Привет... Вы не поверите, почему меня так долго не было. Я просто начала жить. На полную, без перебоев и тупости, без лжи и придумок. Я перестала вылезать в нет, я снизила норму до двух сигарет в день, я стала по утрам, собираясь в школу, не включать в радионаушниках радио и так воландаться по всему дому, а говорить с сестрой, братом, мамой. После школы я не несусь, как неприкаяная, в Гильдию, а гуляю по городу часа 2 с милым... Мы с ним строим планы на будущее) Тупо - где снимем квартиру, как она будет выглядеть, какая музыка будет звучать из окон, как мы будет с утра, матерясь и опаздывая в инст, варить на кухне кофе и он будет убегать, потому что кто-то неизменно займет ванную или будет рыться в шкафу с криками о поисках чистой футболки. Я так счастлива... Это такое нелепое и истинно женское счастье - обсуждать такие мелочи, ходить с ним в одинаковых шарфах и майках "Пикник", купленных на концерте с подачи подруги - их фанатки... Когда он дарит мне такую тупую вещь - жвачку... Но ведь это он подарил, и нет дела, сколько она стоит и что это, что мы сидим в Маке, а то и просто в забегаловке на Воробьях, а не в ресторане или кафе... Главное - внимание. Я знаю, что не безразлична ему, просто потому, что он тупо говорит мне "Какая ты красивая" именно в тот день, когда я врываюсь к третьему с опухшими красными глазами, ненакрашенная и в мятой братовой футболке... Потому что он звонит иногда просто чтобы сказать "Я хотел узнать, как ты", когда мы не виделись всего лишь вторую половину субботы. А еще я открыла снова, какая же это радость, когда дома есть мама, которая вечером наорет за бардак, пошлет в магаз и выкинуть мусор, а когда мы уже будем расползаться по постелям, поцелует и скажет "Вали спать, не проснешься с утра"...


Люди! Да к черту всю эту виртуальность!!! Она только убивает в нас людей, мешает нам увидеть, что вокруг - жизнь, что можно не лгать даже самой себе или даже друзьям - кому что ближе... Что можно просто просыпаться, понимая, что настает новый день, который можно ПРОЖИТЬ. Тупо прожить. И порадоваться этому. Люди... Забейте на все... Вырубите нахер комп из розетки и откройте окно... Тяжело, да... Зато тогда вы снова станете Людьми, а не этими болванками вокруг. Честно. Поверьте.

Настроение сейчас - Спать и жить. Спать, чтобы жить полно.

Всем привет) Отписываюсь за долгое отсутствие - укатила автостопом в Вологду с сестрой, братом, Сашей и Духом. Телефоны мы нагло похерили дома, так что, вернувшись, я с восторгом узнала, что мои уже даже в ментуру (!) заявление подали))))) Ох... Город просто волшебный. Встретила всех, кого надеялась, и кого не надеялась тоже))) В общем, послезавтра вернется мама, мы тут все усиленно проветриваем и радуемся жизни)))) Всем жечь, бля!

Настроение сейчас - Мегагут)))))))))))
В колонках играет - ТГЕ, "Тролльборода")

