Это цитата сообщения Ferrary Оригинальное сообщение
Дизраэли
Откровенность и ясность - такова правильная линия поведения, если Вы хотите скрыть собственные мысли и запутать мысли других.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Сомнение
"Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но горшее из страданий - не знать, какое решение принять".
Вчера вечером я смотрела фильм. Называется "Спасибо за любовь". Это было то что надо. Ушла в сюжет на полтора часа и переживала не за себя, а за героев.
Да и вообще, фильм отличный. Так нестандартно построенный сюжет (в продолжение всего фильма кажется, что он только начался), такая хорошая актерская игра и режиссерская работа. В общем, всем советую.
Это цитата сообщения Sarby Оригинальное сообщение
Friendship is ..
Есть у меня одна дурацкая мечта, идефикс, мысль, шаткая надежда – называй, как хочешь. Что где-то на планете для меня имеется Друг.
Я не сумасшедшая, нет, и не беседую с двумя указательными пальцами, валяясь на диване, хотя, признаюсь, что-то щемит внутри, когда мистер Бин укладывает спать плюшевого медведя. Моему медведю оторвали и лапу, и ухо и, хотя напичкали сотнями водяных уколов, так и не спасли от вечной ссылки в игрушечный рай.
Я пробовала представлять дружбу как данность – в детстве. Как счастливое стечение обстоятельств – в юности. А теперь мне все чаще кажется, что это удача. Словно глянцевая карточная колода разложена передо мной веером – вся рисунком вниз. И, как в давней игре, в центре веера стоят шалашом две карты. Аккуратно вынимая из-под шалаша по одной, я стараюсь не разрушить конструкцию и всякий раз надеюсь, что найду там валета или даму. Но мне в руки идут другие карты. Карьерный рост, открытые границы, свободные отношения, индивидуализм, «некогда» и «да что ты, боже мой, ребенок, что ли?»
Послушай! – кричу я вверх, – Ну что во мне не так? Я умею слушать, шутить, беседовать, радоваться за, срываться заполночь в Новосибирск, пить на брудершафт, держать волосы, если что. А девочки, с которыми мы разве что медные трубы не прошли, всегда заняты. Все время плотной стайкой, но заняты. На фотографиях смеются, обнимаясь в танце, и заняты. Значит? Это? Со мной? Что-то? Не так?
Дружба – это принимать людей близко к сердцу.
Слова мои улетают в тишину, но, пока я сплю, в руку сыплются, кружась, как январские хлопья, бумажные листки с правильными ответами:
«Ты всегда хотела не быть, как все – так чего же ждешь от большинства?»
«Когда ты разговариваешь, смотришь на мужчин и почти никогда – на женщин – что ж, физкульт тебе привет».
«Друзей не может быть много. Радуйся обретенному»
Это все правда, но есть еще кое-что.
Что-то неясное происходило, пока мы росли. Свои собственные перевороты, штурмы, дефолты. Что-то до сих пор перманентно происходит. Иначе, отчего то и дело в жизни возникают девочки, уходящие от меня к моим бывшим мужчинам, строящие великие китайские стены перед своей личной жизнью, суеверно прячущие себя под замок, закрывая передо мной все двери и бросая напоследок: «Тебе все равно повезет в любви».
Дружба – это лучшая школа закаливания.
Девочки уходят, и остаются мальчики. Мальчики, мальчики. Я до сих пор верю, что мы сделаны из одних и тех же букв, шуток и ладонного теплообмена. Что нам нравится лежать в обнимку и вперемешку, пить, философствовать, выдумывать и строить рожи – мне всегда казалось, что для дружбы большего не надо. Но жизнь показывает, нужно что-то еще, потому что рано или поздно мне приходит письмо с дурацкой строчкой: «Мне кажется, я люблю тебя». Я вспоминаю девочек, и бьюсь головой о стену.
Потому что мне больше не с кем лежать вперемешку,
«Подтекст, дорогая, все дело в подтексте. Ты хотела дружбы? Боже мой, ты ребенок, что ли – ну о чем ты говоришь. Нет дружбы между мужчиной и женщиной, а если ты не чувствовала подтекстов, то у тебя и правда, розовые очки на глазах».
