Настроение сейчас - Ностальгия

Всё, я останавливаюсь. В этом направлении точно не буду себя совершенствовать, ибо эта профессия мне не подходит. Я испытываю от неё очень сильный дискомфорт: мне уже совершенно не интересно учиться и, тем более, выполнять все эти курсовые проекты вроде черчения лифтов или кранов или комплексного говна... Электроинструмент - тоже на самом деле не понятно, моё ли. Мне он интересен как пользователю. А вот как на счёт разработок - это ещё большой вопрос. Всё, заканчиваю и умываю руки. Получаю диплом и ухожу работать и искать себя. Пойду куда угодно: в строительство, в станки с ЧПУ, в музыку, но только не в механизацию!!! Лифты-блевты.

Вот сейчас я бы с удовольствием отмотал бы время на 2011 год и поступил бы совершенно по другому. Я бы сделал так, как мне хотелось тогда. Я бы пошёл работать оператором станка с ЧПУ на часовой завод рядом с домом, а параллельно бы учился на вечерке по своей же профессии. Получал бы по полтиннику в месяц, а рабочий день - с 8 утра до 4 часов дня. Ведь шикарно! И свободный вечер, можно идти куда угодно и заниматься чем угодно, совершенствовать себя до бесконечности, хоть обсовершенствоваться! И музыку бы не забросил. Работал бы и учился, выступал где-нибудь по вечерам. И чувствовал бы себя абсолютно в своей тарелке, я в этом более чем уверен. Ведь мастером своего дела можно стать только тогда, когда тебе это дело нравится.

Но ещё не поздно всё изменить. 23 года - ещё не конец жизни. После окончания института я спокойно могу поступить так, как мне захочется. И всё. Главное только убрать эту механизацию из моей жизни и забыть как страшный сон.

Соскучился по саксу и флейте. Sten Getz навивает воспоминания. Сейчас бы с удовольствием вернул 2011 год, когда я всё ещё считал себя музыкантом и хоть как-то занимался. Вообще - три года не такой уж и большой срок. Это ведь не вся жизнь... Ещё всё можно изменить. Я ведь могу пойти работать оператором станка с ЧПУ сразу после окончания института и совершенствовать себя уже непосредственно в этой области. А работать инженером-конструктором в той сфере, которая мне не по душе... Оно мне надо? Разве что собственного любопытства ради. Чтобы окончательно понять, что это не моё. Чтобы больше не идти, куда не надо)) Ну да, попробую, если альтернатив не найду. Вообще если говорить о конструировании, то я бы лучше строительством занимался, чем машиностроением. Хоть и говорят, что механик умнее строителя и всегда разберётся там, где строитель не разберётся. Но вот я не чувствую себя механиком в душе.

В последнее время часто вспоминаю дедушку. Он снится мне почти каждую ночь. Вчера вот снилось, как будто мама с ним разговаривает по телефону, а я тоже хочу поговорить, но трубку взять не могу. Я как будто только сейчас осознал, что его больше нет. Хотя после его смерти прошло уже больше десяти месяцев, в мае будет год. Последний раз я хоронил близких в детском возрасте: в 2001 году похоронил бабушку по материнской линии, а в 2002 - прабабушку, её маму. И тогда все переживания проходили по другой схеме: львиная доля приходилась на первые пару-тройку месяцев, а потом всё начинало забываться. Видимо мозг ребёнка устроен несколько по другому, и я тогда не смог осознать до конца те трагедии, хотя моя мама переживала по этому поводу около семи лет. Свою любимую бабушку помню уже как в тумане, и даже прабабушку, что удивительно, помню более отчётливо. А сейчас всё происходит с точностью до наоборот. После похорон мне было просто не по себе несколько дней, а то что это были похороны дедушки, у меня не укладывалось в голове. К тому же тогда у меня только появилась Саша, и я тогда буквально выпал из реальности, мой мозг не мог совместить и уложить в себе внезапно нагрянувшие трагедию и счастье.

Дело в том, что при жизни я с ним особо не общался. Да, в гости ездил. По праздникам звонил (правда не всегда), поздравлял. Помню когда в колледже учился, по осени дедушка часто по пути на работу передавал мне из электрички ведро дачных яблок, тоже получалось что-то вроде псевдообщения. И в колледж когда ездил, часто с ним сталкивался в электричке. Ну здоровались, обменивались парой фраз, а потом я выходил на своей станции, а он ехал дальше. Ещё помню эпизод, когда в апреле 2010 года я вместе с ним ходил к Нотариусу делать доверенность на Москвич. Мы тогда молчали всю дорогу. Он был не очень словоохотливым человеком, и у меня так и не получилось с ним найти общий язык. Вот может быть поэтому я долго не мог осознать, что его не стало... Или это связано с чем-то ещё? Эх, не могу теперь ездить ни в Волоколамск, ни в Тулу, там всё о нём напоминает.

А сегодня наткнулся в интернете на его патенты. Прочитал наконец, а то ведь даже не интересовался. Он был кандидатом технических наук в области энергетики, бабушка говорит, что незадолго до смерти он собирался писать докторскую. Сейчас листаю учебник Артоболевского по ТММ, который брал у него на прокат в сентябре 2012 года. Вообще не вовремя он ушёл. Ему ведь только глаз починили. Мне кажется, что как раз сейчас я бы смог с ним найти общий язык. Да и было бы с кем посоветоваться по поводу выбора сферы деятельности. А то всё не определюсь никак, идти в магистратуру или нет, или если идти, то куда, да и вообще - стоит ли кранами заниматься?

Много в жизни случается всяких неурядиц и неожиданных трагических событий, даже если всё, казалось бы, ладится. Надеюсь, что ему там хорошо. Свечку что ли сходить поставить, давно в церкви не был...

Давно не писал. Сейчас как-то не до этого. Свободного времени по прежнему практически нет, а дела всё наслаиваются и наслаиваются. И погода уже хорошая, солнце светит, снег растаял раньше времени, по календарю - весна на носу... Уже хочется лето и на дачу, погулять, и это очень отвлекает от учёбы. Но несмотря на это весь геморрой по-тихоньку расхлёбывается, и я уже практически уверен в том, что успею всё сделать в срок.

