***
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- КГБ.
- Чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас там?
- Двое.
- Ну, вот и поговорите…
***
Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал!"
Голос из очереди: "Дай списать…"
***
Грузин подходит к билетной кассе:
- Хочу, билят, минэт!
-!!!???
- Эээээ,… в смисле,,, хочу - минят билэт...
***
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица, в поисках подсказки, оглядывает аудиторию…
Дpузья - студенты, дpужно высовывают языки...
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
***
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!
***
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так, это я - капнул! А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так, это я - капнул!
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так, это я - капнул…
***
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай - исправим ) Завтра приеду, с меня - как всегда ))
Она: Что - как всегда?
Он: Ну, Мартини и презервативы )
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё - месячные, а в аське её сижу, потому что пароль от своей забыл,… но привет я ей обязательно передам!
***
Самолёт терпит бедствие и командир корабля просит стюардессу успокоить пассажиров:
- Господа, в связи с перегрузкой самолёта, одному пассажиру необходимо покинуть самолёт…
Гробовая тишина…
Все сидят, никто не хочет прыгать…
Вдруг, встаёт грузин, раздевается до гола и бреет абсолютно все волосы на теле.
Затем, молча подходит к еврею, поднимает его и выкидывает за борт.
Молча одевается и садится на своё место.
К грузину подходит стюардесса и спрашивает:
- Бог с ним, с этим евреем, но зачем вы разделись и сбрили все волосы на теле?
- А, вы, знаете, какие они - ЦЕПКИЕ?..
***
На свадьбе, один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала, мне - минет!
Зависла пауза. Все - офигели. И…. меееееедленно,…. с глазами налившимися, кровью, поднимается жених…..
Гость: Нет-нет, ИМЕННО - невеста!
***
Юноша уговаpивает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась.
Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка останавливает машину:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Hу, давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
***
Завелся в лесу страшный зверек - ебанчик.
Совсем от него житья не стало, так он всех замучил.
И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, говорят, Трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда!...
Пошел Змей разбираться с этим чудом в лес.
Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные - ебанчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем запышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит.
Пошумел, пошумел и, грозно так - спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. В первый раз, такого страшного - ебанить буду!
***
Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой…
-Да ты и в армии - хлеб, под одеялом, жрал!
***
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
***
Маленький мальчик, после душа, подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
- Сколько тебе раз можно повторять?! Жёлтеньким - спереди, коричневеньким - сзади!
***
Весенний, солнечный денёк!
Тихий, зелёный сквеpик.
Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля,… ноги yбpал на хуй,… ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля!
***
…И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки!...
Но, тут же, подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили!
Правильно, нефига без билета на карусель переться!
***
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена!
Но, однажды, он все-таки решился.
Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, и
Читать далее...