Я не дурачусь (почти). Я не пьянею. Меня не ведет от кальяна.
Ну блин ваще.

По поводу дуракаваляния - Авив, можно сказать, единственный человек, который
м я расслабляюсь. Это меряние одежды друг друга (естественно, мне проще брать у него вещи без опасения испортить) и наши танцы - это что-то. Я на самом деле хотела бы с ним дружить.

А еще у самой лучшей Мамы в Мире сегодня День Рождения.
По случайному совпадению эта мама - моя. Чтобы вы поняли, что Самая Лучшая она вовсе не поэтому.

Ну, во-первых, я закончила тиронут. Уже очень давно. Неделю назад, кажется.

Должна была пойти на свой курс, но его перенесли на неделю, а потом еще на несколько дней, так что к концу этой недели начнется, наверное.
Пока что я "ожидающая" - некоторые в этом статусе в армии находятся месяцами. Это значит, что тебе не нашли чем заняться, и поэтому ты сидишь на какой-нибудь базе и выполняешь всякие идиотские задания типа подмести или собрать окурки. Я использую вовсю свой гениальный дар отлынивания, к тому же у меня еще и блат, так что я не перенапрягаюсь. Если не считать того, что вставать приходится в полшестого утра каждый раз. И ездить в автобусах по четыре часа в день. Так что все равно устаю, конечно. Но жить можно.

Вообще, ощущение от армии очень странное, потому что постоянно натыкаешься на какой-нибудь идиотизм - например, за последнюю неделю мне несколько раз успели сказать, что я не могу попасть на курс, а потом, - что могу, и я еще не знаю, что будет на следующей неделе.

Я устала морально (хоть и не так, как на тиронуте, конечно).
Я испытываю духовное голодание. Скучаю по синагоге и всем русским еврейским тусовкам. И по по-настоящему глубоким беседам.
Я болезненно самостоятельная - начинаю думать, что, после того как я смогла оставить настолько родных людей (я сейчас не только про родителей), мне никто больше и не нужен.
Я продолжаю замечать всякие милые мелочи, которые никто обычно не замечает, а меня раньше заставили бы восхищаться - но не восхищаюсь.

Это все обратимо, надо просто хорошенько расслабиться. Только как бы это сделать.

Армия отупляет. Когда на тебя постоянно орут, и вообще, когда окружающая тебя реальность не соответствует ожиданиям, научиваешься от нее бежать. Стараешься не выделяться. В глазах - лед.

Нет, это не страшно. Еще восемь дней, и все. И начнется что-то другое.
И вообще, это полезно. Быть тупой - не слабость, а новоприобретенное умение.

Возвращаешься домой, отмываешься, отсыпаешься, наблюдаешь за обычной жизнью и приходишь в форму.
Нехватает, конечно, этого полета в небесах от ощущения сцепленности сознаний. Но я испорчена, я познала роскошь. И сколько уже можно об одном и том же. Вернемся к нашей теме.

Это очень хорошо, что я делаю то, что я делаю. Наблюдаешь за израильтянами, начинаешь их понимать потихоньку. Это интересно. На иврите очень много говоришь. Русские девочки недолюбливают меня за это. Я - изменница :) Израильтянки меня любят.

"Ты не как другие русские. Ты улыбаешься"
"Как, всего год в Израиле? Ты очень, очень красиво говоришь на иврите!" - это приятно, это моя гордость.
"Ты так быстро все делаешь, и даже искупаться уже успела!" - это забавно, безуспешно пытаюсь объяснить, что я по жизни черепаха.
"Кровать должна быть застелена безупречно, так, как у Ольги" - о да, я лучший в мире застилатель кроватей.

Но есть ужасная проблема. Моя форма, в которой я должна ходить по городу, ужасно мне не идет. Мне ее сначала выдали огромной, и я отнесла ее в ушивку. Вышло слов нет как плохо. Не знаю, что делать, и куда еще ее резать. Но после вчерашнего стресса (вышла таки на улицу в ней, чтобы бесплатно ехать в автобусах, вернулась и переоделась) мне просто плохо от мысли, что я в этом буду ходить еще два года. Может, это кажется, ерундой, но когда обеспокоенность доходит до такой степени - это в любом случае серьезно.
Не знаю, что делать.

На выходных нет времени. Это хорошо, наверно.
Вчера пошли к Авиву. Он такой высоченный, худой и лопоухий. Я его обожаю. Надела его джинсы (они мне велики всего на размер-полтора), замоталась шарфом, который он сам когда-то связал, и задремала на его огромной классной оранжевой кровати.