Дел реально дофига. И большая их часть, конечно же, касается учёбы. Нагнал то, что пропустил в Хельсинки, теперь нужно нагонять то, что необходимо сделать к концу семестра. От курсовика по лифтам планирую отстреляться недельки через две. На чертёж по моим расчётам нужно потратить дня 4, и для этого мне потребуются как раз эти и следующие выходные. Ну а в будни буду заниматься другими предметами. Всего на учёбу я стараюсь уделять шесть дней в неделю, два из них забиты полностью (суббота, воскресенье), остальные - только вечернее время, кроме пятницы. В пятницу я теперь работаю. Уже наконец официально устроился инженером-конструктором, как и хотел. Пока идёт стажировка, и я по пятницам езжу на работу учиться. Но уже скоро начну самостоятельно выполнять задания. Так что пятница у меня день не учебный (точнее свободный от институтских дел), и вечер этого дня я решил посвящать отдыху и не учебным делам, которые уже наслоились как снежный ком.

Занимаюсь я теперь кранами. А точнее, их системами безопасности. В целом - интересно. Стараюсь читать про них как можно больше литературы, чтобы заинтересовать себя ещё сильнее своей, казалось бы, случайной специальностью. Случайной - потому что год назад, летом и даже в сентябре мне и в голову не приходило, что я буду заниматься кранами. Я вообще-то старался всячески настраивать себя на другой тип деятельности и был убеждён, что ни за что на свете не буду заниматься строительными машинами. Да, я конечно же хотел стать инженером-конструктором. Но после своего института я представлял себя инженером, занимающимся зданиями и сооружениями, ну или же на худой конец инженерными системами или сметным делом. До ноября я был одержим мыслью заниматься после института светопрозрачными конструкциями, и то потому что в той организации, куда я собирался устраиваться, очень хорошо платят. А после колледжа я вообще протестовал и хотел заниматься станками с ЧПУ. И тут моя кривая резко вывела меня туда, куда я идти даже не собирался! Забавно, правда? Раньше я думал: "Ну вот стоит кран. Некрасивый вонючий камаз, пахнет солярой, гремит... Ни за что на свете не буду заниматься этой не интересной и унылой машиной". А теперь: "О, кран! Интересно, а какого завода? А какая грузоподъёмность? А максимальный вылет? А гидронасос где стоит? А как осуществляется передача мощности с силовой установки на рабочее оборудование?" Во дела! Я себя не узнаю. Да и вообще всё очень сильно изменилось за прошлый год. Я-то может особо и не поменялся, но вот мир вокруг меня изменился очень сильно.

В общем, я сделал в своей жизни несколько очень важных открытий. Во-первых, нельзя зарекаться. Причём ото всего, не только от тюрьмы и сумы. И во-вторых, никогда нельзя плохо судить о той сфере деятельности, которую ты ещё не пробовал на себе. Ровно так же, как и нельзя судить хорошо о той сфере деятельности, которую ты ещё не попробовал, но мечтаешь попробовать. Поближе познакомившись с кранами я понял, что эти машины интересны не менее, чем электроинструмент, которым я убеждённо хотел заниматься в октябре, а моя работа оказалась достаточно творческой, чтобы я получал от неё удовольствие. И ещё один приятный момент: в моей работе мне всё-таки пригодились знания, приобретённые в колледже. Выходит дело, что я не зря там просиживал задницу целых пять лет, и не зря старался хоть что-то учить перед экзаменами и ходить на занятия, которые там можно было спокойно пропускать. Мой род деятельности теперь очень даже совместим с моими двумя профессиями, что просто не может не радовать. Со станками, конечно, не связано. Но моя прошлая профессия ведь не только станки))

Одна моя знакомая, психолог по образованию, когда-то шутки ради составила мою психоматрицу, в которой описала все мои сильные и слабые стороны, мои свойства, мой характер и мои увлечения. Что-то совпадало, но некоторые моменты просто противоречили моим настоящим свойствам. Особенно меня задело то, что я "трудоголик и всегда работаю на результат, при том что сам процесс мне не приносит никакого удовольствия". Всегда до того был убеждён, что я работаю исключительно на процесс, а не на результат, и почему-то думал, что удовольствие мне приносит именно деятельность, а не её окончание. Да, возможно это было так. Но в детстве. Но не сейчас)) Сейчас же что-то поменялось, причём поменялось ещё давно, просто я этого не замечал. Дело в том, что процесс абсолютно любой деятельности мне теперь никогда не приносит настоящего удовольствия. Взять изготовление блинов на даче или написание книг... В прошлом январе весь изнылся, когда выпускал и дописывал Читать далее...

Ну вот и приехали. Сегодняшний день пролетел буквально в момент. Пока разобрал вещи, со всеми поговорил, да и просто отдохнул после поезда... В общем, свершилось - я дома))

В целом поездка наверное на 4 балла с минусом. Минус поставил бы за некоторые реально не удавшиеся дни, которые не удались просто из-за нашего внутреннего состояния. Я связываю это с тем, что нас просто тянуло на родину. Меня, например, тянуло даже не столько на родину, сколько к незаконченным делам. Всю неделю грузился, что вместо работы над дипломом шляюсь по каким-то музеям в чужой стране и впустую растрачиваю свои физические силы. Ведь под конец дня я приходил в хостел с реально отваливающимися ногами, и что-либо делать в таком состоянии было просто невозможно. Таких хреновых дней было всего три. А остальные - вроде ничего. Точнее, даже очень круто)) В первый день, ясен пень, приезд. Впечатления были приятные. Во второй день ездили в Эврику (один из самых удачных дней). 3-4 - лучше не вспоминать. Пятый день - тоже на ура. Ходили по музеям современного искусства и ездили в крепость. День 6 - тоже вычёркиваю. И наконец самый замечательный день - седьмой. Это день отъезда)) Мы отлично погуляли по городу, позаходили во всякие бредовые магазины, и именно тогда я понял, что кажется отключился и отдохнул. Готов к труду и обороне, как говорится)

В Финляндии всё очень дорого, как и во всей Скандинавии. И смотреть в столице особо нечего. Обзорка длилась полтора часа, а от музеев под конец меня уже тошнило. Так что если и ехать в финскую столицу в туристических целях, то четырёх дней вполне достаточно. Но неделя - уже многовато. Надеюсь, что в нашей следующей поездке мы всё-таки уложимся в норму, и нам всё без исключения понравится)) Кстати, а вот что мне реально понравилось, так это общественный транспорт и сама обстановка. Так тихо, спокойно, да и люди все законопослушные. Как говорилось в какой-то местной газете для туристов: "Хельсинки - очень опасный город. У нас тут даже иногда воруют, будьте бдительны!". ДАЖЕ ИНОГДА ВОРУЮТ!!!! Мне кажется, что им просто уже не к чему придраться. Потому у человека не может быть идеально всё, даже когда всё реально идеально.

