как трудно заставлять людей делать то, что им нужно... а как только прекращаешь напоминать, сразу все забрасывается...
какие же вы ленивые!!!

все боятся. никому не хочется.
каждый вцепился в свое крепкое кресло.
никто не развеет мое одиночество.
хотя так будет чуть интереснее...

где найти тех, кто не боится перемен. кто ждет их. постоянно, нетерпеливо.
кто может бросить все что имеет, оставить и уйти, ради идеи. ИДЕИ. перевернуть весь мир. или себя самого. или просто убежать от неизменности. мы ведь знаем что мы не просто так созданы, в отличае от остальных миллиардов человеческих существ. это ведь только нам дается все за что мы беремся. значит у нас должны быть другие цели. соответствующие нам. я ведь даже наверное знаю как можно сделать мир нормальным. вывернуть то недоразумение что есть сейчас наизнанку...
где вы? кто со мной?

съездил к однокласснику в петергоф...
неоднозначные впечатления...
вроде все хорошо... учится, иногда гамает, с соседями дружит...
а все равно такое чувство что он смирился со всем...
такое ощущение затхлости. будто жизнь не кипит, а потихоньку киснет...
бррр...

утро какое-то необычайно выразительное было... все в сером тумане... небо однотонно серое, асфальт почти такого же оттенка... и освещение потихоньку менялось от мрачно серого, до почти празднично-серебристого...
все стильно серое, с темными пятнами домов и такими маленькими и незаметными прохожими...
и я тоже весь в сером. случайно. даже наушники светло-серые ниточки. с сигаретой в зубах и сигаретным дымом в тон туману...
я почти растворился в этом пейзаже...

а на улице туман... так красиво... сказочно...
стою я на этом балкончике... курю потихоньку... и кажется, будто с каждым выдыхаемым облачком дыма туман все плотнее...
спать наверное пора давно...

опять болит голова. только теперь к головной боли примешивается побитое вчера ухо и ноющий зуб... неприятно...
ощущаю себя пожирателем информации. слушаю радио, читаю новости, изучаю всякую документацию, читаю две книжки, поднимаю сервер, изучаю универские дисциплины, спорю со всеми... все это делаю постоянно. на паре, на перемене, по дороге, в общаге, в гостях... телефон в руке стал обязательным атрибутом.
поговорить вот только нормально не с кем... никто здесь не разбирается даже в доле того, что мне интересно. а уж найти оригинальное мнение вообще сродни чуду...
если кто тут есть из питера с похожими проблемами, погуляйте со мной?

почему все дни такие одинаковые?
все так похоже... никаких новых ощущений.
сегодня успел в универ. кое-как отсидел 3 пары. отдохнул немножко и поперся на концерт элизиума. ничего особенного не увидел и не услышал. разве что немного послемились. впервые концерт не оправдывает для меня потраченных денег.
вернулся, искупался, поел, пошел с одногрупником решать математику. после подумалось что я зря не остался в мгу - здесь мне не дают нужной моему мозгу нагрузки...
жду выходных...
или чуда.
а вдруг?!

оказывается у одиноких людей иммунитет становится слабее чем у людей, которые не обделены общением. поэтому у одиночек в несколько раз выше шансы получить раковые опухоли, проблемы с кровеносной системой и дыхательными путями.
короче надо больше общаться. потому что я не собираюсь помереть от какой-то глупой болячки до того как обеспечу себе бессмертие.

почему я не взрослею? все кто меня близко знает хотя бы раз называли меня ребенком. наивным, гениальным, капризным...
я ведь большой. умный. циничный.
мне уже 18. я уже почти старый.
но ребенок.
это хорошо?

так больно представлять что могло бы получиться, сделай ты когда-то что-то по-другому...
трудно понимать что такой выбор больше никогда не представится... и никогда не произойдет то о чем ты мечтал...
нестерпимо больно

какие кульбиты выделывает иногда судьба...
решил прогуляться по муз-магазинам в поисках гитарки себе... оделся легонько... пошел по списку... по пути в третий узнаю что скоро халявный концерт Машины Времени.
после этого 2 часа ждал прелестную спутницу с прошлого концерта. замерз.
прошлись до Дворцовой площади без проишествий. пустили на халяву. Машина отыграла нормальный сольный концерт.
пока провожал спутницу метро начало закрываться.
в результате нескольких безуспешных попыток успеть на пересадку оказался в 00:40 на выходе из станции Технологический институт.
до общаги полгорода пилить.
общага закрывается в 1:00
с собой дофига ценных вещей. страшно немного.
вероятно меня спасли внушительные сапоги. ко мне даже подойти боялись.
к 2:00 замерз окончательно.
с пол-3 до 4 просидел в макдо со стаканом колы.
затем пошел на вокзал. по пути зашел в 3 магазина дисков, накупился новинок на ~1000 р.
а сейчас вот сижу на вокзале, греюсь, пишу вот это вот и думаю что для меня это был лучший день за последние недели.
не смотря на холод и вытертые в мясо ноги...

наивно.
говорить другим как надо жить, но не знать как жить самому.
помогать другим, когда сам нуждаешься в помощи гораздо больше.
а еще жить и не меняться так долго. верить в идеалы, так глупо вылядящие в чужих глазах.
у меня талант из любого настроения мгновенно делать депрессивно-обиженное-на-весь-мир.
осень начинается. трава и асфальт стали в желто-грязную крапинку. и деревья приобрели желтизну. пятнами. они тоже не хотят чтобы все заканчивалось.

где найти таких же как я?
я ведь не могу быть один... почему я не вижу их?
может мне придумать знакомого...
я надоел себе.

все надоело.

меня нет.
я здесь, я шествую вдоль древних построек, отражаюсь в глазах встречных прохожих, занимаю место на эскалаторе, черной кляксой прилипаю к стенке вагона метро, отдаюсь гулкими шагами в ушах окружающих.
но меня нет. прошел и пропал.нигде не оставил следа. никто обо мне не вспомнит.

дождик. снаружи. а внутри вакуум.
растворяюсь в мелочах. распадаюсь на слушателя радио, читателя книжки и осознователя своей личности.
так тупо чувствую себя все время.
может это от того что я не верю в письма счастья, вот мне и не везет?
такое ощущение, что я чего-то не вижу, чего-то не знаю, поэтому все такое однообразное. а все видят и радуются жизни и всяким мелочам. а я всегда считал что в мелочах ничего нет и абстрагировался от них. . . вот и доабстрагировался. . . никто уже не понимает что я считаю важным. да и я уже не очень помню. . .
я что-то среднее между прокаженным и отшельником

я неудачник.
у меня нет личной жизни.
вообще нет.
и в этом виноват в основном я сам.
а теперь я стал вообще никому не нужным...
я неправильный человек.
заберите меня...

продолжаем шизеть.
скучать по нормальным людям.
это не одиночество, а попытка отгородиться от обывателей, которые меня окружают.
как выбраться из этой обыденности?
пойду создавать новый сценический образ...
точно как в театре...

мерять время фразами.
наплевать на всех кто не пытается быть лучше.
долго выбирать сигареты чтобы не чувствовать разницы.
страдаю от тупой пустоты и скуки. точнее даже не страдаю, это заменило всё что во мне было. чувствую себя прочной ударостойкой, но абсолютно пустой оболочкой.
просто я не знаю где взять мое счастье...