Вот и закончились всеобщие новогодние каникулы. Завтра на габоту, отстой... Я за эти полторы недели так хорошо отдохнул и так хорошо насиделся дома, что мне совершенно не хочется вновь тратить своё личное время непонятно на что)) Да и вообще у меня дома дел по горло. Очень надеюсь, что оставшиеся до моего отпуска месяцы будут очень интересными и продуктивными. В глубине души я продолжаю верить, что я не напрасно оказался в этой организации, и что моё присутствие в ней благоприятно скажется на этой конторе и на моём финансовом состоянии в целом. А если об этом не думать и жить сегодняшним днём, то моё существование в этой организации теряет всякий смысл. Скорее всего через год, как только закончатся занятия в инсте, я буду искать себе другое место работы. Ну да ладно, не будем разглагольствовать о пустом) Всё равно завтра уже распланировано. Да и ближайший год тоже.

Каникулы были домоседческие. Может быть это всё мой грипп, с которым я свалился в новогоднюю ночь, а может быть просто лень или отсутствие желания куда-то ехать... Но дома я сидел не зря)) За каникулы я наконец привёл в порядок свою комнату и собрал 3D-принтер!!! Это определённо очень большой шаг вперёд. Это не только появление нового хобби и новых жизненных целей, а ещё один вектор, указывающий подходящее мне направление профессиональной деятельности. Правда вот печатать я пока не научился, ибо дособирал его только сегодня. Но всё ещё впереди))) Правда жаль, что позаниматься принтером в следующий раз я смогу только через неделю. А всё из-за диссертации. В четверг нужно сдавать промежуточный отчет, так что с понедельника по среду по вечерам я буду упорно работать над учебным материалом.

Вот оно, почти моё детище. Ведь сам собирал)) Жаль только, что изобрёл не я. Ну а конструкция к счастью не моя, и мне ещё будет над чем поработать))
[700x525]

Вот и пришло 31 декабря. Этот месяц пролетел очень быстро, я даже опомниться не успел. Буквально две недели назад мне казалось, что до НГ ещё полно времени, и я даже не чесался на счёт подарков и прочей подготовки. Сегодня побегу их покупать. Самое время, да?)

Ну а новогоднего настроения у меня нет. Потому что сегодня я буду в Москве. К сожалению, не все друзья хотят составить мне компанию на даче, а потому от этой идеи скрипя сердцем пришлось отказаться. Очень обидно, особенно потому что я готовился к этой поездке, уже начал покупать продукты и даже впервые в жизни приобрёл фейерверк. И погода нормальная, завтра потепление. И снег лежит... Когда такое было последний раз, интересно? Эх! А ведь договаривались! Мечтал отметить этот НГ на даче аж с сентября, а вышло как всегда. Но зато я наконец смогу встретить НГ дома с родителями, чего не было очень давно. Отдохну. И побудем с Сашей вдвоём в спокойной обстановке. Ну и подарки всем успею купить) Пожалуй, плюсы только в этом. А так - настрой совсем не праздничный. Получился обычный выходной день. А ещё я заболел.

2014 год был самым стремительным годом в моей жизни. Хотя в общем-то январь и февраль я вспоминаю как-то в тумане, а встречу этого года вспоминать не хочется вообще, ибо она не удалась. Ну и как-то так туманно вспоминается зимняя поездка на дачу и Хельсинки. Кстати вот Хельсинки я вспоминаю с удовольствием, несмотря на некоторые казусы. Ну а после этого понеслось... Март, апрель и май я сидел с дипломной работой. У Даньки случилась трагедия. В июне я защищался, в июле получал диплом и поступал в магистратуру. Кстати, эти события являются одними из самых ярких событий этого года, и мне их приятно вспоминать)) Ещё я летом ездил в Турцию, которая кстати вспоминается не так, как Хельсинки. А с сентября пошла магистратура и работа, и в общем-то больше ничего не произошло. И если вспомнить программу минимум на этот год, то можно сказать, что я её выполнил в полном объеме) Ибо институт закончил, в магистратуру поступил, какую-никакую работу нашёл. А остальные планы я считаю второстепенными. И неудачный ремонт ноута не такая уж и проблема.

Но все же в этом году произошли и более важные события. Я их не планировал, всё получилось как-то само собой. Конкретики нет, но в результате прошедшего года поменялось моё мировоззрение. Вспоминая себя в начале этого года мне кажется, что я был чуточку другим человеком.

До 2015 года осталось полчаса. Надо бы что-то запланировать и загадать желания)) О сокровенных желаниях писать не буду, но вот планов у меня много. Первым делом я планирую изменить своё семейное положение. Скорее всего мы поженимся летом, и это событие должно быть самым важным в предстоящем году) Ещё я планирую совершенствоваться в профессиональном плане. Хочу освоить 3D-печать на своём новом принтере. И очень хочу купить станок с ЧПУ. Принтер есть, а вот станок планирую купить опять же летом, ибо цены очень сильно взлетели. Хотелось бы освоить SCAD или Лиру, а в связи с появлением 3D-принтера ещё и 3D-max. Менять место работы пока не планирую, но допускаю и такое. Всякое может быть)) Ну а на счёт музыки - хотелось бы продолжать хотя бы немного заниматься флейтой и может быть саксом или гитарой. Из хобби - планирую выпустить книгу о палках. Фотографии почти готовы, осталось их только отфотошопить и подредактировать текст. Ну и сверстать)) Этот процесс уже пойдёт быстрее, чем всё остальное. Ну и конечно же хотелось бы доделать все блины и попробовать поэкспериментировать с эпоксидкой. И починить комп хочу. Ну а остальное - уж как пойдёт)) И да, хочу выздороветь!!! Это ужасно, когда на НГ температура.

Всех с 2015 годом. Это мой год, год козы! Хочется пожелать всем и себе исполнения желаний, счастья и успехов. Я надеюсь, что этот год будет особенный, и что следующая его встреча пройдёт как полагается.

Ура! С Новым годом!!!!

Новый год приближается. Погода конечно говно, но я всё равно очень хочу 31 декабря. Главное только собрать людей, потому что ехать на дачу компанией из 4 человек смысла нет. Во-первых, будет скучно. Во-вторых, ничего не успеем. Плюс только один - будет больше спальных мест, а соответственно никому не придётся тесниться или укладываться в холодную комнату. Но это уже дополнительно. В тот раз нас было семеро, и мы там просто прекрасно уместились даже в таком количестве. В этот раз нас будет не больше шести, значит тем более уместимся. Главное только поехать на дачу!

И ещё одна новогодняя проблема - выбор подарков. У меня генерация идей на этот счёт идёт как-то по синусоиде. Бывает, что я уже летом знаю, что кому буду дарить на НГ, и готовлю все подарки уже в августе-сентябре. Ну в ноябре на худой конец. А бывает как сейчас - полнейшее отсутствие каких-либо идей. Обычно из этой ситуации есть прекрасный выход, ведь как правило человека достаточно просто спросить, что ему нужно. Но тут все словно сговорились и упорно молчат, говорят "не знаю!". И что же делать? Я конечно могу всем накупить какой-нибудь совершенно не нужной фигни в сувенирных или подарочных магазинах. Ну женщинам, допустим, можно купить какие-нибудь украшения. Только это дорого, ведь хорошее украшение стоит очень хорошо, а дарить фигню, которую они потом не будут носить - полный бред, да и я себе просто не позволю такого. Ну ещё как вариант - всякие мыльные и парфюмерные наборы или конфеты. Такое можно подарить своим сотрудникам, но вот близким людям не хочется дарить настолько банальные вещи. И всё, на этом мои идеи заканчиваются. Никогда не знаю, что дарить отцу или брату. Осталась неделя на раздумья, а в следующие выходные нужно устроить рейд за подарками.