Вообще впечатлений масса, что уж говорить. Время капитально замедлилось. Прошлую неделю вспоминаю, как прошлую жизнь. Сегодня отдыхал, а завтра уж надо садиться за чертежи. Хотя жаль... Я бы лучше с родителями на дачу съездил. Очень уж я по ней соскучился. Ну, есть ещё ночь, чтобы всё решить))) поставлю будильник на 8 на всякий случай. А там уж как пойдёт.
[700x525]

Ну вот, почти собрал чемодан. Осталось только обменять рубли на евро и подключить себе ноль без границ. Ну это я сделаю в ближайшие два часа: либо специально сбегаю в ближайший сбербанк, либо по дороге к Саше. А в 11 вечера надо быть на Ленинградском вокзале. Там уже нас сарай потащит.

Удивительно, но чемоданного настроения сегодня нет вообще. Наоборот мне очень лень куда-то ехать. Хочется посидеть спокойно в эти выходные в родном доме, поделать всякие накопившиеся дела... Да и на улице сильный мороз, что уж говорить. Вагого ходит по квартире ленивая, добрая и пушистая. Подолгу как сфинкс сидит на моём столе и жмурится. В сильные морозы с ней такое всегда, обычно она ведёт себя по другому. И это её "морозное" поведение придаёт нашему дому ещё больший уют, и если на неё долго смотреть, уезжать вообще не хочется)) Но делать нечего. Как говорится, назвался клизмой - полезай в жопу.

Волнуюсь, что отстану по учёбе из-за этой поездки. На всякий случай взял с собой ноут и задание на диплом. Может хоть что-то там начерчу в свободное время. Но вообще эта поездка мне, возможно, очень нужна. Весь декабрь и январь я метался, выбирая себе тему диплома и место работы. Потом мне надоело это, и я кинул жребий. Выпали краны, и вот теперь сразу после поездки я уже выхожу на работу инженером-конструктором. Я очень устал за эти два месяца, и мне безусловно нужна смена обстановки, чтобы всё взвесить и обдумать вне учебного процесса. Надеюсь, что я сделал правильный выбор. И теперь нужно решить, как же мне быть дальше. Этим и займусь.

Ну а сейчас пойду одеваться. Часа через два надо бы выелозивать.

Ну вот, правильный курс вроде бы взят. Диплом решил делать у Сушинского, сегодня брал у него задание. Правда Дроздов об этом ещё не знает) Но я сегодня с ним не говорил на эту тему. Может быть скажу ему об этом попозже, как увижу его. А может и нет. В любом случае, сейчас с Дроздовым иметь дело не очень хочется. Мотовня по каким-то сомнительным химкинским библиотекам, чистка чужих компов от вирусов... Нафиг оно мне нужно? Хоть у Сушинского на какое-либо творчество я особо не надеюсь, но там хотя бы посторонней деятельностью не надо заниматься. Всё разложено по полочкам, работа серьёзная. И, да, вообще-то сложная. Мне предстоит начертить пять листов по крану, при этом полностью завися от деятельности своих коллег по диплому. То есть, если у них работа стоит, у меня тоже стоит. А ещё нужно делать кучу расчётов... Вообще всё это очень странно. Я никогда не занимался проектированием кранов, причём с нуля. Ведь обычно дипломное проектирование делается на базе тех знаний, которые были даны в процессе обучения. А у нас как всегда всё через жопу. Ну да ладно, прорвёмся. Главное только до конца мая отмучиться. А там уж видно будет) Важно, что я уже не стою как витязь на распутье, а хоть как-то двигаюсь в определённом направлении. Да и новый семестр уже начался. Радует, что он, в общем-то, последний на дневном отделении.

Из предметов... В целом - их мало. Всего шесть. Правда в начале апреля уже считай сессия. То есть на всё про всё у меня осталось около двух месяцев. Нужно сделать три курсача и сдать три экзамена, причём один из них - Кудрявцев. А ещё параллельно нужно как-то умудряться делать диплом и работать. И через две недели у меня Финляндия... Нда. Когда хочется стать хорошим специалистом, на это безусловно нужно время. На что же я надеялся, интересно, когда поступал на ускоренную программу после колледжа?

Суббота есть суббота... Обычно я люблю этот день: первый выходной, а впереди ещё воскресенье. Но сегодняшняя суббота не такая как все. Потому что каникулы кончаются, и совсем скоро понедельник. А к нему надо подготовиться.

Пишу с нового компа. Он классный - очень быстрый, 8 винда вроде ничего, терпимо. А самое главное - целых два теробайта на жёстком диске)) По сравнению с моими 120 гигами на старом компе это конечно просто океан. К хорошему быстро привыкаешь. Понаставил кучу всяких ненужных программ, перекинул на комп все имеющиеся файлы с внешних носителей, ибо я ими иногда пользуюсь. Уже и забыл, что такое ctrl+alt+del: на старом компе приходилось пользоваться этой комбинацией клавиш раз по десять за день. Но забыл про самое главное. Нужно поставить драйвера на принтер, сканер и установить хотя бы старый компас, чтобы уже по-тихоньку начать заниматься дипломом. Новый компас что-то нигде не могу найти, а диплом сказано делать в нём. Странно, что не в автокаде. Кстати, его я уже поставил. За сегодня нужно успеть поставить все необходимые программы, пока на это есть время. С понедельника времени уже не будет.

Ещё нужно распрощаться со старым компом. Для этого мне нужно будет удалить оттуда все свои личные данные, а потом развинтить его и хотя бы пропылесосить. Ну это вроде не долго. Гораздо дольше выходит искать в интернете непойми чего. Например, информацию по крану. Да, от Дроздова я всё-таки ухожу. Решил заниматься у Сушинского. Да вот только ко вторнику нужно успеть найти всю документацию для моей машины. А её нигде нет. Ну конечно, какое нормальное предприятие будет заливать в интернет свои чертежи? Тем более Галичский крановый завод. Но это вроде ничего. Тут хотя бы серьёзная работа с дальнейшими перспективами. А электроинструмент... Интересно, да вот только производство в заднице. То есть в Китае.

