сегодня вечером я снова спустилась на скамейку первого этажа в ожидании, что меня предадут анафеме))) не предали))) я сидела и курила, и о Боги! Пила пиво из банки. Я старательно пыталась не закурить чужих младенцев, мимо проходящих в милых колясках. Я тайно ждала, что меня предадут анафеме, и покарают переспелыми томатами. В мире, где на велосипеде катаются лысеющие мужчины и бегают парами пары, пардон за тавтологию, на тебя не обращают внимания. Можно спокойно сидеть на лавке и дымить, попивая из банки пиво и тебе приветственно посигналят машины, явно разделяющие твой досуг. Я не поклонник такого времяпрепровождения. Я только жаждала излить печаль и самосожаление из себя, но не получилось. Я поняла, что мне нравится эта пряная жизнь, чем бы ни была она приправлена, и я наслаждаюсь ею, как тот мак, который вырос посередине заросшей клумбы полевыми травами, они все росли и наслаждались жизнью, как и он, только его было видно со второго этажа. Я как этот мак, расту среди неухоженной клумбы, но сияю как есть, и это не отнять)

«Оу, да у вас здесь настоящий серпентарий!» воскликнула Агнесс. Змеи вились клубками, в припадке ярости пытались укусить сквозь стекло доктора Гейбла и его спутницу. «Да, их яд мы берем для опытов, но не беспокойтесь, у этих тварей и на вас яда хватит» - сказал доктор. «Не сомневаюсь, но их же потом умерщвляют?» - спросила взволнованная девушка. «Нет, они умирают позже сами, не в состоянии переварить свой яд, мы улучшили ген выработки яда, но над другими моментами решили не работать, т.к.змеи нужны нам только для него»

Иногда мне кажется, что я могу покорить самые высокие пики гор) Или сдвинуть танкер как бурлаки на Волге)) Одна) Я сама как танк или танкер) И могу расстроиться из-за нелестного отзыва начальника.Хотя, понимаю что лучше меня мало, но они есть, не за эти деньги. Я ведь не девочка, я танк) Мало подчиненных, могу больше, мало работы — могу больше, я вообще много чего могу, и все только в самом начале. Все только в развитии и предвкушении. Подниму гору, только скажите «Спасибо», а не «Могло быть и лучше», я сама знаю это, но тем не менее не нужно требовать от меня жим 150, не подниму, сейчас нет, позже — да. И слона и гору, только я уже не буду работать тут. Блин, нам, сильным леди тоже нужны деньги и новые наряды и кушать) А это стоит денег, и тогда мы поднимем и слона и кита и вышколим 150 диких лошадей) Ахаха, по Фрейду))) Я писала мужчины — но получилось мудчины))) Да, они не терпят, и когда говорят, что на работе нужно быть одной, дома другой — не работает, это характер, железо. Конечно и оно гнется, при высокой температуре) Ну и какую t может разогреть мужчина, не поддавшись нашему напору???

Не знаю, зачем я решила писать, скорее всего это никто не прочтет. Наш тренинг-менеджер всегда говорит - чувствуете - пишите сразу, иначе мысль уйдет. Иногда мне кажется, что мои мысли ничего так)))Может мне не хватает общения и немного искренности, так как поделиться полностью не с кем. Кому нужны чужие печали и проблемы, тем более мысли. Пусть будет так, буду писать, может, мне это привнесет что-либо в жизни. В любом случае я ничего не теряю.

Как странно, мне невообразимо стало скучно и вечером я спустилась во двор. Было полдвенадцатого. Я вдруг поняла, что мне одиноко в этом городе вечно капающих кондиционеров. Звук от них как от дождя, в тихом и спокойном дворе, тихо сидящие парочки и компании на лавочках, никому не мешающие. Я поняла, что разучилась знакомиться. В индустрии, которая постоянно требует общения с людьми...Парадокс.
Я поднялась на 16 этаж, живя на втором. Только там твои проблемы кажутся мелкими. Как Богу, который смотрит на нас как на муравьев в песочнице. Грузовики как игрушечные машинки, а автомобили как коллекция сувенирных машинок, люди, как маленькие пластикововые фигурки. Только тут возвышаешься над своими мелкими проблемами, как над маленькой проекцией своего игрушечного города-миллионника. Как много машин, как много людей, и ты один...

Что можно чувствовать? Что может выбить из колеи?
Стойкость у всех разная, я понимаю. Возможно, я тот человек, который за маской. Что можно чувствовать, когда твой самый любимый, даже в прошлом, выносит второго ребенка из роддома от женщины, на которой женился через месяц вашего разрыва. Я твердо убеждаю себя в том, что я за них рада, но я в тихом шоке. И ничего тихого шока не может быть страшнее. Это как лавина, которая рушится от удара топора. Нет сил. Подкосило. Я стоик. А он мне пишет иногда, зачем? Меняй подгузники, будь счастлив...
Иногда осознание неизбежного приводит в шок, хотя ты почти был готов к этому. Почти. Эта та малая грань, которая разделяет вымышленное настоящее от реального. Мы все живем в мире иллюзий и иногда воспринимаем или коверкаем реальность в рамках нашего видения мира. Что можно ждать после первого ребенка? Конечно — второго!!! Я глупая женщина, отгораживающая стеной реальность, как будто не случится так, как я думаю.
Я почти не общаюсь с ним. Но когда уходит БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, что остается? Маленькое сожаление или БОЛЬШОЕ?