как можно верить людям которые называют меня одновременно "гениальный мальчик" и "циничная сволочь"?
а потом заглядывают в тетрадку и просят объяснить как же я решил задачку?..
больше нечего писать. все как обычно. только тот человечек меня очень расстраивает...

замечаю что кончились нормальные чувства. болит голова, мерзнут пальцы с сигаретой, какая-то музыка в наушниках играет. все остальное вообще не воспринимается... будто один хожу по городу, стою в магазине с манекенами, сижу на парах как в театре на одного зрителя. соседи по комнате - просто статисты.
уже даже не страшно одиночество.

я живу в совершенно другом мире. там куча информации, кофе и сигарет. а по утрам и вечерам приходит мучительное одиночество.
я вне времени. есть только прошлое и несбывающиеся мечты о будущем.
я вне этой жизни. понимаю почти все что происходит в мире, но не вижу места для себя.

P.S. небольшая просьба - если кто-то это читает, оставьте хотя бы пустой коммент. или, по желанию, ваши мысли.

который день не могу себя заставить меньше думать.
постоянно болит голова от кучи мыслей.
кажется я немного шизею.
я чувствую себя немножко богом... все знаю и понимаю... и для меня нет ничего невозможного. просто желания слишком мелкие для такого всемогущества, вот и получается, что я превосхожу окружающих, но не более того.
а еще я поймал себя на мысли что сильно беспокоюсь за судьбу одного человечка, который сейчас далеко...

Вот я и в питере... Видимо собираюсь учиться...
Удивляет как много всего происходит и как мало оставляет впечатления. Наверное я смирился с судьбой неудачника.
Дни просто уходят вникуда. Вроде и события происходят и даже волнуют некоторые вещи... А вот пытаешься вспомнить что было вчера, но не получается. Пусто. Дыра в голове.
Самое яркое воспоминание - недавний концерт, хотя и егго почти не помню. Куча неформалов. Давка. Громкая музыка. Девушка, потерявшая кед. Слэм. Ещё одна девушка, маленькая. Милиция. Киоск у метро. Обмен телефонами в вагоне. Кровь на её руке. Сигареты. Пара смс.
Дырка в голове.

Что-то мну далеко ушел от бредово-маниакально-величественных первых постов. Хотя я до сих пор верю в то, что написал тогда, но мыслю уже совсем по-другому. . . Кажется что это было так недавно и я думал об этом чуть ли не вчера. . . Но чувство что это думал не совсем я. . . А еще столько всего успело произойти за это время. . .

Настоящая любовь бывает только в сказках или в детстве. Когда человек не боится ничего. С возрастом, с опытом приходит боязнь доверия, страх боли и разочарования. . .
Что мешает поверить несмотря на страх? Поставить все на этого человека и рискнуть? Ведь выигрыш так велик. . .

Очередная мысль в никуда. . .

Это цитата сообщения re-charge Оригинальное сообщение

просто висну на этой штуке оО

 

Остается 3 недели. . . Так много надо сделать. . . Убраться в квартире, освободить комнату. Навести порядок в документах. . . Накупить одежды. . . Собрать все вещи по сумкам. . .
Так много. И так мало для трех недель.
А делать больше нечего. . .

Все, не хочу в оренбурге оставаться. Хочу в питер. Скорей бы прошел этот месяц. . .
Здесь полное уныние и скукота. . . Нечего делать, не с кем погулять, нечего смотреть в этом городе. Атмосфера здесь какая-то тревожная и душная. . .

В питер вот поступил

Опять все бессмысленно. Опять не знаю что делаю и зачем. И что надо делать чтобы стало лучше.
Лед на кончиках пальцев и злая пустота внутри. . .

Какое сегодня число? Пятое? Шестое? Ах, уже девятое. . .
Куда ты спешишь, время? Или это я никуда не спешу? Ни к чему не стремлюсь. . .
За прошлую неделю успел подать документы в огу и почти сделать форму 086/у. Больше ничего не планировал, поэтому и не сделал.
Точно! Еще купил рюкзак под ноут. Теперь его вместе со всеми железками стало удобно таскать. . .
Скучно вот. . . Никто почти не пишет. . . Сижу дома, читаю книжки, да с компом че-нить делаю. . . Даже про инет забыл. . . Вырождаюсь. . .