Итак, я ввалилось домой... Последние несколько дней я провела у Саши, любви моей. Он, прознав, что я пью (после последнего поста я снова окунулась в этот омут)), приехал ко мне, застав меня в компании Духа и Сыра (Слава, мой друг), натянул на меня куртку и едва ли не через плечо отнес меня к себе на квартиру со словами "Хватить бухать, ты не такая шваль, поживешь у меня пока", где я и находилась все это время. Первый день мы вообще не знали, о чем говорить, на второй (к вечеру) меня пробило, я все ему сказала, как мне тяжело, как мне не хватает его, опоры, доверия, ну и остаток времени мы провели "в обнимку", занимаясь поцелуями и более неприличными вещами) Меня поразило - на мои излияния он ответил просто "Дура, я тебя люблю. Я думал, ты давно уже это пережила"... Короче, теперь мы снова вместе)))
Сегодня днем в преддверие учебного года должны вернуться брат и сестра - я их обоих не видела с конца мая, почти ни разу за лето и не созвонились - ну, понятно, у всех свои дела, Машка жила на бывшей кв наших бабушки и дедушки, а Миха где-то у друзей... О Господи, завтра УЖЕ В ШКОЛУ!!! Мля... Я в ахуе... Ну правильно, все лето занималась непонятно чем, треть вообще не помню))) Завтра будем искать деньги, что родители оставили, свои у нас уже закончились, а эти двое в Америке еще до середины сентября минимум. Воть... С утреца надо будет подруге одной позвонить, она мне, оказывается, 2 последних дня нехило названивала, гы) Ох... Надо теперь еще разгрести стол, выкинуть бутылки, найти портфель, сдуть пыль с подоконников... И пса от Ольги забрать... Бедная собака, он, наверное, соскучился)) Но все равно у нее ему было лучше, я б про его кормление и не вспоминала( Я и сама-то по двое-трое суток к ряду не жрала: с бодуна оно как-то не очень и хочется, да и вообще настоящему индейцу закусь ни к чему... Черт, как же я упала! И никого не было рядом... Нет, я очень близка со своими, просто у нас уговор: летом никто никому никак не мешает. Ладно, пойду я спать)) Эх, а в одиночку уже отвыкла...)))

Настроение сейчас - Стремное)
В колонках играет - Ветер Воды, "Горница".

Эта сцуко только что наебнул меня с подробным постом на тему моего отсутствия!!! Если коротко - до 10го я была в походе, а с 13го - в запое. Не повторяйте моих ошибок(

Настроение сейчас - Сцуко комп!!!
В колонках играет - Крематорий, Безобразная Эльза.

Привет всем... Только что вот ввалилась домой. Мать благо опять в командировке, отчим с ней, так что я дома одна. Что же случилось? Вот что.

...К 8ми вечера все собрались на квартире у Милы. Зеркала завесили, кошку покормили, алкоголь достали и в составе 15ти человек сели поминать. Ну, в начале народ поздравил меня с прошедшим др, все подарки были скинуты в прихожей, так на том и порешили. Через часа 4 (выпито было уже порядочно, на одну меня пришлись 1,5 бутылки вина, почти бутылка текилы и стопки 3 абсента точно) за стол подсела и Мила, спокойно выйдя из своей комнаты и выключив музыку. Дальнейшее я помню только кусками, помню, как мы все клялись ей в честной дружбе и любви, помню, как она пела, еще помню вид ее ног из-под стола. Наверное, я хотела их потрогать. Где-то около часа дня я проснулась, найдя себя спящей на балконе с пачкой в руке. Я матюгнулась, пошла на кухню, нашла там четверых из семи оставшихся на ночь и выпила бутыли 4 пива. К концу данного действа на кухне обьявилися все, бутылки были выкинуты в окно (ни на кого случаем с 8го этажа не падало?..), кошка снова покормленна, остатки закуси доедены, после чего все дружно отправились гулять. На Арбат. Там мы дружно решили заглянуть к Максу (времени было 6 вечера), тот благо оказался дома, на пятерых было выпито по бутылке белого и 1,5 бутыли крепкого абсента. К 10ти мы снова выдвинулись, посидели часик "у Цоя", потом дружно завалились к Ольге, коя напоила нас самогоном на апельсиновых собственного приготовления, а в 0.48 я вышла вместе с Духом, пьяным в стельку, и на скорости 100 км/ч на его байке поехала домой. Почему-то к нему. Там я "задержалась")))), а потом уже на своих двоих пошла домой, благо, тут всего полчаса. Не повторяйте моей жизни, люди... Уже боюсь того, что со мной будет завтра... Спокойной ночи...

Настроение сейчас - Все болит, особенно инстинкт самосохранения...
В колонках играет - Какое нахрен... Ничего не играет...

Черт, ну вот и как с этим всем бросишь курить... Выкурила за день 1,5 пачки, к утру думаю все 2 будут... Так обидно... Это уже не первая смерть среди моих друзей, но все же... Так тяжело, когда понимаешь, что этот человек уже не позвонит, не встретится случайно в любимом нашем баре... Странно даже. Очень хочется абстрагироваться от всего и сказать себе: "Там, за окном, птица я, птица..." Не знаю. Все, все собраны, завтра пьем. Вернее, поминаем. Похороны в понедельник, как она и хотела всегда. На улице дождь. Так она тоже хотела. Ненавижу эти уходы. Всегда странно понимать, что мир идет, не заметив, что кого-то нет, как в "Марсианских Хрониках".

