Ну все. Вот теперь все. Больше вы меня не увидите. Разве что в сети.

Потому что я нашла выход в инет из своей комнаты. Вчера и позавчера я и то еле оторвалась от компьютера, а что теперь будет - и представить страшно... :)

Вчера моему восторгу и гордости не было предела.
Я сварила суп. Сама. Первый раз в жизни. Вкусный.
Когда я ела его ночью, я чувствовала себя настолько ближе к Совершенству, вы бы знали :)

И, кстати, жареная картошечка тоже ничего получилась, очень даже! :)

В общем, вот. Прихожу сегодня на традицию к концу поближе. Там, как обычно, болтовня совсем не по теме (не подумайте, что я против). И коснулись темы суицида. Ну как коснулись, так и завязли.
Один мальчик, главное, говорит:
- Я знаю, как правильно резать вены...
Я говорю:
- Я тоже знаю, только ты никому не говори!
А оказалось, что все и так знают. Ну вы подумайте, уже все знают, как правильно резать вены. Кошмар.
И таким образом мы перебрали все способы самоубийства, которые вспомнили. Включая харакири :)
Вот я хочу знать - почему всем так интересна эта тема?

А еще я хочу задать вам такой вопрос: почему на главной улице города магазинов с всякой совершенно бестолковой фигней пруд пруди (я бы даже сказала, океан океань), а настольную лампу я уже четыре месяца найти не могу? Нет, я спрашиваю, почему??!

И, знаете что я сейчас делаю? Я общаюсь по скайпу с веб-камерой с парнем, который сидит напротив меня! Наверное, каждый хоть раз в жизни должен попробовать заняться такой чушью.

Все.

Я вчера ночью смотрела "Вавилон". Плакала, и вообще ужасное напряжение. Самый настоящий психологический триллер, в общем. И, кстати, мне больше понравилось, чем "21 грамм". Герои не такие вылизанные потому что. Ну не может человек в настолько трудных ситуациях быть красивым. Бред Питт просто восхитителен, и все такое. И ничему не учит этот фильм. И ничего особенного в сюжете (в этом плане "21 грамм" сильнее, кстати) - мне не кажется, что все эти герои так уж прямо связаны. Но все равно эффектно, конечно.

У меня вообще сложилось впечатление, что Инъярриту (так, что ли?) гениально создает мелочи, которые накрывают с головой своей натуральностью, но при этом не ведут ни к какой глубине. Нянюшка климактерического возраста страстно целуется со старым знакомым... И что дальше - ничего! Просто посмотрите и проникнитесь, к сюжету это едва ли имеет отношение.

В общем, эмоции сильные, но подумать после совершенно не о чем. Ну и не надо! Хватит думать! А поплакать над фильмом - это, знаете ли, восхитительный эффект имеет.

В общем, сегодня у меня очень даже ничего настроение.
Хотя, тест Люшера все четыре раза посередине сообщал, что я даю слишком противоречивые ответы и предлагал пойти отдохнуть, а потом ставил мне диагноз "депрессия". Прикольная это штука. Тест, в смысле. У меня есть программка на ноутбуке. Могу прислать, если хотите.

А сегодня у меня было настоящее приключение: я готовила омлет. В процессе приготовления даже пила валерьянку, серьезно :) Но он получился совершенно настоящим омлетом, даже, не побоюсь этого слова, вкусным! И вообще, я чувствую, что научусь здесь готовить. У меня уже получается взбивать яйца, чтобы они говорили: "плюх-плюх-плюх, шлеп-шлеп-шлеп!", а вот с жаркой пока сноровки нехватает.

А еще мне сегодня дядя звонил и сказал, что мне посылка пришла от мамы с папой. Я не верю! :)

А еще надо бы чего-нибудь на стены повесить, но мне лень искать это чего-нибудь, и вешать тоже лень... :)

Ну в общем, живем как-то так.

Погуляла по дневникам... Столько людей пишут, как им плохо... А я вот не могу. Ну не могу. Ну зачем это писать, оно все такое одинаковое.
Я лучше подожду, пока станет хорошо, и напишу тогда.
До свидания.

Новостной портал на мейл.ру. Рубрика "Музыка": "Сыну Кристины Агилеры сделали обрезание по еврейскому обычаю"
При чем здесь музыка?

А я кинула на свою страничку на мейле детские фотки, всем добро пожаловать туда.

Ну я прямо-таки даже не знаю, чего написать.
Представляете?
Совсем неразговорчивая стала :)

Вроде бы и происходит что-то все время, но постоянно кажется, что что-то в этом роде уже было. К сильным впечатлениям привыкаешь. И это тоже наркотик: через некоторое время уже и без впечатлений не по себе, и с ними... ну... слишком, что ли.