Ещё надо бы успеть сделать тезисы и карманное расписание. И надо всё зашить, пока на это есть время. Вчера мы забрали наши визы в Финляндию и купили билеты на поезд. Так что у меня ещё одна неделя из учебной жизни выпадает)) Иметь резерв свободного времени всегда хорошо, а потому надо бы сделать всё заранее.

Тем не менее, суббота. Новогодний отдых уже почти кончился. Это были самые стремительные каникулы в моей жизни, за которые я вроде бы и отдохнул, а вроде бы и не особо)) А всё из-за того, что сдвинули сессию. Но если сравнить эти каникулы с моими прошлыми зимними каникулами, то это просто небо и земля. Сейчас всё настолько сильно поменялось, что у меня даже нет времени на те вечные копания в себе и тоску. И это здорово)) Тогда отдыха было слишком много. А сейчас его как-то маловато. Точнее не то что бы маловато, но хотелось бы ещё хотя бы недельку. Ведь я почти нигде не погулял и толком никуда не сходил за исключением собственной дачи.

Ну да ладно. Зато экзамены позади. И можно смело браться за диплом, ни о чём не задумываясь.

С Новым горлом! Мы с Сашей нарядили ёлку всяким мусором. На верхушку надели презерватив. А на ветки вместо игрушек повесили клизму, чулки, пакет из-под молока, щётку от пылесоса и ещё кучу всякой ерунды. Всю первую неделю отсутствовал дома, и вот наконец я сюда прикатил. По традиции надо бы подвести итоги ушедшего года змеи.

Для меня это был очень продуктивный год. Выполнил практически всё, что запланировал. А то, что не реализовалось, оказалось не особо важным, и в планы на новый год уже не вошло. 2013 год внёс в мою жизнь настолько сильные изменения, что некоторые нереализованные дела попросту отпали за ненадобностью. Этот год был очень разносторонним и многогранным, его начало, середина и конец совершенно не были похожи друг на друга. И жизнь моя стала спокойной, насыщенной и счастливой.

Начало года было очень спокойным и отнюдь не многообещающим. Но движуха наступила неожиданно, причём почти сразу. В январе я получил военник. В феврале выпустил бредовую книгу. В марте ездил в Венгрию. Апрель тоже был полон сюрпризов: и когда кое-кто вляпался в красное говно, и когда мы на даче машину вытаскивали... А май - самый насыщенный месяц этого года. Он является своего рода границей между моей прошлой и настоящей жизнью. В первую очередь он у меня ассоциируется с Сашей. Но ещё в мае не стало дедушки... Такой, своего рода, контраст. Правда жаль, что без трагедии не обошлось. Сегодня, кстати, рождество, и мы по традиции едем всей семьей в Подольск. Но теперь только к бабушке.

Июнь - сессия, выступление, дачи и счастье. Июль был холодным, но мне всё равно было очень хорошо) А август ассоциируется в первую очередь с нашим прекрасным отдыхом в Болгарии и на дачах. Сентябрь - дождливый и сумбурный, но всё равно приятный. Каждые выходные я ездил на дачу и доделывал там незаконченные летние дела - блины и затычки. Октябрь был разорван пополам - первая половина дачная, вторая половина - учебно-дипломная. Плюс появилась работа. Первая половина мне понравилась гораздо больше, особенно последние две вылазки на дачу по хорошей погоде. Ну а ноябрь и декабрь - деловые месяцы. В ноябре вспоминается спектакль про Путина, а в декабре - сессия, мотание между двумя дипломными руководителями, ну и конечно Новый год)) И ещё за всё это время у меня очень сильно поменялись увлечения, профессиональные интересы, да и вообще мировоззрение в целом. От музыки я как будто бы окончательно отошёл, хотя и празднование Нового года у меня было несколько музыкальным. Вообще мне кажется, что 2014 год будет неким продолжением 2013. Ну я на это надеюсь, во всяком случае. Как-то уже не хочется резких перемен. Всё-таки если бы не смерть дедушки, 2013 год был бы самым лучшим годом в моей жизни. Потому пока планировать ничего не буду. Из основного - окончить институт и устроиться на работу. А остальное - уже как пойдёт. В ежедневник кое-что записал, но оно не особо важное.

Кстати, празднование НГ на этот раз не особо удалось. Приехали, в Пущино, отыграли... Всё бы ничего, впечатления остались, да вот только всё равно было как-то не очень весело. Выступать с замечательной командой мне очень понравилось, но в конце я нажрался, а в 6 утра мы поехали в Москву на Вадиме, и у меня по дороге было карачарово. А в метро я превратился в жуткого вельможу, и пока мы ехали с Пражской до Речника, я просто измучался, да и не только я. А потом у меня было сильное похмелье. Ну всё, теперь в таких местах однозначно не будем встречать НГ. При первой же возможности только на дачу. Кстати, я сегодня оттуда)) С Сашей поехали туда 4 января, растопили дом, а в воскресенье приехали оглобли, и мы устроили повтор Нового года. Конечно мне было не особо весело поначалу, ибо с машиной особо не попьёшь. Но отдохнул я на славу, и внезапный салют в ту ночь был очень атмосферный и красивый) А вчера был очень бредовый день. Мы весь день никак не могли уехать в Москву, нас дико плющило, а ещё кто чавкает, тот в говне тявкает. И говёбибь.

Сегодня ночью на даче был такой туман... И несмотря на бесснежную зиму в Москве, там лежит настоящий снег. А вчера перед сном мы ничего не пили и упивались тишиной и покоем. Как же было здорово! Ну всё, теперь отдых сходит на нет. На днях надо ехать в дроздовскую библиотеку, уже что-то планировать... До Финляндии хочу успеть сделать хотя бы один лист по диплому.

А теперь надо собираться к бабушке. Всё-таки 7 января. Впервые сегодня так тепло, в прошлом году был сильный мороз. И, да. Я последний раз пишу со старого компа. Теперь у меня новый hp с жёстким диском на два теробайта и восьмой виндой. Как приеду от бабушки, буду с ним разбираться. А на старом поставим Linux и увезём на дачу. Будет экспериментальным компьютером.

[525x700]

Ну всё, закрылся на отлично. Так что пока красный диплом никто не отменяет)) Теперь можно немножко отдохнуть и подумать над дипломом в спокойной обстановке. Взвесить все "за" и все "против" и наконец определиться с руководителем. Оно окончательно решится в понедельник.

А пока - предновогодняя суета) Пора подумать о подарках. Осталось всего три дня, если не считать этот. А 31 декабря я обычно в счёт не беру, ибо там уже на беготню за подарками времени не будет.

