Я сегодня говорила по телефону со своей сестрой. Вот так - первый раз.

После "привет - как дела", что меня очаровало совершенно, она спросила:

- Ты удивилась? Ты удивилась, что я уже большая?

Я и правда удивилась!

Ваау.

Я жутко сонная, так что буду излагать конспективно.

Наиболее вероятно, что в октябре я переезжаю. Если вы не догадались, это означает, что надо носиться с места на место, как сумасшедшая, уже сейчас.

Надо искать соседей по квартире. Наиболее вероятным представляется, что это будут Марк и Танечка. И даже может быть, что это будет Аарон.

Это все, конечно, жутко пугает. Но почти не расстраивает.

"Я, конечно, не хочу сказать, что ум и печаль – это гири, которые не позволяют нам воспарить над нашей жизнью. Но, видно, это тяжелое, как ртуть, вещество с годами заполняет пустоты в памяти и в душе.
Те самые пустоты, которые, наполнившись теплой струей воображения, могли бы, подобно воздушному шару, унести нас в просторы холодного весеннего ветра" Дина Рубина.

Это признак (и свойство) взрослости - даже когда ни о чем не думаешь, постоянно о чем-нибудь думать. Варить что-то где-то в глубине себя. Оно вроде бы и само думается, вроде бы и внимания не обращаешь, но - сомнений быть не может, оно есть, иначе оно не вырывалось бы так легко и с такой готовностью в ответ на малейший внешний раздражитель. Это: завтра надо встать в семь (и не проспать! и не проспать! и не проспать!!! о Б-же, а что, если я просплю?!!); в воскресенье стрельбища допоздна; через два месяца я лечу в Россию (не два месяца, а меньше, пора собирать вещи! в какую сумку я их сложу?); купить колбасы или наконец пожарить котлеты, которые я заморозила полгода назад? - и так далее. И все это всплывает, всплывает!

И еще этот рак. Наши разговоры о котором, кажется, добавляют кому-то доходов.
Не говорить долго по мобильнику, а лучше не говорить совсем. Я каждый день говорю, кажется, по часу.
Средство для мытья посуды. Я так долго смывала - а вдруг не смылось? А когда ешь у кого-то в гостях - да они вообще не стараются тщательно смывать!
Нездоровая пища. А также здоровая - в овсянке ведь тоже есть канцерогены.
Сегодня в магазине посуды продавщица сообщила, что из посуды, сделанной в Китае, есть нельзя - от этого бывает рак. Мы всю жизнь едим только из такой посуды!

И я не начну выбрасывать из своей жизни все опасности, это слишком большая история. Я считаю, лучше не париться.
Так почему же сегодня в магазине я в очередной раз подумала с самым настоящим отчаянием: "Скорее всего, я рано заболею и умру. Г-споди, я не хочу умирать!!"

А еще я верю в гарантию исполнения того, что записано. И в невосприятие как человеческим мозгом, так и всей вселенной частицы "не".
Так что вообще пипец :)

Но пока что - моя жизнь так прекрасна :)

Да, дневник уже не пишется. Так, как писался раньше.
Я перешла в другую плоскость. А может быть, сферу.
Я с теории перешла на практику. Я это поняла сейчас, когда перечитала некоторые свои посты и обнаружила, что тем же самым живу сейчас - только не размышляю на эти темы, а проживаю их (не без размышлений в процессе, естественно).
И я считаю, это замечательно - то, какая я была раньше и какая стала сейчас.

А завтра первое июня. И это значит, мой отпуск начался. Да, мне дали отпуск на работу! Но по сравнению с армией работа - это праздник.
Дали две недели, а не положенный месяц, но я все равно в восторге.

В честь этого первый раз за последние года два сделала маникюр у профессионалки - накрасила ногти в бордовый, вернее, красновато-черный цвет - когда еще я смогу себе это позволить!* И главное, ни к какой летней одежде у меня этот цвет не идет, но все равно не смогла удержаться. Потому что это не под одежду, это под внутреннее самоощущение.

