- Да ты приезжай ко мне. У тебя перелеты бесплатные. Несколько часов - и ты на месте.
- Я не знаю... Может быть, и приеду... (сделав крайне, до несвойственного глубокомысленный вид)

Пауза.

- Я все понимаю, я привыкла. Мне постоянно говорят: ты дорога, не уезжай, пожалуйста. Я говорю: ну навести меня там. Для большинства это даже не стоит денег, только время. Но никто никогда не приехал. Только я мечусь туда-сюда.

Я получила дату призыва: 21 сентября. Я буду солдаткой. Я не то чтобы рада, но - довольна. В этом есть хорошие моменты.

P.S. Пока мой иврит богатеет, русский - беднеет. А английский просто в коме.
P.P.S. Если хотите "размышлений на тему" - заказывайте.

Осталось меньше недели. Один мой знакомый (израильтянин, выучивший с нуля и в совершенстве говорящий по-русски) сказал, что, раз я еду в Россию, где родилась, значит я там буду репатрианткой :) Интересная идея, да?

А вообще довольно страшно. Вообще, все повторяется.
Уезжать, знаете ли, трудно. Ну, не настолько страшно, как в прошлый раз, конечно. Кроме очевидных и не требующих оглашения причин, я попросту привыкла к подобным нервотрепкам на тему собирания вещей и "давай обнимемся, Оля, ведь я вижу тебя в последний раз" (привет, Стас, я помню свое обещание и мы-таки не раз еще повстречаемся, БА).
Некоторые так и вообще ждут не дождутся чтобы сесть в самолет (то еще удовольствие само по себе), но у меня все немного сложнее. Я, знаете, очень старалась сделать так, чтобы быть довольной своей жизнью тут. И теперь мне есть, что оставлять. А возможно - терять.
Не скажу, конечно, что все идеально, но как-то так... с перспективой, что ли. Впрочем, это очень хорошо, что я уезжаю именно в такой период. Я рассчитываю, что это придаст мне сил вернуться, потому что уверена, что следующее уезжание, сентябрьское, тоже будет не из легких.
А вообще надо бы научиться смотреть на уезжания по-другому и называть их приезжаниями :)

P.S. Не думайте, пожалуйста, что я пессимистка и грущу тут целыми днями. Я вообще довольно увлекательно провожу время именно в связи с поездкой в Россию. Просто захотелось написать что-то о переживаниях :)

Хочется много денег. Не просто так. Чтобы быть разной. Чтобы сегодня вечером одеться, полностью соответствуя моде (и чувствовать себя при этом стандартной модницей - насквозь), а завтра - как кукла, в платье из детского магазина (те, которые на возраст 14 лет, мне вполне подходят). Собственно, это не так уж дорого. Но пока что кажется неразумным тратиться на такие вот "карнавальные костюмы". Приходится просто покупать то, что идет :)

Я не пишу...
Жалко. Просто руки до интернета не доходят.
А иногда все еще пробегают в голове мысли по привычке, как бы я здесь написала. Мимо. Мимо пробегают.

Ну что рассказать. Я работаю. С огромнейшим удовольствием. Небольшой фирменный магазинчик мужской одежды - что может быть лучше. Бывает, что на иврите в день говорю больше, чем по-русски. И тогда начинаю на иврите думать. Я поняла, что мысли - это то, что я хочу кому-то сказать. Или написать. Когда этот кто-то по-русски не понимает, приходится на иврите думать :)
Да, и, что самое приятное, я на самом деле стала разбираться в том, что делаю. Размеры на глаз определяю там, и всякие прочие приятные мелочи - тоже прилагаются.

Ходила вот еще на концерт Сплина, Би-2, Снайперов и Мумий Тролля. Мумий Тролль был круче всех, на самом деле, я и представить не могла. Он заставил меня зажигать, даже под совсем незнакомые песни. Это на самом деле достижение. Би-2 тоже были очень хороши, но им нетрудно :) Сплин был не слишком хорош. Но того, что он уже сделал, вполне достаточно для нескончаемой благодарности.