Вот сегодня у меня спокойный день, только для себя. Такая редкость :) Посижу здесь еще немножко (если силы воли хватит сидеть немножко), сделаю себе что-нибудь покушать потом... Что-то в этом есть, кстати, самостоятельно заботиться о питании. Достаточно парадоксально, но именно возвращаясь домой из магазина с полными пакетами еды, начинаешь чувствовать себя Личностью. На ночь фильм какой-нибудь наконец-то, а то кучу всего надо посмотреть.
Или пойду на встречу, в принципе тоже можно. Замечательно выспалась днем, почему бы и не погулять.

Хорошо...

Настроение сейчас - да ниче так

Что-то я совсем давно не пишу... Ну ничего, теперь все изменится. Теперь все пойдет к лучшему. Ну сделала ошибку. Ну не могла не сделать. Но были же хорошие моменты.
А теперь еще больше будет.
И, кстати, я стихулечку написала. Так себе, конечно, не шедевральный уровень. Но все равно это значит, что все - не зря :)

Настроение сейчас - отсутствует

Я перестала летать. Может быть, я взрослею?..

Настроение сейчас - идет вверх

Че-то мне неохота ничего рассказывать.
Я тут вот о чем. Музыки новой хочу. Пришлите чего-нибудь хорошего на почту, а?
Вообще люблю русский рок. Мумий Троль, 7Б, ну и что посоветуете.
Адрес вот: ok@olga-is-my.name

Настроение сейчас - Умиротворение

Новый год наступил. Мне только что сказали: "Слушай, сейчас же две тысячи восьмой!" А я ответила: "Нет, я не верю"
Я, кстати, вообще в последнее время так и живу. Что бы ни происходило, я не могу поверить. Все слишком красочное и неправдоподобное. Все работает по каким-то непонятным законам, будто вне законов жизни. Банально, но мне часто кажется, что я просто сплю. Ну в этом тоже что-то есть, определенно. О, я поняла, что! Нет страха потерять хоть что-то... Я не знаю, есть ли у меня хоть что-то, что вообще можно потерять. Просто сплю и могу делать, что хочу, в эти пятнадцать минут сна, которые сейчас кажутся нескончаемыми.

А Новый год все-таки был у меня тоже. Даже не ожидала, но я с воодушевлением загадывала желание, когда в России били куранты. Желаньице в голову пришло то еще, кстати. Спонтанное такое. Я еще и не знаю, если я правда этого хочу. Забавно, если сбудется. В смысле, я не против :)

Ну а вообще, хорошо провели время. Джакузи, сауна, типа круто. Загадочное и страшно модное слово "спа". Приятная вещь, оказывается.
Я довольна.
Поздравляю вас еще раз.

Настроение сейчас - довольное

Я не верю в Новый год в Израиле. Какая чепуха. Его здесь нет. По крайней мере, сегодня. Хотя, любопытно, конечно, будет посмотреть, как его здесь отмечают те, кто лет семнадцать уже России не видел.
И я не скучаю по этому празднику совершенно. Это, кстати, была одна из вещей, которые я собралась оставить в России. В прошлом году я уже чувствовала, что не мой это праздник.

Наверное, потому, что я по другим поводам загадываю желания и верю в чудеса. Но это все не так важно. Я знаю, что сбывается все, во что мы верим. Поэтому, дорогие мои, я желаю вам хорошего Нового года и самых расчудесных мечтаний! И нет сомнений, что вы получите то, что пожелаете - поверьте мне как опытному человеку :)

Всего вам самого прекрасного и замечательного!

Настроение сейчас - хорошее, представляете!

Я слива лиловая, спелая, садовая! А вот томат! Вместе мы фруктовый сад!! :)

Ну если по мелочи, то сегодня мы писали полугодовой экзамен по ивриту, результат которого, как поговаривают, составит половину общего результата в дипломе. И я видела, как учительница проверяла часть моей работы и поставила 97 баллов. Очередные 97. Это число, написанное красным и обведенное кружочком, скоро встанет печатью на моем перфекционизме, кажется. Еще бы. Мой минимум за контрольную - 96 баллов, и в тот раз, когда я их получила, то почувствовала себя практически неполноценной. Ну непростительно разленилась и снизила планку.
Ну это я похвалилась, в общем.

А вообще, за ту неделю, что я не писала, я успела посомневаться, совершить абсолютно несвойственный мне поступок, порадоваться, еще раз посомневаться и попереживать, получить удовольствие - и все это вперемешку... И теперь у меня все круто, поздравляйте :)
И на лице моем все так отчетливо написано, что сегодня у меня спрашивали, как дела, раза в четыре больше, чем обычно :)

А еще я буду встречать Новый год мокрой и с ненакрашенными ресницами. Мне на Новый год, если честно, вообще плевать. Но если я умею делать праздники из ничего, то почему бы и в этом не поучаствовать.

Вот!

Настроение сейчас - по возрастающей

А вот и часть третья.

Для начала хочу спросить у вас такую вещь. Какова вероятность выпадения определенного четырехзначного числа из промежутка от 0001 до 9999? Я попозже скажу, к чему это.