Дружба – это отсутствие междустрочий.
Иногда мне кажется, что настоящей дружбы в моей жизни наберется одна весна. Та, в которой было восемнадцать лет, розовый сарафан, брызги минеральной воды на лице и руки, обнимающие шею. Та весна, когда балом правил смех, из-за которого сгибаешься вполовину и хватаешь ртом воздух, не в силах самостоятельно дышать. Та весна, когда расстался полчаса назад и спешишь домой к телефону, чтобы договорить, и наговориться не удается. Когда неважно, чья кофта, кружка, книга или деньги. И дело не в том, что было как-то особенно смешно, юно, беззаботно и трепетно. А в том, что ни на секунду не задумывались о том, что чего-то нельзя позволить, о чем-то нужно умолчать, где-то схитрить, где-то сделать ненужный комплимент.
Но «подтексты, дорогая, все дело в подтекстах». Осенью того легендарного года, когда совсем похолодало, один из них сказал, глядя в окно: «А меня тошнило тогда, весной, оттого что мы все такие дружные». Черт его знает, зачем он сморозил такую глупость, но порой я чувствую, что сглатываю эту фразу до сих пор.
Хотя, это все такое вранье. Я думаю, что мир не просто населен, он перенаселен теми, кто ищет того же самого. Всем хочется плеча, на которое можно опереться. Отношений без условностей. Человека – похожего, понимающего и принимающего, отзывчивого. «Ну где же он?»
Это цитата сообщения Luka_sun Оригинальное сообщение
Без заголовка
Билль о правах личности
который психологи советуют прибить над кроватью:
Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
Иногда ставить себя на первое место.
Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.
Протестовать против несправедливого обращения или критики.
Иметь свое собственное мнение или убеждения.
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.
Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.
Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или изменять образ действий.
Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
Быть безупречным на сто процентов.
Следовать за всеми.
Делать приятное неприятным Вам людям.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Извиняться за то, что Вы были самим собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной Вам ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
Я че-то забила на то чтобы пытаться не забыть запихнуть все в один пост. Так вот, еще вспомнилось.
Захожу к парню девочки, которая была мне должна, прошу отдать за нее деньги. Он меня спрашивает: "А почему это я должен за нее отдавать?" Я говорю: "Ну она спит вообще-то, мне что, ее будить?" Он, безразличным таким голосом: "Да буди"
И разве это любовь! :))
Настроение сейчас - трясет и подташнивает, впрочем, это не настроение
Жизнь она же спираль. И даже не просто спираль. Она какая-то ужасающе многомерная. Меня, например, поражает тот факт, что новое расставание в моей жизни произошло спустя ровно год с предыдущего (разница в каких-то два дня). Я осознала это, когда сидела и слушала игру на пианино и поймала себя на буйном дежа-вю. Год назад я тоже сразу после пошла слушать пианино. Вальс Амели и что-то еще из того же фильма. Хорошо, что на этот раз музыка оказалась менее трогательной. Впрочем, поплакать было бы неплохо. И выпить. Но думаю, я сегодня не смогу себе позволить ни того, ни другого.
Что могу найти в происшедшем хорошего. Хорошо, что это произошло тогда, когда особенно-то хуже было некуда. Не то чтобы моя жизнь была настолько полна лишений и выгоняний, но, cкажем так, это мало что изменило.
А раз сейчас некуда хуже, значит, дальше будет только лучше. Я в это верю.
Всех с Днем восстания декабристов.
А еще я дорасскажу про карточку и деньги.
Короче. Вышла я из компьютерного класса и пошла снова к автомату. Сую туда карточку эту и пытаюсь понять, что на дисплее написано. И тут до меня доходит, что там то самое слово, которое мне в тот же день учительница на ульпане объясняла. И означает оно "переверни"!!
Это так, к слову об уровне интеллекта людей, занимающих высокие/руководящие должности.