Должно же в жизни быть место глупостям.

Ну, во-первых, салат все-таки получился вполне даже удачным. Ну то есть в классических рамках. И теперь я могу сказать, что все в нем ерунда, кроме кропотливейшего разделывания селедки. Что самое интересное, такое разделывание требуется только ради меня, потому что все остальные тоненьких косточек не замечают - но не буду же я готовить то, что сама не смогу есть!

А еще я жутко, крайне инфантильная. Я сейчас поймала себя на позиции ребенка, пробующего мир на прочность. Ну то есть, сколько еще времени я смогу сидеть сложа руки и при этом не упустить все шансы на что бы то ни было.

Может быть, я, конечно, и надумываю. Может, все не так уж и запущенно. Может, я устала просто и берегу нервную систему. И вообще - я же еще ничего не упустила!

И, может, это не патология - боязнь перед ближайшим будущим. Вон есть, например, люди, которые боятся будущего далекого - чем они нормальнее?

Мне нужна какая-нибудь сильная книжка или фильм хотя бы - настроиться как-нибудь исподволь, на эту тему.

Я уже около четырех часов готовлю селедку под шубой. И ненавижу ее. Я же ее с детства не любила!

Обнаружилось, что я не умею варить картошку в мундире. Сварила один раз, выбросила. Теперь вторая попытка - картошка экстренно остужается в морозилке, да простит меня бог электроприборов.

Черт побери. Почему есть такие нужные в жизни вещи, которые настолько трудно мне даются?

Я хочу спать.

У нас сегодня Новый год. Поздравляю.

На этот раз в слихот просила прощения только у одного еврея. Других потенциально обиженных не нашла :)

Снова столкнулась со своей постоянной проблемой не покупать слишком большие и помпезные подарки. Поэтому очередной большой и помпезный теперь останется у меня дома на неопределенный срок, потому что я поняла, что мне будет очень не по себе дарить его, и купила другой поменьше.

Ну все, собственно, я побежала.

Настроение сейчас - отсутствует в наличии

Итак, отчет.

Армия.

Привезли нас на распределительный пункт, долго мучали. С утра до вечера. Прививки делали, кровь брали. И отпечатки пальцев. И фоткали физиономию целиком. И зубы отдельно. И ренген какой-то.
Раздали должности. Моя называется "управляющий компьютерной сетью" - говорят, что по-русски это называется сисадмин, понятия не имею. Когда мне это писали, я сказала, что хочу что-нибудь с людьми, а не с компьютерами, но этот дядька мне ответил, что меня никто не спрашивает. Ну и ладно, что получила то получила. Собственно, единственное, что меня в этом радует, это реакция людей, когда я говорю, кем буду. Судя по всему, это на самом деле очень круто, но я этого пока что совсем не ценю.

С фотканием зубов было прикольно. Дело в том, что надо приоткрыть рот и оттянуть губу пальцами. Естественно, никто этого делать не умеет правильно, да еще и неудобно как-то такие страшные рожи корчить.
В общем, рядом с "фотографом" сидел парень в форме, настоящий красавец. Ну вот такое лицо, что можно смотреть не отрываясь. И со сногсшибательной улыбкой. И когда очередная смущенная дурочка не могла правильно показать челюсть, он изображал ей, как это надо делать. Согласитесь, интересная должность. Для человека с такими данными :)

Еще у меня получилась очень милая фотография на удостоверение солдата, потому что фон там белый, и футболка у меня была белая. И цвет кожи не сильно отличается. Поэтому я как ангел, который высунул голову из облака.
А у одной девчонки получилось просто что-то, потому что она была в топике без бретелек совсем. И на фотке кажется, что она фотографировалась голая. На самом деле очень интересно смотрится, особенно если учесть, что документ серьезный.

В конце дня нам выдали форму, ужасно не подходящую по размеру (хорошо они хоть к обуви так не относятся). Ну и обувь, собственно. Заставили все это безобразие надеть.