Ну а себе подарок я уже почти купил)) Заказал 3D-принтер, уже оплатил заказ. Теперь осталось дождаться курьера. Если привезут завтра, будет супер. А потом нужно будет его собрать и вспоминать 3D-моделирование) очень надеюсь, что качество печати этого дешёвого принтера будет позволять изготавливать простенькие механизмы, не несущие существенных нагрузок. А для станка с ЧПУ я пока финансово не дозрел. Хотя конечно уже почти дозрел, но если его заказывать прямо сейчас, я останусь с голой задницей. А если ждать, неизвестно на сколько он поднимется в цене. Рубль-то дешевеет... Станок с ЧПУ средней паршивости в окрябре стоил около ста тысяч рублей. Я решил накопить хотя бы ещё полтинник. Ну накопил, собрался заказывать, и что? Тот станок подорожал ровно на полтинник! Вместо ста тысяч рублей он теперь стоит 150 тысяч, ну что за издевательство? А говно брать не хочу. В общем, надо думать. Сейчас не время копить деньги, нужно тратиться, пока не произошёл какой-нибудь дефолт.

Ну а выходные - это замечательно. Сегодня я наконец весь день дома, буду отдыхать и заниматься своими делами. Наконец взялся доделывать книгу. На флейте периодически поигрываю. Правда вот за дисер так и не садился, ну и пусть. До него ещё целый год)

Снова давно не писал. Ну и наконец, как говорится, припёрло. Сегодня пришла зима, Москву завалило снегом, и в добавок потеплело. Можно не пододевать подштанники) Мне очень нравится такая погода. Сразу же захотелось новый год попраздновать. Вот что значит снег)) А то без него и новый год нифига не новый год. Надеюсь, что это 31 декабря будет снежное и дачное.

На работе сегодня наряжали ёлку. А точнее лимонное дерево, ибо ёлки у нас в офисе нет, да и ставить её негде. Скоро намечается новогодний корпоратив. Слава Богу без музыкантов, а то я бы искусал локти от досады) Ну а в целом на работе - так, скучновато. Статический образ жизни очень надоедает, особенно если это тупо писанина. И, к сожалению, у меня есть склонность к такой работе. Да, хоть я и считаю себя активным человеком, на деле это пока никак не подтверждается. Радует только одно - моя первая полноценная конструкторская работа наконец подходит к завершению. Скоро будут приёмочные испытания, и потом этот стенд запустится в производство и будет продаваться. Хотя это в общем-то не главное. Главное, что я наконец смогу заняться другой разработкой. Возможно, какой-то модернизацией или чем-то ещё, связанным с кранами... Нравится ли мне это? Не могу сказать, что это так. Нет, меня не тошнит. Проще сказать, что мне просто терпимо. Это конечно не верная позиция, нужно чтобы меня ПЁРЛО! Но пока как-то не прёт. И наверное не попрёт при таком подходе. Поэтому я сам должен себе создать такие условия, чтобы меня пёрло. Наверное пока рано бить тревогу, я ведь ещё не попытался. Для начала нужно купить хотя бы 3D-принтер.

А вообще я недавно поймал себя на мысли, что совершенно не знаю, чего же я теперь хочу. Хотя конечно знаю, но это хотение слишком расплывчатое. Странно, я всю жизнь к чему-то шёл. Всю жизнь я был уверен, что имею конечную цель. Во всяком случае в тот период, когда я активно занимался музыкой и был одинок. Но теперь, когда я почти женат, не занимаюсь музыкой, и у меня появилось свободное время, я почувствовал, что в моих желаниях нет конкретики. Какие-то неопределённые цели есть, а вот чётко сформулировать свои запросы я не могу. В 18-19 лет мне казалось, что я буду музыкантом. Да, тогда был такой период, что я представлял себя именно музыкантом, а не кем-то там ещё. И мне хотелось к этому идти! Но чужие мнения и моя мечта о стабильности, благополучии и семье поставили под сомнение моё желание. И я пошёл не туда, куда хотел. Я пошёл на 5 курс колледжа, и внезапно заметил, что кроме музыки мне ещё нравится производство, ЧПУ-станки и новые технологии. Со времён моего знакомства с ЧПУ прошло три года, идёт четвёртый. И сейчас, когда у меня появилось свободное время и возможность дышать полной грудью, я начал думать, как бы я сделал, если бы окончил 5 курс колледжа вчера. И я бы сделал так: пошёл бы работать оператором или технологом ЧПУ в тот же Аквасервис или на часовой завод рядом с домом. Мне бы нравился мой род деятельности, и я бы по настоящему хотел совершенствовать себя в этом деле. Я бы создавал красивые вещи и реализовывал свои творческие идеи на практике. Зарабатывал бы хорошие деньги. И занимался бы параллельно музыкой - учился и где-то играл, а может быть и работал в каком-нибудь коммерческом проекте... Да, мечты) Конечно же хорошо там, где нас нет. Но всё-таки это бы был по-настоящему мой выбор, выбор моей души.

Но я выбрал то, что выбрал. По-тихоньку я начинаю выкарабкиваться из своего положения. В ближайшее время я буду на нашем предприятии открывать производство. Мы приобретём ЧПУ-станки и 3D-принтеры, будем совершенствовать наши технологии и отходить от советских стереотипов. А до Нового года я решил сам приобрести себе 3D-принтер для изучения основ трёхмерной печати и увеличения своего заработка. Быть может тогда моя монотонная сидячка с конструкторской документацией сойдёт не нет? Я бы с удовольствием отдал свои второстепенные полномочия кому-нибудь другому, а сам бы занимался исключительно творческими делами, требующими умственного труда. Что я хочу? Кажется, кое-что я могу сформулировать чётко: Я ХОЧУ СОЗДАВАТЬ. Создавать красивые и нужные вещи. Это может быть что угодно: машины, детали машин, декоративные изделия, украшения, здания, сооружения, музыку, книги, фильмы! Главное только не бумажные документы, роль которых в производственном цикле настолько мала, что через пару лет о них никто и не вспомнит. Они просто затеряются где-нибудь за шкафом, а потом их будут использовать как подстилку под что-нибудь пачкающее. Вот, что я хочу. Теперь осталось понять, что же я хочу создавать и каким образом. Нельзя же охватить все сразу. Это меня и ставит в тупик. И как только я определюсь, вектор моего дальнейшего движения будет задан сам по себе. А пока - неопределённость. Определиться можно только методом проб и ошибок, к сожалению.

А вот на счёт музыки я всё-таки не выдержал. Нашёл себе один любительский "проект", пошёл туда флейтистом. Понял, что очень многое забыл, и теперь вот вспоминаю. Вновь восстанавливаю беглость Читать далее...

Появляюсь теперь редко. Это наверное хорошо. Чаще всего я сюда писал тогда, когда меня беспокоили какие-то мысли. Бывало, что я писал сюда по два раза на дню достаточно длинные посты. Теперь же я пишу сюда очень редко. Последний раз я писал больше месяца назад, да и то пост был не очень многословный. Что же, можно сделать следующие выводы: моя жизнь наладилась. Теоретическая составляющая позади, теперь пошла практика. А потому и мыслей в голове мало) Ведь когда увлекаешься процессом, чаще всего становится как-то не до размышлений.