Слово недели - яхно. Я хочу твоё яхно. А у тебя есть яхно? Покажи мне своё яхно.

Сессия почти сдалась. Пока на отлично. Остался только экзамен по философии. Он по идее будет в пятницу, и время на подготовку ещё есть, но... Терпеть не могу этот предмет. Может он и хорош, если изучать его углублённо. Но нам он преподаётся весьма поверхностно, а потому в нём я не вижу ровным счётом никакого смысла. Ну нафига козе баян? Всё равно я не философ. И даже не гуманитарий. И при поступлении на работу мои познания в философии ровным счётом ничего играть не будут. Сегодня я пришёл домой в 9 утра, и вот до сих пор учу первый билет. Честно говоря, не запомнил ровным счётом ничего. Ломает. В принципе у меня есть все основания экзамен не сдавать: я претендую на автомат. Но автоматом он выше четырёх не ставит. А мне лишние четвёрки не нужны. Вроде бы эта четвёрка на цвет диплома не повлияет, но а вдруг в следующем семестре возникнет какое-нибудь страшное лесное говно (я даже знаю какое), которое я всё-таки не смогу сдать на отлично? И тогда трындец. Ещё одна четвёрка помимо философии и КД срывается. Потому я вроде бы решился идти на экзамен, хотя абсолютно любой экзамен возможно завалить. Эх, лучше бы дипломом занимался, пока есть время. А не философией.

Через неделю уже НГ. Вот и ещё один год пролетел. Надо готовиться, покупать всем подарки. На это тоже нужно время, ну хотя бы один день. И флейту надо вспомнить. На НГ придётся выступать, так что нужно повторить хотя бы блюзы. И какая же тут может быть философия? Может ну её в яхно?

Сессия вроде сдаётся. Хоть и напряжённая обстановка, но жить можно. Жестью я бы это не назвал. Наоборот даже хорошо: к НГ будет подарок в виде закрытой сессии, в новогодние каникулы можно будет позволить себе отдохнуть. Вроде пока иду на отлично. Надеюсь, предстоящие экзамены мне не испортят красный диплом.

А сейчас мы занимаемся оформлением поездки в Хельсинки. Всё делаем сами, без турфирмы. Оказывается, ничего сложного. Парит только, что у меня эта неделя скорее всего будет учебная. Вообще наверное ничего страшного, я каждый второй семестр пропускаю как минимум по неделе)) Правда этот семестр будет особенный, ибо он сокращённый + четыре курсовика + кудрявцев + сессия + госы + диплом. Да, с дипломом пожалуй самый главный гемор, надо в четверг всё решить.

Бреда мало. Жизнь какая-то прямая пошла. Надо бы увидеться с ноздрями и набредить, а то что-то не то.

Это не реально. Это тупизм. Но тем не менее это так. От Дроздова к Сушинскому я уйти не могу: он мою тему уже утвердил. Но в том виде, в котором она находится сейчас, её сделать не реально, ибо уже всем ясно, что идея у меня была бредовая. Сделать-то можно, но будет слишком дорого и не актуально. Так что если и делать, то только в учебных целях. В гидравлике, даже в микрогидравлике в данной работе уже никто не видит никакого смысла: усилий там почти нет, а жёстко фиксировать заданный угол можно и с помощью других средств. Но раз уж работа утверждена, ничего не поделаешь, надо как-то выкручиваться. Сегодня мне снова пришла в голову идея. По-моему идеально, потому что никакого привода нет, и всё регулируется вручную. Но не слабовато ли для дипломной работы? Мне кажется, что меня просто не допустят к защите с такой хренью. Нда, инициатива была всегда наказуема. Лучше бы взял тогда лобзик и не парился. Была бы очень хорошая научно-исследовательская работа. А теперь какая-то ерунда на постном масле. Конструкторская конечно. Но делать диплом по ней стыдно. Кривцов когда-то правильно говорил на счёт импровизации: как можно использовать "свои" фразочки, если даже чужих толком не знаешь? Всё равно что поехать в Англию и пытаться по-английски узнать у прохожего адрес, при этом не зная толком английский. Ну какие у меня сейчас могут быть "свои" идеи, если я ещё даже толком не обаколаврился?

Ох, как же жаль, что к Сушинскому я не могу попасть. Он ведь действительно во мне заинтересован. Ну пускай краны - это всё равно не экскаваторы. Зато настоящая серьёзная конструкторская работа и свой патент. А Дроздову насрать - он даже не помнил, какая у меня тема для диплома, когда я пришёл отказываться. Есть только один вариант: делать две работы сразу. Сушинского брать для диплома, а свою стойку делать у Дроздова как курсовой проект, ну или как работу на конференцию. Я не против. С нетерпением жду следующего четверга, чтобы окончательно решить проблему.

Внезапно нагрянула сессия. По скольку мы учимся три года, наши экзамены сдвинули на декабрь. В итоге всё начинается уже со следующей недели. Бонус только один - подарок на НГ в виде сданной сессии. Но есть и куча минусов. Во-первых, не успею подготовиться. Во-вторых, каникулы сдвигаются, и поездка в Хельсинки отнимет у меня учебную неделю. В третьих, не ясно, когда делать диплом: я рассчитывал сделать половину на каникулах, а получается, что придётся корячиться во время учебного процесса. Ну, что же делать... Зато есть шанс, что я буду заниматься любимым делом.

"Если засунуть глаз в кран, то ничего не получится" - теорема Краниса.

А я тем временем получил новый загранник. Всё прошло очень быстро и удобно, а старый мне аннулировали и отдали. Теперь его надо бы положить в такое место, чтобы не потерять и не схватить по ошибке вместо нового во время отъезда в другую страну. А в следующий раз менять только в 2023 году. Гуляй - не хочу! Хотя это только кажется, что 10 лет долгий срок. Права вот уже через 6 лет менять, считай пол срока прошло. И оглянуться не успею, как ещё столько же пройдёт. Время летит очень стремительно. Интересно, чем я буду заниматься в 2023 году? И что со мной будет? Что я буду из себя представлять? Я буду иметь отношение к искусству и заниматься любимым делом, или же буду работать инженером в конструкторском бюро? А может быть у меня будет свой бизнес. И скорее всего дети. Нда... Всё, что когда-то казалось недосягаемым, теперь уже прояснилось и вот-вот нагрянет. А всё, что было более чем три года назад, мне теперь кажется каким-то голозадым детством. Чувство беззаботности, ощущение, что есть что-то сверхъестественное, бесконечный оптимизм... Нет, всё-таки я немного скучаю по тем временам. Даже несмотря на то, что сейчас мне живётся гораздо комфортнее.

