Так, друзья. Я решила с вами попрощаться! У моих родителей начинается завтра отпуск, так что я уезжаю на дачу пить , курить  и загорать . Шучу, конечно, просто еду отдохнуть...  Год был тяжелым, так что это пойдет мне на пользу!!!

Завтра очень много дел. Надо привести себя в порядок и собраться . Где-нить через недельку появлюсь.  Счас в ущерб себе и своему сну потопаю откомменчу вас всех! Так что вот так...

Сегодня денек был очень позитивный , если не считать непродолжительных приступов грусти и депрессии.  Не, само собой это все обосновано, но только я поняла одно - ничего не изменить, и не надо себя мучать.

С самого утра поругалась с мамой из-за какой-то ерунды , потом дошла до библиотеки, ну а потом уже устроила шопинг с Янкой. Это было круто. Итог: офигенная мини юбка и ремень из OGGI и маечка из "оранжевой формулы". Мммм...супер!

Все, пошла я к вам, и потом спатеньки. Не забывайте вашу Дианочку, пишите, звоните, не пропадайте, всех люблю!!! 

Просто, товарищи, мне оочень грустно... Да, такое бывает. Это очень тяжелое состояние, когда надеяться уже не на что, а отступаться от заветной мысли не хочется. Ждать более уже просто глупо! Просто мне больно и обидно! Это в очередной раз подтверждает, что за год я совсем не повзрослела, если спустя столько времени смогла точно так же ошибиться и "напороться" на те же грабли с той же самой детской наивностью и мечтой. И меня в конце концов убивает собственная наивность и инфантильность! Ну сколько уже можно? А в прочем, кто считает?! Просто счас мне жаль себя. Я понимаю что будет тем жальче, чем сильнее буду жалеть... Но... но... но... Значит именно так и получается... Просто я ненавижу ошибаться, ненавижу когда выходит не по-моему, хотя в последенее время все именно так и получается... Просто мне жаль, что я не могу контролировать ситуацию... И не достигнув желаемого, я делаю вид, что желала достигнутого. Просто сильно много многоточий и условий... Просто это никому не надо кроме меня... Просто ему пофиг... И, наверное все слишком просто... Вопрос лишь в том для кого...

Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши, вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.

Я знаю, что такое влюбленность: Свет впереди тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса.

Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере.

Я знаю, что такое расставание: Вечный вопрос "Почему?", мучительное ожидание звонка или сообщения, слезы, особенно по ночам, тревога на душе, тянущая пустота, пропадание желания жить, потухший свет в глазах и боль, боль, невыносимая боль.

Я знаю, что такое безразличие: Это время для всех дел, подсчет своего рейтинга в глазах окружающих, ухаживание за собой, невыносимое желание измениться, гордая улыбка и надменный взгляд.

Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, непонятная, но вечно присутствующая тоска, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?".

Всем привет!!!   Ну как вы, маи френды? Седня опять буду писать длинный и заумный пост, который от силы прочитают человека три-четыре, ну да ладно!

Да, ну и денек сегодня был. Короче, веесь день страдала фигней. Вчера, пока комментила вас (кстати, я хорошая девочка, прокомментила почти все ваши дневы ), появился мой старый друг, которого я оочень долго любила.  Долго мы, однако, с ним вчера переписывались, оказалось, что он женится в конце лета! Как же я за него рада счастья и любви им!!!

Потом я потипу легла спать. С ентим, бля, подбитым ребром до 2:30 искала положение. В итоге всю ночь спала на спине и правом боку. Ток я, значит, заснула, телефон - Гоша. Блина, чеж его принесло-то ночью?!! Потом опять дофига времени крутилась, не могла найти нормального положения.

Проснулась в 14:45. Это пипец! Ходила по квартире, как после драки. Все болело! Кошмааар!!!

В общем, так за сегодняшний день я ничего из запланированного не сделала! В библиотеку так и не сходила, в солярий и на шоппинг - тоже. Зато съездила в парикмахерскую! Мне сделали лесенку спереди и градуированный каскад с проряжением сзади! Прикольненько! Ну а главное-то, главное! Мне наконец-то срезали химию!!! УРРРРАААА!!!!

Ну вот, а счас пойду греть горячую воду, а то суки, отключили! ( ) Ну а завтра все-таки шопинг с моей Анькой (хочу купить се мини-юбку и маечек каких-нить, а то единственная прикольная мини была безжалостно замазана краской на берегу финского залива во время прогулки с Витей и Настей), ну а потом солярий и библиотека в гордом одиночестве! 

