Скоро рассвет, выхода нет... Бесподобно.

Выход есть всегда. И не один.

Только трудновато его искать с закрытыми глазами.

P.S. на будущее: как могла, так и искала, вот! По крайней мере, я старалась!

Сегодня мы гуляли с Глебом. Параллельно занимаясь садо-мазохизмом: он рассказывал мне про мадрихование и лагеря. Он ни в коем случае не виноват, это мой выбор, но... я не знаю, видел ли он, что у меня на глазах слезы. А я вообще-то считаю себя достаточно сдержанной.

Глупости все. Даже незачем на что-то надеяться. Пока я буду служить в армии, едва ли мой отпуск выпадет на время лагеря. Этого не вернуть. Это... неужели не переродить? Все-таки это всего лишь сублимация. Черт, я хочу это во что-нибудь сублимировать срочно! В армию влюбиться, что ли :))

Ну есть же еще удовольствия в жизни! Но разве что-то может обойти первую любовь? :)

Ну, собственно, вот. Совершенно безвыходная ситуация.

Я считаю так. Должное благодарности не достойно.

Дальше. Благодарность - добро для обоих (и для благодарного, и для благодаримого). Причем, для благодарного - в большей степени (я бы даже сказала, с большей степенью вероятности), потому что мимо благодаримого это может каким-то образом пройти.

Вывод. Давай постараемся не чувствовать себя и друг друга за что-то должными. Давай оставим основания для благодарности.

Это не попытка к принуждению. Так, предложение просто :)

Нет, с опытом я не лишаюсь непосредственности. Просто из детской она превращается в осознанную.

Настроение сейчас - хорошее

Я была на выходных в Самаре.

Резюме:
Хорошо, что я не жила в Самаре. А то, небось, и в Израиль бы не уехала. По крайней мере, вероятность увеличивается.

Так вот. Съездила.
Интересное началось прямо в поезде. Даже еще до того, как он тронулся. Мои соседи по купе стали разбирать какие-то документы, и на конверте я прочла надпись на иврите. В общем, оказалось, что я еду с людьми, которые репатриировались семнадцать лет назад. Раазговоры, понятно, были весь вечер об одном.

Ну, а потом было замечательно, как всегда. Чудесные люди, и город... классный. Неужели я это говорю? Наверное, я слишком долго пробыла в Саратове. Хотя, Самара всегда мне нравилась очень-очень.

В воскресенье я ходила в Сохнут встречаться со своим израильским координатором (он теперь будет новых заманивать). А потом застряла еще на два часа - болтали с охранником. На самом деле, болтал больше он (тяжело живется охранникам в одиночестве), но не обязательно же мне все время говорить! Можно пару часов и послушать :) Хотя, ближе к концу я-таки уснула, потому что они со Стасом стали обсуждать катюши, грады, смерчи, чеченцев, Осетию и прочие интересные вещи. Но до этого!
Вообще-то, это надо видеть. Подвыпивший с утречка, матерящийся через каждые три слова охранник, но через каждые четыре - вставляющий какой-нибудь термин на иврите - это что-то, честное слово. Когда евреи проявляют друг к другу такой интерес, это понятно. Но когда русские, вот такие, настоящие - это безумно трогательно.


Мы пришли со Стасом, так что он спросил, не женаты ли мы. Мы сказали, что нет. Проходит минут пять-десять. Он спрашивает: "А вы женаты?" Мы говорим: "Нет" Он отвечает (видимо, чтобы разнообразить диалог): "А собираетесь?" Пауза. Длинная. С переглядываниями. Я говорю: "Вряд ли" Ладно. Проходит еще немного времени, Стас начинает говорить по телефону, этот Сережа наклоняется ко мне и спрашивает так тихонечко: "А вы женаты?" Я, сохраняя несвойственное мне постоянство выбора, отвечаю, что нет. Тогда он выдает: "а почему?" :)) И поясняет: "Такой хороший еврейский мальчик!" Я говорю: "Ну нельзя же выйти замуж за всех хороших мальчиков. Если только очень торопиться..."

А еще он читал на иврите и спросил, еврейка ли я по галахе!!
И вообще, не только в плане национальности и религии, он оказался одним из тех немногих понимающих не своих.

И я подумала, что вращаюсь практически в исключительно еврейском обществе (что я сама, собственно и выбрала), а при этом (вот неожиданность!) мне нехватает вот таких вот простых, по-настоящему простых хороших русских людей. И что ради встречи с ним я бы оочень часто ходила в сохнут.

И называл он меня "Малышок" и "Дружочек мой" - естественно, потому, что не помнил имени. Но разве это так принципиально, если мне было по-настоящему приятно!
И прощались мы так тепло. Жаль, что он меня не запомнит :)

Ну а потом я чуть не опоздала на поезд, потому что покупала себе ободок на зиму :)

В общем, я довольна. Мне нужно было развеяться. И это вышло замечательно.

[700x525]

Настроение сейчас - I am ready. I am fine.

Мне сегодня сделали лесенку. Это было ужасной ошибкой с моей стороны довериться им :)
Вот, так что я страшно расстроена, в зеркале чужая девица (и даже завидовать ей не очень хочется). Нет, это не я.

А еще завтра я еду в Самару, а вещи собирать и не начинала. Начать, что ли...
А еще я собираюсь сегодня смотреть "P.S. Я люблю тебя" - может, всплакнется.