Но раз уж я сегодня сюда пишу, надо бы что-то и рассказать. О жизни - работаю, пытаюсь учиться. Дачный сезон завершён. На работе дела идут в гору, уже даже затягивает. Появляются новые хобби. Планирую покупать ЧПУ-станок. Начинаю по-тихоньку вспоминать свою старую профессию и применять её на практике. Это очень здорово! Хорошо, что я работаю в такой организации, где есть много пространства для манипуляций. Можно делать что угодно, лишь бы это пользу приносило: хоть дома проектируй, хоть станки внедряй. Ну а на учёбе - средне... Я её почти и не чувствую. Хотя делать что-то нужно, но на это уходит не так много времени, как раньше. И наверное это к лучшему.

Были долгие праздники. Эти 4 дня меня здорово расслабили. Начал вспоминать незаконченные летние дела. Книгу надо бы доделывать... Ну хотя бы фотографии сделать до конца года. Всё никак не соберусь - прихожу с работы уставший и сразу начинаю где-то залипать. Вообще эти вечерние залипалова мне уже надоели, так что скоро наверное дойдёт дело и до книги. Ещё вспомнил музыку. Кажется, я соскучился. Как только закончу с книгой, хотелось бы вновь за что-нибудь взяться. За флейту, за сакс, за гитару... Хотя наверное лучше за флейту. Всё-таки этот инструмент я знаю лучше всех. Но для начала надо бы начать что-то слушать. Я раньше слушал так много музыки, а теперь что-то совсем опустился на дно. Слушаю свой старый плейлист пятилетней давности, причём конечно же без интереса. Так мои вкусы и не поменялись. Вообще внедрить музыку в мой теперешний образ жизни было бы неплохо. Ведь музыка - это движение, это жизнь, это настоящее. К тому же теперь у меня почти каждый вечер есть свободное время.

Хотя иногда моя работа и очень даже ничего)) Хорошо, когда там занимаешься делом. Причём по-настоящему своим делом, а не с бумажками сидишь. Вчерашний и сегодняшний день принесли мне удовольствие. Вот всегда бы так!

Но математика всё же ещё не сделана...(

Незаметно пролетел сентябрь. Завтра уж 30 число. А у меня скоро зарплата. Точнее её вторая часть - аванс мне выплатили ещё две недели назад. Причём истратил я только четверть этого аванса (это с учётом левых денег, которые я случайно заработал, взяв на себя водительские обязанности). Должен сказать, что потратил я просто фантастически мало, и вряд ли я смогу так тратиться в дальнейшем. К тому же, наступают холода. Мне надо обновлять гардероб, ибо уже всё поизносилось. Да и вообще... Но это меня мало волнует. Больше всего меня стала волновать работа и отсутствие постоянного места жительства.

Когда меня спрашивают, нравится ли мне моя работа, я пожимаю плечами. С одной стороны - да, всё хорошо. Я вольный казак, во сколько захотел - во столько ушёл. И начальство совершенно мозги не трахает. Ну и даже местами есть какие-то отголоски творчества (признаться, я на это почти не рассчитывал, устраиваясь в эту организацию). К тому же заработок вполне себе ничего для такой-то свободной деятельности. Многие за эти деньги горбатятся сутками напролёт на ужасно тяжёлой работе, и какая уж там учёба? А я прихожу к 9, а уйти могу хоть в 12 (и это несмотря на то, что рабочий день до 17.00). Ну, в 12 я, скажем так, не ухожу. Но до в 15-16 уже стабильно сваливаю. И, конечно же, ездить удобно. Это да, это важно. Это однозначно плюсы. Но есть и минусы, которые портят всю картину. Во-первых, я там занимаюсь СОВЕРШЕННО НЕ СВОИМ ДЕЛОМ. Я вроде бы и инженер-конструктор, но в чём заключается моя конструкторская деятельность, я так и не понял. Я думал, что мне там нужно будет разрабатывать всякие сложные механизмы и заниматься прочностными расчётами, чертежами... А в итоге я хожу по магазинам, смотрю всякие примитивные запчасти и подбираю их методом тыка, лишь бы было подешевле. Ну иногда черчу в компасе всякие детали на изготовление. И хорошо ещё, если так! Вообще я большую часть рабочего дня сижу на жопе и ничего не делаю, вследствие чего и раньше сваливаю. В общем, что я хочу сказать: работа совершенно не творческая, скучная и полностью противоречит моим профессиональным интересам. Развития никакого, всё наобум, абы-как. Может в этой компании меня и ждёт карьерный рост, но если меня всё вконец достанет, и я захочу сменить место работы, мне придётся начинать с нуля. И зачем я столько лет учился? Сюда можно было бы после 9 класса прийти - и то было бы больше толку. Короче говоря, терплю до Нового года. Если прогресса не будет, я буду искать другую работу. Но вообще могло бы быть и хуже)) Вспоминаю с содроганием стройлабораторию, в которой подрабатывал год назад. Как хорошо, что я оттуда ушёл! Ведь работать там было вообще не интересно, рутинно и крайне тоскливо. Но что же делать? Я поставил себе такую цель год назад - мне нужно было попасть в магистратуру и работать конструктором или проектировщиком. Ну, я достиг этой цели. А остальное на этом фоне - уже вторично. Это уже новые цели и задачи, о которых пока думать не хочется.

Теперь о ПМЖ. Вроде бы целый год я прожил в разъездах. До этого я их воспринимал как данность, но теперь этот качующий образ жизни даёт о себе знать. Во-первых я начал сильно уставать и чувствовать себя скованно. Жизнь "по ежедневнику" сошла на нет, из-за чего куча дел просто перестала делаться. Дома я очень часто и подолгу отсутствую, из-за этого мою комнату превратили в склад спорт.инвентаря и стиранных вещей. Да и вообще тут очень грязно и неухоженно. Мне хочется всё привести в порядок, и я берусь за уборку. Но на следующий день я вновь уезжаю на несколько ночей, а как приезжаю, моя комната вновь в ужасном состоянии. В итоге моя жизнь в последнее время сводится к поиску убежища. Хочется хотя бы двое суток в неделю стабильно проводить в своём уголке, никуда при этом не выбираясь. Чем я и занимаюсь в выходные, сваливая на дачу. Но дачный сезон уже сходит на нет. Наступают холода. Эти выходные наверное будут финальные. И после этого у меня будет повод почаще бывать дома. Удивительно, но мне очень приятно это осознавать. Несмотря на то, что я не любил свой московский дом всю жизнь, и мне всё время хотелось свалить на дачу. Мне не хочется об этом думать, но в скором времени вопрос с ПМЖ придётся серьёзно решать. Потому что так жить нельзя.

И, наконец, о творчестве. По итогам сентября я сделал всё из запланированного. Всё, что зависило только от меня. Я отшлифовал все блины, сделал ещё одни часы, даже палками успел позаниматься. Остались не завершёнными только фотографии к книге, и с этим-то как раз проблематично. Осталась самая грязная и вонючая работа, которую целесообразно фоткать только на даче. Но вот тебе и раз - сезон уже завершается. Приётся с этим делом что-то мутить. Не, ну а как ещё? До Нового года надо хотя бы макет сделать. В общем, вся надежда на эти выходные. А что будет потом, неизвестно. Хотелось бы конечно всё успеть.

