Итак: Вы осознали реальность происходящего и сошли с ума :))

когда приехались санитары, вы бились головой о надгробие с надписью "убейся ап стенку"

Пройти тест

Это цитата сообщения Miss_JK Оригинальное сообщение

Информация к размышлению...

Как и любая другая информация...ОЧЕНЬ СПОРНА, но в данном случае еще и ЗАБАВНА!))

ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН?

1)С огурцами не очень трудно познакомиться.
2)Огурец можно заранее проверить на пригодность,пощупав в универсаме.
3)С огурцом Вы НИКОГДА не обнаружите грязные носки в своем белье.
4)Огурец не сделает Вам подарок на День Рождения за ваш счет.
5)Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу,готовить бифштекс.
5)Огурец НИКОГДА не представит Вас как "просто знакомую".
6)Огурцы не доводят Вас до слез.
7)Огурец не спрашивает: "Правда, я у тебя первый?"
8)Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9)Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый":).
10)С огурцом нет нужды быть невинной более одного раза.
11)Огурец не напишет Ваше имя и адрес на стене в мужском туалете.
12)Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично" ;)
13)Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, значки, подружек и. т. д.
14)Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15)Огурцу все равно, если другие ее замечают.
16)Огурец не интересуется вашим возрастом.
17)Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18)Огурец не потеряет ключи от вашей квартиры на футбольном матче.
19)Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20)Огурец не истратит всю вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21)Огурец не станет читать нотации по поводу беспорядка в вашей комнате.
22)Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23)Огурец не спросит: "А что у нас сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24)Огурец не скорчит кислую физиономию,когда у Вас болит голова.
25)Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"...посторонней девушке, когда у него есть Вы.
26)У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они НИКОГДА НЕ ВОЗРАЖАЮТ ПРОТИВ ВАШЕЙ.
27)Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны...
28)Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся занудными к старости.
29)Огурцы не едят сухари в постели.
30)Огурцы недорого стоят.
31)Огурцы не пристают на улице с предложением "послушать музыку".
32)Огурец не превращает ваш туалет в читальню.
33)Огурец не роется в вашей аптечке, тумбочке или сумке без спроса.
34)Огурец не забывает дернуть ручку унитаза.
35)Огурец не мочит сиденье в общественном туалете,да и в домашнем он тоже этого не делает...
36)Огурец не носит застиранных носков.
37)Огурцу не нужно "звонить жене" в самый неподходящий для этого момент...
38)Огурец не бросит вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39)Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. :)
40)С огурцом вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует вам, но предпочитает вашу сестру.
41)Огурец не станет разгадывать ваш кроссворд, записывая все ручкой.
42)У огурца не вырастает щетина к 5 часам утра. :)
43)Огурец не заставляет вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапки и отвертки.
44)Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день , когда вам привозят телевизор из ремонта или диван.
45)Огурец вообще НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ЗАНЯТ.
46)Огурец не вгоняет вас в тоску своими рассказами " А у нас в армии..."
47)Огурец не спросит: " А кто будет сидеть с детьми?" , когда вы собрались писать диссертацию.
48)ОГУРЕЦ НЕ ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ ВЫ НАРОЖАЛИ ЕМУ МАЛЕНЬКИХ ОГУРЧИКОВ!
49)Огурец не скажет: "Давай пробовать пока не родится мальчик".
50)Огурец не требует завтрак в постель.
51)Огурец не читает ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
52)С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
53)Огурец не попрекает вас за алименты, которые он платит на своих огурчиков.
54)Огурец не станет показывать пыль на шкафу как раз в том месте, до которого вам не достать.
55)Огурец не станет демонстрировать навыки каратэ на ваших тумбочках, шкафах, полках. И под ними тоже.
56)Огурец не станет ковырять в зубах за столом, во всяком случае...в гостях. :)
57)Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей.
58)Огурец не станет солить или перчить вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
59)Наутро огурец не скажет: " А давай... останемся друзьями".
60)Огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений.
61)Огурец не заявит вам, что "он не из тех, кто женится".
62)Огурец не выкурит вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи, когда не работает ни один магазин на ближайших пару километров.
63)Огурец не оставит на шее пятно, которое вы обнаружите только на работе.
64)Огурец не назовет вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
65)Огурец не переключит вашу любимую программу на свой футбол без спроса.
66)Огурец никогда не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь значительно Читать далее...

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

17 апреля.
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать Читать далее...

Это цитата сообщения Nocticula Оригинальное сообщение

Этническая война

ЭТНИЧЕСКАЯ ВОЙНА

Война, которая уже идет – война не химическая, не биологическая, не ядерная, а … этническая. А при чем здесь магия?..