Учёба по прежнему продолжается. Сегодня планирую наконец дочертить конвейер и взяться за деда и физкультуру, по которой в четверг будет экзамен. Никогда таким бредом не занимался, но придётся, коли надо. А выбранный профиль, похоже, придётся менять. Электроинструмент мне очень нравится, но писать диплом по этой теме я не могу. Не могу по той простой причине, что мою тему раскритиковал Густов, а научному руководителю вообще на это насрать. Почему он сразу не мог мне сказать, что тема не самая удачная? От комиссии тоже хочется положительной реакции. А то я не смогу обосновать актуальность, и мне поставят трояк. Как-то тоскливо от этого. Но времени на пересмотр темы уже нет. И потому я решил уходить к Сушинскому, который во мне действительно заинтересован. Но это не электроинструмент. Это подъёмно-транспортные машины. А точнее - краны.

Не хочу заниматься кранами. Вот не хочу! Если засунуть глаз в кран, то ничего не получится. Вот блюёт меня от кранов, экскаваторов и прочих строительных машин. Плюсы тут только в Сушинском, потому что это действительно толковый мужик, из него не придётся выжимать ответы на вопросы, работа будет запатентована, а ещё я гарантированно устроюсь на работу по специальности, причём уже через месяц и на неплохую зарплату. И как хочу - инженером-конструктором. Хоть уйду из этой сраной лаборатории. Учёба учёбой, но работа это совсем другое. Почему бы не попробовать? Ведь пока я ничего не теряю. Не понравится - переквалифицируюсь. Ну кто ещё мне сейчас предложит работать инженером конструктором в КБ? Так что нужно идти за Сушинским.

А сейчас - конвейер.

Допоздна сидел разбирался с конвейером. А точнее с роликоопорами. Вроде бы разобрался, теперь это всё надо начертить. Увы, до завтрашнего дня уже не успею. На этой неделе надо исхитриться и начертить весь конвейер. Пожалуй, на этой неделе мне нужно закончить три курсовых. О, это будет ад. И по-моему я не успею с такими темпами. Хочу наконец взяться за диплом и не отвлекаться на всякую не нужную мне хрень вроде конвейера или подготовки к экзамену по физкультуре. Даже в патентную бибилиотеку ещё не съездил. Ведь своим патентом тоже нужно заниматься.

Завтра самый сложный день. Надеюсь получить зачёт по Симаковой. А летающее ведро мне уже сегодня поставил зачёт. Какие-то серые и заученные дни. Как же хочется найти время на любимое дело. И Новый год.

Вчера на очень бредовый спектакль про Путина. Такой бред! Нам понравилось, я ржал громче всех, от меня даже отсела соседка. Думаю сходить ещё раз и внимательно просмотреть детали. Перед съёмками фильма про Путина нам это необходимо: нужно расширять свой кругозор и интересоваться творчеством единомышленников. Только тогда получится снять качественный фильм. Хотя главное в этой ситуации - время, а его сейчас не так уж и много. Сейчас главное - закончить институт, а остальным уже займусь после.

Сегодня надо везти маму на дачу укрывать розы. Резина, слава Богу, уже стоит зимняя. Снега вроде нет, но я всё равно очкую: это его в Москве нет, а на даче его может быть полно. Не хочу застрять в снегу, как мы застряли в начале апреля возле собственного участка. Надеюсь, обойдётся. Эх, давно я не был на даче! Надеялся поехать ещё в прошлое воскресенье, но мы не поехали. Хоть сегодня побуду там пару часиков, по родным местам прогуляюсь. На велике правда прокатиться не надеюсь. Да, и накопленные газеты для печки надо отвезти. Дело в том, что этим летом кончились бабушкины газетные запасы, и печку по осени пришлось растапливать журналами. А они горят очень плохо. Потому теперь я каждое утро беру бесплатные газеты при входе в метро. Преимущественно это газета "метро" и "работа". Чёрт, из-за этих газет я перестал читать книги. На чтение-то есть время только в общественном транспорте, а раз я беру газеты, не могу же я их сжигать, не читая! В основном конечно пишут хрень, но пару раз встретилась достаточно интересная и полезная информация, в том числе и для дипломной работы. Ещё узнал много интересного про свой район: оказывается станция "Печатники" - самая неглубокая станция в Москве из подземных, а район признан одним из самых депрессивных и мрачных в Москве. Я не удивлён. Хотя, находится он не далеко от центра, да и от метро до дома идти всего пять-десять минут.

Пора собираться. Уже 9 часов. Если не хочу попасть в пробку, через полчаса выходить.

На картинке: справа - Путин, слева - его жена Людмила (Евдокия Германова)

[700x466]


[475x492]

- Какую зиму?
- Ну смотри, браток...
- Какой нахуй браток?! Ты понимаешь, что ты меня уже заебал бля?
- Хорошая история просто...

Вот и снег выпал. Вроде бы это хорошо, а вроде бы и не очень. Резину я ещё не менял, а в субботу надо маму на дачу отвезти. Получается нужно как-то поменять, то ли сегодня вечером, то ли завтра вечером. Пока не ясно. Если бы не нужно было срочно ехать за покупками, всё бы поменял сейчас. Но вчера таинственным образом исчезла моя любимая шапка (наверное выронил на остановке), а ещё нужно купить что-то вроде пальто или куртки, главное чтобы у этого был капюшон, и чтобы в нём было не жарко и не холодно. Если бы не шапка, перетерпел бы до выходных. Главное с воскресенья таскал её с собой и ни разу не надевал. А вчера, когда начался снегопад, её у меня не оказалось. Закон подлости. Вот чёрт меня дёрнул её с собой тащить)

Близится Новый год. Уже думаем, где и как отмечать. Мне хотелось бы у себя на даче, но неизвестно, кто сможет. Нужно как минимум пять человек, иначе мы там укурухтаемся всё расчищать и растапливать 31 декабря. Вообще мысль о встрече НГ у себя на даче очень греет душу. Встреча 2012 более чем удалась, и я очень хочу повторения. А вот в Беларусию на новогодних праздниках мы всё-таки не едем: билетов на те числа уже почти нет, да и сами они подорожали. Не хотелось бы ехать в разных вагонах поезда рядом с туалетом. Но я думаю, что досуг на время каникул в любом случае организуется. Главное только сейчас закрыть зачётную сессию, а потом сдать экзамены. У меня с этим проблем не будет, но работы предстоит много. Скорее всего до конца декабря пахать придётся. Меня это в принципе не пугает, просто не ясно, когда браться за диплом.