Дело в том, что сейчас в моей жизни происходит то, чего не бывало вот уже два с половиной года и чего мне очень нехватало. Ну ты поняла, мам.
И творится какое-то волшебство. Запоминала недавно в связи со своей удачей номер из четырех цифр. Символичный очень.
А недавно ходила за карточкой в банк. Потом разбирала все эти бумажки, которые мне там дали, смотрю - какой-то конвертик. Написано, пароль для снятия денег в банкомате. Открываю - а там тот самый номер. Представляете? Нефиговенькая такая случайность!

Так что я теперь и в знаки верить буду. Наверное, они показывают, что я все правильно делаю. И у меня есть крылья.

Едем дальше.

О бывших - хорошо или никак.

Так что сейчас я буду говорить о себе. Вот интересно, почему я ни одного из своих бывших (и не состоявшихся) не вспоминаю с негативом? Почему про каждого могу найти что сказать хорошего, к каждому сохраняю уважение и теплое отношение? Почему я часто (начиная с детских привязанностей) была влюблена в человека, который жил далеко от меня и могла ждать встречи год, два и три? А один раз была оставлена без единого слова поддержки, проливала столько слез как никогда, была помешана на человеке абсолютно, вспоминала о нем каждый день в течение года и ни на кого больше не могла смотреть (можно не продолжать, думаю) - и это при условии что я не могла даже рассчитывать ни на что в будущем - и не стала испытывать к нему никаких негативных эмоций, а только с теплом вспоминаю те минуты счастья, которые он мне дал? Почему я не нуждаюсь в том, чтобы искать виноватых?

Я знаю, почему. Я не ищу, на кого переложить чувство вины, потому что, прежде всего, оно не одолевает меня. Я не говорю плохо о тех, с кем у меня были отношения, потому что в конце-то концов начинала я с ними встречаться не просто так! О них есть что сказать хорошего! Я не отвергаю тех, кто заставлял меня плакать, потому что в какой-то период жизни мы оставляли друг в друге часть себя, а я не хочу никакую часть себя окунать в грязь. Многие хорошие качества появились во мне благодаря им - и я благодарю! Потому что я себе сейчас на самом деле очень даже нравлюсь. Спасибо, мальчики.
Хотя, легче было бы избавиться от переживаний после расставания этим любимым всеми способом: раскрасить в черные цвета человека, воспитать в себе отторжение к нему, чтобы не тосковать. Но я не хочу опускаться до этого. Я не хочу продавать ставших родными мне людей, ставших частью моего красивого прошлого.
Да только это того не стоит, все равно без толку - ведь это они отторгают меня.
Что ж, очень жаль. Наверное, я одна такая. Если ваш негативизм сделает вас счастливее - вперед. Потому что я искренне желаю, чтобы вы были счастливы.

Но как же это, черт побери, глупо, что, вступая с замечательным человеком в отношения, обеспечиваешь себе и ему либо семейное счастье, либо бойкот - до конца жизни.

Итак. Начнем с конца, продолжим серединой и закончим началом. Продолжать серединой, конечно, не оригинально, но мне вот так вот хочется.

Та-дам. Начинаем. На эти выходные я в Кармиэле. Ехала сюда четыре часа. Почти перелет Москва-Израиль в самом деле, ужас. И вот что я скажу вам про Кармиэль. Сумасшедше клево здесь. Нету слов. А описать как-то все-таки надо.
Ну вот представьте. Город приятный. Комнаты с евроремонтом. Уютные до безобразия. Общество приветливое настолько, что хочется спросить, что тут за наркота такая всех настолько миролюбивыми делает. Мадрих просто мечта идиотки, да и интеллектуалки тоже. Кормят вкусно. Постоянно есть чем заняться. "Что? Где? Когда?" даже есть!! Я уже договорилась играть в команде. Пятого января в Хайфе. Мечта да и только.
Мне описывали Кармиэль как рай для молодых репатриантов, и я ехала именно с такими ожиданиями. Поразительнейший факт, что я не разочаровалась. Можете представить себе такое?
Ну, в общем, вчера я встала в семь, легла в четыре следующего утра, так что думаю и пишу с трудом. Но кайфую.

Продолжение следует...

Наконец-то за долгое-предолгое время дорвалась до аськи и в очередной раз обнаружила, что меня, оказывается, читает куча народу. Читает и молчит. И чего вы молчите, народ! Мне же так хочется, чтоб вы что-нибудь мне отвечали!

Ну а вообще, приятно, когда узнаешь, еще как :)

Я прихожу в себя. Я начинаю легче дышать. Все правильно, все было правильно. Хороший спектакль должен уметь вовремя сойти со сцены.
Главное в это верить...

Договорилась сегодня о поездке в Кармиэль (вроде уже заметано). Надо теперь идти в банк за карточкой, снимать деньги, а то на дорогу не хватит. Там же в одну только сторону на трех автобусах, а может и на четырех. Ужжжас.
Но зато, надеюсь, будет кайф.

Клум ло йафхидейни, клум ло йафхидеееейни!..*
Кстати, помню, как пела эту песню в аэропорту, на таможне... И нескоро забуду.

В общем, такие дела.

_________
* "Ничего меня не испугает"