Так как делать совершенно нечего, сейчас скачала книжку из нета. Стока о ней говорят, надо попробовать почитать)))
Люблю фантастику(хотя русску. не особо...). Ладно, посмотрим, что из этого выйдет
[466x650]
[240x320]Настроение сейчас - =)))
Фуууффффф, что-то меня плющит...))) настроение с утра офигенное!!)
Оранжевая аура.
[показать]Элемент: ВодаФункция: Эмоциональность, сексуальная энергия, креативностьОранжевый - цвет чакры крестцовой кости(Swadhisthana). У вас 2-ой(из 7) уровень сознания. Секс, эмоции, креативный выброс избытков энергии и опять секс - вот цикл хорошо описывающий ваше естество.Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение
15 способов ошарашить девушку
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Давно хотела выложить, чет руки не доходили. Брелок подарочек от моей биологички на окончание учебного года....такие вот женщины без комплексов))
Ууууууу....как надоело дома сидеть....кофффмар! Все из-за ноги... У врача последний раз в четверг были, хирург сказала, что швы
снимать в пятницу. Еще 4 дня!!!!!! Не, я тут точно от скуки сдохну.... Никогда бы не подумала, что не найду, чем заняться! А теперь
сижу и пытаюсь найти себе хоть какое-то занятие(((
Еще инет на три дня выключали, профилактика у них, видите ли.... Квартира уже мной воспринимается как тюремная камера!!!
Хотя.... ножка уже не болит, я могу даже тихонько наступать на нее...может скоро это все кончится...
Хочу на свободу!!!!! Гулять!!!!! К друзьям!!!!!! Снова бегать по утрам!!!!!! скорее бы.........
Настроение сейчас - Злое
Блиииинн!!!! че за хрень??? ПАочему у меня какая-то реклама на странице размещается????? Это у меня одной или увсех так?!
АААааа....бесит!! [показать]
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Хе)) а триган-д мы жрали, года два назад, когда соображалка не работала=)))
[500x272]Ппц. Какое отстойное настроение... Как все бесит! Такое ощущение, как будто вокруг меня одни придурки... тупые, тупые овцы.
Долбанутое на голову стадо. Кошмар. Никогда бы не подумала, что буду такое писать.
Как все за**ло! Не могу... не могу...
надо лечь спать, может с утра полегчает. fuck off
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Настроение сейчас - веселое
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую пустую банку из-под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся место в банке, ставшей абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива.
[346x480]Почему он говорит своему брату и друзьям, что я ему не нравлюсь, что у нас с ним ничего не
будет, и при этом когда я ему звоню, я слышу искреннюю радость в его голосе?
Почему при встрече он смотрит на меня только тогда, когда я отворачиваюсь, как будто не
хочет, чтобы я это замечала?
Почему он не целует меня сам, но когда я начинаю его целовать, он вкладывает в поцелуй
столько нежности и страсти?
Почему он сказал Кириллу, что мы с ним переспали 9 мая, хотя сам тогда отговорил меня и
сказал, что еще рано?
Почему он не поехал со мной на скорой, проигнорировал то, что мне плохо, при всех вел себя
так, как будто ему абсолютно на меня насрать, а
потом позвонил вечером и долго меня расспрашивал и успокаивал?
Может это и странно, что я на что-то надеюсь... Просто в любых отношениях меня значительней
всего напрягает неопределенность. И здесь я ничего не понимаю...
Просто у него так резко меняется настроение! Я не могу его понять! Не могу! Один раз, психанув, я начала у него спрашивать, почему он меня не пошлет,
если я ему так не нравлюсь. Он ничего мне не ответил. Вообще он обладает потрясающей способностью переводить темы в нужное ему русло. Пару раз
я уже говорила себе что-то вроде:"все, заканчивай, на какой х*й он тебе нужен??!!". Решала, хотела перестать обращать на него внимание...меня хватало
часа на три...
Первый раз за всю историю моих отношений с парнями я не знаю как себя вести и что мне вообще делать!..
Почему....
СРЕДИ УМЕРШИХ:
-от инфаркта- из 100 чел./91-курильщика !!!
-туберкулеза- из 100 чел./92 курильщика !!!
-рака- из 100 чел./95 курильщиков !!!
-язвы желудка- из 100 чел./98 курильщиков !!!
-облитирирующий эндартерита (болезнь ступней ног, когда у курильщика сворачиваются сосуды, и кровь в ступни ног не поступает) - из 100 чел/100 !!!
-стенокардии -из 100 чел/92 курильщика !!!
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...
***
А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
***
как искупать кошку ?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.
Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :) )
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.
С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день.
Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).