Настроение сейчас - Бессонница, как и всегда.
В колонках играет - Пилот, "Разреши мне застрелиться".

Сегодня в 10.38 скончалась Милена Лапыгина. Поздравляю всех, кто ее знал, с памятью.

Настроение сейчас - Собираю всех на завтрашнюю встречу.
В колонках играет - "Маленькая Девочка", Крематорий.

Вернулась я со всех дач, по которым затаскали меня родители и тому подобные странные личности... Не стану описывать свой отдых, ничего примечательного, всего одна "пьянка" (5 литров красного на троих, двое с литра каждый были уже никакие, я все допила и почти трезвая любовалась их выходками) и куча ссор с предками. В общем, скажу я вот что, это дневник, надо говорить правду. Слушайте.

1. Я не закрываю дверь в ванную и туалет когда одна дома.
2. Я ненавижу просыпаться.
3. Я - лишь тень того, кем была.
4. Есть только одна ошибка, о которой я все еще жалею.
5. Я никогда не говорила всей правды. Никому.
6. У меня была попытка суицида, которая почти удалась.
7. Я устала от жизни и только существую, но жизнь люблю.
8. Я ненавижу почти всех своих друзей.
9. Я не умею готовить супы.
10. Я не люблю курортные и дачные романы.
11. У меня на полке лежит диск Рyssу Саt Dolls.
12. Меня заводит мужская моральная сила.
13. Я целовалась с девушкой.
14. Я не умею красить ногти.
15. У меня болят глаза от солнечного света.
16. Я могла бы стать проституткой.
17. Я боюсь быть забытой.
18. Я боюсь остаться одна.
19. Я давно потерялась среди своей лжи и правды.
20. Меня однажды загребли в ментовку.
21. Я люблю деревья больше, чем цветы.
22. Я не люблю приходить домой.
23. У меня в жизни был лишь один человек, который мне и по сей день дорог. И это не мама.
24. По-моему, я убила человека.
25. У меня часто болит левая нога. В 6 лет мне ее прострелили.
26. Я мало знаю о прошлом отца. О прошлом матери - еще меньше.
27. У меня на груди 3 шрама: от стула, от меча и от палки, на которую я напоролась в лесу.
28. Когда садится плеер и у меня нет батареек, я готова убиться на месте.
29. Я люблю смеяться над порнофильмами.
30. Я никогда не хотела такой жизни.
31. Однажды у меня был Дом. Но теперь его нет из-за моей глупой ошибки.
32. Я могу заставить человека поверить в свет даже если не вижу этот свет сама.
33. Мой голос обладает гипнотическим влиянием.
34. Я никогда не пойду на встречу с кем угодно или в место, где много людей, не накрасив глаза.
39. Я не верю самой себе.
40. Меня не возможно переубедить без логических доводов.
41. Я не очень сильна, но сломать меня почти невозможно. Такого еще не было.
42. Я хочу другое лицо. Более узкое и с носом, как у мамы.
43. Все взрослые (нормальные, такие, которые понимают) говорят мне, что у меня
будет трудная жизнь, потому что я понимаю слишком много.
44. Однажды на улице я увидела, как у девки отбирают сумку с ножом, подошла и схватила рукой лезвие. Шпана испугались и убежали.
45. У меня под кроватью лежит топор и магазинная коробка жвачки.

Ну, хватит пожалуй. Пока. Всем веселого лета! Пишите свои мысли на эту тему)

Настроение сейчас - Самокопательное, но веселое. Почти)
В колонках играет - Пикник, "И летает голова то вверх, то вниз".

Не, правда, не люблю! Ругаешься со всеми родственниками, начиная проводить с ними черезчур много времени, делать нечего, все разъехались, денег впритык, курить хочется от безделья зверски... С таким удовольствием сейчас променяла бы этот идиотский июнь на май, прекрасный май! Или сентябрь, спокойный и обновленный...