А в городе цветут деревья с бледно-фиолетовыми цветами. И осыпают улицы своими лепесками. И эти чудесные лепестки светятся в сумерках. Совершенно неповторимо.

Кстати, завтра я встаю на работу в 4:40... Здравствуй, свобода! :)

_______
* Девочкам в армии можно красить ногти только прозрачным, нежно-розовым лаком или делать французский маникюр.

Да, меня это интересует.

Я вообще-то обычно болею за Россию. И радостно заявляю, что это единственное международное соревнование, где я "за родину".

Но в этом году... Это было просто невозможно.

И все равно победил русский мальчик! Посмейтесь над моей внезапно проявившейся "национальной гордостью".
На самом деле, я люблю Евровидение за то, что каждое выступление - это не просто песня, а короткое представление. И, таки да, он сделал представление. Правда, больше в духе передачи "алло, мы ищем таланты". Все-таки песня сама по себе тоже должна звучать. Но, в общем, я не разочарована.

И... Мне понравилась песня Израиля. Красивая музыка и красивые слова. И... ужасное лицемерие. Хорошо хоть арабку выбрали нейтральной внешности.
http://www.youtube.com/watch?v=B_G1k4EClmU
http://www.amalgama-lab.com/songs/n/noa/there_must_be_another_way.html

Ну, что вы скажете?

Оставила сегодня в Суперфарме 200 шекелей.

Суперфарм - это сеть магазинов косметики, парфюмерии, лекарств, бытовой химии - в общем, всего тому подобного.
200 шекелей - это примерно 1600 рублей.

Побаловала себя ароматизированными влажными салфетками для вытирания пыли и спреем для особо стойких загрязнений.
Вот такие вот маленькие радости. Вот такая вот я стала.

Уважаю людей, которые счастливы.
Уважаю себя - за то, что я счастлива.

*На самом деле, "счастлива", скорее, переводится как "довольна жизнью", но это на данный момент тождественные для меня понятия. А, может, это просто и есть одно и то же?

Я все-таки изменилась. Наверное, очень.
Хотя, прослеживается цикличность в интенсивности скучания по России в зависимости от времени года.
В общем, я научилась хотеть то, что у меня есть. А не только то, чего у меня нет, - из принципа.
Благо то, что есть, вполне даже привлекательно.

Например, у меня появились друзья-парни. Даже несколько. Друзья - это значит не только "привет-привет", а встретиться и провести вместе несколько часов. И у них (почти у всех) есть девушки. И в этом формула счастья.

Благодаря этим мальчикам последний шабат вышел у меня просто восхитительным. Я была в бассейне, а потом ходила на выставку картин.

Армию вполне можно терпеть (хотя иногда даже напоминает Советский Союз, что очень противно), работа приносит удовольствие.

Что может быть лучше.
Слава Б-гу.

Итак.

Я прошла (и перешла) первую четверть службы в армии. И - решила в отличие от всех остальных не считать дни до окончания. По крайней мере, не считать в нетерпении.
Я решила, что потом будет еще сложнее. А пока что надо успеть что-нибудь сделать, до чего потом до пенсии руки не дойдут. На курс фотографии вот записалась для разогреву. И поняла, что столько всего еще хочется, что - Г-споди, у меня же есть на это всего-навсего полтора года!