Пойду делать математику. Да-да-да! Я магистрант, и вновь изучаю высшую математику! Бред такой, зачем она нам нужна... Вот ни разу в жизни ещё не пригодилась.

В четверг умер один хороший человек. Мой родственник, мой тёзка. Троюродный брат моей мамы. Сегодня его похоронили. Виделся я с ним редко, но всегда когда он гостил у нас, мне казалось, что это мой близкий друг: настолько легко и весело было с ним общаться. Это был очень добрый и жизнерадостный человек. Он, собственно, и умирать-то не собирался, несмотря на своё тяжёлое состояние! Разве он думал неделю назад, что ему осталось жить всего два дня? Это даже не обсуждалось. И ни у кого в мыслях такого не было.

Все обострилось полтора месяца назад: внезапно у него началась гангрена, и три пальца на ноге пришлось ампутировать. После ампутации он был очень весёлый и всё шутил, типа вино теперь будет водой разбавлять. Да и мы тоже как-то не думали о том, что может начаться ухудшение. Но ситуация ухудшилась в самом начале сентября, когда его уже выписали домой. Пришлось ампутировать ногу. А после ампутации ноги он очень сильно ослаб и прожил только неделю, до последнего дня сохраняя свой оптимизм и обаяние. Да, диабет такая странная вещь... Вроде при жизни особо не беспокоит, а потом раз - и смерть.

Хороший был мужик. Было ему 57 лет. В принципе укладывается в среднюю продолжительность жизни по России, но это всё равно не так уж и много. Последний раз я с ним виделся два года назад. Он мне подарил чётки, которые с тех пор висят над моим столом. И полный сборник Фаусто Папетти, который я, стыдно признаться, так и не послушал за эти два года. Теперь у меня есть основания всё-таки распаковать его и включить. Он ведь от души! А я... Пусть земля ему будет пухом. Надеюсь, что там ему гораздо лучше, чем здесь.

Началась вторая трудовая неделя. Вроде бы нормально. Конечно особого восторга я пока не испытываю, но жить можно. Главное, что меня уже не блюёт от моей деятельности. Год назад я на первых же неделях сентября начал чувствовать себя не в своей тарелке, и мне реально становилось плохо от учёбы. Теперь же моя учёба нормализовалась: я изучаю то, что мне интересно. Я чувствую, что мне это нужно, и что я изучаю это не зря. А работа - есть работа. Вообще я пока даже толком не понял, чем занимаюсь. Ну а что тут поймёшь за неделю? Есть конечно какие-то общие впечатления. Ну появились и выводы, которые я уже сделал, руководствуясь некоторыми очевидными фактами. Например, пока моя работа, пожалуй, слишком лёгкая. Я её даже за труд не считаю. Устаю только от транспорта и постоянной сидячки на заднице, а так... Да начнём с простого: я даже толком не понимаю, нафига я учился в институте, и каким образом накопленные мною там знания перекликаются с моей работой. Пока пригодились только навыки из колледжа и из жизненного опыта, а ВУЗ только игнорируются: ни тебе прочностных расчётов, ни тебе расчетов зубчатых колёс - вообще ничего! Всё на глаз. Методом подгона. Точно так же я смог бы работать инженером-конструктором и после колледжа, причём получалось бы у меня даже лучше. Впрочем, это не недостаток, это скорее недоразумение. А в целом - даже интересно. Придумываю всякие механизмы, черчу их, разрабатываю технологические карты на производство деталей и заказываю их на предприятиях. Мои таланты и склонности к монотонной работе наконец применяются в реальной жизни. Если бы мне ещё давали побольше свободы мышления и, тем более, если бы у нас ещё было своё собственное производство, я бы души не чаял в своей компании! Но увы, пока... Хотя я думаю, что всё ещё впереди. Производство я всё-таки организую: идея о покупке станка от меня никуда не ушла. Ну а уж если я его куплю, это будет повод отказаться от ненужных заказов, за которые приходится платить гораздо больше, чем они реально стоят. И я всё буду делать сам!

Ну а за сегодня я конкретно устал. На даче встали как обычно в 5 утра, причём сегодняшнюю ночь меня мучила бессонница. Наверное мне скоро надоест такой режим, и я буду уезжать в Москву по воскресеньям. Или же буду оставлять машину в Москве, чтобы выезжать на работу прямо с дачи общественным транспортом. Думаю, что тогда я смогу вставать по понедельникам хотя бы на час позже. Ну да ладно - до конца дачного сезона остался лишь месяц. Нужно наслаждаться, а не жаловаться)

И, да... Месяц до конца дачного сезона. А если в днях, то у меня осталось в лучшем случае 8 дней на творчество, ибо на даче я теперь бываю только по выходным. За этот месяц мне нужно успеть отшлифовать блины, сделать все фотки для книги и, желательно, сделать ещё одни часы. При хорошем раскладе получится так, что день уйдёт на блины, день на часы и ещё два-три дня на фотографии. Четыре дня, казалось бы... Но на самом деле всё это не так! Например эту субботу я потерял: ездил на Тульскую дачу помогать бабушке, в итоге приехал к себе на дачу поздним вечером и завалился спать. А в воскресенье я работал слишком неспеша. В итоге - не сделал ничего. Ну разве что только насос починил - этого я не мог сделать целый год! Прогресс. Но несмотря ни на что, я доволен поездкой на Тульскую дачу. Там многое изменилось. Ремонт сделал своё, и теперь о смерти дедушки внешне мало что напоминает. Да и вообще - там стало вполне симпатично. Уезжать было даже лень)) Вспомнилось детство: раньше мне приходили мысли, будто на Тульской даче даже интереснее, чем в Волоколамске. Сразу же захотелось погулять, как тогда... Но вечером мы с Пашкой уехали. Наверное во всём виновата хорошая погода и хорошее настроение. Теперь я не прочь туда вернуться. Хотя и понимаю в глубине души, что у себя на даче мне гораздо приятнее. Ну всё, следующий выезд состоится в лучшем случае в пятницу. В худшем - в субботу утром.

Пойду пить вино с отцом, а потом лягу спать. В среду идём с Сашей в цирк. Несмотря на работу, учёбу и недоделанное творчество у меня даже есть время на личную жизнь!) Это только радует.

По календарю лето умерло ещё вчера. Оно ушло очень тихо и плавно переросло в осень. Вчера перед сном я сделал ещё несколько фотографий для своей книги, доделал один из блинов и испробовал новый прибор для выжигания. Доделать летние дела пока не удалось, и я их наивно отложил на следующие выходные. Но вот хрен его знает, что там будет. То ли я уеду в Тулу, то ли мы пойдём в гости, то ли меня загрузят работой и учёбой по самое небалуй, и до блинов я не доберусь вообще... Остаётся надеяться лишь только на случайность или на собственный энтузиазм.

Сегодня на даче очень плохо спал ночь: думал о своих блинах и палках, прокручивал в голове все летние события и размышлял о своём ближайшем будущем, которое уже с сегодняшнего дня стало настоящим. Так и прошла ночь. Встал в 5 утра как в тумане. Сразу же поехал в Москву, чтобы успеть сделать дела. Когда садился в машину, пошёл холодный осенний дождь, и повеяло той самой сентябрьской свежестью, которая бывает только ранней осенью. Этот запах слегка меня пробудил, и лишь только тогда я понял, что с сегодняшнего дня у меня начинается новая жизнь. Завтра у меня полноценный рабочий день. И послезавтра. И после-послезавтра. И теперь так будет всегда с понедельника по пятницу. А учёба уже как-то сдвинулась на задний план. И что-то из моей жизни ушло навсегда. Ушла наверное халява, к которой я так привык за все годы учёбы. Правда я этого ещё не очень почувствовал. И надеюсь, что отсутствие халявы и повышение уровня ответственности лишь положительно скажется на мне. Перемены в жизни - это так интересно. И, конечно же, очень волнительно.