 

Война, которая по своим масштабам вполне заслуживает название Мировой, ведется «тихо», с помощью информационного и психотропного оружия, с помощью так называемых «этнобомб». Ведется, в основном, против славянской расы. В отличие от «горячих» Первой и Второй мировых войн, эта война использует более коварные, более изощренные методы. И, если во Второй мировой славянская раса победила, пусть с громадными потерями, не сумев воспользоваться результатами этой победы, - то в этой «тихой» «этнической» войне удастся ли уцелеть нашей стороне – трудно предсказать. Ведь по всем параметрам – мы сегодня выступаем как слабая сторона поединка. Поскольку в этой войне задействовано разного рода психологическое оружие, которому могли бы противостоять Великие Маги нашей земли, с горечью приходится констатировать, что тот урон, который понесла наша земля в среде волхвов, ведунов и ведуний, в среде ведьм, с приходом и становлением христианства на нашу землю, то равновесие Сил, которое существовало в мире в те времена, так и не было восстановлено. Пусть говорят, что в психотропной войне используются сверхсовременные технологии, все же с уверенностью можно сказать, что один Сильный Волхв (Древний Маг) мог бы легко разрушить центры модулированного технического излучения противника, скажем, посредством мощного катаклизма в зоне расположения модулирующей установки.

Не спешите воспринимать мои рассуждения как чистейший бред.

Этническое оружие, как таковое, уже давно выделено в отдельный класс оружия (класс 7) так же, как и биологическое и психотропное. Исследователи, которые занимаются разработкой этнического оружия, в первую очередь используют наработки оккультных и эзотерических организаций. Понятие «этнобомбы» - достаточно сложное. Это ведь не просто обыкновенный фугас, к  процессу срабатывания которого мы уже привыкли при помощи телевизионных боевиков. Отнюдь нет. Прежде всего, государства-лидеры мирового процесса с помощью многочисленных научных коллективов (кстати, высокооплачиваемых, в отличие от наших научных работников), собирают банк данных «этнических портретов» наций. 

Что такое «этнический портрет» нации? Как, наверное, смогли догадаться читатели, сюда, в первую очередь, входят так называемые «национальные традиции», обычаи, национальное самосознание,  это не та биологическая наследственность, которая осуществляется поза сознанием людей, а то развитие людей и народов, которое осуществляется с помощью механизма социальной наследственности. Это этническая наследственность (социальная), вырабатываемая в этносе с помощью сознания, интеллекта на протяжении веков. А иногда и тысячелетий. Этническая наследственность присуща людским сообществам, в отличие от животных, путем передачи и сохранения этнической памяти при помощи механизма внегенетической (социальной) природы.

Действие этнической бомбы призвано разрушить или хотя бы ослабить этот самый механизм, с помощью которого этнос способен правильно мыслить, запоминать, подбирать, фильтровать истинные знания, знания которые позволяют этносу сохранять свою жизненность среди других этносов человечества. Этнос с ослабленным механизмом теряет свой иммунитет, теряет свою память, не помнит свои корни, теряется в выборе между добром и злом, не понимает значение информации («белое» называет «черным» и наоборот), теряет свои аналитические способности, умение оценивать ситуацию. Этот этнос, который утерял механизм сохранения своего иммунитета, механизм своей национальной самобытности превращается в стадо баранов, управляемое чужим пастухом, чужими силами. Составляющими «этнической бомбы», ее «тринитротолуолом» в значительной степени и выступают представители магических кругов, особенно маги, обладающие

Читать далее...

Это цитата сообщения Betepsan Оригинальное сообщение

Любовь и влюблённость

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.



(с)Nancyyy

Настроение сейчас - В шоке

Тысячу лет не ездила на трамваях. У меня был выбор, идти три остановки пешком, или проехать на трамвае...Я поехала... Лучше бы этого не делала. Как только дверь закрылась, началось что-то невообразимое, что и движением не назовёшь. Выражение " калбасит " очень верно описывает этот процесс.Началась такая тряска во все стороны одновременно, потом откуда не возьмись упала пьяная женщина, и с криками простите, извините, упорно продолжала некоторое время падать на меня. Я не поняла сколько ещё ехал трамвай, но как только дверь открылась вырвалась из этого непонятного транспорта. Навряд ли в этой жизни меня хоть раз ещё загонят в эту ужасную штуку. А как вы относитесь к этому виду транспорта?

Это цитата сообщения Слияние_душ Оригинальное сообщение

"Дорогая, я дома"

ржачно)

Это цитата сообщения Алексей_Чередников Оригинальное сообщение

В Моей Жизни Нет Расизма!!!

[384x256]
Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

Это цитата сообщения Потусторонний Оригинальное сообщение

Заповеди Будды

1. Не убивай
2. Не кради
3. Не совершай прелюбодеяния
4. Не лги
5. Не злословь
6. Не говори грубо
7. Не занимайся праздными разговорами
8. Не домогайся чужой собственности
9. Не проявляй ненависти
10.Мысли праведно

(Найди схожесть и отличие с 10 заповедями Моисея)

Слушать этот музыкальный файл

Песня

Слушать этот музыкальный файл

Меня так прикалывает

Итак. Вы - Голод

Как и голод, Вы активизируетесь после вмешательства иных факторов, но стоит Вам впасть в ярость, как вы начинаете разробатывать свой коварный план, направленный на уничтожение аппонента, Вы коварны и беспощадны, свою жертву Вы уничтожаете лишая его самого важного, а после-ваш обидчик уже ничего не в силах Вам что либо сделать. [показать]

Пройти тест

Такую ссылку добавила, грех не взглянуть (особенно тем, кто на диете)
[396x528]

mywarez.ru/2007/07/02/bukhe...afijj.html

Многим, наверное, сразу перехочеться сидеть на диете, от такого зрелища