А, еще я вернулась работать в магазин продавщицей. Это такое удовольствие!
Магазин - мужской одежды :)

Подумала, что Израиль делает со мной.
Прежде всего, люблю сам Израиль. Не имею склонности, как многие, сваливать вину за все тяготы жизни на страну. Да, если я устала в армии, это чертова армия. И если какая-нибудь девочка свободна до безобразия в своем всеуничтожающем самовыражении, то это только она лично дура. А Израиль сам по себе - чудесное место, и ничего другого не хочется.
Кроме того, я стала-таки свободнее здесь, как и хотела. С другой стороны, в армии я научилась-таки не открывать рот, даже когда мне есть что сказать и очень даже конструктивного.
И... я неотвратимо охладеваю к исполнению религиозных традиций, и это грустно.
Это несправедливо как-то, что если даже в России есть столько организаций, которые поддерживают в нас еврейский дух, то здесь этого нет. Да, каждый еврейский праздник - всеобщий выходной, но для большинства и не больше, чем просто выходной. Как в России какой-нибудь День Конституции.

Веселого и кошерного песаха :)

Цвика - это мальчик в армии. Он вообще-то из русских, но по-русски говорит, как иностранец, который хорошо выучил язык. Постоянно бросает что-то из серии "тоже я".

Я от него плачу. Подолгу.

Я: Как сказать по-русски "питрийот"? (там на самом деле было другое слово, не помню, какое)
Цвика: Питрийот-бльть!

Телефонная клиентка: Переведите мне солдата!
Цвика: Волшебное слово!
Клиентка: ... пожалуйста?

Еще одна клиентка: Вы знаете, у меня в программе происходят такие странные вещи...
Цвика: Ничего, это со всеми нами случается. В чем проблема?
Клиентка: Я создаю запись, стараюсь ее сохранить, а у меня эта кнопка просто не нажимается!..
Цвика: А, и это вы называете странными вещами? Мне звонила клиентка, у которой эта программа готовила эспрессо!

Это правда пора в жизни, которую надо запомнить.

В армии вроде все устаканилось. Это, конечно, не "кейф", но - жить можно. (раньше было нельзя)

Новый год был настоящим, русским-русским.

День Рождения был волшебным, с подарками, задуванием свечки (одной, зато она была музыкальная), сюрпризами, объятьями... посиделками за суши с шампанским в очень приятном кругу, где кроме меня была только одна русскоговорящая подружка (мне нравятся, какими разными в этом плане у меня выходят праздники).
О да, это был Всем Праздникам Праздник.

И теперь я улыбаюсь сама с собой по утрам в автобусе, и в армии, как только есть минутка для мыслей... В общем, ура :)

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

[390x232]

Когда мой дедушка покидал Европу в 1935 году, на стенах было написано: "Евреи, убирайтесь в Палестину!"

А теперь, когда я приезжаю в Европу, надписи гласят: "Евреи, убирайтесь из Палестины!".

Какая короткая память у этих европейцев!

Вчера было ровно три месяца, как я пошла в армию. Ура, товарищи.
Сравниваю, почему-то, как закрепилась в моей голове дата "три месяца после алии". Вообще, конечно, совсем по-другому все было. Там бывало и свободное время, подумать о грустном и философском, и куча, куча, необъятная куча событий - почувствовать восторг, восхищение...
Последние же три месяца - хм, общее, пожалуй, только в том, что не замечаешь, как летит время. Но в данном случае, потому что свободного времени не было совсем.
Да, это было тяжело для меня. Но не убило, а сделало... Ну не выносливее, но терпеливее, что ли. Теперь я ценю и радуюсь каждому кусочку свободного времени.
И, кстати, я стала жаворонком!
И поэтому совсем не хочу Новый год.

И времени на баловство нет. И желания, если честно, тоже. Но это не мешает мне чувствовать себя счастливой. Наверное, уметь быть счастливой без глупостей тоже важное умение.

Кстати, парадокс: когда свободного времени полно, ничего не хочется делать. Когда его очень ограниченное количество, сразу кидаюсь делать что-то полезное.

Праздничное стихотворение: http://www.stihi.ru/2005/12/30-395

У меня ни на что нет времени. Столько людей, которым я хочу позвонить и никогда не успеваю - не говоря уж об увидеться.

Но теперь все должно измениться: у меня закончился курс. Я рада очень.
Конечно, там было хорошее. Замечательные люди.