Тем не менее, все эти перемены произошли этим летом. Именно этим летом я, как и планировал, поступил в магистратуру куда хотел и окончил свой институт с красным дипломом. Полноценно устроился на работу. Позанимался творчеством. Для полного счастья осталось только доделать четыре блина, фотографии к книге и починить свой ноут. И в принципе тогда летняя программа будет полностью выполнена. Отдохнуть - я отдохнул. И страну другую повидал для своей коллекции. Это тоже важно. Вот только один минус - это было самое быстрое лето в моей жизни. Быстрое и какое-то другое. Я ещё не вошёл в рабочий процесс. Я ещё обеими ногами на даче и в блинах. И, конечно же, в своём недалёком прошлом. Но это наверное скоро пройдёт. Как только закончится дачный сезон, я на несколько месяцев превращусь в городского жителя и забуду о лете.

Очень хочется спать, сейчас буду ложиться. Многие люди мне советуют вести творческий блог о всяких палках - в принципе можно, но вот только на это тоже нужно время. Так что для начала - хотя бы книга. А блог - может быть следующим летом...

Напоследок выложу свои блины, как материальные подтверждения итогов лета 2014 года. Фото очень ранние, сейчас они уже покрыты лаком. Но перефотографировать некогда - может как-нибудь потом. Первое - номер на дом. Второе - просто блин с узорами. Третье - часы.
[700x525]
[700x525]
[700x525]

И,да. С сегодняшнего дня я снова студент! Правда уже магистрант. Это означает, что скидки на все виды транспорта вновь действуют!

Ну вот сегодня мне типа дали первое задание на работе. Вообще - очень интересно. И нравится, что во мне действительно заинтересованы. Ну, во всяком случае - пока) Зарплата - очень даже неплохая для начала, а уж тем более для испытательного срока. К тому же я большую часть времени буду посвящать не работе, а учебе, как мне кажется. Наверное даже получится откладывать! Вот это было бы шикарно. Теперь самое главное научиться совмещать одно с другим и понять для себя, что же мне всё-таки больше по душе: свежевыбранная мною строительная специальность или же всё-таки старое доброе машиностроение, которое я так любил после колледжа и почему-то так возненавидел после института. Возненавидел настолько, что из принципа не стал оставаться на своём факультете, при этом став инженером-конструктором по кранам. Конечно же я пошёл в краностроение только ради работы, которую можно совмещать с учёбой. Но кто знает, а вдруг я всё-таки там и останусь? Будет забавно: в последнее время я столько ставок делал на металлоконструкции, в прошлом - на станки с ЧПУ, и так сильно презирал свой механический факультет, что сейчас мне с трудом представляется, что именно эти три года на миасе сыграют в моей карьере самую главную роль. А вдруг?! Вот это будет для меня по настоящему приятный сюрприз.

Вообще мне немного стыдно. Я до этого очень не серьёзно относился к этой компании и к своей должности, которую я там теперь занял. Изначально у меня были краткосрочные цели - поработать там во время магистратуры, дабы с голоду не помереть, а потом помахать всем ручкой и уйти в строительство. Типа "куда хочется". А вот теперь я понимаю, что относиться к этому делу наплевательски я просто физически не смогу. И просто так убежать из этой компании у меня тоже не получится. Совесть не позволит! Достаточно только осознать, насколько сильно во мне там заинтересованы, насколько хорошие там люди, насколько интересна моя работа и, в конце концов, насколько всё это денежно, что невольно начинаешь задумываться: а правильно ли я сделал, что пошёл в металлоконструкции? Ведь в этой компании у меня действительно много перспектив для развития и карьерного роста! И что, казалось бы, мне ещё нужно для полной уверенности в себе и собственном благополучии? Хотя конечно хз, это лишь мои первые впечатления. Но вообще-то всё оказалось гораздо серьёзнее, чем мне представлялось до этого. Если я реально хочу добиться успеха в ближайшие годы, мне нужно постараться поставить себе в этой компании долгосрочные цели и понять для себя, что на неопределённый и достаточно долгий срок это будет основной вид моей деятельности. И этот вид деятельности ровным счётом никак не будет пересекаться со строительством, ЧПУ-шными станками, музыкой и, тем более, моими палками, блинами и книгами. Вот это будет по настоящему сложно.

В прочем, не буду заморачиваться. Пока мне не о чем жалеть. Моя магистратура со сменой профиля является не только второй ступенью повышения квалификации, но и ещё как бы вторым высшим, а если ещё считать колледж - то уже моей третьей профессией. И это здорово, потому что мне открывается большая свобода выбора, и я смогу маневрировать. Ведь теоретически я могу выбрать в качестве дела жизни любую из этих профессий. А могу вообще в них во всех разочароваться и уйти в музыку или в свои палочные блины. В музыке я точно не разочаруюсь, а уж в блинах и палках - подавно. Так что козыри на всякий случай у меня есть :)

А на сегодняшний день я инженер-конструктор третьего разряда. Как и хотел изначально. Так что всё замечательно, программа минимум на этот год выполнена. Официально я приступаю к работе первого сентября. И в честь этого мне дали ещё два выходных: завтра и послезавтра я отдыхаю! Отдых продолжается, и моё лето всё-таки продлится ещё целых четыре дня. Надеюсь, что они будут лететь медленно и по настоящему доставят мне удовольствие. Завтра поедем к Саше на дачу, а в выходные я поеду к себе и постараюсь закончить с блинами и основной частью фотографий для книги. А потом уж как пойдёт. Если свободного времени не останется, о всех своих летних хобби мне придётся забыть до следующего лета. Или точнее до летнего отпуска. Это грустно, но зато меня ждёт что-то другое, ещё неизведанное мною. Это новый виток в моей жизни.

Кстати, у меня опять родила кошка. Снова их пятеро. Вроде бы все красивые. Главное - чтобы не было больных, а так раздавать их я уже научился. Решили, что это были её последние роды. Вот такой вот суровый приговор.

Вот и кончился мой отдых. Быстро, но не внезапно. Я уже был готов к этому концу. Вообще я успел отдохнуть, но целом этим летом удовлетворён не очень: было слишком мало времени для творчества, вследствие чего из полностью законченных работ на данный момент у меня получилось всего лишь три блина - номер на дом, часы со свиньей и просто блин с узорами, который пришлось к тому же переделывать. Кстати, последний я ещё не до конца покрыл лаком: первый слой нанёс вчера перед сном, и нужно ещё как минимум два, так как лак оказался очень жидкий. До затычек в этом году на моё удивление также не дошли руки. Книгу я тоже не доделал: пока готова лишь только одна четвёртая часть всех фотографий, а ведь её потом ещё верстать... Ну и, как следствие - не сделал ни одной палки, а соответственно за подставки под палки даже не брался. Наверное через неделю вновь привезу все заготовки в Москву до следующего сезона. Ничего не поделаешь: теперь творчество будет продолжаться только по выходным, и то не всегда. На творчество у меня остался сентябрь и следующие выходные, ну может быть ещё пара дней в октябре. Сегодня я переехал в Москву и выхожу на работу, а через неделю уже начнётся учёба. Так что свободного времени будет по прежнему очень мало.