Блинааа... Серега так и молчит... Рррррр... Ну почему? Неужели он мог вот так вот успеть забыть обо мне?!!! Хнык-хнык... Как же мне грустно! Ну почему такой афигенный парень и на расстоянии 900км?!! Это гребаное расстояние притупляет все чувства и эмоции!!! Да и самое страшное не столько то, что он не пишет, сколько то, что я - девочка из большого города, пафосная сучка (как меня назвал Витя на выходных на заливе) , вся такая из себя, и вдруг скучаю без него... Ну чесс слово, бред это, но я ничего не могу поделать с собой!!! Рррррррррррррррррр....... 

Ладно, пошла я кушать бутерброды с колбаской и сыром и ждать его смс, ну а завтра наверное свалю на дачу!!! Всех лааааааавввввввв!!!!!!! :man_in_lo :man_in_lo

Всем привет! Ну как вы тут поживаете? Как провели эти три заветных выходных дня?! А я таак прикольно отдохнула, да вот только, кажется, я сломала себе ребро... Бляяя, боль невыносимая. Может кто-нить знает симптомы этого перелома, напишите, буду очень благодарна!

Все было очень прикольно, отдохнули мы в общем-то прикольно. Все началось с пятницы. Это было круто. Из моих никого не было, так что вечер я провела перед телеком, что в тоже является одним из моих любимых видов пассивного отдыха.  Еще, в пятницу позвонила своему заграничному другу, проговорила с ним три минуты и меня заблокировали! Узнала, что у него нет денег на счету и по-этому он мне не отвечал на смс-ки... Хех...а я места себе не находила. С 13 у него в Брянске сессия, и там он будет подключать себе новый номер!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Блина, я попросила его, чтобы он дал мне его, в роде даже согласился, а так в общем, фиг его знает... Мне кажется, что он про меня забыл уже, и номера я так и не дождусь... Хнык-хнык...

В субботу я вообще пролежала на солнце около 3х часов... Это круто, я даже не обгорела, а получила ровный и красивый загар!!! Мммм... Потом полвечера протусили с мамой на кухне. Готовили салаты на золотую свадьбу бабушки и дедушки.   Вечером приехал Витя... Это пиз*ец полный!!! В общем, он был уже бухой. Не, чел он стебный, тем более когда под допингом, да вот ток я из-за него пострадала ахриненно! Типа он меня обнять сзади решил, сам упал назад, и меня сверху. Итог: подбитый локоть, грязные любимые спортивные штаны. Ходила как бомжишка. В общем, вечерок был бы прикольным, если бы с утра не немели 4 пальца на правой руке (эт он меня так за руку взял), не болело плечо и голова.

Воскресенье было болие или менее спокойный, так как я провела очень много времени в кругу семьи, так что обошлось почти без травм.

В понедельник ко мне на дачу совершенно спонтанно приехала моя Анька(Ангелочек__без_Крыльев). В общем, унесло меня с 2х редсов и одного девила . В этот же день мы еще два раза умудрились с Витей шмякнуться, один раз на пляже, другой на асфальте, больно е мае...   Но под конец ужо от смеха катались просто...

Вчера наши мальчики пошли играть в футбол с лагерем "Буревестник"! (Уточняю, совсем не трезвые ) В общем, просрали мы 5:0!!! Кошмар!!! Это позорище!!! Мне стыдно!!!

Вот сегодня, наконец-то я дома!!! Щас приму горячую ванную. Хотела завтра с друзьями поиграть в волейбол, но как видно не получится, уж оочень ребро болит! Аааа...   

Ну а так вообще завтра планирую легкий шоппинг и надо будет зайти в библиотеку!!! Ахахахахаха, я ботан... Блина, сама от себя такого не ожидала, но надо сдать книгу ,а то скоро ужо повестку пришлют!!!

На самом деле выходные клевенькие, если бы только не ребро и то, что мой френд так мне ничего и не пишет!

Ладно, всех вас люблю, всех целую , кто знает симптомы перелома ребра, пишите, буду очень признательна! Всех чмокииии)))

Жизнь - это хаус но по правилам, беспредел в порядке вещей... Все в этой жизни случается хаотично: любовь и боль; еда и сон; слезы и улыбки; грусть и радость; солнце и дождь; день и ночь... Но есть одно вечное и неизбежно правильное: хрустальное женское сердце в нежных мужских руках...

