[294x340]
Как так я могла проебать своим лицом, что все мои ПЧ послали меня на хуй?
Че стареющую дефачгу киданули, а?
Я плакать стану, не буду спать ночью, в стакане с водой утоплюсь!!!!
[295x466]

Че мне для вас, сладеньких, эдакое налепить в дневе???
Закидайте советами!!!!!

[420x317]
Да, вот... Только что вернулась из себя! Остались последствия - душевные травмы, психические расстройства!
Вот что мне недавно прислали...

Такие новости я получила с сообщества http://www.liveinternet.ru/community/revolution_of_sex/
пост:
http://www.liveinternet.ru/community/revolution_of_sex/post46847342/
Как вы думаете правда ли это??????

- Вирус "ВИЧ" никто не выделял, опытов с ним не проводил, не прививал его, так чтобы он вызвал ту же болезнь, а, следовательно, вирусом, вызывающим "ВИЧ-СПИД", не является. Иначе говоря, вирус, вызывающий "ВИЧ-СПИД", никогда не существовал, а значит, заразиться вирусом "ВИЧ", чтобы заболеть "СПИДом" нельзя. Никакой "ВИЧ" не существует, это бессмысленная аббревиатура, введённая в оборот аферистами. Заразиться "СПИДом" нельзя ни через кровь, ни половым путём и никаким другим способом. Тесты по выявлению "ВИЧ"-положительных граждан бессмысленны, аморальны и преступны, так как делаются принудительно в нарушение законодательства РФ. Бессмысленны также попытки создать вакцину против "ВИЧ-СПИДа", так как не из чего создавать, для этого необходим вирус "ВИЧ", а он в природе не существует; раз нет вируса, то невозможно создать и диагностические тесты, определяющие положительную реакцию организма на этот вирус. Так что медики напрасно ищут "ВИЧ"-положительных пациентов при анализах крови.



Существует более 62 факторов, вызывающих ошибочные положительные результаты теста на ВИЧ-антитела. Этот список был приведён в журнале "Континуум". В частности, положительный результат может давать беременность, фильтрованная бумага, используемая при анализе, огромное количество обычных болезней и т.д.

СПИДом по версии ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) называется список из 31 ранее известной болезни. Можно сказать, что есть люди, больные СПИДом, если под этим понимать людей с ослабленным иммунитетом. К таким людям гораздо легче привязываются обычные известные болезни. СПИД излечивается. Но не теми лекарствами, которыми лечат сторонники аферы "ВИЧ-СПИД". Скажем, препарат АЗТ не лечит больного СПИДом, но еще сильнее убивает иммунитет, а затем и самого больного. А появляется "СПИД" наследственным путём при рождении, под влиянием токсичных веществ, радиации, наркотиков, химикатов, СВЧ-излучения, пищевых консервантов и т.д.

Ушла в себя, не скоро вернусь...
Yexala daleko

Расставим знаки препинания?
[490x591]

Смотреть это видео

:)

Фиг узнаешь!
[403x424]

[600x363]
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне даёт по пол пакетика всего. А то (ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь). Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я на него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догaдались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догaдались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не повели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Нас в школе учили, что площадь фигуры равна сумме площадей фигур её составляющей. Если есть варианты - в комменты.
[550x518]

[300x450]
Гламурное фото
Гламур (англ. glamour, ['glæmə], собственно «чары», «очарование») — оценочное понятие (оценка при этом может быть как положительной, так и отрицательной в зависимости от взглядов говорящего), означающее близость к общепринятым стандартам «роскоши», «шикарного», внешне «блестящего».

В англоязычном мире слова «гламурное фото» и «гламурная фотомодель» (англ. glamour photo, англ. glamour model) отсылают прежде всего к определённому жанру фотографии, когда внешность модели важнее чем то, что на ней. Обычное заблуждение состоит в том, что фотография включает элементы обнаженности, фотография может представлять как обнаженную модель, так и в вечернем наряде, однако отличительным признаком такой фотографии остается именно фокус на модель, а не на гардероб.
Кстати, подборку делала сама! Надеюсь, что понравится))))))))))))))7
[367x550]
[699x468]
[699x600]
[699x468]
[390x585]
[405x550]
[481x698]
[466x699]
[700x700]
[469x698]
[500x500]
[466x700]
[536x700]
[413x620]
[455x699]
[490x500]

Смотреть это видео

НАША РАША!!!!!

