого-ага. Ну вобщем-то ожидаемо.

Почему-то в голове навязчиво крутится "ол ю нид из лав" (да, это битлз!!! и я их не слышала последние лет 10). Намёк?
и вообще, где то чёртово плечо, на котором я буду сегодня спать?..

одиноко, сцуко, аж до бешенства. Наверно, и впрям старею, в дестве же как-то сама себя развлекала. Куклы там, вся фигня. *в моём возрасте пошловато как-то прозвучало... ё-моё, куда уходит детство?*

Весь день грустно как-то и паршиво, впрочем как и всегда. вот ещё теперь оплакиваю Бачинского... он будил меня, когда мне было 13( Детсво и впрям уходит...

холодно, сука, холодна, и ничто не греет.
Твою мать.

что за фетиш у меня такой?!

Вот Паша
[показать]

А вот Саша!
[показать]

Различий несколько... Паша - херка чистопрудная, Саша - имобой.
Паша никому не известный (и никому не будет известный), а Саша играет в МАЙО (и это его недостаток, надо сказать...)

вот никогда не была ничьей фанаткой, но Санчис гад!!!
теперь буду коллекционировать его фотки, ня!

если что - я шучу.
Просто вчера на концерте чуть не умерла со смеху, когда Санчис в такой футболке вышел)

Напилась уже дома, добавила в клубе.
Космополитен, шампунь, мохито, кузнечик и опять космополитен.
Да уж, 12ый удар курантов прозвучал как громкое отчётливое "можно!"...
Кому-то дала свой номер... пила с барменом на бурдершафт...

а вчерашний день в митино у соседа бывшего вообще показал то, что нельзя мне больше пить...

госпдибожмой! чего я начудила-то за два дня...

Поздравляю Вас, сестры по разуму!
Всё у нас будет...

*сплагиачу у Тёмной*
пусть каждый сам находит дорогу...

ну их, бабоньки, этих мужиков!
Не наша эта работа - на руках их носить.
Пусть в Новом Году появятся те, кто нас действительно достоин.

Пусть в новом году нам будет жутко весело, позитивно и охуительно!
Обязательно напьёмсо!

Ска-пунк, ты же помнишь про нашу группу?

Йа вас люблю!
С праздничком!

зы
надеюсь, вы умнее меня и уже закупились минералкой на 1ое января?..)))

подводить итоги...
(а это кстати становиццо традицией)

Сайт года:
ли.ру и сцука контакт
Знакомство года:
знакомство? ха. ха-ха. ха-ха-ха.
Программа года:
фотошоп, сука
Газета года:
??? космополитен блять
Блюдо года:
оох, каких только блюд в етом году я не готовила...
Напиток года:
ягуар
Ощущение года:
больно, больно, бооооольноооооооооооооооо!
Язык года:
русский матерный.
Экстрим года:
сама жизнь
Концерт года:
Харон... и Ария предновогодняя...)
Интерес года:
интерес.. ха ха ха!
Мечта года:
какие к чёрту мечты?!
Несбывшаяся мечта года:
любить и быть любимой
Город года:
Мск.
Место года:
моя квартира
Открытие года:
"жизнь гавно". Только для меня ето не открытие. а больше ничего и в голову не лезет
Персональное событие года:
охохохох. Расставание.
Исполнитель года:
чёрт его знает
Песня года:
последнее время - лп - мой декабрь... а на весь год не скажу
Лучшая поездка года:
НА ВЫХОДНЫЕ НА ДАЧУ!!! ЕДИНСТВЕННАЯ блять поездка за год
Традиция года:
плакать
Настроение года:
больно, больно, бооооооооольноооооооо
Разочарование года:
Любовь. Паша. Я.
Вещь года:
комп
Человечище года:
Паша конечно.. думаю ето без комментариев. И я. потому что сама себя хочу похвалить за свой поступок в етом декабре.
Однокурсник года:
эээм... Алёнко, Ска-пунк, Сонько. Хотя в универе я дааавно не был)
Пожелание года:
пережить...
Препод года:
что? хде?)))
Вопрос года:
"сколько можно?!", "почему так?!"
Погода года:
не знаю. я на улице не была... хотя бываю последние две недели, так что зима.
Цвет года:
Чёрный
Время суток года:
ночь
Книга года:
нету. Я даже не читала, мать-мать-мать
Одежда года:
джинсы. Майка.
Подарок года:
Рамка на год с нашей встречи. Разбита вдребезги...
Фраза года:
Я НЕ ШЛЮХА!
САМ МУДЛО
ну и прочие нецензурные...

дерьмовый был год.
ничего светлого и вспомнить-то не получается.

зато новый 2008 и впрям будет новым.