Нда... Поеду за покупками. Хочу НГ.

От института просто адски блюёт. Так меня от него не блевало никогда)) Вроде бы не сложно, так как самый ад остался позади. Но сейчас пошли спецпредметы, и я теперь понимаю, что это всё совершенно не моё. Причём ладно бы это ещё хорошо преподавалось. Преподаётся хреново, откровенно говоря. Даже проконсультировать по курсовой не могут! И приходится часами сидеть в интернете, листать учебники и самому искать ответы на абсолютно не интересные мне вопросы. Только трачу своё свободное время, которое я мог бы потратить на книгу, на подработку, на встречу с друзьями, на подготовительные курсы, да и хотя бы на диплом, с которым тоже всё как-то туговато. Вот нахуй мне сдался этот ленточный конвейер? Вы не представляете, насколько мне на него насрать. А на экскаваторы, автогрейдеры, автобетононасосы, подъёмные краны и лифты мне насрать втройне. Потому что я даже курсовые работы и диплом по ним не выполняю. Тем не менее каждый день хожу в институт и выслушиваю эту совершенно мне не нужную ересь. Ни за что на свете не буду этим заниматься. Разве что за очень большие деньги, которые обычно люди не зарабатывают, занимаясь подобной деятельностью)

Радуюсь за некоторых своих одногруппников, которым настолько насрать на свою будущую профессию, что они даже не собираются её изучать. Ничего не делают, безбожно прогуливают, всё покупают... Если бы я не занимался этим вечным поиском себя, мне бы жилось гораздо легче. Наверное, я бы себя вёл так же. Но у меня ведь принципы: в моей жизни ничего не должно быть напрасно, в ней обязательно всё должно быть взаимосвязано. Такие уж у меня установки. Раз уж взялся за дело - какое бы оно глупое не было, я всё равно стараюсь его закончить, причём закончить полноценно, и умудряюсь найти в нём какой-то смысл. Но это всё мои мысли, ведь на самом-то деле мои профессии и интересы вообще никак нельзя связать. Например, не так давно я наконец понял, что мешать музыку с инженерными науками глупо, потому что при профессиональном подходе и то, и другое требует колоссального количества времени. Почему-то в детстве мне внушили, что музыка - не очень надёжная для мужчины профессия. Потому выбрал я не музыку (правда с надеждой, что в дальнейшем я всё равно ею буду заниматься, когда освобожусь от инста и официально трудоустроюсь). Вопрос - будет ли у меня потом на неё время? И если это по настоящему моя цель, зачем к ней нужно идти такими окольными путями? Значит, это не совсем моя цель. Кстати, музыку я уже месяц не слушаю. Всё, что в плеере - мне надоело, а искать что-то новое почему-то не могу. То ли времени нет, то ли по настоящему пропал интерес. Мне кажется, что меня колледж подкосил. Я настолько сожалею о пяти годах просиживания штанов, что решил взяться за учёбу сейчас, чтобы восстановить хотя бы ту часть знаний, которую упустил в колледже. Обидно как-то получить диплом и ничего при этом не знать. Не, ну теперь-то я знать буду. Вопрос только - а пригодится ли мне это? Почему нельзя было после того же колледжа эту энергию потратить на музыку? Ведь там движение, там гармония, там хорошие люди и, в конце концов, вполне себе приличные деньги. Хотя по логике вещей должно быть наоборот: музыка - это же ведь развлечение для обывателей, человек в современном мире вполне себе сможет прожить без неё. А вот без подъёмных кранов, лифтов и тех же экскаваторов было бы гораздо тяжелее. Значит, денег платить нужно больше именно здесь. А у нас всё наоборот почему-то. То ли это кризис, то ли это Россия, то ли просто мир дегродирует.

Лишь только Саша даёт мне силы и терпение)) И несмотря на всё выше сказанное мне сейчас очень хорошо.

Саша в больнице... Так непривычно. Каждый день хожу навещать. Неделю назад об этом никто даже не знал, у меня и в мыслях не было, что это может произойти. Нда, вот так наша жизнь непредсказуема. Не хочу знать о своём будущем ровным счётом ничего.

Воспоминания о подростковом возрасте. Внезапно нахлынули)) 2006 год, 2007... Подумать только, ведь это была целая жизнь. Мне действительно есть, что вспомнить. Я тогда жил музыкой. Правда подростковой, но всё же это было сильно. Ради интереса посмотрел, что же сейчас стало с теми музыкальными коллективами и их участниками, которые тогда были очень популярны в своих кругах. Посмотрел... Кто-то начал играть джаз или капитально поменял свой стиль. Кто-то ушёл из музыки, и работает теперь на обычной обывательской работе по своей первой профессии, полученной в простом инженерном институте. Ну а кто-то вообще ушёл в монастырь. Большинство музыкальных коллективов, играющих альтернативу, развалилось. Все залегли на дно и теперь, наверное, реализуют себя в других видах деятельности. А может быть и просто спились... Вообще замечательная жизнь была у тех людей. Путешествия, признание общества в определённых кругах. Иногда мне кажется, что я хотел стать музыкантом только из-за тщеславия, а не из-за того, что мне это по настоящему вставляло. Но видимо что-то я делал не так. Или с людьми не теми связался, или жил в более позднюю эпоху... Сейчас им всем по 27-30 лет, не больше. А тогда они были моего возраста, даже младше. Собственно, к чему я это всё? Наверное к тому, что я заучился. Профессия - вроде бы нормальная. Вроде бы интересно. Но я бы не сказал, что отношусь к ней с энтузиазмом. Энтузиазма нет, так как эта профессия никогда не будет моим хобби. Идеи у меня - бредовые. Я буду замечательным инженером-исполнителем, но не инженером-творцом. И уж тем более не инженером-руководителем (мне кажется, что из меня очень хреновый руководитель).