Ходила на Камеди израильское. Поняла четверть где-то, или треть. Смеялась постоянно :)

Ой, не расскажешь всего. Впечатления одни, впечатления.
Пятого июля вот в Россию лечу. В Питер. Друг сказал: "хорошо, что в Питер сначала. Культурный шок меньше будет"
В общем, скоро увидимся :)

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

 

 

Каждый человек носит в глубине своего "я" маленькое кладбище, 
                                                         где погребены те,кого он любил...

---

 

Че-то отвыкла уже писать... Научилась все-таки жить без интернета))

Ну, что рассказать... Вот, устроилась на новую работу, забавно там было сегодня. На этот раз магазин маленький, так что, когда покупатели есть, можно получать настоящее удовольствие. Смотреть, как они меряют, давать советы и делать вид, что очень много в этом понимаешь :)
В общем, я развлекаюсь :)

А, вот еще что расскажу. Сплю я днем недавно. Заходит моя соседка и начинает цокать каблуками. Я, сквозь сон, ей: "Ториди... э... наалаим!", она в ответ громко начинает возмущаться, что "нет бы спросить, как ты съездила, Наташа, как твои дела!" - в общем, разбудила меня. И вот я лежу, полуразбуженная и думаю: "Блин, что я сказала только что! И чего вдруг мне во сне первым делом приходит в голову фраза на иврите вместо русского??"
Забавно, в общем :)

Иногда достаточно бывает один раз послушать песню, чтобы вернулось это ощущение... Тяжелое. "Как все хорошо... было, когда я в тот раз эту песню слушала. Как сейчас все... плохо? Никак"
Да что там, я ее регулярно слышу. Она стоит на звонке у моего друга. Не узнавала :)

А вот теперь включила через те самые колонки, и защемило внутри. И снова это: По-че-муууу?! Я просто не понимаю, как это вышло. Тут что-то не сходится. Все! Все не сходится тут! Черт, как это работает, не бывает такого! Как один длинный странный сон. Сюжет без логической нити.
И в ответ себе: успокойся, просто не надо об этом думать. Ничего не изменишь. К лучшему, по крайней мере :)
И я бросаю думать. Потому что никогда, наверное, не пойму.

Сто лет не писала, да? Ну чего-то такого более-менее существенного, я имею в виду. Всхлипы и взвизги не в счет.

Так вот. Я была в военкомате. Давно. Подписалась там, что не выеду из страны дольше, чем на три месяца.
Мальчик, который проводил со мной интервью, был совершенно очаровательный. Я тоже, может быть :)
Его зовут Юваль, и он записал название одной из моих любимых книг, потому что тоже захотел прочесть, когда я рассказала. Сомневаюсь, что я когда-либо еще с ним встречусь, хотя кто знает.
Но такие приятные эпизоды - они делают жизнь приятной на ощупь.

Еще я уволилась с работы и устроилась на новую. Причем ушла с предыдущей на прошлой неделе, а на новой наврала, что всю эту неделю дорабатываю, так что мне есть кайф. Я забыла, что такое выходные. Вспоминаю вот. Даже в Хайфу поехала. Первый раз месяца за два, если не больше.

И купила себе классные персиковые брючки. Они как раз мне были нужны.

И, что интересно, для меня сбываются чужие мечты. Пачками. Тоже, знаете, мило. На худой конец.

Я не знаю, почему. Но мне очень обидно. Хотя это жутко нерационально.

Но, понимаете, я вас люблю. Жутко. Неотвратимо. Неповторимо. Unbelieveable. Он бы вы...
Вы... для меня все вместе - моя страсть. Почему вы про меня плохо вспоминаете? Я уж не говорю о большем - но хоть вспоминать-то хорошо можно?

Настроение сейчас - странное, все вместе

Я перенервничала и заразилась от соседки каким-то ОРЗ. Бывает, ничего.

Еще я вроде нашла новую работу, поближе к дому.
А то мало мне часа-полутора дороги, еще и скандалы по поводу кто платит.