Хорошо, что Давид не читает по-русски, и я смело могу вам это рассказывать :)
Хотя, как показывает опыт, на иврите он тоже читает не очень-то))
Ну а деньги я с трудом и напрягом для нервов вытрясла-таки вчера до конца и рада, что жизнь подкинула мне такое упражненьице в небольшом масштабе. Надеюсь, это поможет мне в дальнейшем не делать больших глупостей. И вообще, давать в долг - это по сути проверять человека. А я не хочу никого проверять. Как меня недавно спросили: "Почему ты мне доверяешь, ты же меня еще совершенно не знаешь!" А я ответила что-то вроде: "Я пользуюсь моментом, пока могу себе это позволить"
А после я прочитала высказывание Конфуция: "Поспешите восхищаться человеком, ибо упустите радость"
Вот такое вот позитивное мышление.
Настроение сейчас - вроде уравновешенное
Проблемы с знаками препинания на этом компе поэтому постараюсь обойтись без них
Это кстати повышает откровенность поста что интересно
Ну просто меньше думаешь что пишешь быстрее ведь получается
Так вот
Про обязательства и обязанности
Интересный замкнутый круг получается
Сначала человек тебе ничего не должен
И предположим он начинает тебе нравиться
Тогда ты начинаешь делать ему что то хорошее
Обещать что то даже
Конечно с расчетом на будущее
Это не плохо это просто стоит учитывать
С расчетом на дивиденды
Ты этому человеку тоже нравишься
И он тоже делает и обещает хорошее
И это начинает вас связывать
В какой то момент один из вас привыкает что получает много и начинает рассматривать это как должное
А регулярные выплаты его напрягают и он начинает испытывать дискомфорт от того что его что то обязывает
И он раз за разом пропускает свою очередь по облагодетельствованию
Второму это естественно не нравится он терпит терпит потом улавливает всю несправедливость ситуации и начинает прикладывать все усилия чтобы дискомфорт обидчика увеличить
Наверное в этот момент он думает что
А черт щас все перепутается
Пусть они будут Петя и Маша
Так вот Маша обижена
Она делает все чтобы Пете стало не по себе еще больше
Она видимо думает что он чтобы выбраться из этого дискомфорта опять начнет выплачивать ей проценты вложенной любви
Но Пете все хуже и хуже - уже ее стараниями - и у него нет никакого желания пригревать ту которая его постоянно загоняет в чувство вины
Что заставило его изначально халтурить уже забыто и не имеет никакого значения в этот момент
А чувство вины вообще такая штука которая обладает огромной разрушительной силой начиная с разрушения изнутри самого человека
И между тем Петя общается с другими людьми
И они бесконечно милы с ним и нравятся ему
Потому как пока что они ему ничего не должны и он им ничего не должен...
| 254 ватт |
Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 64 шт Приставок Xbox - 1 шт От 4 таких как я мог бы работать холодильник Я на 1.6% энергичнее среднестатистического человека |
| Пройти тест! |
Настроение сейчас - это не опишешь, но вроде позитивное
Значит так. Отобрала я-таки свою карточку стиральную у этой девочки (и деньги она мне вернула, кстати, почти все - еще один шок на мою голову) и пошла пытаться совать ее в автомат. Пустая, конечно, пустая. В общем, стою я у этого автомата и пытаюсь положить на нее деньги. И не получается. А тут мимо идет Давид, наш директор. И спрашивает, что у меня не так. Ну типа акт добродетели и милосердия. В общем, взялся мне помогать, купил на мои деньги еще одну карточку, обе пустые, стирать нельзя. Спасибо за помощь. Ну я стала искать, кто бы мне помог разобраться из наших, в итоге набрела на компьютерный класс, сижу тут вот уже полчаса, как дурочка. Даже написать решила :)
Всем привет.
Я хочу чуда. Хочу! Чтобы! Случилось! ЧУДО!
Ну?
Подстройте мне, что-ли, чудо незаметненько так, люди. А то так хочется. Я очень готовая поверить, так и знайте. Просто на пределе.
Ну и удачи вам, в общем.
Настроение сейчас - какое-то никакое (сознание защищается от того, что играет в колонках)
Так. Меня снова не было давно. Да. Я знаю.