Из блинов хотелось бы успеть сделать птичку Киви, медальон и часы. Эта работа не очень сложная, так что наверное я вполне уложусь за сентябрь. Ну и конечно нужно отшлифовать две заготовки, чтобы они мне уже не мозолили глаза в следующем году. Ещё хочу всё-таки успеть сделать пару затычек, палок и доделать фотографии для книги. Слишком много планов, это будет сложно. Но если я не уложусь за сентябрь, мне будет очень досадно. Вообще досадное чувство продлится не долго, как показывает практика - на время зимнего сезона я как-то непроизвольно совершенно забываю о своём летнем творчестве. Лишь только иногда я о нём вспоминаю - в тот момент, мне попадается на глаза какая-нибудь законченная вещь у меня на стене. Или же заготовки, которые я обычно храню на своём шкафу. Точнее не совсем так - заготовки вызывают лишь воспоминания, а вот законченные вещи по настоящему греют душу. Четыре года назад в конце сентября я в спешке, пытаясь уложиться в сезон, испортил свою гитару, которую оставалось только покрасить. Помню, что переживал я на этот счет где-то два дня: на первый день, когда произошёл неудачный покрас, и на второй, когда я увидел окончательный вариант. А потом я приехал в Москву, подумал о новой флейте, и мысли об испорченной недоделанной гитаре как-то сами собой отошли на задний план. Следующим летом я всё-таки исправил свои ошибки при покрасе и доделал гитару, но в течение зимнего сезона, что удивительно, я очень редко о ней вспоминал. И даже когда она мне попадалась на глаза, я чувствовал, что это совершенно не нужная и посторонняя вещь в моём доме. Выходит, что все мои увлечения просыпаются во мне от безделья. Вообще это нормально. Но как-то тоскливо от этого: при таком подходе я никогда не превращу свои увлечения в свою профессию... Хотя может это и к лучшему. В конце концов в планах на год я ни слова не написал о своём летнем творчестве: я уже тогда осознавал, что лето у меня получится загруженное, и свободного времени будет немного. Планировал на лето я только книгу о палках. И вот это до конца года точно нужно закончить.

Итак, в следующие выходные приезжаю на дачу и делаю акцент на птичке Киви, медальоне и фотографиях к книге. А остальное уж как пойдёт. Думаю, что затычки отложу на самый последний момент. А сейчас - пойду собираться. Нужно собрать документы и ещё разобрать дачные вещи. Через час мне выходить. Грустно, что кончился отдых. Но зато через неделю у меня начнётся совсем другая жизнь. Меня ждёт что-то новое и пока неизведанное. Это утешает, и от этого пробуждается энтузиазм и стремление к другим делам, которые я всё-таки запланировал на этот год в отличие от блинов. И их я обязан выполнить.

Заскочил домой на пару часов. Зуб разболелся, пришлось-таки записаться ко врачу, и вот я туда пойду через минут сорок. Надеюсь, мне в этот раз всё сделают хорошо, а не так, как в прошлый раз. А после - сразу же поеду на дачу. Буду там доделывать свои блины и палки, пока на это есть время.

Вообще лето уже кончается. Казалось бы, до конца августа ещё 12 дней, но мне осталось отдыхать лишь до воскресенья, так как в понедельник выходить на работу. По сравнению с прошлым отдохнул я маловато, но по взрослым меркам - в принципе нормально, даже хорошо. Успел съездить на юга, помотаться по дачам, даже позанимался своими летними хобби. В сумме - отдыхаю уже четвёртую неделю, многие не могли себе позволить даже этого. Вообще - уже чувствую себя отдохнувшим, но блины и палки надо успеть!

Ну вот, недавно мне стукнуло 23. Пришло время подвести итоги)) В целом, казалось бы, год прошёл, а существенных изменений как-то и нет... Внутренне и внешне я мало чем поменялся, не поменялся и мой окружающий мир. Следует упомянуть только самое главное: институт я всё-таки закончил, причём с красным дипломом, как и хотел)) Получена первая ступень высшего образования, и завершён тот путь, который я очень много лет назад выбрал совершенно неосознанно, буквально тыкнув "пальцем в небо". Но это мне многое дало. Есть люди, которые делают себя сами, практически не имея за плечами никакого образования. А в большинстве своём все формируют себя в университетах. И я отношусь к этому большинству. В принципе неплохо) Хотя сделать себя сам я бы тоже смог, да вот только вряд ли я бы стал заниматься металлоконструкциями.

Собственно, о металлоконструкциях. В магистратуру я всё-таки поступил! И похоже, что на бюджет. Выбор сделал самостоятельно, и выбрал то, что хотел, о чём писал весь этот год в свой дневник. Я себя уважаю за это. С этого момента я буду сам делать свою судьбу. И неосознанных выборов вроде "пальцем в небо" больше никогда не сделаю. Наконец-то я буду заниматься тем, что мне интересно, и что реально в дальнейшем принесёт мне деньги. А всё прошлое я уже забыл как страшный сон)) Хотя конечно мне ещё предстоит работа с кранами, но работа - это не учёба. В конце концов оттуда всегда можно уйти, и пойти работать туда, где действительно интересно.

А экзамен в магистратуру проходил ровно в мой день рождения. Было в этом и что-то мистическое: 23 июля мне исполнилось 23 года, и на экзамене мне попался 23 билет, причём он был самый легкий! Первый раз этот праздник получился настолько необычным. Но в целом отметили неплохо, даже несмотря на экзамен)) Всё равно после я приехал на дачу, и как всегда мы вечером пошли в лес. Так что некоторые традиции пока сохраняются, что меня не может не радовать))

И вот наконец у меня началось лето. Этот долгожданный отдых! Ведь после вручения диплома я особо не отдыхал, и почти весь июль готовился к вступительным экзаменам. Это было не просто, но особого дискомфорта я не испытывал, ведь я готовился к тому, что мне было по настоящему интересно! Теперь буду заниматься исключительно металлоконструкциями: стойками ЛЭП, фермами мостов и кранов, стропильными фермами и арками покрытий гражданских и промышленных зданий, а ещё резервуарами и водокачками! Ну, это будет в сентябре. А теперь - целый месяц на себя. Сегодня мы с Сашей уезжаем в Турцию на неделю (как бы это ни было банально, но тем не менее). А в августе я буду ездить по дачам, доделывать свои палки и заниматься книгой. Благодать! Что ещё мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливым?

Ну а теперь пойду дособираю чемодан. Осталось только всё покидать, и поеду. Как же хорошо!

Я так долго ждал этого лета. Ну и где оно? уже, считай, треть прошла. Скоро солнцеворот. А я всё в Москве и в Москве. И дела запланированные стоят. Плохо! Я по идее должен быть на даче. И строгать всякие палки и блины. И книгу дописывать. Я это вообще-то запланировал. Эх! И когда же я этим, интересно, займусь?

Подписи поставлены, к защите допустился. Геморрой почти позади... В понедельник защита и, казалось бы, свобода. И дальше мне предстоит решить свою судьбу. Решить то, о чём я писал в дневник целый год напролет. В общем-то я всё для себя решил. Но вот только это решение никто, кроме меня не одобряет. Опытные люди утверждают, что надо оставаться в машиностроении. И я прекрасно это понимаю, но ё-моё! Должен же я хоть рас в жизни самостоятельно принять решение, никого при этом не слушая! Или я, ну честное слово, просто перестану себя уважать. Надо определяться.