Еще я влюблена в Исраэль. В смысле, именно влюблена. Я вижу, какая она (на иврите - она) красивая, и у меня защемляет в груди.

А еще я Белая Госпожа.
Мам, позвони мне? Я тебе расскажу ;)

Настроение сейчас - хорошее

Этот израильский поляк из мексики, говорящий, соответственно, по-испански (а по национальности, естественно, еврей), сказал:
"Ольгушка, ты мой черепаха!"

Какой хамуд.

И я задумалась в очередной раз: а как я дружу с целями?
Стала вспоминать. Как я поехала в Израиль - самый сильный поступок из всех, наверное, за мою жизнь(не считая победы в битве сперматозоидов за яйцеклетку, что, разумеется, тоже достойно уважения)? Стам. Ну, это означает что-то вроде "просто так". Просто тут так говорят, когда ты ну вообще без цели что-то делаешь. Как я пошла на Школу мадрихов (моя огромная любовь, и боюсь, что неповторимая)? Так же, стам. То же с изучением иврита. С работой этой моей нынешней, черт бы ее побрал :) С армией, в которую я иду. С психотестом, который я, с Б-жьей помощью (переложила ответственность), сдаю.

И пока все это шебуршилось в моей голове, и прошлое сопоставлялось с будущим, а причины действий с их результатами, я наткнулась на очень интересный вывод. Если рассматривать цепочку событий как закономерность, то из всего этого следует, что как раз "просто так" - и есть самое лучшее начало. Идя от обратного, какой поступок был тщательно продуман - поступление в первую гимназию, пусть земля ей будет хоть чем-нибудь?

Я понимаю, что эта теория звучит достаточно бредово, и пофигистски, и инфантильно, но! Она работает! Чем пытаться охватить вселенную своим маленьким мышлением, можно сказать: я делаю сейчас это - не потому, что я уже знаю, какой приз получу в конце, а потому что догадываюсь, что мне это определенно что-то даст, то, о чем я сейчас и не догадываюсь.
Потому что, вообще-то, так произойдет в любом случае. Из каждой ситуации можно взять себе путь, на который она направляет. А потом, в случае чего, не так жалко будет с него сойти. "Я же не строил огромных планов, мне нечего терять"

Так вот. Купила я, в общем, майки. Хотя две из них и не особенно-то мне идут. Но после Гадны, когда мы переоделись из формы в свои родные шмотки, в голове у меня что-то переключилось. Я стала по-другому смотреть на то, что все вокруг носят. Я как будто в первый раз осознала, что одежда - это словно указатель на человеке. Вообще-то в семье мне привили хорошую привычку подбирать то, что подчеркивает достоинства, а что уж там написано - не так важно. На этот раз мне захотелось наоборот. Когда у меня будет настроение так себе, я надену майку с чудищем, чтобы всем понятно было :) А когда так кому-нибудь другому, - "I'm the princess of your dreams" :)
Ну, а третья маечка - розовенькая и романтическая. Как обычно :)

А еще я сегодня себя чувствовала на работе, как в последний день. Ну, понятно, что сразу не уволят. Сначала еще несколько раз придерутся.
И такое это было ощущение... С одной стороны, пофигизм, с другой - "Нет, как же, я сейчас покажу, какая я не верблюд" А еще, чувство ущемленного но гордо раздувающегося самолюбия, когда очередная клиентка говорила: "Ты такая молодец! Ты мне так помогла! Ты гораздо лучше тех, что я просила до этого! Скажи, как тебя зовут" - и все такое. Уже после пары таких фраз начинаешь по-другому себя вести, гораздо больше энергии вкладывать. Знала бы эта (фиг ее знает, кто она), насколько хуже она делает, когда придирается вместо того, чтобы поощрять.

Как же глупо все это... Но нельзя же, на самом деле, всем угодить? Я спрашиваю.

Бывший сослуживец сказал мне сегодня, что одна из среднеглавных у нас в магазине не любит меня, и даже может повлиять, чтобы меня уволили.

Обидно, знаете ли. Бегаешь тут, хвостиком машешь, лапу подаешь, а она - невзлюбила. Непонятно с чего.