Настроение сейчас - Так себе.
В колонках играет - Аркона, "На Свароговой Дороге"

Поболтали мы с той "оконной миледи") Интересный персонаж... Надо ж мне было набресть на доктора праславянской истории! Во прикол... Обменялись телефонами, теперь smsимся... Мне везет на такое)

Теперь о неприятном: У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ СИГАРЕТЫ, А В ЛАРЬКЕ МОИХ ЛЮБИМЫХ ЭССЕ ВАН (единичка, самые легкие) НЕ БЫЛО И ПРИШЛОСЬ ПОКУПАТЬ ЕДИНИЧКУ ВИНСТОН!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Всех порву!!! Ненавижу мужские сигареты) Не знаю, почему)

Ну да пофиг, в целом день удачный, сегодня полдня сидели в видеочате с проектом "Земля-воздух", еще завтра поеду на встречу со вторыми ребятами, вспомнить бы еще, как ОНИ называются... В общем, я живо) И даж подготовило 1/3 истории) Гыг)

Настроение сейчас - Гут, ток спать хочу)
В колонках играет - Калинов Мост, "Все путем")

Зачем кто-то придумал это небо? Почему оно вечно ускользает, заставляя думать о нем?.. И снова брать в руки сигареты, пытаясь этим отсыпевшим во влажном воздухе дымом удержать его, привязать к пальцам то ли чтобы следовать за ним, то ли чтобы держать у себя... Тихо, тихо... Машины где-то... Деревья перед окном... Кто-то для меня стал всем, для кого-то всем стала я... Наверное, так решило небо. Так кто же его придумал??!.. Можно уснуть у неба на руках... Можно в него улететь... Можно с ним играть... Можно даже стать им... Но все равно ты ему не нужна. Небу не нужен никто, оно вечно, оно - вампир, но странный, его яд дарит уверенность в завтрашнем дне... Ну, или не в завтрашнем... Хочется подняться в это злое небо по балконам и проорать: "Я здесь, где стынет свет, и покой! Я снова здесь... Я слышу имя твое... Из вечности лет летит забытый голос, чтобы упасть с ночных небес холодным огнем". Почему-то небо не отпускает, сколько в него не весь, сколько его не проси. О... Кто-то понял меня... Она сейчас сидит на подоконнике... Тоже курит... Помашу ей рукой... Ответила! Странно... Показала знаками: завтра встретимся в 4, выгляни. Интересная особа. У нее в руках тетрадь. Поэт... Нда. Зачем я сейчас все это пишу? Кому вообще нужны мои мысли?..

Настроение сейчас - Странное...
В колонках играет - Битлы, "Eleanor Rugby".

Сейчас провернула такое дельце: как только все уснули, тихонько оделась и пошла гулять. Люблю ночь сегодня... Сигарет почти не осталось( Ну ничего... Так тихо... Спокойно... Город спит. Или делает вид, что спит.

Городу снится единственный сон:
Нет никого, и свободен он!..

Нда, это верные строки) Такой воздух в ночной Москве... Я очень люблю этот город. Он один из лучших на земле. И лучший из тех, которые я знаю. В нем так спокойно... Этот город помнит многое. Он древен, как сама суть, он бессмертен... Ему, наверное, тоже бывает больно... В нем столько силы, столько тепла! Он может обласкать или оттолкнуть... Он может полюбить, может ненавидеть... В нем есть все. Этот город - сказка... В нем правда под маской маски, не знаешь, что в нем ложно, а что истинно. Он - сама Любовь. Москва... Не знаю, всегда почему-то он казался мне темноволосым романтиком. Высоким, холодным. В чем-то непонятым. Этот город насквозь пропах роком, сигаретами и портвейном... Тем, 80х годов, сделанном на апельсиновых корках в соседнем подвале) В этом городе можно жить, умереть и быть похороненным, он монголик, многогранен, странен, завален глупой мишурой... Этот город - я сама. Я растворена в его подъездах, улочках, улицах, кольцах, шоссе, хрущевках, высотках, 5ти-этажках, комплексах, отелях, цирках, барах, ресторанах... В его земле, в его воздухе, в его фонарях, в его машинах. Этот город - все, что у меня есть. Я люблю его. Я в нем дышу. Вале, Москва!..