Посадили в автобусы, повезли на базу. Все, армия началась.
Я попала на самый легкий тиронут, который только может быть. В общей сложности он длится 14 дней, но из-за праздников растянется на полтора месяца.
Направленных физических нагрузок как таковых у нас практически нет (я имею в виду, нагрузок ради нагрузок без какой-то насущной цели), так что они всеми способами пытаются создать нам угнетающую обстановку по-другому. В основном, это проявляется в том, что нам принципиально не дают спать больше шести часов в сутки, невкусно кормят и постоянно на нас орут. Собственно, из всего этого единственная существенная проблема для меня и она же убийственная - угадайте какая.
Ок, пишу для тех, кто не знает меня лично :) Эта проблема - недосып.
Скажем так, четыре дня я могу так прожить, даже четыре с половиной могу, а вот больше - уже нет. Уже все. И я знаю, что вы, негодяи, мне не поверите, как всегда, но для меня это пипец как серьезно. Нам сейчас дали больше недели перерыва, и я не уверена, что смогу вернуться в нормальное состояние за это время.

В остальном, все это очень похоже на детский палаточный (вернее, шатерный) лагерь, в котором мадрихи позволяют себе отпускать в адрес ханихов унизительные реплики и вообще по-всякому изображать из себя очень строгих и сердитых.

А про содержательную часть и рассказывать лень. Ну выдали нам винтовки. Ну научили разбирать-собирать. Ничего особенного, рутина :)
Кстати, я думаю, вы знаете, что оружие никогда нельзя оставлять. Ни во время сна, ни чтобы сходить в туалет или искупаться. Если забудешь свою винтовку где-нибудь и тебя на этом поймают, сядешь в тюрьму на девять лет.

Ну, в общем, как-то вот так. Даже не помню, что еще рассказать. Если что забыла, спрашивайте.

Ах да. Я не жалею :)

Настроение сейчас - ровно позитивное

В общем, завтра я иду в армию. И я не против :)
Даже чуточку интересно.
Определенно, в моей жизни начинается что-то новое, и мне это нужно.

Мне сказали, что в первый день все девочки плачут. И мне от этого как-то резко полегчало. Потому что, если я начну плакать, то буду знать, что так быть должно, и что это пройдет в свое время.
И вообще - я люблю поплакать!
Просто надо стараться от всего получать удовольствие :)

А, может, от меня даже какая польза стране будет? Ну тогда я буду совсем довольна.

Пожелайте мне удачи :)



Слава Б-гу, мне очень хорошо в Израиле :)

Я себя сегодня наконец-то взяла в руки. Даже не верится.

Все дело в том, что я страшно, ну просто жуть как боялась армии. Не по каким-то объективным причинам (хотя, они, вероятно, тоже имеются), а просто. Просто я так устроена (а, может, и многие другие, не знаю), что я вроде головой понимаю, что делать надо, и решаю это делать, и когда решаю, то спокойно об этом думаю. А потом оно приходит, и я просто впадаю в ужас. И я не нахожу ничего лучше, чем просто отвлекать себя. Потому что убрать страх не прячась у меня не получается. И так, например, было перед каждым из трех полетов (хотя, тут с каждым разом становилось все легче - потому что имела представление, куда лечу, а главное - зачем).

И вдруг, за три дня до Страшнойдаты мне удалось себя привести в порядок. Причем спасительная мысль не просто не нова, а, скорее, убийственно тривиальна. И вообще это мой стандартный совет всем заранее волнующимся. Почему-то дать его себе я догадалась только сейчас.
Совет такой: не переживать заранее. Сейчас же проблем нету. Да, они будут, и я даже могу представить, какие. Но разве я не напереживаюсь во время и после?

Интересно, помог бы мне такой совет не бояться сдавать кровь? :)

А еще мне сегодня рассказали про мое обозримое будущее. Вызнали через кого-то. Короче, у меня будет Курс молодого бойца около месяца (а я так мечтала, что в два раза меньше), потом какие-то компьютерные курсы в Рамат-Гане (пригород Тель-Авива), а потом буду служить на базе рядом с Петах-Тиквой. В общем, неплохо, потому что это все в центре страны находится, да и должность не самая дебильная - по этой специальности я даже смогу работать только на основе армейских курсов и опыта.
Но меня же просто воротит от этого занятия! И с чего только они взяли, что у меня есть к этому способности! Все больше убеждаюсь, что мир устроен не для сов, и не для гуманитариев. И это жуткая несправедливость :) Потому что я свой интеллект хочу проявлять в какой-нибудь другой области, а не в изучении компьютерных языков (бр, для меня само словосочетание звучит абсурдно).
А еще я знаю, что на моей базе будут одни русские, которые разговаривают в основном матом. И это тоже для меня большой облом, потому что я не стала косить от армии, в общем-то, только ради иврита.

Но я все равно очень довольна сегодня.