Почему я здесь сейчас? Я так и не поняла, кто открыл компьютерный класс. Говорят, нелегально. Здесь темно. И душно. И отвыкла я уже от интернета, даже и не знаю, чего я пришла сюда. Из любопытства.
Нет, неправильно сказать: "отвыкла от интернета". Лучше: "научилась жить без интернета". Впрочем, это все совсем неважно.
За это время я столько раз хотела написать сюда. Но уже не смогу. Слишком много всего было. Просто знайте, что эти дни сетевого молчания были наполнены для меня восторгом и разочарованием, тоской и блаженством. Целый словарь антонимов русского языка, в общем.
И куча событий. Каждые полчаса жизнь показывает мне еще одну свою грань, и у меня меняется мнение обо всем. Все побочные эффекты прилагаются.
Но, что самое интересное, я не хочу, чтобы эта насыщенность событиями снижалась. Я не чувствую усталости от этого. От чего-то другого - возможно :) Но это совсем отдельная тема.
А в общем, жизнь довольно-таки неплохая штука :)
Я люблю хануку! http://www.lionetwork.net/images/Hanuka-LH.swf
Настроение сейчас - Пока я пишу, оно обычно пропадает. Вот и славно.
"Я прав!" - лучший приз для дураков. (Н.И. Козлов)
Иногда так хочется все объяснить. Просто сил нету как хочется. Но пока что хватает силы воли этого не делать. Потому что разум говорит: кому это нужно? Тебя не способны понять! Если каждый из нас Монморанси*, зачем рассказывать другим о себе? Все равно они не услышат. Лучше послушай их. Кивай и поддакивай. Или хотя бы молчи. Какая, в конце концов, разница, что они ничегошеньки не понимают...
... и не станут с тобой заодно...
_____
*Если вдруг кто не читал "Трое в лодке...", то можете заменить "Монморанси" просто словом "эгоцентрик" - хотя так скучнее :)
Настроение сейчас - уже вполне даже ничего
Вчера я разъехалась с соседкой. Вернее, она уходит. Подробности рассказывать не буду, это история не для слабонервных. А если я напишу ее здесь, мне придется закрыть доступ к дневнику для себя самой.
Зато теперь я буду жить одна, и в этом есть плюсы.
А сейчас я отпущена к родственникам приходить в порядок.
И сегодня занималась самореабилитацией. Вообще за это время я обнаружила три способа сделать для себя праздник:
1) Привести жилье в порядок и уют;
2) Привести себя в празднично нарядный вид;
3) Сделать себе подарок.
На этот раз я выбрала третье. Поменяла сто пятьдесят долларов, больше трети отложила на самую необходимую технику, а остальное просто спустила.
Хотя, постойте, надо было начинать с того, как я искала в Гранд Каньоне обменник. Так я вам скажу: около часа! Каньон даже перестал казаться мне таким большим, когда я по нескольку раз обежала все три этажа, повинуясь указаниям говорящих на разных языках добрых людей, которых я просила помочь. И это ничего, что каждый называл другой этаж и другое направление. Ну, в конце концов, уже ища справочную, а не обменник, я наткнулась на очень приветливого дядьку, который сам заговорил со мной и был такой милый, что я решила рискнуть еще раз, поверить ему и отправиться по тому пути, который он советовал. И нашла-таки что хотела :))
Ну а потом я купила такую большую кучу вещей, что сейчас уже даже все не вспомню. Так что пойду и поразбираю их, чтобы закрепить впечатление :)
Вот почему, почему человеческая (или только лично моя) натура такова, что мы видим мир так же, как эту картинку?
Вот вы что видите?
А если повнимательнее посмотреть, еще что?
А вот теперь попробуйте увидеть и то, и другое!!
Ничего не выйдет ведь. Как ни старайся.
Но почему тогда этот же закон срабатывает и в оценке людей, почему я не могу видеть одновременно достоинства и недостатки человека? Уж не говоря о том, чтобы охватить взором качества сразу нескольких личностей. Получается замечать только что-то одно. А ведь это ужасно неудобно. Особенно когда осознаешь...