В дневник писать абсолютно нечего. Пишу, потому что выдалась свободная минутка. Это не очень искренний пост. Вообще грустно, если всю жизнь придётся просидеть на заднице.

Москва, и этим всё сказано. Снова никак не заставлю себя сесть за чертеж. Вместо этого занимаюсь какой-то хренью с 9 утра. И это не потому что я лентяй. Просто я прекрасно понимаю, насколько же бесполезна для меня эта работа. А потому я и заставляю себя работать из-под палки, особенно в Москве. Как же было хорошо в эти выходные! Всё-таки на меня благоприятно действует абсолютно любая дача, не только моя. И это действительно так.

Интересно, когда мне надоест рутинная и монотонная работа, к которой у меня определённо есть склонность? И надоест ли? Перестану ли я растрачивать своё свободное время на просиживание штанов за кропотливыми занятиями, требующими от человека как минимум высшей степени пассивности и занудства? Вроде бы я считаю себя активным и энергичным человеком, но вся эта энергия выливается, возможно, не туда, куда следует. Вот есть люди, которые обходят гору и напролом идут к своей цели. И плевать они хотели на чужие мнения, на то, что им в детстве внушали и прививали (кстати, а внушали ли им что-то?!). Вот проучились год в институте. Почувствовали, что не их - забрали документы и ушли искать себя дальше. Есть наоборот абсолютно пассивные люди, которые никуда не идут и даже не собираются думать о своём будущем. Идут по принципу "куда кривая укажет". "Ну получу профессию для корочки, и ладно" - думают они. Но таких мы опустим, мне кажется, что это либо деграданты, либо всему виной неправильное воспитание и отсутствие мотивации.

А есть такие, как я. Я медленно иду в гору, последовательно выполняя каждый пункт плана своего пути (даже если этот пункт уже потерял свою актуальность). Мне уже почти 23 года, а я всё иду и иду, думая, что где-то в не особо далёком будущем я плавно её миную и приду к своей цели. А какова моя цель? Вроде бы она и есть, но она теперь настолько туманна... Раньше она была видна, а теперь, чем больше я себя занимаю посторонними делами, тем более смутно я представляю себе своё будущее. Я себе напоминаю дальнюю электричку, следующую до конечной со всеми остановками, на большинстве из которых люди даже не войдут и не выйдут.

План есть, пункты есть. К чему-то я иду. А вот к чему? Ведь в начале каждого января стараюсь сформулировать перечень дел на год, и ни одно из них ничем не примечательно. Не выделяю я для себя той глобальной цели, ради которой и выполняются все пункты плана. И не выделяю, потому что не вижу её. Вот сейчас закончу институт, получив степень бакалавра в области, которая мне всегда была чужда и не интересна. Думаю, что я не долго проработаю в этой сфере. До этого я оканчивал колледж. Чудом в тот момент я выбрал интересную для себя профессию (я об этом не знал до самого пятого курса), но потом засомневался и ушёл, куда указала кривая. Музыка... Вот помню такой момент, когда в свои 18 я осознанно принял решение ею заниматься профессионально. Но я же ведь не иду к своей цели напролом! Я электричка, мне нужно остановиться на каждой станции, чтобы в дальнейшем всё-таки прийти к конечной. А потому мне надо было сначала окончить колледж. И в принципе потерпеть-то оставалось всего лишь год! Это как раз был 4 курс, и я бы мог бы спокойно уйти после него с дипломом и поступить туда, куда мне действительно хотелось. И я вроде бы это осознавал, и даже начал готовиться к поступлению в МГК, но через несколько месяцев меня что-то остановило. То ли это была неуверенность, то ли страх, что я не смогу сдать вступительные экзамены. А может быть я просто наслушался своих близких, которые меня отговорили делать такой рискованный шаг (хотя теперь я в этом шаге не вижу ничего рискованного, в 18 себе можно было бы такое позволить). Короче, забросил музыку.

И вот теперь я приближаюсь к конечной остановке. Ведь вроде бы до этого моей целью было получение качественного высшего образования, и вот вроде бы я к этой цели и пришёл. Уже совсем скоро отъеду от абсолютно бесполезной станции под названием "выпускная квалификационная работа", и на следующей станции у меня будет реальная возможность остановиться и осознанно выбрать себе другой путь. Мне надоело быть дальней электричкой со всеми остановками, я уже прекрасно осознаю, что не хочу спотыкаться о каждый пень и о своё решение, принятое ещё в подростковом возрасте методом "пальцем в небо". А потому я не буду продолжать обучение на своём факультете. В конце-то концов, ну сколько можно терпеть? Я ведь не 200 лет буду жить. И я приму осознанное решение. В принципе я его уже почти принял, но вот только сама цель и мотив несколько туманны... Вроде бы всё неплохо, да вот только плох тот солдат, что не мечтает стать генералом. Где бы я реально хотел достигнуть успеха, так это в музыке, искусстве и бизнесе. А вот в инженерной сфере - увы, не вижу себя.

Интересно, а почему всё-таки я должен идти туда, потому что "надо"? А вдруг не надо?! Не сгнию ли я?

На днях пришёл к выводу, что мне не совсем подходит полностью статическая деятельность. А точнее - она мне не подходит вообще. Пока не буду судить о предстоящей работе - я ещё толком не знаю, с чем столкнулся. Но по-моему мой вечно сидячий образ жизни в ближайшее время не изменится. Умственный труд - это здорово, но хорошо, когда он приносит хотя бы осязаемый результат или же хоть как-то пересекается с реальными вещами и движением. Ну зачем мне сдались эти патенты на изобретения, если я прекрасно знаю, что проект в производство не запустят? Получается-то абстракция! Хотя и не всякая динамическая работа мне приносит удовольствие. Ну это понятно: мало кому нравится, предположим, рыть ямы. Я вот вообще не люблю работать физически, особенно если это бесцельное перетаскивание чего-либо куда-то, и если целый день проводишь на ногах. В октябре, когда подрабатывал в стройлаборатории, таким образом я проводил большую часть рабочего дня - все испытания кубиков, уборки и даже составление протоколов испытаний проводилось, как правило, в стоячем положении. Возможно, что именно поэтому я оттуда убежал. Но вот что же мне подходит, и как же мне быть в дальнейшем?

Это сложный вопрос. Если я сейчас откажусь от статического образа жизни, то большинство моих умений пойдёт насмарку, и придётся начинать жить с чистого листа. Нет, этот вариант развития событий мне однозначно не подходит. Так хорошо делать, если ты пережил глубокую депрессию, потерял близкого человека, ну или же если просто всё обрыдло, и хочется всю свою прошлую жизнь смять и выбросить на помойку (так у меня было в 17 лет). А вот если попробовать чередовать статический образ жизни и динамический, то тоже выйдет мало чего хорошего. Когда я занимался музыкой (а музыкант - вполне себе динамическая профессия на мой взгляд), мне было очень тяжело сочетать практические занятия на саксе/флейте/гитаре со всякими учебными абсолютно сидячими делами в институте. Просто потому что и то, и другое требует большого количества времени. Спорт - верное решение, но он не является моим хобби. И моя инженерная деятельность тоже никогда не станет моим хобби, это уже и ежу понятно. В этом-то и заключается проблема! Речь ведь идёт не просто о подвижном образе жизни, а о сочетании нелюбимой работы с любимым занятием, чтобы просто не сойти с ума.