Настроение сейчас - Задумчивое. Чертова романтика!
В колонках играет - Теперь - Кино, постоянно забываю, как называется: "Я жду ответа, больше надежд нету. Скоро кончится лето, лето..."

Не поется, не пишется - осень...
Не забудет, не кинется: бросит.
Тихо ветер завыл на камнях...
Ветер! Ветер! Прими же меня!
Мою душу согрела зима,
Мои мысли сковала весна,
Лето будет - его я не жду,
Осень лист ветром клонит ко сну.
Помнишь, как открывались листы?
Помнишь, как прошли все блок-посты?
Помнишь, кто научил ревновать?
Помнишь, как, мучаясь, забывать? Для кого мне остались мосты?..
Мост - как небо, молчит расписным
Золотым, как листок сентября,
Сном июньским, в котором - заря.
Кроме снов разве есть полумгла?
Разве есть половина листа?
Разве есть половина строки?
Разве помнишь, как были близки?
Почему уходить грустно так?
Потому что уходишь одна.
Почему одряхлела река?
Просто в ней не осталось песка.
Кто-то за руку тихо возмет,
И обнимет, и скажет: "Вперед!
Я пойду до рассвета с тобой.
Коль не сгину - так дальше вдвоем!
Ты не спишь? Почему? Ах, окно...
Не согреть? Я согрею. Вино,
Что мы пили вчера, нынче - эль:
Ветер ночью снял двери с петель.
Их поставить обратно?" Да."Ок.
Ветер, больше - ни-ни на порог!
Этот дом под защитой моей.
В нем теперь будет звуком - капель.
Ну, иди сюда. Что ты молчишь?
Обниму дай. Смешная... Не злись!"
Разве можно быть злой на тебя,
Милый, милый... "Молчи. Ночь светла.
Если хочешь, уйду. Но с тобой."
Нет. Один. Я разрушу покой.
"Не разрушишь. Я буду тебя
Лишь любить. До конца. До донца."

Настроение сейчас - Гребаная романтика.
В колонках играет - Демо-записи "Земля-воздух"а.

...а так же про их радости) Позвонила мне сейчас подруга... Блин. Мало же человеку для радости нужно! 4 минуты визжала она "МНЕ ПОДАРИЛИ КОМП!!!" в трубку, столько же прыгала (судя по звукам). Дурочка она... Мы с ней очень похожи. Отличие одно: я инфантильна только с виду, а она и изнутри тоже. Дурочка... Мне временами бывает очень жалко ее, она просто губит свою жизнь, все, что ей дала природа (а дала она много), не представляя, чем может потом за все это поплатиться. Она, разумеется, понимает это и сама, но ничего не делает, верно, лететь под откос интереснее, чем тащиться вверх со сломанными лыжами, я и сама такая... Но я-то хоть понимаю, чем мне это грозит. А она - только представляет. И пусть мы похожи настолько, что за один день с нами происходят почти одинаковые события... Мы разные. На самомн деле мы - мать и дочь. Дурочка...

Настроение сейчас - Башка болит... Вчера опять бухали.
В колонках играет - Машина Времени, "Улетай".

Сидеть всю ночь на подоконнике и встретить так рассвет... Всю ночь небо с северо-запада по северо-восток было светлым - видно, скоро и в Москве ночи станут белыми) Смотреть, как на нежном-нежном, полупрозрачном облачном небе появляются розовые разводы, окрашивая алюминивые крыши в ультрамариновый (или у меня от бессонницы глюки) цвет, а облака - в серо-бордовый, а ведь там, на противоположной стороне, небо фиолетово-синее, чуть-чуть с голубизной, листья на деревьях кажутся подревневшими изумрудами, асфальт - цвета поздней сирени, и есть в этом мире что-то непонятое, что-то вечное, что-то прекрасное...

Настроение сейчас - Задумчивое)
В колонках играет - Слушаю рассвет.