Фотки вот: http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=62933422

Кстати. По-прежнему ничего не понимаю в компьютерах :)

Раньше я говорила, что нужно каждый месяц менять магазин, в котором работаешь, чтобы не становиться роботом от постоянно повторяющихся совершенно однотипных бесед.
Теперь все чаще обычная жизнь напоминает мне работу. Все знакомства проходят так:

- А чем ты сейчас занимаешься? Ну и как тебе в армии? А я делал/а то-то и то-то, было классно/неплохо/так себе. А в какой школе ты училась? Как это? Это как же давно ты в Стране? Кааааак?! Всего год? Ой, ты так здорово разговариваешь, молодец! А с кем ты приехала? Ну и как же ты справляешься? Армия помогает, да?

Собственно, на этом разговор обычно плавно затухает.


Хочу снова работать в магазине.

В армии я учусь быть флегматиком. Да нет, даже не флегматиком - потому что если меня что-то задевает, то уж задевает. Скорее, я учусь прятаться от всего, что может задеть. В итоге из меня выходит что-то безынициативное и апатичное.

Хотя, бывает, что и смеюсь до слез. Вот диалог (не знаю, насколько вы в силу своей нормальности сможете это оценить):
Кто-то: Здорово, завтра выходной, можно будет посидеть дома.
Кто-то: А я пойду с сестрой по магазинам.
Я: А я первым делом отосплюсь.
Уля: А я первым делом приму душ!
Я: Ну знаешь... тогда я первым делом разденусь!
Уля: А я первым делом положу сумку и разуюсь!
Я: А я первым делом войду в квартиру!

В общем, на этом диалог кончился, потому что мы с Улей рыдали и не могли больше разговаривать :)

А еще я уже напряженно думаю про свой День Рождения. Даже не представляю, что мне с ним делать. Как всегда, собственно. Почему-то совершенно не умею устраивать собственные дни рождения.

Вот.

Чем больше я понимаю, что жизнь трудна и полна зазубрин на том пути, который так хочется чтобы был гладким, тем больше впадаю в ступор. Я не хочу многого. Наверно, это не слишком много. Хочу просто уютный дом. Хочу профессию, нормальную, не олигархом. Хочу деньги, не слишком большие, чтобы можно было жить спокойно. Детей, семью. Чтобы все так было тихонечко и уютненько. Мне кажется, это был бы рай.
Но это все так нескоро и так непросто. А может быть, в таком пасторальном виде - и вовсе никогда. Просто мне слишком повезло с детством.
Если бы я жила в России, мне кажется, мне не о чем было бы переживать. Но я переживала бы с тоски. Это точно.
Но это так, философствования заключительной стадии переходного возраста.

А вообще, я сейчас на курсе, не вижу жизни всю неделю и не совсем довольна своими выходными - потому что просто невозможно все сделать, всех увидеть и даже со всеми поговорить по телефону в течение полутора дней.

Я остервенело преподаю русский всем желающим, и у меня это вызывает жуткий восторг, потому что я при этом учусь сама - преподавать. Могу уже отмечать особенности произношения, объяснять некоторые правила и все такое. Наткнулась на курсе на удивительного марокканского мальчика, который читал русской литературы раз в семь больше, чем я - хоть и на иврите. Он декламировал нам стихи на немецком и английском, и пел песню на итальянском. И знает русские буквы. Теперь я его учу.
Все-таки хорошо учиться среди умных.

А еще у меня драма. Авив не хочет со мной общаться. Его не интересуют "просто подружки". У него их и так уже около сотни.

Я начала курс. Уроки пять с половиной дней в неделю, учеба каждый день длится с восьми до девяти. И это не один час.
Надеюсь, это сделает меня сильнее.

На самом деле все не так уж плохо, как может показаться по моим записям. Просто у меня есть время писать дневник только в меланхолическом состоянии обычно. А сейчас у меня вполне даже ничего настроение, так что я пошла :)