А вот еще совсем недавно узнала об активно развивающемся направлении фотографии под названием "альтернативная эротика". Узнала об этом на развлекательном сайте и не стала тупо копировать с него фоты, постаралась подобрать наиболее интересные со всего нета. Хотелось узнать мнение о моем хорошем вкусе или полной бездарности...
[382x500]
[345x500]
[226x420]
[622x493]
[646x700]
[662x476]
[610x472]
[552x482]
[699x504]

Недавно напоролась на очень милую новость в поисковике. Настюша Дашко снялась для журнала. С удовольствием посмотрела на чудеса фотошопа и не удержалась - нашла ее фоты БЕЗ волшебства. А дальше судить вам...
[699x461]
[472x691]
[236x473]
А сейчас начинаем зажмуривать глазки:
[400x300]
[500x323]
[500x333]
[500x350]
[440x330]

[638x515]
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

[315x473]
Цитирую, что нашла сайте "газета.ру"
Председатель Комиссии Липецкого управления ФАС России по рассмотрению дел по признакам нарушения законодательства о рекламе А. А.Сешенов пытается привлечь к ответственности владельца салона дамского белья. Чиновник считает, что салон разместил рекламу, которая, по его мнению, побуждает граждан пользоваться интим-услугами. В распоряжении «Газеты.Ru» имеется копия определения о возбуждении дела по признакам нарушения законодательства от 4 июня 2007 года.

В материалах ФАС сообщается, что в феврале-мае 2007 года на билборде в центре Липецка владелец салона дамского белья разместил рекламу, на которой была изображена модель в нижнем белье. Сотрудник ФАС счел, что реклама магазина не соответствует понятию о «должном художественном вкусе» и нарушает статьи закона «О рекламе».

Но прежде чем предъявлять претензии рекламодателю, Сешенов обратился за помощью к специалисту-психологу, который выдал заключение, которое подтвердило опасение госслужащего относительно качества рекламного билборда. Кандидат психологических наук, доцент психологии Л. Д. Набатникова в своем заключении утверждает, что салон дамского белья представляет на рекламном щите не свою продукцию (дамское белье), а образ салона интимных сексуальных услуг. «Девушка лежит на диване красного цвета, выполненном в виде плотно сжатых полных губ человека. Такое изображение губ является всегда признаком сексуальной возбудимости (кровь прилила к губам)», – говорится в заключении специалиста. «В дополнение к откровенно зазывающей позе девушки ее изображение «драпируется» обилием желтой парчи. Красный цвет в сочетании с парчой желтого цвета усиливает возбуждение», – добавляет психолог.

При этом специалист подчеркивает, что к фривольной позе модели у нее претензий нет – ее она сочла «цензурно-допустимой». Больше всего нареканий специалиста вызвали дополнительные «атрибуты», такие как «черные чулки, черные кружева на бюстгальтере и трусах», украшения и аксессуары модели. Психолог уверена, что черное белье и аксессуары носят только женщины, занимающиеся проституцией. Именно поэтому «рекламу можно считать подстрекательной рекламой товара сексуальных услуг в интимном салоне, но никак не рекламой товара дамского белья».

Кроме выбора белья для модели, чиновнику и психологу не понравилось и вполне нейтральное название салона. «Название магазина – салон «Лилия» ассоциируется с продажной любовью. Вслед за романтическим произведением Александра Дюма сложилось представление, что проституток из «высшего общества» клеймили татуировкой лилии на плече», – говорится в заключении психолога.

Опираясь на выводы специалиста, чиновник постановил, что реклама салона «Лилия» нарушает сразу несколько статей закона «О рекламе»: «реклама не должна побуждать к совершению противоправных действий» и «в рекламе не допускается использование непристойных и оскорбительных образов, сравнений и выражений, в том числе в отношении пола, расы, национальности, профессии, социальной категории, возраста».

На основе анализа, сделанного психологом, в отношении рекламодателя возбуждено дело, которое будет рассмотрено 14 июня этого года.

[491x358]
30 января 2006 г.
> Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти.
Опять задела. Все болит.
>
> 3 февраля.
> Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
>
> 5 февраля.
> Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал
на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До
языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
>
> 6 февраля.
> Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
>
> 10 февраля.
> У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
>
> 14 февраля.
> Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
>
> 15 февраля.
> Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
>
> 20 февраля.
> Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению
ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь –
поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
>
> 23 февраля.
> Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
>
> 25 февраля.
> Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в
нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
>
> 27 февраля.
> Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
>
> 28 февраля.
> Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
>
> 1 марта.
> Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил
просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому,
что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.
>
> 3 марта.
> С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…
>
> 8 марта.
> На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго
тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно
сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
>
> 9 марта.
> У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
>
> 10 марта.
> Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к
дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
>
> 13 марта.
> Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
>
> 25 марта.
> Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
>
> 30 марта.
> Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус, надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
>
> 17 апреля.
> Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит,что
Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на
перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно.
Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
>
> 31 июля.
> Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются
все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что
ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

Смотреть это видео

Надеюсь, что эта подборочка вам понравится...

Всем привет. Меня зoвут Анечка!­
В своём дневе буду писать о сексе.
и вставлять самые классные картинки.
если вам что то нужно, спросите у меня.
я отвечу на все ваши вопросы!
говорите на какую тему нужны статьи, картинки.
всех целую в самые нежные места.;-)
[400x251]

Настроение сейчас - Super

Как вам это?

[182x218]