Спрашивается, а почему бы не сделать своё любимое занятие своей работой? Или же почему бы не найти себе такую работу, которая потенциально может стать моим хобби? В принципе я понимаю, что сам к этому двигаюсь. Уже сейчас я стараюсь отрезать и выбросить всё лишнее, чтобы оно мне не мешалось на пути. Ведь я всю жизнь только и занимаюсь тем, что высасываю интерес из пальца, и это относится АБСОЛЮТНО КО ВСЕМУ, не только к работе и учёбе. Твёрдо решил больше не изучать свою механическую специальность. В принципе могу так же твёрдо решить по ней не работать и уйти, но тут меня уже что-то останавливает. Скорее всего это любопытство, а не чувство долга. Типа "а вдруг всё-таки что-то стоящее". Ну ок, пока поработаю. Уйти всегда успею. Всё равно в строительстве я пока соображаю туго, и переться туда без профессиональной переподготовки нужным не считаю. Тут уже другое беспокоит: а сможет ли что-то из строительства стать моим любимым занятием? Допускаю, что ДА. Но это опять скорее всего статическая работа, и в скором времени после начала этой деятельности я тоже начну жаловаться на сидячку, скуку и однообразие. И ещё, не дай Бог, на отсутствие собственной творческой реализации.

Нет, в этом нет ничего удивительного, ведь как бы большинство людей работает на нелюбимой работе и совершенно не задумываются о творческой реализации. Работают только для того, чтобы содержать свою семью, себя, да и вообще просто тупо зарабатывают на кусок хлеба. И с чего это я взял, что я к этому большинству не отношусь? Ведь уже совсем скоро я стану семейным человеком, и мне обязательно нужно будет зарабатывать на двоих (поначалу). Не смогу же я до такой степени опускаться, чтобы после собственной свадьбы существовать за родительский счёт. И тут уже ни о каком хобби не может быть речи, в таких случаях в первую очередь нужно исходить из того, что жизненно необходимо. И у меня есть живой пример в виде своего отца. Он всю жизнь занимался нелюбимым делом, хотя по профессии он инженер, и ему очень нравилась его специальность (это в отличие от меня). Правда теперь мы с братом уже выросли и почти слезли с его шеи, и он мог бы заняться самореализацией, но почему-то не хочет.

Куда-то не туда меня понесло... Вообще, как говорится, хорошо там, где нас нет. Честно, меня просто ломает заниматься дипломом. И я стараюсь хотя бы психологически убежать от этого занятия. Вот честно говоря, всю жизнь хотел стать машинистом электропоезда. Я люблю железную дорогу и поезда, ничего с этим не поделаешь. И на мой взгляд это вполне себе динамическая работа. Когда в 17 лет переживал депрессию и кризис, и хотелось всё выбросить на помойку, подумывал стать лётчиком. Но вместо этого вплотную Читать далее...

Тепло, весна в разгаре, лето уже начинает наступать ей на пятки. И майские праздники уже, к сожалению, позади. Правда я бы не сказал, что мне удалось кайфово отдохнуть: с дипломом особо не поотдыхаешь, особенно если сроки поджимают... Но всё же эти дни, проведённые на даче, явно прошли не бесследно. Во-первых, я отключился. Вдоволь накатался на велике. От Москвы уже не так тошнит, как в конце апреля. Потому что знаешь, что в следующие выходные (а может и раньше) обязательно снова выберешься на дачу. А там любая работа в радость, если честно. Во-вторых, повидался с другом. Ну и наконец сделал по диплому самую нудную и рутинную работу, за которую в Москве просто не мог себя заставить сесть. Это не удивительно. Ведь работа-то не особо умственная. Просто сидишь и тупо чертишь. В квартире это делаешь в четырёх стенах и полной изоляции от воздуха, а там - почти на улице. И таким образом сочетаешь полезное с приятным. В целом на диплом осталось что-то около трёх недель, и пока я прекрасно укладываюсь по времени.

А на праздниках мы с Сашей разведывали те окрестности моей дачи, до которых я практически никогда в своей жизни не добирался. Я внезапно понял, насколько же консервативна моя натура. Столько лет там обитать, разъезжать каждый день часами на велосипеде и ни разу не добраться до замков! Оказывается, в глубине посёлка Востряково есть самые настоящие замки. Причём находятся они на обычных участках 8-10 соток. Одному мне всегда как-то лень разведывать новые места, и я катаюсь по уже хорошо знакомым мне маршрутам. Надоесть-то не надоело, но впечатлений от этого мало. Потому надо бы почаще кататься вместе в новые места и набираться впечатлений)

[700x525]

[700x525]

Ещё видели, как из Узуново куда-то перевозят кругломордую электричку ЭМ9-004. Везли её в сторону Москвы. Я предположил, что её доставляют в ремонт. А что потом - остаётся только гадать. Может снова вернут в Узуново, а может перегонят в какой-нибудь мухосранск. Или вообще утилизируют. На самом деле немного обидно. Когда-то очень хотел добраться до Узуново и прокатиться на ней, вспомнить детство. Но видать до таких мелочей просто руки не дойдут. Тем не менее, я надеюсь, что её вернут обратно)

[700x525]

Продолжаю часто задумываться над своей профессией и вообще своим предназначением. Не знаю, долго ли я смогу работать инженером-конструктором по кранам... Вроде пока жаловаться не на что. Разве что на то, что душа лежит явно не к этому. Но одно я знаю точно: машиностроительный этап учёбы завершается. А что потом - посмотрим. Попробую поступить летом в магистратуру ИСА. Не получится - пойду проходить профессиональную переподготовку в рамках баколавриата. ПГС-ная переподготовка длится всего 6 месяцев, и это меня вполне устраивает. А обратно в производство решил не уходить. К нему я всегда успею вернуться, ровно так же, как и к музыке. Вообще я соскучился по флейте, саксу и гитаре. Возвращаться в МКИМ не хочу, всё равно я там ничему не научился, да и полноценным музыканом мне скорее всего уже не стать. А вот для себя я бы где-нибудь играл. Пускай и за какие-нибудь смешные деньги, но всё же.

В последнее время лень писать в дневник. Да и как-то не о чем. Моя вечная тема про поиск себя уже явно избита, да и к тому же я пока сосредоточен на других делах. Про учёбу - тоже писать не хочу. Душу особо ничего не тревожит. А писать про Украину - по-моему банально. Да и к тому же людей много, мнений много, каждый пытается доказать свою правоту, а что там на самом деле происходит - никто не может сказать с точной уверенностью. Я вообще чаще всего пишу либо когда в голове каша, либо когда произошло некое событие, итог которого хочется огласить. Ну и порой просто констатирую некоторые факты. Вкратце это и напишу: последняя сессия на дневном отделении практически закрыта. Кудря сдан, остальное - ерунда. Из экзаменов остались лифты в пятницу. И ещё диплом защитить. Вот так-то)) И я почти свободная от учёбы птица. А что будет в дальнейшем... Пожалуй, буду об этом думать после защиты.

Стало в городе тепло. Пообвисли уши как мотыги. Наступает долгожданный дачный сезон. Я бы на дачу съездил на недельку, пока будут праздники, да вот наверное не получится из-за диплома. И да, очень хочется за это лето хоть немного отдохнуть. Хотя бы две недели. Вот. Не знаю, когда напишу в следующий раз... Наверное уже после сессии или после майских праздников. Пойду готовиться к экзамену.