Лева Би-2 тоже служил в Израильской Армии :)
[316x600]

Настроение сейчас - I love myself and I want to live

Б-же, я чувствую себя такой открытой миру!
Мир, по-видимому, тоже это чувствует.

Потому что сегодня водитель такси играл мне на губной гармошке. А когда привез - на гитаре. И пел, конечно.

А, еще прикольный случай из дня. Встречаю пять знакомых парней. Начинаем болтать. И тут я замечаю, что мы с ними стоим таким большим, но правильным кругом. То есть на самом деле каждый друг от друга на довольно большом расстоянии. Прикольно так.

А вообще-то я сегодня ездила в Иерусалим. И подобных знакомств и встреч интересных была уйма. Ахххх, как я довольна.

Где-то я уже точно высказывала эту свою точку зрения, но здесь, кажется, еще нет.
Итак.

Можно купить дом,но не очаг;
можно купить кровать, но не сон;
можно купить часы, но не время;
можно купить книгу, но не знание;
можно купить положение, но не уважение;
можно заплатить за доктора, но не за здоровье;
можно купить душу, но не жизнь;
можно купить секс, но не любовь

Очень красиво и романтично.
Но как вы себе представляете очаг без дома, сон без кровати - и так далее...

Я сегодня провела длиннющий урок русского языка. На тему падежей. Согласитесь, что это пипец! Лично я в них и сама, бывает, путаюсь!
Вымоталась жуть.

А еще я решила по возможности не пользоваться лифтом. И уже целый день не пользуюсь :) А живу я, кстати, на седьмом этаже. Правда, он называется шестым, и это психологически помогает.

Так что надо теперь почаще из дому выбегать. И вбегать :)

А еще я подумала сегодня, что наконец-то начался тот период моей жизни, когда я получила все то, по поводу чего остро переживала, а новых острых переживаний еще не появилось.
Это так приятно чувствовать себя в хорошем возрасте. Еще полгода назад я так не чувствовала.

Все, кончаю графоманствовать, брыкаюсь спать.

1. Я несколько раз хорошо подумала и нашла лазейку. Ответ прекрасно подгоняется под решение. Ура. Мы за нестандартное мышление.
И главное, что я себе не вру. Я на самом деле права.

2. Под долгораскрывающимся впечатлением от "Вечного сияния чистого разума" стерла из своего плеера две довольно приятные (просто не самые любимые) песни. А еще две - кайфовые, насквозь прожигающие - пока нет. Но каждый раз проматываю.
А есть ли смысл стирать? Ноутбук-то я все равно не выкину.

И вообще, как вы считаете, есть ли смысл выкидывать из жизни якорящие нас вещички?

Год сегодня. Год.

Вообще-то я сейчас не в лучшем состоянии, чтобы писать мемориальные посты (но и не в худшем, конечно, - тупо дико сонная), но... Попробую.

В общем, я за этот год повзрослела, да. Поправилась :)
А если серьезно, то у меня на самом деле появилось (хотя, вернее, думаю, сказать "раскрылось") какое-то новое Я. Именно здесь. Именно благодаря тому, что я оставила очень многое, что меня поддерживало. Смотрите Fight Club.

Я балдею от того, что принадлежу сама себе. От того, что большую часть времени я одна, - тоже балдею. Хотя я очень рада людям в принципе. Просто во всем свой кайф.

Я до сих пор маленькая очень, и потому подмечаю каждый "взрослый" поступок, каждую мелочь и хвалю себя. Это для меня пока что ново. Но все-таки они есть, эти поступки, прежде мне несвойственные (или просто не приходилось).

Первая часть года, довольно длинная, прошла для меня как во сне. Я же привыкла отмерять время по смене времен года. Крохотное деревце за моим окном пожелтело только зимой.
Сначала на моих глазах была поволока воспоминаний. Потом я резко открыла глаза, и меня сразу же ослепил фейерверк чудес Святой земли. Это была первая часть.

В середине я-таки наткнулась сослепу головой о твердое, и пару месяцев училась жить хотя бы с одним открытым глазом. Это был достаточно тяжелый период, ничего не скажешь.

Ну а потом началась настоящая жизнь, не "как во сне", и мне на самом деле кажется, что я осознаю происходящее :)
И я очень довольна.


А сегодня мы с Пухом слегка отмечали годовщину. И он научил меня есть суши палочками, наконец-то! Ну то есть не то чтобы я прямо уж так залихватски это делаю, но - без помощи рук :)
И, главное, что меня уже года три всякие-разные пытались научить, но я им не доверяла может... Хотя, странно. Во многих других вещах доверяла же. Просто у Пуха какое-то особое на меня влияние.