Чего я хочу? Не знаю... Вроде бы всё у меня замечательно. Но мне вновь чего-то не хватает. Может быть просто с друзьями давно не виделся. Или делом не тем занимаюсь. Не тусовался хрен знает сколько... В следующем году мечтаю завязать наконец с учёбой и заняться делом. Не хочу тратить выходные на написание каких-то курсовых по конвейерам, которыми я никогда не буду заниматься. Не хочу тратить своё личное время на пустое самосовершенствование, которым мне приходится заниматься буквально из-под палки. Всего лишь, потому что надо, потому что корочка нужна и высокооплачиваемая работа. Хотя какая она высокооплачиваемая? Магазинные работники и то больше получают, причём с меньшими умственными затратами. А я столько лет учусь, и пока даже толком ничего не пощупал. А жизнь - очень короткая. Нет ничего хуже, чем столько всего уметь, и не знать, за что бы взяться.

Вот попробовал я стройлабораторю. Мне не понравилось. Там я больше работать не хочу. Потом попробую инженера-проектировщика. Буду вновь чертить в автокаде всякие дома и фасады. В конечном итоге мне это тоже надоест, и я попробую быть сметчиком. Уверен, что это мне надоест ещё быстрее... И что дальше? Чем старше становишься, тем сложнее менять специализацию и род деятельности. Эх, вот повернуть бы время вспять!! И не поступал бы я в этот колледж №27. Ладно, всё равно сегодня эти мысли ни к чему не приведут. Честно говоря, мне немного надоел этот вечный поиск себя. Может мне книгу начать писать или Володьку переиздать? Вдохновение вроде есть. Всё-таки после этого я получу удовлетворение, а это мне и надо.

Завтра у мамы день рождения. Подготовил ей скромный подарок. На большее не было денег, да и времени... Раньше дарил ей только хенд-мейд, а с каждым годом падарки становятся всё банальнее и банальнее. Но на этот раз хоть что-то нужное.

Мне столько всего хочется! А я сижу на жопе и выбираю зубчатую муфту. Хорошо, хоть с документами по заграннику разобрался. Эх, вот взять бы сейчас в руки флейту, саксофон или гитару... Взять и посвятить себя музыке. Казалось бы, никчёмное занятие. Но насколько приятное!

Я знаю, что если я за что-то берусь, я берусь за это серьёзно. И музыки это тоже касается. Чтобы мне её не бросить, мне надо отказаться от всего остального и начинать с нуля. А я уже без пяти минут инженер, хоть и бакалавр. Обидно бросать после стольких лет обучения. А энергии во мне много. Работал я отнюдь не в полную силу. Работал бы в полную, добился бы гораздо большего)) Ладно, не буду разглагольствовать. Пойду доделывать курсовую. Как только я окончу институт, я устроюсь на работу и обрету хотя бы независимость. Уверен, что в жизни после института у мне будет желание и возможность реализовывать себя в других направлениях, которые мне интересны. Ну а сначала - курсач.

Выходные быстро кончились. Завтра уже вторник. Подумать только! А сегодня нас ночью затопили. Мебель на кухне вздулась, люстра подохла. А у соседей снизу даже обои отклеились. На полу был бассейн, глубиной 3 сантиметра. Правда я в этом треше не участвовал, так как дома не ночевал. Но зато теперь вижу все последствия.

Надо заняться дипломом и курсовыми. Уже всё уяснил. Теперь нужно только жопу посадить. А это сложно) Когда вечером прихожу домой, огогого как не хочется ничего делать. Хочется только спать. А в выходные на это не всегда есть время. Получается что-то делать только у Саши, и то не всегда. Вот тут-то и загвоздка: вроде желание есть, энтузиазм есть, но чтобы мне сделать хоть что-то, нужно хотя бы один день этому посвятить, не выходя при этом из дома. И такой день теоретически есть - это пятница. Но по пятницам я работаю. Конечно с работы можно уйти (честно говоря, меня от неё уже подблёвывает), но жить-то как-то тоже надо)) Я конечно не жалею, что отказался от черчения: свободного времени стало гораздо больше, да и к тому же мне теперь есть, куда его девать. Но тот вид деятельности, которой я занимаюсь в строительной лаборатории - совершенно не близок мне по душе. И я буду только рад, если уйду оттуда. Рано или поздно я уйду, в этом я уверен. Да и если взять прошлый опыт, то мне эта история так напоминает ситуацию с МКИМом! Смысл держаться за эту работу есть только в том случае, если я собираюсь там работать после окончания инста. А если не собираюсь, то нафига мне это надо? Так же как и МКИМ, за который нужно было держаться, если бы я собирался быть музыкантом и куда-то поступать по той профессии. В 2008 году я так и планировал сделать. Но теперь времена поменялись, и я передумал. На счёт работы я пока пощупал-попробовал, но теперь понял, что это точно не моё. Так что до зарплаты, а там до свидания. То есть, ещё полторы недели терпеть.

Годовщины. Со времён глобальных перемен в моей жизни прошло полгода. Одна дата была вчера, хоть мы про неё благополучно забыли. А завтра будет полгода, как не стало дедушки. Вроде бы никто завтра отмечать не собирается, у всех дела... А ещё примерно столько же прошло с тех пор, как я очень сильно отошёл от музыки. Заниматься даже не тянет - мне хорошо и так. А на пульт для нот, который стоит в моей комнате, я сегодня повесил сушиться свои постиранные физкультурные штаны за неимением места. Грустно это... Столько лет занимался музыкой, и теперь выходит, что напрасно. Хотя, кто знает. Может пригодится ещё?

Между тем, пришла пора менять загранник. Сделать это нужно срочно, так как в январе мы планируем поехать в Хельсинки, а в страны шенгена не пускают, если до окончания срока действия загранника остаётся три месяца. У меня на запланированную дату поездки как раз ровно столько и остаётся. То есть, казалось бы, ехать можно, но мало ли что? Всё-таки в самый притык выходит. А финнам я не доверяю после того, как они Даньке поездку обломали. Сижу заполняю анкету, и у меня уже возникло море вопросов. Во-первых, какая может быть справка из военкомата, если у меня военник? За справкой я туда переться не хочу, откровенно говоря. Может быть он подойдёт? Во-вторых, как писать трудовую деятельность в анкете за последние 10 лет? Считать ли окончание школы? А колледж и институт, который я сейчас оканчиваю? Бред какой-то. Нужно с кем-нибудь посоветоваться. А ещё - получится ли эту анкету заверить в деканате? Или придётся переться в высшие инстанции? В общем, пока ничего не понятно. Сейчас заполню черновую версию, распечатаю несколько пустых бланков, а потом пойду в паспортный стол всё узнавать. Черновая версия лучше, чем ничего. Тут хотя бы какое-то движение))

Всё, пора делать дела.