Много сказано лишних слов,
Много сделано лишних движений,
Кто ответить за них готов
горем своих поражений.
Я становлюсь холодней с каждым днем
К любимому мной человеку,
Скоро ль мы друг друга поймем
Иль разойдемся на веки.
Надо что-то менять, но как?
Кто мне поможет в этом?
Любим ль друг друга мы сильно так
как каждый уверен в этом?

давно не плакала. отличный показатель. значит будто бы всё отлично и я справляюсь с окружающим миром.

значит будто бы я уже всё забыла

и в конце концов не могу же я, такая взрослая, взять и вдруг расплакаться из-за того, что было год назад.

я боюсь показать свои слёзы другим.

и мне совсем перестали снится сны.

и только случайный фильм по четвёртому каналу вдруг дал капельку слабости на правую щёку. и тридцать ударов сердца в секунду. и я чуть было не сдалась и не сломала своё обещание.

а при чём тут дождь, май и шоколад?

ну не могла же я написать, что все мои мысли всё ещё о...

Всем привет!!!   Как и обещала, буду появляться здесь часто, писать много и комментить всех вас! Итак, как у вас дела? Наконец-то наступило долгожданное лето, на улице тепло и солнечно! Лично я счас ухожу загорать вместе со своей Анькой. Я, конечно, понимаю, что уже поздновато, но зато не обгорим!

Я засыпаю прям на ходу. Думала, хоть летом отосплюсь, так ведь нет! Это кошмар! Вчера так засиделась с новым дневом, в итоге спать легла только к 6-ти!!! Ужас!!!

Зато меня можно поздравить: я все-таки перешла в 11 класс!!! УРА!!!!   Безумно счастлива!!! Зато в следующем году будет кошмар: поступление... Вот тут-то точно я стану настоящим ботаником!

Блина, у меня забрали телефон в ремонт! А ведь он совсем новый, только вот карту памяти он почему-то не читает!!!! Ужас, теперь две недели буду ходить со старой мобилой, как лох!!! КОШМАР!!!

Мой новый френд так и молчит , если честно, то меня это очень злит!!!  И настроение тоже сильно портит!!! Не, ну хоть бы сказал, что не хочет общаться, или еще что, а то вообще не ответа ни привета!!! Рррррр...

Ладно, пока жду свою Анютку, пройдусь по вашим дневам!!!   Всех люблю , ваша Дианочка! :man_in_lo :man_in_lo 

Вот объсните мне кто-нибудь, по какому принципу судьба сводит двух людей?!! Я не понимаю!!!

Вот есть Она, со своими привычками и устоями, в тени своих желаний и тени собственного блеска. Она переодически слепнет от собственных лучей и умирает от своего же яда. Она смеется в глаза страху и боли... Она вечная в сердцах тех, кто однажды с Ней встретился... Ночь - Её обожает... кажется, они умеют общаться без слов... Боль - они давно уже подруги, Она совсем не боится боли, скорее потешается над ней... Ее гнев размерен и умерен, Она умеет управлять эмоциями, давно подчинила себе ревность и страсть... Она - мечта для многих, кто с ней встретился и остался в стороне, она друг для тех кто ее любит, и они могут этим гордится в полной мере, она - настоящая катастрофа для тех, кто с ней враждует!!! Она лживая, но в то же время до боли настоящая. Ее слова давно уже не искренние, но полны глубочайшего, ироничного смысла. Она считает себя очаровательной, и просто влюблена в себя же!!! Все делает для себя и очень себя любит!!! Ее девиз - "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!" Гордость - в этом вся она... Она по жизни держит удар и всегда готова встать в стойку!!! Она не безупречна, но она такая ОДНА!!!

А на другом конце города есть Он. Отличный парень, с безумно привлекательной внешностью... Он богат, красив, уверен и самодостаточен. Он - по истине идеал, он - по истине совершенство. Его второе имя - пафос!!! Вокруг него много светловолосы, красивых и ослепляющих девушек. Бриллианты, деньги и богатства различного рода - для него это уже скучно, банально и неинтересно!!! Он сходит с ума от любви к себе и просто боготворит Ее... Каждое малейшее ее желание или каприз - для него честь и счастье. Он сам не замечает, как становится рабом и заложником, даже не столько ее самой, сколько чувства, собственного восприятия и видения их отношений! "Мы любим людей не столько за то добро, которое они сделали нам, сколько за то добро, которое мы делаем им" - фраза, каких-то несколько слов, описывающих всю сущность их отношений. Он создал сказку для себя и для нее, сам влюбился, поверил, и понял, что не может жить без Нее. Этот мир, созданный им, является спасением и отрадой для него среди стремительного течения современной жизни.