Куда деваются чувства?
Неделю подряд слушаю "Гражданскую Оборону". . . Постоянно. . . Когда не нужно никого слышать. . . Когда не хочется никого слушать. . . Когда-то меня задевала грубость их песен, мат. . . Сейчас я знаю что только так это и можно было выразить. . .
Весь превращаюсь в слух и понимание. . . Впитываю каждую мысль, каждую эмоцию которую слышу. . . Страшно. . .
Окружающий мир потерял смысл. . . Почти ничего не чувствую. . . Весь там. . .
Никто не нужен. . . Никому не нужен. . . Точнее одно - следствие другого. Только уже не узнать что было раньше. . .
Пора спать. . . В наушниках. . .

А еще сдохли в конец синхайзеровские уши. . . Но т.к. без музыки я не могу, хожу теперь в больших таких коссах. . . Весело. . .

Только одиночество не дает уснуть. . .

Интересно что из этого выйдет. . .
Завтра забираю аттестат из универа. . . Куда бы податься?
В МГУ берут без экзаменов, но во-первых осталось 2 дня, а во вторых я там уже был и понял что так учиться врядли смогу. . . В Питер без экзаменов не берут, а экзамены очень маловероятно что сдам нормально. . . Остается егэ, а по ним в огу, огпу и т.д. Неутешительно. . . Но сам дурак. . . Никого не послушал и учиться не стал. . .

Сейчас должен быть самый-самый плохой пост, но видимо я что-то напутал с нумерацией и он оказался предыдущим=)
Короче мну сдал седня 2 зачета и оба нахаляву. Т.к. ничего вчера не выучил историю математики рассказывал то, что помнил по паре лекций, которые я посетил... Ничего, сдал...
А английский вообще кора... Пришел, думаю щас почитаю, расскажу... тексты дома забыл! Ну, думаю, опять перенести придется... А она взяла и просто так поставила О_о
Остается 1 зачет и 2 экзамена на 4 дня. Получается неплохо. Если не думать что зачет - политология, а экзамены матан и программинг, который надо будет переносить на пораньше... Бе...

Вот и нафига я поперся на выпускной?
Все так же как и в прошлом году... Все накрашеные, наряженые...и однообразные... Даже поговорить оказывается не с кем. Как дела, да как экзамены... Никому на самом деле не интересно... И учителя только о моих путешествияв по вузам спрашивают... А некоторые уже и не помнят...
Еще раз понимаю что никому в принципе не нужен... Может это и к лучшему. Не надо оправдывать чьих-то ожиданий, бояться разочаровать... А так прохожу у всех как занятный экспонат. Даже интересно становится их развлекать своей жизнью...
Вот только жизнь так и просится назваться бесполезной.

Ну как всегда после торжественной части меня выперли оттуда и как всегда мне не повезло... Если кто не в курсе там дождик такой хороший весь вечер идет... Мну не дали даже на крыльце газовика постоять, сразу погнали за территорию... Пока дошел до остановки единственным сухим местом на мне остался карман с телефоном который я закрывал рукой...
Ну потом без особых приключений посидел, покурил, да и отправился по домам на такси...

А вот сейчас сижу и думаю, нафига я поперся на выпускной?

P.S. А завтра 2 зачета и я не готов...

А-а-а-а-а.... Черная полоса невезения продолжается....
Историю математики тоже на понедельник отложили... Лабы сдать снова не смог...
И про меня забыли... Заочно решили что я не еду... Моя команда нашла другого человека вместо меня... Теперь даже если повезет и все сдам, то поеду только 7-ым человеком... Без команды...
И башка уже второй день без перерыва болит... В больничку пора... Это уже год продолжается и никакие анальгетики не спасают...

Бля. Это полностью выражает всё произошедшее сегодня.
Препод по английскому послала меня, сказав что у нее экзамен и ей некогда. Лабы по программингу тоже не сдал, ибо не было дениски. О политологии не узнал т.к. никто не знает где есть 10-11 корпуса... Предчувствую что это на аппаратном... Надеюсь что хоть допуск на историю математики и техники до завтра будет готов... Иначе я точно всех пошлю и запрусь один в комнате. И пусть меня оттуда военкомат как хочет так и выкуривает.
Короче все мои фантазии опять обломали...