Вот :)

А, кстати. В шана шеавра у меня состоялось несколько встреч в Иерусалиме - как запланированных, так и чудесно случайных. Так что - вы знаете, что говорить :)

До армии меньше двух недель. Бр-р-р-р! Меня здесь нет! Я страусовидная улитка. А еще я зайка. Не в том смысле, что милая. Угадайте, в каком. Я вот угадала.

Ну это все глупости, в общем.
Я почему-то не сплю, хотя хочу давно. Зря это я.
А, кстати, у меня интернет отлично ловит! Блин :)

Хорошие люди меня бесят. Даже не так. Меня окружают хорошие люди. И это прекрасно. Но они меня бЕсЯт!! И это немножко тяжело.

А если в общем, то несмотря ни на что (а именно, печальные взгляды россиян и брюзгливое бурчание израильтян - причем второе гораздо концентрированнее), мне здесь очень нравится. Может быть, место все-таки можно любить?
Хотя, я стала гораздо недоверчивее. Ну неужели это и есть признак взрослости. Пошла бы она к черту тогда эта взрослость.

Прошлась по магазинам. Хочу купить все. Я сама бы не поверила, если бы не сравнила, что одежда, скажем, здесь гораздо разнообразнее и интереснее, чем в Москве. Ууууууу. Денег нет. Уууууу. И скоро я буду носить только хаки.

Была сегодня у глазного. Начинаю любить ходить по врачам! Они все почему-то мне говорят, что я абсолютно исправна. Наверное, я просто умею выбирать области медицины, к кому идти спрашивать :)

Все, со скрипом отрываюсь. И не буду закрывать жалюзи. Пусть завтра меня разбудит солнышко. А оно тут, блин, солнчище.

P.S. Послезавтра год. И это - праздник.

У меня несколько дней не было интернета. Я училась жить - обычная история.

Хотела заняться делами и случайно пошла курить с Мишкой и Петей. Хорошие они. Хорошая я.
Мы сидели у Мишки во дворе, и в нас чем-то кинули с балкона. А еще до нас докапывалась милиция. Но разве это важно, а у меня зато была ностальгия - по "новой родине". Там бы не кидали :)
А еще мы пили шампанское из горла, потому что "не пижоны". И "Миш, или ты с женщин денег не берешь?" - и пьяный гогот.
И "смотри, кто-то пустил огромное кольцо из дыма, вон там, на небе!"
И, и, и...


Посмотрела "Вечное сияние чистого разума" - очередной фильм, который с первого раза не понять (говорю за себя) на мою голову. Что они хотели сказать?! Ок, кое-что сама понимаю, но - что они хотели сказать нового, оригинального?

Собрала вещи. Вроде. Немного привела себя в порядок.
Выпила фенотропил - не помогает.
Поехала.

Испытываю чувство вины.
Ну ничего. Со мной еще рассчитаются. Но ведь лучше - сделать и каяться?

Искала в ящике какой-нибудь листочек расписать оставшиеся дни. Наткнулась на тетрадку с изображением какого-то персонажа "Симпсонов" и надписью: "Trust me, I'd never lie to you" Сомнение закралось, нет, не так - выкралось из памяти... У меня, собственно, был только один вариант, что с такой тетрадкой я могла собираться сделать (не настолько я люблю Симпсонов, чтобы купить такую себе). Открываю, а там на обложке изнутри надпись: "Эта тетрадь преподнесена Глебу в подарок. Он знает, от кого" И пометочка "беэзрат hашем"

Как и когда я ее покупала, а также почему не подарила, я никак не могу вспомнить.

Вот так вот мило и забавно.

Дождь, с громом, настоящий! Теплыыый.
По колено промокла.

Это то, о чем я мечтала.

Пой мне еще. На-на-на, на-на-на... Тихо!
В обратную сторону крутится мааааа

Сколько лет прошло, все о том же
Сколько лет пройдет, все о том же

Джинсы
воды набрали и прилипли,
Мне кажется, мы крепко влипли
Прости меня, моя любовь

Я сегодня прошла по канату. Я не упала. Я вроде никого не спихнула. Я получила огромное удовольствие.

Лешана hабаа, вешеиhие лану кейф!

Это цитата сообщения no_happy_ending_life Оригинальное сообщение

...


[698x243]