Прощай Пашка. Я правда тебя любила.. а может и люблю ещё... я просто не задумываюсь... Но пора НАМ остаться в прошлом. слишком много всего.
Прости меня как-нибудь..
Но я тебя - никогда.
Ты разрушил мою сказку. Убил меня.

А наверное первый раз в жизни действительно новый год.
Наверное, должно вселять позитив.
но увы, мои чувства в отключке - так проще жить и выживать.

...отрезая себе сыр на бутерброд, я вдруг поняла, осознала, не знаю как описать...
что мне не должно быть стыдно. Совестно. Пакостно.
Я, кажется, осознала, что всё прошло.
И мне не нужно больше страдать. Я не хочу больше.

И никто не будет проверять, в каких я группах состою в контакте, с кем я общаюсь в аське, с кем я пойду бухать.

Не знала, что ето будет так быстро.
Но кажется сегодня та ночь, когда я просто скажу "спасибо".

Спасибо тебе, Пашка, что был в моей жизни. Спасибо, что хоть немного, но нам было хорошо вдвоём.
Ты научил меня многому. Готовить хотя бы))))
Но главное - теперь я знаю, что нельзя изменять себе. Что любовь должна приносить удовольствие.
Благодаря тебе, мой готический принц, я знаю, как НЕ должно быть.
Благодаря тебе, я ценю теперь свободу.
Я ценю теперь уважение других людей ко мне, которого я не замечала раньше... Пришёл ты и показал, как бывает в его отсутствие. Спасибо тебе)
Благодаря тебе я больше не буду плакать. Все слёзы я уже выплакала.

Каким-то горьковатым мой пост получается... На самом деле ето не так. Я сижу с довольной улыбкой идиотки.
Я забыла его. Коненчо, шрам остался. И будет иногда болеть. но рана затянулась и более не кровоточит.
И больше меня не заденет жалость других... Пусть они вздыхают и вспоминают, восклицая "сколько времени вы были.. ах как жалко...", пусть.
Я мало кому говорила, что было на самом деле... Пусть думают и гадают, почему мы оба такие хорошие расстались =D

Симпотичная (ведь симпотичная?..)17тилетняя девушка не должна лить слёзы из-за 19тилетнего куска готического дерьма)
Наслаждаюсь свободой. Моральной свободой прежде всего.

концерты арии - это издевательство.
Куча волосатых... которые все почему-то заняты... куча бухла - потому что, ё-моё, осколок льда.
И мой маленький рост, заставляющий меня усиленно прыгать и задирать голову.
И обязательные посиделки после, на остановке.

Ну зато сегодня понедельник, и бодун у меня за дело, а не по инерции...

Но как же трещит башка, как ноет шея, спина, ноги... почему-то живот тоже ноет.
Ой как мне плохо, хто бы знал...
И никакого намёка на минералку в холодильнике. Только текилла. От одного запаха оной мутит.

Пошла делать аспирин.
Сегодня много дел.
Я сегодня буду общаться с плитой...я даже соскучилась по ней чуть-чуть)

всё в моей грёбанной жизни не так.
Иногда кажется первый мой неверный шаг я сделала уже тогда, когда родилась, а не стала выкидышем. А могла бы.
Я всё и всегда делаю не так.
Живу не так, пью не так, умираю не так, кричу неправильно - какой же это крик, если его никто не слышит?!
Два года назад в своём дневнике я писала, что хотела бы бть даже ошибкой - лшь бы только быть в памяти людей. Ну так вот - могу радоваться. Я ошибка, всеобщая ошибка.
Мишина, Серёжина, Пашина, кажется так по хронологии?!

И люблю я не того и не так.
И ненавижу я тоже неправильно.

А ему хорошо без меня.
Почему мне - нет?.......
Я удаляю его телефон. Зачем он мне в записной книжке?...
Я зачёркиваю его адресс в своей записной книжке - зачем он мне?...
Я помню их наизусть.

Тискаю плюшевого зверя и боюсь ложится спать.

кто-нибудь, заберите меня отсюда.

Зло.. Серёжка... воспоминания одни на двоих...
полтора года прошло.. что было тогда...
и какие мы теперь...
плачу, плачу, плачу!!!!!!!!!!!!!!!

теперь каждый по отдельности...

а что могло бы быть?...
Решись тогда он, не решись тогда я...

как он раньше говорил былядЪть

приснился Ёж... (он же первый из M&M's)... ну кто знает тот поймёт...
ета сука ещё ни разу ни к чему хорошему не приснилась...
Пиздец?

Я щас что-нить сломаю, хорошенько так поматерюсь минут пять, покурю и буду корить себя за необоснованную ревность.
ОЧНИСЬ СУЧКА! ОН ТЕБЕ УЖЕ НИКТО!!!

АРГХ!!!!!!!!!!!!!
ненавижу суку, еннавижу, ненавижу!!!!