И не то чтобы даже было страшно, что выгонят (о! слово какое) - я сама все время продумываю, куда бы смыться, чтоб поближе к дому. Но это же всегда так - приятней уходить самому.

А вообще - фигня это все. И начинала я это просто так, без планов, и получила оттуда уже много. Не жалко, если что.

А еще я сегодня отложила себе целых четыре вещички, две из которых прикольные майки. Одна черная, с каким-то смешным кошкообразным созданием, сидящим на краю бокала и надписью "I'm the princess of your dreams*", а вторая - серенькая с жутким аляпистым чудищем посередине и надписью "Come closer**"

Вот так.

_____
* "Я принцесса твоей мечты"
** "Подойди ближе"

Весь день работала, пришла домой и не могла уснуть... Жарко. Соседкин вентилятор шумит. Темно - ничего не поделаешь даже полезного!
Ну пошла в интернет, в общем.
Встретила там знакомого. Он говорит: пойдем гулять. Десять минут, и я у тебя.
А я почему-то не могу отказаться, когда он предлагает. Не могу объяснить даже. То есть, если я хочу, то говорю да. Ну еще бы - не хотеть пойти гулять ночью! Всю свою саратовскую жизнь мечтала :)
Один раз воплотила эту свою мечту, и некоторые знают, что вышло.
Так вот.
В общем, я вскочила, собралась и даже накрасилась в полтретьего ночи.
И поехали мы в раананский парк.

Для начала мы перелезли через забор. Израильские парки по ночам, видите ли, закрыты.
Это звучало так:
- Ну давай, деваться некуда, это не страшно, я тебе помогу!
- Нет, я боюсь!
- Ну ты вот только сюда наступи, а дальше посмотришь.

И так, с визгами и вскриками, через несколько минут я оказалась на той стороне.

Ну а потом - это того стоило - я поняла!
Там внутри мы катались на всевозможных прикольных штуках, бегали по веревочным мостикам, я видела эму (просто слов нету), а еще висела вниз головой на турнике, как двенадцать лет назад :)
Примерно каждый раз все начиналось с "нет, я не буду", но мне попался спортивный тренер и мадрих на мехине, так что против него переть было невозможно.

Г-споди, как же это волшебно, на самом деле, было! Почему в России такого почти не бывает. Почему в детстве у меня этого не было.
Но, в общем, здорово, что было вчера.

Под утро я вернулась домой - нарядная и накрашенная. Не из бара, не с дискотеки, а с детской площадки. Ну это же я :)

Любовь - это когда любишь всегда. Любой человек может надоесть, и взбесить, и не знаю что. Но стоит найти в себе силы сказать: "Хоть ты мне сейчас ужасно не нравишься, но я тебя люблю"
А еще надо говорить так Жизни.

Мы все достойны, чтобы нас так любили, бесперерывно, разве нет?

А я сегодня, кажется, нашла, с кем жить. Если все сложится, то это неописуемое счастье.

Настроение сейчас - щемит где-то внутри

Я так явственно ощущаю внутреннюю пустоту, что, значит, пришла пора ей наконец заполняться.

Только не подведи, только не отведи глаз :)

Фигня это все, что человек меняется. То есть, какой-то гипотетический человек - возможно, но я - нет. Даже у Дины Рубиной сегодня прочитала, что приехав в Россию после семи лет в Израиле, ей показалось, что все семь лет - это лишь один длинный сон, но никак не реальность. Потому что это параллельные реальности.
Я не меняюсь так же, как когда надеваю разные наряды и делаю непривычный макияж. Выглядит, конечно, страшно ново, но если умыть и раздеть... - вы меня поняли :)
В общем, процитирую Пуха в очередной раз (интересно, кстати, а вдруг он тогда сам кого-то цитировал): дополняюсь я, дополняюсь (все эти поступки несвойственные, и впадание в прежде недосягаемые крайности...). Но все, что было, остается.
Интересное ощущение. Я хороший человек и меня теперь много, потому что так и должно быть :)