Итак, я все еще жива! Простите, ребят, что не захожу на ваши дневы, скоро зайду на все, сейчас времени в обрез: дела...
Несколько дней подряд езжу на что-то вроде "прослушиваний": на одном из них я подменяла утвержденную вокалистку, сдававшую в тот день экзамен (у нас очень похожие голоса, одного тона и типа), еще на двух играла за себя... Если все получится, то в одном из проектов я - одна из создателей, "под меня" подбирались музыканты, а во втором меня утвердили, я подошла. Впрочем, выбор был из двух девушек: у одной достаточно высокий голос, "поверхностный" звук и немного гнусавое (точно не знаю, то ли ирландское, то ли эстрадное) исполнение, а у меня голос чуть хрипловатый, низкий, глубокий, с оттенком джаза (сказываются ребята, у которых я была полубэком в 2х песнях)). Таким образом...
Первый ("мой") проект подбирался под арт-рок (даю наводку: группа Пикник) в будущем либо с оттенком фолка, либо с оттенком "Кукр-рока", второй - проект достаточно заурядный, в теме частично Сплина - частично Крематория. Соответственно, песни в первом проекте на 70% моего авторства, во втором задумывается в большей степени авторство басистки.Ну что сказать, людей подобрали интересных, от 15ти до 19ти лет, мне с ними будет хорошо. Обидно, конечно, что у меня нет музыкального образования, но я учусь гитаре и жалейке, так что мы еще посмотрим) Я сейчас вообще с тугим по всем статьям голосом, ибо на арте я то шептала, то орала, почти не пела по-нормальному, а на втором нужно было петь очень широко, даже не везде брала: очень сильная нагрузка. Ну, увидим, что мне это принесет... Заодно во всю готовлюсь к переэкзаменовке) Ну ничего, прорвемся! Наша еще и не в таких дебрях пропадала) Мож когда-нибудь будут ротировать вашу покорную слугу на радио) Впрочем, длиться это наверно будет недолго, ибо я и не из раздела тех, кто делает музыку ради музыки, как Земфира, Арбенина или Васильев, и не из раздела тех, кто просто хочет засветиться. Мое музыкальное будущее, скорее всего, как у Павла Кашина: мне интересно просто общаться, делиться мыслями, взглядами. Вот кто из вас знает Кашина? А? Спорим, почти никто! А он - один из самых, по моему мнению, интересных музыкантов. А, да ладно! Пожуем - узнаем, был ли там трупный яд!)
Ну все, господа, разрешите откланяться, моё идет спать) Ему вставать рано) Ехать на первую репетицию арт-проекта, а потом учить) Целую ваши мысли! Чмок))))



Зы: Небеса!!!! Дайте мне, наконец, нормального парня, а? А то вокруг одни рок-монстры и реконы!!!:)

Настроение сейчас - Сонное... Но довольное)
В колонках играет - Павел Кашин, "Подсолнух" (кстати, в заголовке строки из нее же))).

Это самый худший день в моей жизни. Сперва я завалила экзамен, потом мать обьявила мне, что документы забирает, после я узнала, что мне изменил Миша и бросила его, потом мне устроили "разговор", а в довершение мать узнала, что я курю, и дала мне пощечину. Пошли они все на х@й... Я БУДУ ЖИТЬ ТАК КАК ХОЧУ!!! Вы сами упустили меня. Остается только верная стереуха и рэндом на ней:


Нам,
Согнувшимся богам, Не суждено к верхам
Нести свои большие роли.
Нам
Не снятся города
Из вымышленных стран
От жадной и порочной воли.

Настроение сейчас - Х@€во.
В колонках играет - То самое и играет. Кукрыниксы.

Итак, сейчас я, с перепою, ввалилось домой... И на меня снизошло озарение в виде sms: ЭКЗАМЕН УЖЕ СЕГОДНЯ, А НЕ ВО ВТОРНИК!!! Я ж вроде об этом помнила... В пятницу, вроде, еще помнила... Что ж мне такое в голову стукнуло... У меня ж только один билет готов... ПИЗДЕЦ!!! Убейте меня... О боги... Все, до рассвета - учить, а там - дай только бог выспаться... Все. Это конец. Ну, не совсем конец, разумеется... Но сигарет отсталось только 3, до утра врядли хватит... И до чертиков билетов... Все. Сдам экзамен - напьюсь. Не сдам - НЕ ПЬЮ ДО СЕНТЯБРЯ!!! ДАЖЕ НА СВОЕЙ ДНЮХЕ!!! Я в астрале... Я убита... Я готовлюсь... ПОЖЕЛАЙТЕ МНЕ УДАЧИ КАК ПРОЧТЕТЕ ЭТО!!!