Первое, о чем он думает с утра - это Ее глаза, на протяжении всего дня он ищет повод позвонить, а когда не находит его, звонит просто так. Перед сном он вспоминает ее улыбку и все их разговоры в мельчайших подробностях. А ночью они опять встречаются в его снах. И там его воображение без опасений рисует самые красивые картины их любви.

А Она больше всего на свете боится, что однажды утром они проснутся и просто перестанут понимать друг друга. Она вернется в свой мир самовосхваления и самовосхищения, а он в пропащий мир пафоса.

Почему они сейчас так далеко. Он в окружении деловых партнеров, закованный костюм от Гучи пьет "Хеннеси", цвета крепкого чая, из дорогих, красивых бокалов лучшего стекла. Ресторан освещает тусклый и печальный, приглушенный свет неярких ламп в голубых плафонах. А она в 600 км от него пьет pepsi с ровными и красивыми кубиками льда. Вокруг нее множество друзей и подруг, сотни фальшивых улыбок и грустных, настоящих глаз. Но ей безумно одиноко, почему то, без него...

Я понимаю только одно: им противопоказано быть вместе! Но поразень они уже не могут. Это любовь...

Ну чтож, всем привет!!! Не узнали меня? Это же я, Леди_Стервочка. Решила завести новый днев, а тот вскоре удалю, наверное. Просто я так устала от зла, которое творится в этом мире. Собственный яд и стервозность меня безумно утомили. Да и вообще счас что-то настроение депрессивное. Так хочется побыть своюодной, свободной от собственных чувств, мечтаний, освободиться от зависимости от чужих эмоций переживаний и настроений. Я так хочу стать женой самого романтичного объекта этого мира - ветра. Видеть и чувствовать природу, любить ее, держать во власти весь мир, уметь долетать до луны и играть с волнами, гонять облака и кокетничать с солнцем. Как же это прекрасно и романтично!

И как низко и обыденно земное, обычное, то, где я счас нахожусь!!! Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. Я не понимаю, почему этот мир такой жестокий и дикий!!! Правда, не понимаю!!! Как так можно?!! Как даже любовь можно истоптать всего за пару недель, превратить ее в грязь и ненужную мишуру?!! Почему мужская нежость и обходительность продлевается максимум две недели, а потом опять настает эта удручающая обыденность... И так уже не в первой и не только у меня!!! Неужели любовь, настоящая любовь ограничивается только эгоистичной любовью к себе?!! Неужели так!!! Как я хочу выбраться из этой повседневной грязи!!! Как же я хочу обыкновенного полета!!! Как я устала...

Скинула седня смс своему новому другу в далекую Белоруссию. Ответа не последовало, как же мне интересно, это внешний фактор (типа нулевой баланс, дела и т.д.), или внутреннее решение прекратить общение?!! Интересно... И на ровне с тем, обидно...

Завтра отвезу мобильник в ремонт, опять как лох буду ходить с допотопным сони-эриксоном... Мда... блина...

Короче, все идет хорошо, только мимо!!!

Пальцы бездумно терзали спички.
Спички ломались. Срывался голос.
Не уходить, не закрыв кавычки, -
Это такая мужская гордость?

Мне монотонно стучались в уши
Доводы, сложные, как оригами.
Я ничего не хотела слушать,
Я закрывала лицо руками.

Я вспоминала промокший Питер,
Где захотела в тебя влюбиться.
Я бы не стала, но подлый свитер
Так замечательно пах корицей.

Да, целовал, целовал с избытком,
Было заметно: вот-вот устанешь.
Каждый не наш поцелуй как пытка –
Что ты об этом, мой милый, знаешь?

И расплывались слова без смысла
В чашке с остывшим ненужным чаем.
Ты понимал, оттого и злился.
Звякала ложечка. Ночь кончалась.

Палец по скатерти мазал слякоть,
Кашу из горьких ночных открытий.
Мне так банально хотелось плакать
И целовать твой дурацкий свитер. (ц)