А еще я все время заново думаю эту фразу из "Бойцовского клуба": "Это как царапина на нёбе. Не трогай ее, и она заживет. Но попробуй удержаться" - и слушаю "Остаемся зимовать" и "Пьяный мачо". You are the fucking liar. Или еще кто-нибудь fucking. Только это уже ничего не меняет - как здорово.

Но самое главное, что все эти вещи совершенно не основные в моей жизни. А жизнь моя (страшно разрешить себе подумать) кажется сейчас расписанной лет на 15 вперед. Причем восхитительно расписанной.
Это же настоящее счастье :)

Посмотрела тот же фильм еще раз. Первую половину было интересно, потом в голове начался настоящий бардак.
Ууууууфффф... Кажется, это было слишком.
Зато теперь я снова готова смотреть мелодрамы :)

Что написано в середине?
[300x300]

[450x600]
[450x600]

[244x200]

Вообще-то я думала, что этот фильм мне не понравится - слишком мужской. Решила посмотреть для общего развития, потому что несколько интересных мне людей сказали о нем.

Но - все оказалось совсем по-другому. Драки там не противные, нервотрепки на пустом месте (как в банальных триллерах типа "Эффекта бабочки") нет. А сам фильм - чисто абстракционный. О переоценке ценностей. О внутреннем мире человека. О борьбе с самим с собой. О том, как себе же мы ставим подножки. Определенно есть над чем подумать. Только я так и не поняла, над чем :) Есть много красивых сцен и реплик, но ясно как день, что применять это на практике как есть, не разгадывая метафор, - глупо.

Думаю, посмотрю его сегодня снова. Читать книжку почему-то не очень хочется.

Если говорить об актерах, то Бред Питт, конечно, типичный "красавчик", но Нортон обладает чем-то гораздо большим, чем чисто внешняя привлекательность. Он невероятно притягателен в своей игре. Я считаю, это верх искусства - сыграть жалкого героя так, чтобы хотелось влюбиться в него (не из жалости причем!). И, что самое странное, эта искра в глазах не сбивает тон, не создает ощущение, что актер не вошел в роль до конца.
В общем, я восхищаюсь.

Расскажите мне, что вы думаете про этот фильм.
А если вы пока ничего не думаете, советую посмотреть.

Это цитата сообщения Рев0люционер Оригинальное сообщение

незаконченные мысли.


Начал замечать, что все больше и больше мыслей оставляю незаконченными. Не.додуманными.

Наверное, для себя. Себя более взрослого.

Слушать этот музыкальный файл

Чем я не desert rose? :)

- Мамусь, вы уходите? Купите, пожалуйста, курочку, картошечку и грибочков.
А я это все испорчу :)


А у вас есть какие-нибудь интересные, но не слишком замудренные рецепты для совсем начинающих? Буду благодарна!

Совсем даже не зима, однако...
Ночами я живу. А ночью - ...
Да, я все глубже ухожу в апатию.

И я все понимаю, знаю, в чем дело. И, как всегда, все неоднозначно.

А еще для меня прошлое, равно как и настоящее (ну, и будущее тоже, в принципе), стало таким размытым. Меня недавно поймали на том, что, когда я рассказываю какие-то истории из своей жизни, там нет меня. Да, я все прекрасно помню - но я из своего прошлого уже вышла.
И, наверное, это очень даже неплохо. Ведь я теперь - прямиком в будущее.

Перевела еще одну песню. Вообще-то она прекрасно мне знакома, но когда начала основательно, оказалось, что мне нужен словарь и куча времени. Теперь я закончила и страшно довольна. Кажется, это единственный способ заставить себя учить иврит.
Хоть я и очень люблю его учить.

Слушать этот музыкальный файл

"Возможно, я тебя люблю..."

Офигеть можно. В такое время я еще и нашла собеседницу в аське.
Ну и разврат... :)

Когда я думаю о тебе, мне становится страшно. Потому что ты тот, кто способен сделать мне больно. Во всех смыслах "способен".

Я прошу тебя, не надо.

Слушаю Desert Rose Стинга и понимаю, какой я счастливый человек. Чтобы понять, что в жизни по-настоящему важно, надо просто позволить себе все. Все-все. А потом посмотреть, к чему потянется рука, когда нет запретного.
И когда она потянется к тому, чем обладала изначально, а все, недавно "запредельное", так и останется в стороне, начинаешь понимать, что жизнь посылает такое огромное, безграничное добро.
Кадры перед глазами (как же сильна музыка)

...Вот эта заставка на ненавистном арабском, я задираю ноги и кладу их наверх ("Ненавижу две вещи в моей машине. Первая, это когда пассажир кладет наверх ноги..."), в щель окна задувает ветерок. Картинка пейзажа мчится на нас, музыка упоительна, я тянусь к магнитоле, кручу переключатель громкости чуть ли не до упора ("...вторая - когда кто-то дотрагивается до моей магнитолы").
Я готова ехать так бесконечно. Мы можем даже выехать на встречную, Г-сподь хранит меня. Хочешь, я буду твоим талисманом? У меня есть удача.
Я люблю жизнь. Я люблю все, что вокруг меня. В груди защемляет, к глазам подступают слезы.
Мазаль шели...

А вы спрашиваете, как я могла отказаться от возможности получить высшее образование после школы! :)