Настроение сейчас - ПИЗДЕЦ!!!
В колонках играет - В колонках по причине времени не играет ничего...

В общем, дело было так:

... Посидев над билетами минут 15, я поняла, что это - бесполезно, ибо мозг-то понимает, а тело не хочет) Я закурила сигаретку (не забыть напомнить себе: КУПИТЬ НАКОНЕЦ ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!), открыла настежь окно, помахала, разгоняя лондонский туман в комнате, рукой и включила одну из самых любимых песен: АукцЫон, Птица. Тут зазвонил телефон, на проводе Миша:


- Хело, милая! Ты как?

- Ну... Делаю вид, что учу билеты...

- Поехали с нами!

- Куда?

- К Ясеню на дачу.

- ЯСЕНЬ В ГОРОДЕ??!

- Ну... Да. Так за тобой заехать?

- Через сколько будете?


Короче, поехали мы на дачу к Ясеню... Ясень - персона мировая. Парню 17, он вечно колесит по стране, его не возможно поймать. Но вот если он внезапно окажется в городе... На его даче собирается около 50 человек, и идет настоящее веселье.
Короче. Факт в том, что мы ехали со жратвой, гитарой и тремя мечами всемером в девятке. Ехали весело, менты (что странно) не остановили, приехали к нему через минут 40. К тому моменту там уже было человек 20, закуска-шашлык-выпивка уже поставлена, на всю катушку - веселье. Через часик нас уже было около 40ка, отрывались все конкретно. Подъехала даже Мила, замечательная девушка, единственное и главное, почему так страшно смотреть на нее - у нее лейкемия, рак крови. Страшно, наверное, умирать в 21. Сказали, что жить ей до конца июня. Она пытается жить на всю, все наши ведьмы пытаются хотя бы отсрочить эту дату, скорее всего, у них это вышло - она выглядит здоровой... Ну почти. В общем, Мила взяла в руки гитару. Тут же всю музыку вырубили нахрен, давая спеть ей, у нее гениальные песни и великолепный голос, низкий, очень красивый. Люди тут же принялись ее записывать, ведь она сама этого делать не хочет. В общем, полтора часа люди молчали, переговариваясь только шепотом, обсуждая. Потом она сказала, что устала, ее тут же отвели в дом, а народ сел конкретно бухать. В общем, пол-одиннадцатого я ворвалась домой, нанюхалась нашатыря, пришла в себя. Господи... Не дай бог, утром будет похмелье! Хотя врядли. Ладно... "Не за что биться, нечем делиться, все на одном... Стоит ли злиться? Там, за окном, птица я, птица..."

Настроение сейчас - Супергут)))))) Позитив!)))))))))))))))
В колонках играет - АукцЫон, Птица.

Мой папа однажды сказал: "Дочь, ты еще познаешь все прелести учения всего курса в последнюю ночь перед зачетом." Ндя... Папочка был прав) Конечно, это не последняя ночь перед экзаменом, он у меня во вторник, но то, что из 28 билетов у меня не готов еще ни один - это факт. А история, скажу я вам... История - это жесть. Ну ничего, пойдем по привычной стратегии: учим 2 билета, один из них да достанется) Пиздец... Кому все это нахрен надо?.. А ведь так хочется по такой прелестной погодке пойти погулять с моей собачатиной... Грр! Все, не сдам экзамен - точно напьюсь до смерти... Чисто теоретически это прикольно - сдохнуть в пьяном угаре... Чисто практически это даже возможно) Ох( Зачем ты, чучело, все меня мучало??!))))))) Все, пошла пытаться учить эту хрень) Удачи мне)

Настроение сейчас - Ну так, схожу с ума помаленьку...) %~)))
В колонках играет - Машина времени, "По дороге в Непал")